Июль-Декабрь 2008 №12. Золотая осень...

Елена, лет через **-дцать мы этот возраст будем вспоминать с умилением...

У нас тоже бывают истерики ночные, может, раз в месяц-полтора. Я списываю на кошмары ночные. Просыпается в 1.30 -2 с криком-ревом, трясется весь, успокаивать бесполезно, да он в полусне каком-то. Меня отталкивает, надо к папе. Он его на руки берет и по комнатам носит минут 20. Потом кое-как засыпает

Мне, кстати, в аптеке советовали в качестве успокоительного для ребенка масло Лаванды, только не дешевое, а Стикс. Но я еще не купила. Сижу сейчас с опухшими глазами, вчера пыталась уложить 1,5 часа, от бессилия просто разревелась, Соня сидит и говорит "сяс!" и вытирает мне слезы кулачками и пододеяльником, я говорю, спи уже быстрее, а у нее сна ни в одном глазу... Начинаем укладываться в 21.00. Видимо, сон надо сместить часов на 11 вечера - как раз ее время. Но тогда и я буду засыпать, получится, что мужу время буду уделять в машине утром, пока он меня на работу везет  :cry: :crazy2:

Я сейчас стараусь сыну перед сном на улку вывести пока погода позволяла,тогда лучше засыпает. Мы как раз собаку у мамы забрали так он со мной ее вечером выгуливает,такой довольнючий что он САМ ее ведет +прогулка вот тогда хорошо спит=)) Вчера не взяла его с собой так пол ночи с ним проскакала .....в такие моменты мечтаю хоть на 1 гночь бабушке здать и хоть выспатся по человечески,но чет бабушки не горят желанием с внуком посидеть=(

Елена, вот про "не могу" прям про нас. На горшок-то сам встает, а вот трусики одеть все равно мне приходится подходить, одевать. Орет ведь до победного. Зато в садике воспитатели удивляются, что я его одеваю, "он у вас сам все делает, носки, сандалики, куртку, варежки снимает-одевает", а дома прям "не могу, не умею".

Ксана74, хоть так! У меня уже такое ощущение, что Соню наоборот ВСЁ будоражит: купание, массаж расслабляющий, чтение книг, прогулки перед сном. Ребенку почти 2,5 года, а родная мать до сих пор не знает, что ее дочь успокаивает и расслабляет. Наверное, вид вымотанной мамы  :crazy2:

Samanta, у нас и не вымотанной мамы будоражит, судя по всему. у меня возникала мысль, пойти вчера перед сном гулять, так опять же, где гарантия, что он там устанет и ночь будет спокойной? а если наоборот. Если так еще неделю будет, нам с мужем психолог понадобится.  :crazy2:

Samanta
Начинаем укладываться в 21.00. Видимо, сон надо сместить часов на 11 вечера - как раз ее время. Но тогда и я буду засыпать, получится, что мужу время буду уделять в машине утром, пока он меня на работу везет  :cry: :crazy2:

блин, такая же проблема.
Но я все-равно сон Ре сместила на полдесятого-десять, пока заснет уже одиннадцать, в садик встает невыспавшаяся, но раньше уложить не получается. В это то время с ором ложимся.
Насчет мужа, приобщила его к процессу укладывания. Она у нас спит на взрослом диване, вот мы ложимся втроем и типа "все спят" )))  Но такое конечно не всегда происходит.
Когда укладываю одна стараюсь не заснуть, но всеж таки иногда вырубаюсь. И мужу приходится уделять внимание утром в машине )))))))

 

Мы тоже стали долго засыпать,вчера пока укладывали сами уснули)))

Ксюшенция, точно, оба нервные стали, пипец.
Кстати, сейчас почитала темку про кризис, походу про нас, девочки! Держаться нам придется от нескольких месяцев до двух лет, вот ссылочка: http://detsad.3dn.ru/publ/2-1-0-1

Только этот кризис минует ,а там и др на подходе=))) Я вот стараюсь не терять бодрость духа,но иногда выводит....потом попадает ему. А папа у нас вообще оч нервный особенно после того как с сыном побудет. Я уже в магазин хожу когда сына спит папа уж оч боится с ним оставатся=)) Когда прихожу все вверх дном и замученый папаня=))) А прогулки нам оч помогают он успокаивается,плюс свежий воздух,ре приходит в позитивном настроении(особенно если капризил оч помогает) так что по возможности стараюсь выводить=))

Ксана74
Только этот кризис минует ,а там и др на подходе=)))

а там и до переходного возрасьа недалеко. 😀 Я вот иногда задаю себе вопрос: если я сейчас с 2,5 годовалым Ре справится не могу, что же будет когда ей стукнет 13-15?  :idiot2:

puzyaka, точно!!  :2funny:

puzyaka,ой я как представлю(да и себя вспомню) так уж лучше пусть кризис 3х лет=)))) чем подростковый=))) У меня сестра двоюродная как раз все "прелести" подросткового кризиса показывает =)))) Так что детки у нас золотое,милые и послушные=))))

Ксана74,у меня щас такая ситуация....у сына кризис 3-х лет, а у дочи 7-лет((((( Полный капец...и у мужа похоже тоже какой то)))))))

puzyaka

Ксана74
Только этот кризис минует ,а там и др на подходе=)))

а там и до переходного возрасьа недалеко. 😀 Я вот иногда задаю себе вопрос: если я сейчас с 2,5 годовалым Ре справится не могу, что же будет когда ей стукнет 13-15?  :idiot2:

Подростковый кризис случается у тех детей, которые не получили достаточно свободы и самостоятельности в 3 года.

ланчик,вот-вот у меня у мужа тоже походу кризис ср возрастая+ре=)))Веселуха пойти тоже отыскать для себя кризис=))))

Я когда на психолога училась мы писали доклады про кризисы..и при большом желании почти на каждый период можно кризис придумать=)) я считаю что у нас сынуля такой из-за наших отношений...т.к когда папы нету(на сутках) у меня ре совершено другой=) Да капризит но не так он мне четко причины говорит мол то или др хочет а когда папа дома орет не переставая=( притом внимание требует массу и папа наш может и по попе угосчтить=( Я заступаюсь,но  и мне перпадает=( Я стараусь не шлепать(хотя иногда попадает) и не кричать(иногда бывает) но держусь до последнего а апапик у нас может за мелкую шалость (на мой взгляд вообще безобидную) по попе дать=((

Семь признаков кризиса трех лет


Важно отличать нормальные проблемы роста от избалованности либо от капризов малыша, связанных с нехваткой маминой любви и тепла.


1. Негативизм. На ВСЕ предложения взрослых ребенок заведомо отвечает отказом.
- Машенька, пойдем гулять?
- Не-ет! Не пойдем!
- Ну хорошо, тогда дома поиграем!
- Не-ет! Не хочу дома!
- Пойдем тогда в гости сходим.
- Не-ет! Не пойдем в гости!
Ребенок отвечает отказом только потому, что предложение исходит от взрослого. На самом деле малышу хочется гулять! Да и в гости ох как хочется, но ведь не он это предложил…


2. Упрямство. Малыш настаивает на чем-то только потому, что он сам это предложил.
- Купи шарик!
Мама покупает, но через минуту шарик уже не нужен.
- Купи машинку!
- Она тебе нужна?
- Да-а-а!
Через минуту интерес к машинке иссяк и она валяется без колес. Объяснение простое: ни шарик, ни машинка на самом деле не интересны, важно настоять на своем. Попробуй мама не купи - истерика! Но упрямство нужно отличить от настойчивости: в другие моменты машинка представляет настоящий исследовательский интерес и долго служит верой и правдой.


3. Строптивость. Малыш вдруг восстает против обычных дел, которые раньше выполнял без проблем. Категорически отказывается умываться, есть, гулять с собакой.


4. Своеволие. Теперь всегда на первый план выходит то самое до боли знакомое «Я сам!». Он норовит делать сам все, что умеет и не умеет. Многое пока не получается, он понимает, что нужно обратиться за помощью к взрослому, но гордость не позволяет, ведь он и сам уже взрослый! Бедного маленького человека раздирает внутреннее противоречие: и сам не могу, и просить взрослых не могу. Конфликт, горе, истерика, рев…


5. Протест, бунт. Малыш со всеми идет на конфликт, причем родителям кажется, что он злостно издевается над ними. Бросает игрушку:
- Подними! - командует маме.
- Нет уж, сам подними.
- Не могу-у! Ты подними! - и истерика.


6. Обесценивание. Демонстративно ломает игрушки, выворачивает косметичку и рисует лучшей маминой помадой по стенам. Может ввернуть в речь грубые и даже матерные слова, услышанные где-то. Психологи объясняют: тем самым он напоминает: «Я здесь главный!».


7. Деспотизм и ревность.
- Я сказал, что папа будет сидеть на этом стуле, а не в кресле!
Попробуй папа пересесть - истерика! Если в семье есть другие дети, маленький деспот будет назло выбрасывать их игрушки, сталкивать «соперника» с маминых коленей.

Что в это время происходит с ребенком?


- Кризис третьего года жизни - это период, когда ребенок впервые начинает осознавать: он подрос и тоже уже кое-что собой представляет, может влиять на других людей и обстоятельства, сам решать, как ему поступать, что он хочет и не хочет, - объясняет Ирэна Пахомова. - Он чувствует себя большим и требует соответствующего отношения и уважения! А мы, родители, по-прежнему диктуем и командуем - что надеть, когда есть и спать, чем играть и что делать. Потому и рождается бунт: я все решаю сам! Причем завоевание права на самоопределение проходит не только в борьбе со взрослыми, но и с самим собой. Родителям бесконечно тяжело выдерживать упрямство, крики, истерики. Но помните: вашему малышу гораздо тяжелее в этих своих противоречиях! Он не осознает, что с ним происходит, и не властен над своими эмоциями, но буря настигает его изнутри - вот так в муках происходит становление психики.


Пик кризиса - истерики. Причем если до двух лет они тоже порой случались, но были связаны с переутомлением, и значит, нужно было успокоить и помочь, то теперь истерика стала инструментом манипуляции. Ребенок как будто испытывает (подсознательно, конечно!), поможет такой метод добиться своего или нет. Кстати, истерики требуют зрителей - вот почему малыш так любит устроить сцену в магазине, на детской площадке или прямо посреди городской улицы.


Кстати
Кризис трех лет похож на подростковый, и от того, насколько мудро поведут себя родители, может зависеть, каким будет подростковый период - тяжелой катастрофой с дурными компаниями и мамиными слезами или благополучным, пусть и трудным, обретением взрослости…

Как себя вести, чтобы победителями вышли все?


• Сменить тактику и стратегию общения с ребенком: пора признать, что он взрослый (ну почти!), уважать его мнение и стремление к самостоятельности. Не надо делать за ребенка то, что он может сделать сам, пусть как можно больше пробует - все, что не опасно для жизни: моет пол, накрывает на стол, стирает. Ну развезет воду, разобьет пару тарелок - не велика потеря… Зато сколькому научится и как самоутвердится!


• Постоянно предлагать выбор (либо иллюзию выбора - такая вот хитрость во благо всем). Скажем, мама знает - пора на прогулку, и предлагает: «Костик, мы гулять пойдем пешком по ступенькам или на лифте?». (Варианты: в черной куртке или зеленой? Ты есть будешь борщ или кашу? Из тарелки с цветком или машинкой?)


• Не заставлять, а просить помочь: «Дашенька, переведи меня за руку через дорогу, а то мне страшно». И вот уже дочка крепко цепляет маму за руку - ситуация под контролем и без конфликта.


• Рассчитывать, что ребенку на все надо больше времени, чем взрослому, ведь у него пока другие тип нервной системы и ритм жизни. Скажем, маме надо несколько минут, чтобы одеться самой и одеть ребенка, но ведь он теперь одевается сам - значит начинать процесс надо на полчаса раньше.


Все это поможет предотвратить истерики. И все же они неизбежно случаются, причем по закону жанра - на людях. Что делать тогда?

Кстати
Кризис трех лет должен состояться в жизни каждого ребенка обязательно. Если его нет, с малышом что-то не так. Кризис - это хорошо! Да, вас ждет трудный период, но он определяет новую ступень развития ребенка.


• На ультимативное требование говорим твердое и жесткое «Нет!». И отворачиваемся. Главное, сохранить внешние спокойствие и бесстрастность - как бы тяжело это ни давалось. Малыш кричит, падает на пол, стучит ногами, прохожие смотрят осуждающе… Придется терпеть. Пойдешь на поводу - и истерика станет у ребенка привычным инструментом достижения цели в общении с родителями.


• Если маленький строптивец демонстративно упал в лужу или на проезжую часть, берем в охапку, переносим в безопасное местечко и кладем как взяли - пусть там покричит. Увы, увещевания в такой момент могут не помочь - придется просто подождать, когда буря минует.


• Создать приятные перспективы - иногда это помогает успокоить. Например, мама говорит: «Ваня, ты раскричался, потому что очень хотел посмотреть мультик. Но сейчас мы пойдем покупать хлеб и по пути купим фломастеры - будем рисовать».


• Наконец малыш успокоился. Заодно понял, что метод не работает. Не критикуйте его: «Чего ты орал, мне стыдно, на тебя люди смотрят…». Лучше скажите с горечью: «Мне жаль, что ты не сдержался…» или «Я так сердита, мне прям кричать хочется!».

Такие фразы учат ребенка выражать свои эмоции. Позже он тоже будет говорить примерно так: «Мне обидно, что ты не заметила моих стараний!». И самому легче, когда проговоришь чувства, и другим понятно, каковы причины вспышки.


Ситуация из жизни


Маленький Ярослав садится завтракать, мама предлагает кашу и яблоко, разрезанное на части. Вдруг Ярослав спохватывается:
- Не хочу разрезанное, хочу целое!
Мама:
- Я не знала, что его не надо разрезать. Но яблок больше нет.
- Склеива-ай! Сшива-ай! Не буду такое! - и истерика.
Неправильная реакция: начать ругаться и кричать. Еще хуже - в порыве гнева шлепнуть - тем самым дать официальный повод плакать.
Правильная реакция: во-первых, игнорирование. Мама спокойно придвигает к себе тарелку с яблоком и как ни в чем не бывало ест. Тут малыш невольно задумается - может, лучше прекратить капризы, а то и без яблока можно остаться. Можно и так: «Ну ладно, не хочешь разрезанное - придется его мышке отдать!» - и поставить куда-нибудь за холодильник. Во-вторых, проявить уважение и признать право на самоопределение, предложив: хочешь склеить? Хорошо, давай трудись - тебе скотч дать или клей? А может, медом склеится?
В любом случае поведение взрослого - модель для действий ребенка: будете вести себя агрессивно - сын или дочь в точности «считают» все до мелочей, в будущем переняв агрессию в любых конфликтных ситуациях; отреагируете спокойно - тому же научите отпрыска.
Можно попробовать провести переговоры: «А почему тебе нужно, чтобы яблоко было целое?» Или: «А зачем тебе нужно сесть именно на тот стул, на котором сидит папа?» Не исключено, что малыш попробует аргументировать, а заодно сделает первые шаги к умению договариваться.

=)) спс за инфо прочитала  нас только про яблоко сошлось))) Остального нет=) У нас из-за мандарики-апельски кот на дольки разделили истерику может закатить=(((

У нас везде частица "не" сейчас. При чём сказку рассказываем или стих "Муха не купила самовар" и т.д.
И в магазине тыкнет на что-нибудь,и на другое даже не соглашается. И точно не из-за того,что понравилось.
"Я сам" продолжается.
Командует...садись в этот угол и т.д.🙂
А по поводу "как действовать",на удивление я всё бессознательно так и делаю. Значит,правильно понимаю🙂
А вот муж...Меня больше всего бесит,когда скажет "нельзя"...тут же истерика, и муж "ну ладно дам тебе".Я ему всегда объясняю,что если не можешь не дать, сразу давай.

Кстати мы на улице вообще спокойные...прям одуванчик. Сам по себе ходит, я Артёма "не вижу". И в новой обстановке тоже. Ходит,наблюдает. Пока ттт...стыдно не было за ребёнка🙂
Вот реально идём гулять, то Артём санки катит молча,то я его. На горке не хочет кататься. Идём и молчим🙂

Елена,у вас ребенок молчать умеет?))) Мы же не замолкаем ни на минуту: а это что, а это кто, а машина как наз-ся, а почему, а куда, а я вспомнил как машина наз-ся, а это..., а пойдем...Мы молчать вообще не умеем, только когда спим)

ptenchik
Елена,у вас ребенок молчать умеет?))) Мы же не замолкаем ни на минуту: а это что, а это кто, а машина как наз-ся, а почему, а куда, а я вспомнил как машина наз-ся, а это..., а пойдем...Мы молчать вообще не умеем, только когда спим)

вот это про нас! Мы не умеем молчать, а еще мы не умеем тихо разговаривать. Даже когда я говорю, "тихо, бабушка спит. когда кто то спит нужно тихо-тихо разговаривать, как мама" (начинаю говорить шепотом) она специально как гаркнет  😀
ну а вообще, когда она начинает уж совсем истерить отворачиваюь и стараюсь игнорировать. Я поняла что это самый лучший метод борьбы с истериками и манипуляцией.

У нас тоже все время болтает и по 10раз об одном и том же вспоминает=) Еще смешно как он жалуется..к нам свекровь приходила и поцеловать хотела так он вырвался и ко мне на нее показывает и так жалобно-серьезно мне что-то объясняет мол обидели его=))Так смешно было..Детки поди все в этом возрасте тарахтелки=)) А у нас игнор не прокатывает=( он хватать-тащить-орать начинает. Я его в угол отправляю. Но этот жук давай сразу ластится=)целует,гладит=)))подлиза и уже как-то и сердится перестаю и так жалко его=) И за себя прям стыдно что отругала=))Вот сам виновата а в конце как-будто я пакостила=)))

Нет на улице мы молчим. Его кто-нибудь спрашивает,Артём молчит. Можно подумать и говорить не умеет.
А дома тоже без умолку. То поёт,то себе под нос бурчит. И тоже очень громко. Мне постоянно гворят "у вас голова не болит от него?". Ну мы привыкли уже🙂
А жаловаться и ругаться как стал...я просто выпадаю. Типа "папа опять не убрал штаны,ай-я-яй". И с такой интонацией,ворчун🙂Или "мама сказала то-то".

Naddinka, дадада, все про нас! Про историю с яблоком оч похоже, только так кашу едим: подаю тарелку, не ест, убираю - ор. Отдаю обратно, не ест. Говорю, пошла волку отдам, он голодный, протест, возвращаю тарелку - начинает немного ковыряться. Только мои действия не всегда правильные: когда я сильно уставшая, или задерганная этими капризами, могу и прикрикнуть, а сама понимаю, что следом будет бурная реакция, а если еще и по попе дать - держитесь мамины перепонки. Но стараюсь сейчас отвлечь, подыграть, утихомирить назревающую бурю. А вот папа наш не читает умные статьи, как я  :смеется: Поэтому разговаривает с ней, как со взрослой, мол, ишь, какая коза, еще указывает мне, где сидеть :crazy2: Хорошо хоть еще прислушивается ко мне, начитанной :coolsmiley:

Даже не знаю, позавидовать вам, девочки или наоборот.. Мы еще не разговариваем, редко отдельные слова промелькивают, до сих пор жесты и мычания. Поэтому особо еще не надоедает вопросами. Только когда укладываемся, начинает всех знакомых, родственников, животных перебирать, а я должна отвечать, что баба-деда-волк-денис и т.п. спяяяяят. Причем запросы эти по 4-5 раз за укладывание  :idiot2:

Samanta, у нас с папой тоже самое, приходится и его воспитывать. А по поводу интонаций: надо прислушаться к себе. дети нас копируют. Мне сегодня было стыдно как Даша заорала на свою подружку СЯДЬ! СЯДЬ СЮДА! Ведь это я на неё иногда так кричу когда выведет.  :ой засмущали: Всё впитывает ребёнок

Samanta
Только когда укладываемся, начинает всех знакомых, родственников, животных перебирать, а я должна отвечать, что баба-деда-волк-денис и т.п. спяяяяят. Причем запросы эти по 4-5 раз за укладывание  :idiot2:

а я думала это только у нас так  😀 😀 😀 😀 😀

даааааа, девочки. Ребенок все впитывает и похоже это ОН НАС воспитывает, а вовсе мы не мы его, учит терпению и спокойствию :2funny:

Я с месяц тактику маленько поменяла...перешли на вежливое общение что ли.
Всё прошу с "пожалуйста". "Спасибо", "спок. ночи" и в таком духе. Так приятно,когда что-нибудь даю,Артём в ответ мне "спасибо,мама" . Каждую ночь всем " спок. ночи". И просим с "пожалуйста". Не всегда, но чаще всего.
Ещё у нас помимо "я сам", появилось "Артём большой". Тоже в своём русле использую..."Артём большой, один будет спать в кроватке". Безотказно пока действует.
Зная своего ребёнка, можно влиять на него без истерик и криков. Давно не срываюсь на крик уже. А тем более шлепки.

Когда отказывается сам убрать игрушки.Предлагаю помочь со словами "а давай,кто быстрее" ,и начинаю убирать. Так у нас всё по местам с такой скорстью разбирается🙂Естественно Артём выигрывает.Хвалю.

Samanta,мы тоже молчуны))))) нисколько не смущает, потом это время вспоминать будем)))) Дочь до 3 лет молчала, щас навёрстывает....

Елена
Я с месяц тактику маленько поменяла...перешли на вежливое общение что ли.
Всё прошу с "пожалуйста". "Спасибо", "спок. ночи" и в таком духе. Так приятно,когда что-нибудь даю,Артём в ответ мне "спасибо,мама" . Каждую ночь всем " спок. ночи". И просим с "пожалуйста". Не всегда, но чаще всего.
Ещё у нас помимо "я сам", появилось "Артём большой". Тоже в своём русле использую..."Артём большой, один будет спать в кроватке". Безотказно пока действует.
Зная своего ребёнка, можно влиять на него без истерик и криков. Давно не срываюсь на крик уже. А тем более шлепки.

Молодец, такая хорошая тактика. Вот только нервов-то не осталось совсем на такие мур-мур.
Девочки держитесь проживем эти месяцы-годы весело и без потерь(нервов) :ура: :смеется:

Мы тоже на вежливые слова стали переходить. Опять же заметила за собой, что редко говорю ей "пожалуйста". Исправляюсь

ptenchik
Елена,у вас ребенок молчать умеет?))) Мы же не замолкаем ни на минуту: а это что, а это кто, а машина как наз-ся, а почему, а куда, а я вспомнил как машина наз-ся, а это..., а пойдем...Мы молчать вообще не умеем, только когда спим)

у нас то же самое, ни на минуту не замолкает, только когда в новой обстановке и с незнакомыми людьми, так прям мальчик-паинька, сидит помалкивает в уголке.

Заметила тоже, мало говорю "спасибо, пожалуйста", исправляюсь потихоньку. Вообще, стала речь свою контролировать стараться, т.к. и слова-паразиты присутствуют и тд...

у нас сегодня утро не удалось, собирались в садик с капец какой истерикой, все с себя снимали, дрались, щипались, слюни до полу. Спали отвратительно, в 2 часа ночи соскочил и на меня с кулаками понесся, хорошо хоть я сплю чутко, а так бы прилетело не хило. :knuppel2: Я первый раз за много времени вышла из себя, орала тоже, как ненормальная, и на сына, и на мужа :sad: Я уже боюсь ночей :cry:

может нужен детский психолог. Честно говоря трудно сказать что Ре не хватает и почему он так себя ведет. Может он подскажет что-нить дельное.