Период адаптации ребенка к детскому саду

Ася, 2,8.

Alyona74, а я бы вмешалась, тем более если бы этот случай при мне произошел, конечно не кричала бы на чужого ребенка, а строго бы сказала этой девочке. Кто кроме нас будет своих детей защищать, тем более если ребенок пока сам за себя постоять не может. Моему тоже 2.8. Вообщем может я и неправа и не психолог, но ребенка своего жалко, вот еще какая-то девочка будет моему больно делать, регулярно причем.

Alyona74, если нет других причин, по которым ребёнок отказывется идти в садик, попросите воспитателя на время оградить вашего ребёнка от назойливой задиры. Я думаю, всё наладится.

NadineLeto, вы не имеете права разговаривать с несовершеннолетним ребёнком, а тем более с дошкольником, без присутствия его родителей. Даже наличие воспитателя не даёт вам такого права.

Спасибо, девочки! Сегодня в садике собрание. Планирую прийти пораньше и  поговорить с воспитателем. Если разговор не даст результатов - подниму тему на собрании.

*Eugenia*
NadineLeto, вы не имеете права разговаривать с несовершеннолетним ребёнком, а тем более с дошкольником, без присутствия его родителей. Даже наличие воспитателя не даёт вам такого права.

это каким то законом регулируется?
и что делать если проявляется агрессия на моего ребёнка?

ну и обратная ситуация - если чей то родитель будет моего наставлять - чем можно руководствоваться?
🙂))

*Eugenia*
NadineLeto, вы не имеете права разговаривать с несовершеннолетним ребёнком, а тем более с дошкольником, без присутствия его родителей. Даже наличие воспитателя не даёт вам такого права.

можно прийти за дочкой в то же время, когда эту девочку забирают. И в раздевалке сказать ей, что вам не нравится-когда она обижает вашу. Не грубо, а со словами "я расстроена, что ты так делаешь" и т.п. Там будут её родители, может они помогут как-то разрешить эту ситуацию!

WLAnniKa, надо в конвенции о правах ребенка посмотреть!

я бы с воспитателем разговаривала, это ее работу регулировать взаимоотношения в ясельной группе и помогать адаптации ребенка. Другое дело если воспитателю пофиг и он считает, что это проблема мамы, что "ваша дочь плохо адаптируется, плачет, особенно если ее обижает Маша" (с), а чего ж ей не плакать,е сли ее обижают... странная воспитатель(.

ИМХО в таком возрасте разговаривать с Машей бесполезно, тем более "припугнуть", "строго сказать" и т.п. в отношении моего ребенка я бы была возмущена ( на месте мамы Маши) таким действием в сторону моего ребенка. У Маши тоже может быть адаптация, и мало ли чего еще... воспитатель должна это регулировать и разбираться. Маме Маши конечно надо пожаловаться, рассказать, может быть стоит девочек подружить как-нибудь... но ведь мама не может контролировать Машу в садике, возможно дома она ей объясняет и все такое... но ребенок еще маленький. Смысл высказфывать притензии и конфликтовать, когда лучше вместе поискать выход и подружить детей.

Сразу скажу у меня всех детей в садике кусали другие дети, по 1-2 раза в первую неделю хождения в сад. Воспитатели всегда извинялись за подобный инцидент и более он не повторялся. Дочь жаловалась пару раз на какую-то девочку из группы, что та ее обнимает и при этом кусает за плечо. Воспитатель, сказала, что да, такая проблема существует, та девочка всех так кусает\обнимает, через пару дней вопрос как-торешился без моего участия и больше жалоб не поступало.

berry
WLAnniKa, надо в конвенции о правах ребенка посмотреть!

10000000000000 баллов!

WLAnniKa

*Eugenia*
NadineLeto, вы не имеете права разговаривать с несовершеннолетним ребёнком, а тем более с дошкольником, без присутствия его родителей. Даже наличие воспитателя не даёт вам такого права.

это каким то законом регулируется?
и что делать если проявляется агрессия на моего ребёнка?

ну и обратная ситуация - если чей то родитель будет моего наставлять - чем можно руководствоваться?
🙂))

только в присутствии законного представителя - родителя или опекуна.

Lenka 76, прочитала ваш пост и подумала: а ведь действительно-у Маши тоже может быть адаптация и она вот так протекает! Думаю, что здесь воспитателю нужно ограничить тесное общение девочек. На занятие-сажать в разные места и т.п.  А может наоборот давать общие поручения: например, давайте девочки вместе оденем тапочки на куклу-ты один тапочек, ты другой....ну вот как-то так! Возможно в будущем они лучшими подругами будут!

Alyona74,на мой взгляд надо во-первых, поговорить с мамой этой самой Маши при воспитателе, во-вторых, научить свою дочь давать сдачи, что б в следующий раз ни кому ни повадно было. У нас было несколько подобных ситуаций-все решилось таким образом-при том что у нас папа всегда дочь отводит и с родителями обидчиков разговаривает-очень действенно.
По поводу того что это у Маши такая адоптация-это уже прьблемы Машиных родителец и может быть им к психологу сходить со своим ребенком?!!!

Здравствуйте. Я вот прям не знаю, с чего начать... Прихожу, значит в пятницу за ребенком в дет.сад (как раз в тот день, когда с утра мой ребенок залился в плаче), пока раздевалась, зашел папа этой девочки и ему воспитатель говорит, мол "ваша дочь дерется, толкнула сегодня девочку, она упала и сильно поранила ладошку, думали зашивать придется, но сходили к медику и все обошлось". Я бегом в группу, подбежала моя со слезами, смотрю ладошка опухшая, болячка большая. Я на воспитателя, мол куда смотрели, она говорит я на секунду отвлеклась с другим малышом. Ну отец этой Маше говорит "Ты зачем дерешься,  мне за тебя стыдно" и все. На собрании он не остался. Но что плохо еще, у меня дочь начала писить в штаны, причем только в садике, дома все норм. На горшок вообще перестала проситься в садике, примерно с того момента, как начала доставать ее эта задира. У меня ребенок с года на горшок ходит, мы уже забыли что такое "мокрые штанишки", а тут на тебе. Дома начинаю говорить, что если тебя Маша обижает - тоже ее обижай, она плачет, говорит не буду. Вот виню теперь себя, что все-таки в группу с утра не зашла на плач ребенка, теперь всегда входить буду, если услышу подобное. Воспитатель сказала что возьмет это на контроль, но что-то мне кажет что на этом все и останется. Если уж она за 15 детками приглядеть не может, что же будет, когда полная группа соберется...

Alyona74, может быть лучше в другую группу перевестись, сейчас, раз даже травма есть, не должны отказать.

Alyona74, попросите воспитателя, пусть Машу покажут психологу, не вашу дочку, а именно её. Возможные причины агрессии - адаптация, банальное неумение вести себя в коллективе (в таком возрасте это бывает), ну... или что-то в семье. Как правило, дети психологу в процессе игры всё рассказывают и показывают. От результатов и отталкиваться. Коли родители просто так реагируют, может хоть так что-то исправится. Агрессию ребёнка можно "снять" через игры, занятия и пр. Психологи все эти методы знают. А вашу дочку по возможности пусть временно оградят от общения с Машей.

У нас так вообще психолог часто в группе была, когда только адаптация шла. Наблюдала, помогала.

Кошелёчкина
У нас так вообще психолог часто в группе была, когда только адаптация шла. Наблюдала, помогала.

так это её работа)

Alyona74,воспитатель не решит Вашу проблему, дождитесь Машу с ее родителями с утра и Вы с Машей при ее продителях проведите беседу. Нормальный ребенок в принципе должен испугаться что чужая тетя с ним строго разговаривает, но судя по рассказам Маша не совсем в адеквате, честно говоря даже мне уже ей хочется поддать. Подключите папу, если он умеет вести разъяснительные беседы-покажите родителям этой девочки что вы не позволите обижить вашего ребенка всеми возмодными способами, так что б родители ей дома сказали: "Маша, к Еве близко не подходи!!!"
Ну и плюс оччееено серьезно  воспитателем- " я расчитываю на вашу помощь, я заинтересована в том что б мой ребенок ходил в дс и в таком ключе"- в крайнем случае пнреведетесь.
П.с садичный психолог тоже разный бывает, если надо дам координаты нормального психолога, я сама к ней дочу водила и решили вопрос адаптации в дс с ее помощью, а то тоже уж хотели в принципе дс бросать.

Alyona74, дочка ваша не хочет сдачу давать видимо из-за того, что Машу наказывают за то, что она дерется! Ваша боится, что и ей достанется!
То, что папа при всех сказал только: "Ты зачем дерешься,  мне за тебя стыдно". А вы хотели, чтобы он достал ремень и набил там её? Вообще все психологи советуют не выяснять с ребенком при воспитателях и чужих родителях отношения. Может они вышли из садика и он с ней поговорил.

Я пытаюсь себя поставить на ваше место. У нас подобная ситуация была: нас в яслях мальчик обижал-кусал, толкал. Не только нас-он всех обижал, но так как моя самая мелкая была-то ей больше доставалось. Один раз пришла-одеваю свою, а другие детки, как обычно, в раздевалку высыпали и этот мальчик среди них. Я его позвала и тихонько сказала: "Ещё раз обидишь -я тебе уши оторву". Очень не педагогично с моей стороны-понимаю, что плохо поступила. Но моего ребенка он больше не обижал.

Пытаюсь поставить себя на место этой Маши. Скорее всего у неё адаптация-но проявляется не в слезах, а в агрессии. А обижает вашу дочь-потому, что она сдачу не дает или плакать начинает. А может потому, что чувствует безнаказанность.

Думаю, что вам нужно самой подойти к психологу, к методисту...  типа посоветоваться. Тогда они и воспитатель будут контролировать ситуацию в группе. Если у девочки такая адаптация-то тут либо психолог может помочь, либо просто оградить общение Маши с вашей дочерью. На крайней случай воспитатель может Машу с собой за руку везде водить!

Конфетка 174, ну вы даете((( наподдать... припугнуть... чужого 3х летнего ребенка! они еще в этом возрасте совсем не осознают последствий своих действий... она может и понимает, что драться плохо, но не умеет по другому донести какие-то свои чувства. Разбираться "пугать" и "поддавать" надо взрослых!!! Воспитателя, заведующую, психолога, родителей этого ребенка! но не саму девочку(((

что ж вы дамы такие агрессивные то( к чужим детям((( ну всякое в яслях бывает(  для детей проявление агрессии нормально в таком возрасте! они ж как щенки выясняют свое место в коллективе и решают это доступными им способами! А вы, взрослые!!! вместо того, чтоб учить детей дружить, сопереживать, помогать учите их "давать сдачу", "пугать" и все такое прочее... Ребенок и то мудрее поступает, понимая что драка взаимная нев ариант решения проблемы, ругать за драку будут обоих. А ну как она толкнет обидчицу и та (не дай бог конечно) как-нибудь особо неловко ударится об угол... кому и как вы будете доказывать, что не виноват ваш ребенок, что он сдачи давал((( и кому будет от этого всего легче(((  Вина тут однозначно воспитателя ( знает же такую проблему, надо ребенка за руку тогда водить, у нас так в группе кстати было, мальчика воспитатель все время водила с собой за руку и садила рядом потому как дрался) и заведующей ( что не может так организовать ,чтоб в яслях воспитатель хоть в период адаптации не один был в группе) и психолога ( что до сих пор не подключилась). Родители, повторюсь ситуацию в садике контролировать непосредственно не могут((( откуда вы знаете какие разговоры и разборки у них в семье, может они каждый день с ребенком разговаривают, но он попадает в стрессовую для себя ситуацию и все(  они же МАЛЕНЬКИЕ!!!

я понимаю родителей пострадавших детей((( и моих и кусали и били в ясельной группе ( единичные случаи,у  нас отличные воспитатели в яслях и куча народу им в помощь)  но люди, вы ж на то и взрослые, чтоб искать варианты с равными вам ВЗРОСЛЫМИ людьми, а не на ребенка давить "ростом и авторитетом". Если ребенка чужие взрослые с яслей запугивать будут, что с ней дальше -то будет и как с ней потом в школе надо будет разбираться... с милицией?

ну переведите в конце концов в другую группу ребенка, если не находите понимания в этой( со взрослыми).

PS. мои дети никогда никого не обижали в садике ))) ( для справки, я тут беспристрастна)

Alyona74, еще вариант, может быть поговорить с родителями этой девочки, объяснить ситуацию ( без наезда, с желанием решить проблему) и предложить ,ч тоб девочки например погуляли вместе, или на день рождения пригласить или в гости просто. Возможно родители этого ребенка, вовсе не монстры воспитывающие агрессора, а любящие родители которые переживают за создавшуюся ситуацию и тоже ищут варианты решения проблемы. Просто виноватой стороне всегда труднее сделать первый шаг( кто-то же должен быть мудрее...

моему третьему еще предстоит, походу, подобная ситуация.  у нас в группе мальчик сильно задиристый, бьет всех, воспитатели мне говорят "не спешите выходить". мы будем самые маленькие в группе.
но там родители очень странную позицию занимают.

Alma mater, родители такие разные бывают((( при мне уже в нашей группе папа мальчику говорил прямым текстом " ты ему прямо в нос дай, посильнее"... потом меня видать заметил, стушевался как-то(  вот так учим мы детей дружить(((

я-то тоже не без греха конечно))) у меня дома такой детский сад((( и без психолога в помощь( парни обижают друг друга периодически и периодически я им говорю " ну ты его толкни", " ну дай сдачи тогда" ( но объясняю, что это вариант для слабаков, котоорые словами не могут договориться) И толку, все равно до драки дело не доходит, максимум потолкаются)))  В садике скорее их толкают, сдачи мои так давать и не умеют...но им по 6 лет уже... тут же разговор о яслях , о 3х летках... может быть если в 3 года не учить детей решать проблемы кулаками, то в 6 они смогут договариваться, не доводя дело до драки... не знаю( хочется на это надеяться...

Lenka 76,я вообще-то такой вариант развития событий при родителях предлагаю, пусть объяснят своему неродивому чаду, что такое хорошо и что такое плохо иначе в жизни други люди этим займутся. Одно дело просто ни хочет Ева в дс т.к ее обижают, а другое дело , когда уже такие травмы у ребенка на ладошке плюс проблема "мокрых штанишек" . Просто пофигизм некоторых родителей реально зашкаливает, да заодно и обиженный ребенок будет знать, что у него всегда есть поддержка в семье. А вообще воспитатель должна была оставить папу Маши и маму Евы и разобраться в вопросе.
И думать о чужом ребенке-будьто бы это у Маши такмя адаптация и терпеть ее я бы ни стала, мне честно говоря, как и большинству нормальных родителей все равно, как эта Маша адаптируется,  моего ребенка при этом не надо обижать.
Лично я дважды разговаривала с обидчиками моего ребенка при его родителях очень строго, после чего требовала обещания моего ре больше не трогать, все обиды как рукой сняло.

Конфетка 174, так они может объясняют)  не всем детям и особенно в период адаптации ( читай стресс) доходит и что самое интересное ( из наблюдений за нашими детьми из группы) проблем больше как раз с любимыми, домашними детьми, к которым много внимания и мало социализации среди сверстников. Они сильнее стрессуют и менее готовы к адекватным реакциям, они просто НЕ УМЕЮТ адекватно реагировать, их родители всегда от всего защищали... любя... желая сделать как лучше( и им ( родителям) тоже очень тяжело ясельно-садиковый период переживать.
кому-то везет и их ребенок или не вступает в конфликт ( за игрушку, за стул, за книжку), отдает, отходит в сторону, а какой-то готов защищать "свое" до упора. Я с мальчишками своими полгода ходила вместе в ясельную группу ( у нас так было можно, а я не работала и могла сеьбе позволить ходить в садик на весь день), много чего насмотрелась на детские реакции... поверьте, дети 3х лет не монстры невоспитанные , они просто стрессующие, потерянные и пытающиеся как-то с этим научиться жить малыши. Не все, но многие в первые месяцы именно такие, им очень тяжело, куда тяжелее чем нам взрослым стрессующим и плачущим под окнами мамам).

Нам взрослым, надо облегчать ситуацию, помогать друг другу ( родители-родителям в том числе).

как будто разговор идет не о 3х летках, которые впервые столкнулись с коллективом и отсутствием мамы(... какие они еще могут быть невоспитанные, агрессивные, неродивые и прочие эпитеты... они малыши еще(((... как дома так "кризис 3х лет" уси-пуси помогаем пережить, а как в садике те же 3х летки, так агрессивные и невоспитанные чады(  так-то одни и те же дети в может быть самый непростой период их жизни(... потом они с этим первым ясельным опытом решения проблем и пойдут дальше по жизни(

Lenka 76,+1000000000
В 2,5 года и 3 года это очень маленькие дети , и судить о воспитании и нормальности их родителей как минимум странно
Lenka 76,вы прямо полгода ходили и сидели  ?

Ася
Lenka 76,вы прямо полгода ходили и сидели  ?

ага, с перерывами на болезни. ну и до сончаса ( + убегала иногда дочку кормить, он атогда еще на груди была), потом забирала. только толку-то( они привыкли и когда таки стали оставаться одни все пошло по новой - слезы, истерики, тенотен). Затянула адаптацию кароче ( хотелось как лучше, а получилось среднестатистически))) ), но такие мои дети, другим в группе наоборот очень помогло и сгладило адаптацию, почти не плакали, походив с мамой 2-3 недели.
кто как мог мамы ходили, кто вообще не хродил, кто несколько дней, кто месяц...мы вот полгода))) как вторая воспитатель себя уже чувствовала)))

Lenka 76,вы супер мама , я больше 2-3 дней не сидела ,но у меня мальчики и пошли в 4,5 и 5 лет ,но тоже со слезами и без желания,дочка пошла  в 2,5 без слез и с радостью с первого дня .для меня после мальчиков это вообще шок .

Ася, моя дочь тоже ни слезинки в садике и с первого дня на полный день одна. А мальчики такие мамсики)))
все пошли в одном возрасте в сад - в 2.10, но они все ну такие разные... в одной семье от одних родителей, что говорить про детей в группе... каждый не такой как все.

Lenka 76,ага я вроде и отдала не рано ,но ...

Ася, так разные дети, у меня один из сыновей до сих пор ( 6 лет уж) не любит ходить в садик, его напрягает множество кричащих, бегающих детей. он очень спокойный и ему бы чтоб все тихо было, все сидели и молча лего собирали))) он ооочень устает именно от общения\шума\людей, приходит вымотанный из садика. Второй сын наоборот очень компанейский, любит движуху и тусовки... но не уверен в себе, трусоват, излишне эмоционален - поэтому ему трудно тоже, но он больше согласен мириться с необходимостью ходить в сад и меньше устает после него, но тоже предпочел бы дома играть ( думаю как раз от неуверненности в себе это идет) . А вот у дочери - равновесие))) ей и в саду хорошо и дома хорошо)

Но у меня средний не любит в 5 лет ходить в садик  ,старший тоже не любил ,но он уже в школе .
Думаю если до Нг ситуация не изменится ,то перестанем туда ходить .

Ася, я бы выборочно тоже не водила может быть, но у меня "один за всех и все за одного", а сидеть дома с 3 детьми это я не готова вообще). Плюс у нас чудесный садик, отличные воспитатели и занятия, так что им очень полезно туда ходить я считаю). ну и общаться со сверстниками тоже надо учиться, даже с такими с какими не хочется). Мы нашли компромисс в том, что я их не вожу в сад по пятницам.

мы не ходим по средам .выходной среди недели

Девушки, вы так рассуждаете (про Машу, и девочку, которую она обижает), как будто они взрослые люди, отвечают за свои поступки, способны анализировать ситуации, и просчитывать последствия. Они дети, они еще мало что умеют и знают. "Боится последствий, что если нажалуется, то Маша будет ее дальше обижать", "Маша не умеет себя вести в коллективе" и т.п. Они в принципе обе не умеют себя вести, они обе не могут бояться последствий, просчитать эту цепочку "если то", "значит это". (а еще поддать тут кому то Маше захотелось. это взрослому человеку. что мы от детей хотим?) У них есть только минимальные навыки, которые им дали родители. А реакции уже ни от кого не зависят. Хоть сто раз скажи такому ребенку "не обижай Машу", "не кусай Мишу", на сто первый раз все равно и обидит и укусит. Они еще маленькие зверьки. Нужно не вылавливать Машу с родителями, потому что и родители ни чем не помогут, хоть сколько раз ей скажут не обижать, если только свяжут, а нужно обращаться к заведующей, пусть наладит работу психолога нормально. Либо воспитателя построит, пусть не относится к ситуации спустя рукава, а действует как то. Это их работа.

по поводу "отругать при родителях" мне кажется вообще наихудший вариант из возможных. Потому как во первых эффект для ребенка тот же ( ничего не поймет, что за что и почему чужая тетка его пугает, он-то инцидент уже давно забыл, даже если принимал во внимание, а обычно же дети толкаются\кусаются\дерутся импульсивно, без умысла), во вторых начнет бояться чужих взрослых ( возможно), в третьих родители ругаемого вынуждены защищаться и защищать своего ребенка ( поскольку в ином случае их авторитет просто на нет сходит, чего слушать маму если она защитить тебя не может и более того выступает против тебя, ребенок вообще один остается против всех... как там это на его психике скажется). Я бы в таком случае была ВЫНУЖДЕНА защищать своего ребенка, при всех, даже если до и после этого дома неустанно говорить про "нельзя обижать".  Всем при любом раскладе только хуже (
может я не вижу какого-то положительного момента в этом воспитательном ходе?

Лучше уж без родителей отругать, у ребенка хоть вера в маму не пошатнется(

Natali_B
Девушки, вы так рассуждаете (про Машу, и девочку, которую она обижает), как будто они взрослые люди, отвечают за свои поступки, способны анализировать ситуации, и просчитывать последствия. Они дети, они еще мало что умеют и знают. "Боится последствий, что если нажалуется, то Маша будет ее дальше обижать", "Маша не умеет себя вести в коллективе" и т.п. Они в принципе обе не умеют себя вести, они обе не могут бояться последствий, просчитать эту цепочку "если то", "значит это". (а еще поддать тут кому то Маше захотелось. это взрослому человеку. что мы от детей хотим?) У них есть только минимальные навыки, которые им дали родители. А реакции уже ни от кого не зависят. Хоть сто раз скажи такому ребенку "не обижай Машу", "не кусай Мишу", на сто первый раз все равно и обидит и укусит. Они еще маленькие зверьки. Нужно не вылавливать Машу с родителями, потому что и родители ни чем не помогут, хоть сколько раз ей скажут не обижать, если только свяжут, а нужно обращаться к заведующей, пусть наладит работу психолога нормально. Либо воспитателя построит, пусть не относится к ситуации спустя рукава, а действует как то. Это их работа.

О чем и речь - надо привлечь психолога, который проведёт соответствующую работу с девочкой, возможно с обеими (на совместном занятии), а так же - даст рекомендации для воспитателя и родителей. У детей адаптация и работа психолога заключается в том, чтобы свести к минимуму подобные ситуации.

Мое мнение в данной ситуации немного иное. Я вообще считаю, что ребенка, который дерется, нужно замотивировать в обратном. Не ругать, не привлекать родителей, а, например, посадить забияку  на стульчик и сказать, вот все ребятки будут играть, а ты будешь сидеть одна, т.к. ты дерешься. И пусть пару раз посидит, может и пропадет желание обижатьдругих деток. Но я не педагог.

Natali_B
Девушки, вы так рассуждаете (про Машу, и девочку, которую она обижает), как будто они взрослые люди, отвечают за свои поступки, способны анализировать ситуации, и просчитывать последствия. Они дети, они еще мало что умеют и знают. "Боится последствий, что если нажалуется, то Маша будет ее дальше обижать", "Маша не умеет себя вести в коллективе" и т.п. Они в принципе обе не умеют себя вести, они обе не могут бояться последствий, просчитать эту цепочку "если то", "значит это". (а еще поддать тут кому то Маше захотелось. это взрослому человеку. что мы от детей хотим?) У них есть только минимальные навыки, которые им дали родители. А реакции уже ни от кого не зависят. Хоть сто раз скажи такому ребенку "не обижай Машу", "не кусай Мишу", на сто первый раз все равно и обидит и укусит. Они еще маленькие зверьки. Нужно не вылавливать Машу с родителями, потому что и родители ни чем не помогут, хоть сколько раз ей скажут не обижать, если только свяжут, а нужно обращаться к заведующей, пусть наладит работу психолога нормально. Либо воспитателя построит, пусть не относится к ситуации спустя рукава, а действует как то. Это их работа.

Знаете уж лучше мне-взрослому человеку захотелось поддать Маше ( внимание: мне этого ЗАХОТЕЛОСЬ, а НЕ Я ПОДДАЛА БЫ-я своего то ребенка никогда не била  что про чужого говорить)  это нормальная реакция родителя наказать обидчика своего ребенка, хуже когда взрослый человек называет маленьких детей-зверьками.... тут даже сказать нечего и уж тем более даже если, как вы говорите  не поймет и в сто первый раз... тут психолог не поможет, тут только другие меры помогут, как говорил Гога из кф "Москва слезам не верит" : пусть знает, что на каждую силу найдется еще сильнее" . Я же не призываю рукоприкладством Машу наказать-очевидно же что проблема в семье, предлагаю и поговорить с родителями. А воспитатель не решит проблему, судя по тому как она маме Евы предлагает пойти с ребенком к психологу, а папе Маши так всколзь говорит о том, что совершила их дочь, кроме того вы ж не знаете в каких отношениях родители Маши с воспитателем.