Период адаптации ребенка к детскому саду

Alyona74, напишите, как сегодняшний день пройдет-после вчерашнего происшествия.

berry, сегодня забирает бабушка, поэтому толком ничего написать не получится. Но завтра отвожу и забираю сама, да еще и планирую побеседовать с воспитателем, поэтому завтра напишу.

а мне кажется что надо начинать учиться общаться в коллективе уже с садика, для этого он и нужен и конечно было бы просто отлично, если бы дети не дрались\кусались, а родители по мгновению палочки реагировали бы на жалобы о поведении своих детей, но этого нет и не будет, вот и получается, что каждый родитель выбирает как действовать в той или иной ситуации сам, а все эти разговоры про педагогичность, про стрессы у ребенка, поэтому он кусается\дерется или еще что-то - тут можно до бесконечности доказывать кто прав кто виноват. А ситуация она есть: ребенка обижают так что он боится ходить в садик, писиться начал-ну нормально вообще!! и ах да будем жалеть стресующую девочку Машу, а Ева то пусть ходит себе и получает, да нет, надо в первую очередь помочь обиженному ребенку, мне кажется. Мой случай, у меня ребенок пришел из садика укушенный за щеку и тоже у нас есть мальчик, который всех задирает\кусает, мой ребенок в долгу не остался и ударил его и знаете я рада этому, потому что неповадно будет и муж у меня всегда говорит, что если обижают-отвечай. Хотя я раньше была категорически против этого и мы ругались на эту тему, а сейчас вижу это и считаю, что правильно учит, нечего стоять и молчать, когда тебя обижают, тем более он мальчик

Natali_B, вы так интересно рассуждаете, значит родитель, который воспитывал ребенка 3 года не может объяснить своему ребенку (пчему то) почему нелья драться и обижать других. А какая то тетя психолог может, и даже не может, а именно ДОЛЖНА. С каких это щей?
Задача воспитывать ребенка лежит на родителях и только на родителях.
Воспитатели, псиологи только корректируют ситуацию когда родителей нет.
Но все проблемые моменты должно родители прорабатывать, если они сами не могут, тогда совметно с психологом.

У нас дома конфликтов между детьми в день и не по разу. Учимся, договариваемся, ищм компромиссы. И не только я, дети. Я их учу как реагировать на ту или иную ситуацию.
Так что ВСЕ хорошее и плохое идет из семьи.
Это не ребенок плохой, это семья его сделала таким.
Не бывает агрессии на пустом месте.
Всегда есть причина.

У нас у всех детей были такие агрессоры. И везде проблемы в семье и у ребенка соответственно.
Как то учились мириться с этим.
Сын в результате подружился с этим мальчиком и он перестал его обижать.
Дочь пока в процессе еще. Ее обижают, но поменьше. Сдачи категорически не хочет давать. Не хочет бить никого, ему же больно будет.

Belk@, так причина есть - стресс связанный с адаптацией в садике. Просто реакция на стресс у детей в яслях разная, одни начинают драться и кусаться, другие без конфликтно отдают игрушку\уступают, третьи вообще к детям не подходят, а сидят в уголке рисуют и ждут маму. все дети разные. и учитывая что у всех у этой теме в группе были дети которые кусались\толкались ( уж не знаю что там за драки такие могут быть у 2-3 летних детей, я не наблюдала далее толчков, тычков и укусов), то можно предположить что это в норме, что такие дети есть всегда и везде, как есть всегда и везде другие дети.
Реагировать на ситуацию надо сразу! не после того как прошло 4-5 часов к приходу мамы, которая поругала\повоспитывала по факту, а сразу, а лучше превентивно. Поэтому важная и основная роль в урегулировании отношений в группе на воспитателях и психологах! родитель не может сразу среагировать, его там нет. вы не знаете что вызывает конфликт, как и почему ребенок начал кусать или толкать другого. У нас в группе кусался вполне нормальный мальчик 2.5 лет, из хорошей адекватной семьи, у которого еще брат и сестра в этом же садике. прсото ребенок вот так реагировал на садик и на коллектив. Задача воспитателя не допустить покусов, а задача психолога помочь ребенку адаптироваться в коллективе и найти другие способы общения с детьми.
родители естественно тоже принимают участие во всем этом процессе.

Belk@
Natali_B, вы так интересно рассуждаете, значит родитель, который воспитывал ребенка 3 года не может объяснить своему ребенку (пчему то) почему нелья драться и обижать других. А какая то тетя психолог может, и даже не может, а именно ДОЛЖНА. С каких это щей?
Задача воспитывать ребенка лежит на родителях и только на родителях.
Воспитатели, псиологи только корректируют ситуацию когда родителей нет.
Но все проблемые моменты должно родители прорабатывать, если они сами не могут, тогда совметно с психологом.

Т.е. вы считаете, что у кусающего мальчика, или у девочки Маши абсолютно точно плохие родители, которые не смогли воспитать детей, и вообще они хабалы с колхозного рынка? А сын у NadineLeto, который ударил мальчика (в ответ или нет, мы не знаем, может он сам еще первый начал задираться, за это его и укусили), вот он сын очень хороших родителей? Нам в этом не разобраться. Задача даже не в том, что бы разбираться с другими семьями и другими детьми, а научить ВСЕХ наших детей, какими бы они не были, и из каких семей, научить общаться, ладить, договариваться.

Natali_B, +++ вот именно

Natali_B, я тоже была ЗА такую позицию, но поверьте к сожалению это невозможно, тем более в таком юном возрасте, я не говорю за более старших детей, они конечно больше соображают и сами думают как реагировать на ту или иную ситуацию (хотя у меня нет более взрослого ребенка и я не знаю как с ними). А вот с детьми которые только пошли в садик и им надо научиться жить в коллективе без мамы, я считаю что поступаю правильно. И опять же, к сожалению это так, уже с садика начинают дети проверять друг друга на слабость, что уж говорить о школьниках, там вообще жестокий мир.  А научить ВСЕХ, да кого научишь и у каждого родителя своя правда, как должен вести себя ребенок

NadineLeto
Natali_B, я тоже была ЗА такую позицию, но поверьте к сожалению это невозможно, тем более в таком юном возрасте, я не говорю за более старших детей, они конечно больше соображают и сами думают как реагировать на ту или иную ситуацию (хотя у меня нет более взрослого ребенка и я не знаю как с ними). А вот с детьми которые только пошли в садик и им надо научиться жить в коллективе без мамы, я считаю что поступаю правильно. И опять же, к сожалению это так, уже с садика начинают дети проверять друг друга на слабость, что уж говорить о школьниках, там вообще жестокий мир.  А научить ВСЕХ, да кого научишь и у каждого родителя своя правда, как должен вести себя ребенок

Вот для этого и нужен психолог рядом с детками, особенно с самыми маленькими, которые только что пришли. Учиться общаться. Мы взрослые тоже все разные, из разных слоев, с разным воспитанием. На работе ладим. Потому что умеем. Я не поняла, о какой своей позиции вы говорите, что поступаете правильно 🙂

Lenka 76, тоже согласна с вашей позицией.

NadineLeto, так вот и получается, что драться мы учим детей быстрее, чем дружить и решать проблемы миром. И даже поощряем такую позицию - он тебя толкнул, а ты его ударь в ответ, нафига выяснять чего он там толкается, может он подружиться хочет, но объяснить не умеет.
Мы сами взрослые, даже не затрудняемся выяснить причину детской агрессии, легче ж сразу ответить кулаком в нос и пусть боится теперь вякнуть, мой-то сильнее если что, да и постоять за себя сумеет. А потом, чего ж это в школе дети такие жестокие. так мы их сами с яслей учим поступать с позиции силы, а не с позиции понимания и соучастия.

Natali_B, =) много охота написать, но не буду. Мы же не ругаться пришли, а поговорить. Меня саму волнует эта тема и 100% правильного ответа на нее ни у кого нет.

Lenka 76, все правильно, но получается так, что пока ты будешь своего ребенка учить как правильно, такие неправильные могут задавить ребенка и физически и морально и тогда кто будет виноват, что ребенок не может за себя постоять??! ну явно не ребенок. Опять же я повторяю, что мне тоже это не нравиться, но смотреть что ребенка будут поколачивать регулярно, а он будет стоять и молчать, я тоже не буду. Помню примеры из своего детства, когда мальчишки-школьники слабых забивали просто и не давали им жить, а эти слабые были примерные и хорошие ребята, просто постоять за себя не могли, а если могли бы ответить,к ним бы никто не полез больше, да и родители не вмешивались, если бы вмешались, вплоть до завуча\директора бы дошли, не было бы такого издевательства больше, потому что в таком возрасте для детей еще есть авторитет взрослых. Поэтому я и говорю, что не хотела бы чтобы мой сын получал в нос, а в ответ стоял бы и мычал, ой как ты плохо поступаешь, ой какой ты плохой мальчик, так нельзя

Natali_B,Lenka 76, девочки, я понимаю вашу позицию и не хочу выяснять кто прав кто виноват - тут нет этой одной правды, мне кажется =) поэтому больше не лезу в разговор

NadineLeto, поколачивают не тех, кто слаб физически. А тех, кто слаб психологически. А покалачивает как раз тот, кого родители учили, если не ты, то тебя. Тот кто не умеет по другому договариваться.

Natali_B
NadineLeto, поколачивают не тех, кто слаб физически. А тех, кто слаб психологически. А покалачивает как раз тот, кого родители учили, если не ты, то тебя. Тот кто не умеет по другому договариваться.

+1

NadineLeto, полностью с Вами согласна!

NadineLeto
Поэтому я и говорю, что не хотела бы чтобы мой сын получал в нос, а в ответ стоял бы и мычал, ой как ты плохо поступаешь, ой какой ты плохой мальчик, так нельзя

+++++

Natali_B
А покалачивает как раз тот, кого родители учили, если не ты, то тебя. Тот кто не умеет по другому договариваться.

Поколачивает тот, у кого какие-то проблемы имеются. А если у ребенка все в порядке, условно говоря гармония с самим собой и окр. миром, он не станет ни на кого нападать, даже если папа ему периодически говорит, что надо сдавать обидчикам сдачи.

Скорпиоша

Natali_B
А покалачивает как раз тот, кого родители учили, если не ты, то тебя. Тот кто не умеет по другому договариваться.

Поколачивает тот, у кого какие-то проблемы имеются. А если у ребенка все в порядке, условно говоря гармония с самим собой и окр. миром, он не станет ни на кого нападать, даже если папа ему периодически говорит, что надо сдавать обидчикам сдачи.

Это вы точно о детях пишите? )))) Про гармонию и все такое... Это верно, когда мы говорим о взрослых, у детей мир гораздо многограннее. Какая гармония в 3 года, когда его "от титьки отрывают" условно говоря. Когда вкидывают в чужой мир с чужими людьми. И там не папины слова в первую очередь вспомнятся (когда в нос прилетит). Там папины поступки аукнутся. Представьте ребенок, вечером, рад когда папа приходит с работы, крутится вокруг него. А тот его просто "да идиты не мешайся дай отдохнуть". И на мать частенько рот открывает. Вполне приличные и укомплектованные семьи могут себе позволить такого папу. Запуганный и зашуганный ребенок и не вспомнит слова любимого папы, если он после такого будет его учить сдавать сдачи. Он вечно зажатый, тем более в враждебной среде. А такая среда для него везде, кроме своей семьи. А еще мамы бывают задерганные на работе. Вполне хорошая и благополучная семья. Все ли мы идеальные родители?

Еще удивляет, что многие пишут, в 3 года они еще совсем маленькие, не способны себя контролировать, не  понимают что хорошо, что плохо и т.п.
Ну, маленькие конечно, но не годовасики же. Вполне способны понять, что "так нельзя, потому что это плохо, ты ему сделал больно, ребята не захотят с тобой дружить, если ты будешь их всегда обижать..."
В общем, не правильно снимать с детей их "детскую" ответственность.

Natali_B, я ж написала, УСЛОВНО ГОВОРЯ. Чтоб долго не расписывать.
Так о том и речь. Что бьет тот, у кого проблемы (Вы описали как раз проблемную ситуацию, не хватает ребенку внимания, ласки, любви родительской), а не тот кого науськивают.
То есть причина драчливости - какие-то психологические проблемы, а не папины слова "давай сдачи".

Я вот всегда говорю своей, что не нужно никого бояться и, если потребуется, нужно дать сдачи (не буду расписывать все что я говорю, долго). При этом она ни разу еще никого не ударила.

Natali_B

Скорпиоша

Natali_B
А покалачивает как раз тот, кого родители учили, если не ты, то тебя. Тот кто не умеет по другому договариваться.

Поколачивает тот, у кого какие-то проблемы имеются. А если у ребенка все в порядке, условно говоря гармония с самим собой и окр. миром, он не станет ни на кого нападать, даже если папа ему периодически говорит, что надо сдавать обидчикам сдачи.

Это вы точно о детях пишите? )))) Про гармонию и все такое... Это верно, когда мы говорим о взрослых, у детей мир гораздо многограннее. Какая гармония в 3 года, когда его "от титьки отрывают" условно говоря. Когда вкидывают в чужой мир с чужими людьми. И там не папины слова в первую очередь вспомнятся (когда в нос прилетит). Там папины поступки аукнутся. Представьте ребенок, вечером, рад когда папа приходит с работы, крутится вокруг него. А тот его просто "да идиты не мешайся дай отдохнуть". И на мать частенько рот открывает. Вполне приличные и укомплектованные семьи могут себе позволить такого папу. Запуганный и зашуганный ребенок и не вспомнит слова любимого папы, если он после такого будет его учить сдавать сдачи. Он вечно зажатый, тем более в враждебной среде. А такая среда для него везде, кроме своей семьи. А еще мамы бывают задерганные на работе. Вполне хорошая и благополучная семья. Все ли мы идеальные родители?

Получается для вас ЭТО багополучая и психологически комортная смья? Я считаю, что это как раз не так. И корень агрессии как раз тут, а не столько в адаптации.

Скорпиоша
Еще удивляет, что многие пишут, в 3 года они еще совсем маленькие, не способны себя контролировать, не  понимают что хорошо, что плохо и т.п.
Ну, маленькие конечно, но не годовасики же. Вполне способны понять, что "так нельзя, потому что это плохо, ты ему сделал больно, ребята не захотят с тобой дружить, если ты будешь их всегда обижать..."
В общем, не правильно снимать с детей их "детскую" ответственность.

Вот я и хотела сказать, что 3 года то не маленький уже ребенок. А вполне себе личность, оть и маленькая, но личность. Со своим темпераментом, со своим багажом решения проблем (или дети до 3 лет в вакууме сидят?), со своими аскоками и заморочками.
С сыном я давно уже на равных разговариваю, дочку среднюю тоже не считаю маленькой. Какая ж она маенькая, 4 года уже. И в 3 она была большая. Все можно было проговорить, догоориться.
Я и малой то уже договариваюсь. Что уж тут о трехлетке говорить

Belk@
Natali_B, вы так интересно рассуждаете, значит родитель, который воспитывал ребенка 3 года не может объяснить своему ребенку (пчему то) почему нелья драться и обижать других. А какая то тетя психолог может, и даже не может, а именно ДОЛЖНА. С каких это щей?
Задача воспитывать ребенка лежит на родителях и только на родителях.
Воспитатели, псиологи только корректируют ситуацию когда родителей нет.
Но все проблемые моменты должно родители прорабатывать, если они сами не могут, тогда совметно с психологом.

100000000 баллов!!!

Скорпиоша
Еще удивляет, что многие пишут, в 3 года они еще совсем маленькие, не способны себя контролировать, не  понимают что хорошо, что плохо и т.п.
Ну, маленькие конечно, но не годовасики же. Вполне способны понять, что "так нельзя, потому что это плохо, ты ему сделал больно, ребята не захотят с тобой дружить, если ты будешь их всегда обижать..."
В общем, не правильно снимать с детей их "детскую" ответственность.

Вы знаете, если действительно вы так думаете, то мне жаль вашего ребенка. Потому что учеными давно доказано, что взрослый способен справиться с состоянием фрустрации, ребенок не в состоянии этого сделать. Он учится этому всю свою "детскую" жизнь, и кажется только к 7 годам (если я правильно помню), начинает учиться справляться с этим состоянием. Понимаете, он физически этого сделать не может. Поэтому не правильно судить о детях как о плохо воспитанных, если их поведение не соответствует нашему взрослому пониманию о воспитанном человеке.

Belk@

Скорпиоша
Еще удивляет, что многие пишут, в 3 года они еще совсем маленькие, не способны себя контролировать, не  понимают что хорошо, что плохо и т.п.
Ну, маленькие конечно, но не годовасики же. Вполне способны понять, что "так нельзя, потому что это плохо, ты ему сделал больно, ребята не захотят с тобой дружить, если ты будешь их всегда обижать..."
В общем, не правильно снимать с детей их "детскую" ответственность.

Вот я и хотела сказать, что 3 года то не маленький уже ребенок. А вполне себе личность, оть и маленькая, но личность. Со своим темпераментом, со своим багажом решения проблем (или дети до 3 лет в вакууме сидят?), со своими аскоками и заморочками.
С сыном я давно уже на равных разговариваю, дочку среднюю тоже не считаю маленькой. Какая ж она маенькая, 4 года уже. И в 3 она была большая. Все можно было проговорить, догоориться.
Я и малой то уже договариваюсь. Что уж тут о трехлетке говорить

Кто с этим спорит? Я о другом говорила. Ни кто не называет 3-х летних детей безвольными амебами. Я говорю о том, что маленький человек отличается от взрослого. И сильно. Взрослый может справиться с психологическими проблемами, ребенок это сделать не способен самостоятельно. А некоторые взрослые ставят малыша перед собой, и спрашивают с него как со взрослого. Он даже понимать слова может, то что от него хотят, но не всегда может справиться с собой. Отсюда "психи" у детей, рев вроде бы на пустом месте, обижание сверстника. Т.е. вымещение на нем своего бессилия от некоторых ситуаций.

Мы, родители, всецело отвечаем за воспитание своих детей, а не воспитатель в садике. А по новому закону об образовании - в функции воспитателей входит "присмотр и уход". Многие ошибочно считают, что воспитатель от слова "воспитывать" - "вот и пусть воспитывают"... Но ведь дома у всех свои традиции и нормы, когда дома требуют и позволяют одно, а в садике воспитатель будет требовать другое - у ребёнка будет внутренний конфликт: "что же всё-таки можно? как правильно?" Рано или поздно произойдёт сбой, поэтому воспитание идёт из семьи, а в садике просто наглядно можно научить детей разрешать ту или иную ситуацию. И подключать сюда психолога не является чем-то постыдным.

Brigitte, а кто писал, что до 7 лет рано спрашивать? До 7 лет нужно помогать ребенку справляться с ситуациями. Это да. Но если вы начнете с него спрашивать как со взрослого, а он к этому еще не готов. То будьте готовы получить зажатого в себе, либо не откровенного с вами ребенка. Он может конечно начать себя вести как по линеечке, это то он как раз понимает. Что бы не расстраивать, или что бы не получить нагоняй. А что там внутри взроститься? Уже не понятно.

Тут уже семью этой Маши причислили к неблагополучным и т.п.
А может наоборот, дома девочке так хорошо, что она не хочет в садик и поэтому адаптация проходит так тяжело и с агрессией. А своим поведением она пытается привлечь внимание родителей. Может они каждый раз вечером с ней разговаривают о её поведении-а для неё это как тесный контакт с родителями.
И заметьте, что папа сказал: " Мне за тебя стыдно!". Он с ней как со взрослой общается.

Давайте не будем обливать грязью семью, о которой нам ничего не известно!
Тут вопрос в другом: что можно сделать, чтобы Маша больше не обижала Еву.

berry, подключить психолога и выслушать рекомендации от неё при работе с ребёнком. В период адаптации психолог должна "дежурить" рядом с такими группами и помогать не только педагогам, но и, в первую очередь, деткам и их родителям. Для любого ребёнка смена обстановки - стресс.

Natali_B

Скорпиоша
Еще удивляет, что многие пишут, в 3 года они еще совсем маленькие, не способны себя контролировать, не  понимают что хорошо, что плохо и т.п.
Ну, маленькие конечно, но не годовасики же. Вполне способны понять, что "так нельзя, потому что это плохо, ты ему сделал больно, ребята не захотят с тобой дружить, если ты будешь их всегда обижать..."
В общем, не правильно снимать с детей их "детскую" ответственность.

Вы знаете, если действительно вы так думаете, то мне жаль вашего ребенка. Потому что учеными давно доказано, что взрослый способен справиться с состоянием фрустрации, ребенок не в состоянии этого сделать. Он учится этому всю свою "детскую" жизнь, и кажется только к 7 годам (если я правильно помню), начинает учиться справляться с этим состоянием. Понимаете, он физически этого сделать не может. Поэтому не правильно судить о детях как о плохо воспитанных, если их поведение не соответствует нашему взрослому пониманию о воспитанном человеке.

Вы меня как всегда удивляете)) Это как же из моих слов следует то, что Вы написали? Речь не о том, что дерется, значит невоспитанный, и наказывать его надо как взрослого за подобное поведение. А о том, что в три года уже есть какая-то ответственность. В рамках своего возраста, но она есть!

Напишу конкретно, чтоб уж вообще все понятно было) Годовалый ребенок подошел и стукнул другого по голове и трехлетний - есть разница? Есть. Годовалый еще не понимает, что это не хорошо. А трехлетка и знает, и понимает. А если бьет по голове регулярно? С годовалого за такое поведение не спросишь, он за себя еще не отвечает (пожуришь и будешь объяснять каждый раз, что так делать нельзя). С трехлетки, скажете, тоже нельзя спрашивать (он ведь согласно научным данным не может с фрустрацией до 7 лет справиться)?

Я бы со своего обязательно спросила. И спрашиваю. Это ведь не значит, что я бью и унижаю. Я разговариваю. И ребенок понимает.

Скорпиоша, да и годлвалого уже можно начинать спрашивать.
Сначала раз 100 объясить, почему нельзя обидать сестру, а потом уже и напоминать об этом.

У меня обе девки примерно в 1-1,5 сильно обижали старших. Объясняли, разъясняли, и черз пару месяцев до них отлично доходило. Что нелья, что больно и т п.

Про трехлетку я вообще молчу.

Belk@, согласна. Я и пишу, в рамках возраста, но ответственность должна быть.

Не совсем в тему. Ребенок 1,5 лет стукнулся об дверь. Заплакал. Бабушка: "Ух она какая нехорошая, давай ее стукнем!" Я: "Больно, маленький мой. Конечно больно, так головой бабахнулся. Бежал, дверь не заметил и стукнулся"
Мне кажется, я правильнее говорю. И пожалела, и ситуацию объяснила и ответственность на дверь)) не переложила!

*Eugenia*
berry, подключить психолога и выслушать рекомендации от неё при работе с ребёнком. В период адаптации психолог должна "дежурить" рядом с такими группами и помогать не только педагогам, но и, в первую очередь, деткам и их родителям. Для любого ребёнка смена обстановки - стресс.

согласна!
психолог могла бы вообще пару дней переключиться именно на этого ребенка.

Belk@,Скорпиоша,
одно дела когда ребенок дерется просто так: ударил, отобрал и т.п.
Другое дело, когда ребенок в стрессе от адаптации и как результат агрессия.

Психолог должен работать с таким ребенком и помочь какими-то путями облегчить адаптация и снять агрессию.

Я видела ребенка из обычной среднестатистической семьи с такой агрессией. Причем мы в одном дворе играли и была замечательная добрая девочка. Пошли в садик-ребенка как подменили. Она не давала ни матери к нам подойти поговорить, ни с детьми не играла. Наши были чуть младше-она просто подбегала и раскидывала их, ломала пироженки из песка.
Предполагаю, что в садике она себя тоже не ангельски вела. Мамочка эта перестала заходить во двор с дочкой, только если одна проходила!
Честно, я была в шоке. Не знаю, как бы я поступила, если бы моя также на садик среагировала.

berry, согласна с Вами.
Я и писала, что дерутся не тогда, когда их дома настраивают "сдачу давать" (не в этом причина), а когда плохо ребятенку. Либо дома проблемы, либо стресс из-за садика, либо и то, и другое вместе.

А про ответственность - это было в общем, а не конкретно по поводу адаптации.

Была сегодня в садике, у воспитателя выяснила, что у Маши банальная ревность. Если она видит, что кто из деток "трется" около воспитателя, то начинает на этого ребенка нападать. Ей, как я поняла, хочется внимания. В нашем же случае, воспитатель пошла путем примирения девочек. Вчера они играли вместе, но за обеденными столиками их рассадили(раньше они за одним столом сидели). Моя дочь вчера пришла из садика в хорошем настроении, и ни разу не написила в штаны! Сегодня с утра сказала, что пойдет в садик играть с ребятками. Для меня это большой плюс. Выводы делать еще рановато, но по-моему ситуация начала налаживаться.

Alyona74, здорово, если все наладится!

Alyona74, вот и хорошо. думаю все наладится)