Докатились......на дворе 21 век... Девочки хотят мальчиков... а те ещё ломаются, вредничают...)))
Да что там Wi-Fi... Моя бабка ещё беспроводные утюги помнит!
Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!" Чуть, блин, подошвы не стерла! =))
Единственный человек, с которым ты должен сравнивать себя, это ты в прошлом. И единственный человек, лучше которого ты должен быть, это ты сейчас.
Начало самого многообещающего романа — это любовь к самому себе.
Такая милая, улыбается, а в душе грустная, счастливая и вечно влюбленная. По жизни одинокая. Нет, не брошенная. Просто не определенная.
1 декабря 2012, 16:14
- Папа, знакомься, это Александр. - Проходите Александр, отобедайте с нами. - Папа, Александр сыт! - Александр, не ссыте, проходите!
Вот говорила мне мама: - Доченька, учись готовить борщ, выйдешь замуж пригодится. А он зараза борщ не любит!!!
В основном недовольные негодуют по поводу того, что есть довольные, которые не желают роптать.
1 декабря 2012, 16:19
- При пожаре не пользуйтесь лифтом! Пользуйтесь водой.
- Посмотрел на сайте «Здоровье» список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
- Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?
- А характер-то у меня — замечательный! Это нервы у окружающих какие-то слабые...
- Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:- Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?
- Объявление в детском саду. «Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас!»
1 декабря 2012, 16:20
- У нас есть что-нибудь к чаю? / - Да, возьми там пончики./ - Сама ешь свои тампончики.
- Термин «чёрная дыра» американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на «афроотверстие».
- Знаете ли вы, что:За конфискацию шпаргалки, написанной на пятитысячной купюре, препод может схлопотать срок.
- Объявление: "За вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами. Постоянным клиенткам - скидка.".
- В мире интересных фактов.Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие испытание бедностью,к испытанию богатством и властью уже не допускаются?
- Что будет, если посмотреть фильмы задом наперед… Если посмотреть фильм «Рембо» с конца, то он о том, как Сильвестр Сталлоне воскрешает всех чудесными дырами от ранений… "Ирония судьбы" — Лукашин смотрит на Надю трезвыми глазами, потом пьяными, после чего понимает что лучше вернуться домой к маме… Посмотрев с конца до начала фильм «Загадочная история Бенджамина Баттона», не увидите практически никаких изменений… Если смотреть Lost с конца до начала, все-равно ничего не будет понятно… "Колобок" - добрая лиса создает колобка, а злая бабка его сажает в печку.
- Физика в современной школе. Тема сегодняшнего урока "Движение тела, брошенного под углом к горизонту", сразу запишите домашнее задание: Angry Birds, уровень 3-19 ...
1 декабря 2012, 16:27
Громче всех лают дворняжки. Молчаливость и выдержка - признак породы.
Если женщину цель привлекает, патроны она найдёт
Я никогда не простила бы мужу его очередную измену, но все испортила новая норковая шуба.
Женщины не хотят слышать то, что вы думаете. Они хотят слышать то, что думают они, но только произнесённое приятным баритоном.
Вот мужики пошли!!! Первая позвони, первая заговори, первая напиши, первая предложи....А может тебе еще и цветы, блин, подарить, когда я на машине за тобой заеду?!
Слеза - это всего лишь 1% воды, но в ней 99% чувств...
Чем старше женщина, тем хуже держится «лапша» на ее ушах, а если такое и случается, то женщина быстренько придумает, под каким «соусом» подать вам ее... обратно!
Мужчина различает огромное число оттенков черных носков: «черный», «не такой черный», «другой черный», «почернее»...
1 декабря 2012, 16:51
:2funny: :2funny:
1 декабря 2012, 16:54
Расскажи-ка денежка, где была??? Расскажи зелёная, как дела? За тобою бегала целый год... Ты меня не видела... А я Вот! - А ну-ка давай-ка... приди на мой счёт... и в баксах, и в евро и чтоб круглый год!!!
1 декабря 2012, 17:19
Гуля, хорошая песня!
2 декабря 2012, 19:14
- Каждой женщине нужен такой мужчина, который испортил бы её помаду, а не тушь!
- Не умею вкусно готовить... Поэтому готовлю голая... Хоть какая то радость мужу...
- Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и... пошалить!
- Декрет тоже работа!.. Только начальника приходится на руках носить.
- Ни что так не возбуждает женщину как скидка в 70%.
2 декабря 2012, 19:15
На Ленинградском шоссе шоколадка Алёнка стоит 200 долларов в час.
Нудистский пляж-мир кожи и меха...
Секс, сон и свежий воздух — лучшие средства от стресса и депрессии. Жена, интернет и дача тёщи — убивают все чудодейственные свойства этого коктейля...
Найдена самая добрая блондинка. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю... в лес.
Обожаю плацкартные вагоны. Идёшь по проходу, тихо, только чьи-то пятки нежно щекочут лицо...
2 декабря 2012, 19:16
А вы не знаете, где находится могила конька-горбунка?... -???... -Хочу посмотреть исправила ли его могила....
Eсли женщина - это шкатулка с секретом,..... тогда мужчина - сундук со сказками....
Научите меня галстук завязывать, пожалуйста!!!! А то я уже 5 мужиков задушила.
Алкоголь полезен — миллионы мужчин не могут ошибаться.....!!!!
Ничего, что у тебя два подбородка, зато у тебя бровь одна.
Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решеточку.
ОЧЕНЬ ХОЧУ СКАТЕРТЬ САМОБРАНКУ, И МУСОРНОЕ ВЕДРО САМОХОД!
Пришла в банк взять кредит... Попросили заполнить анкету. Последний вопрос -Верите ли вы в конец света?... Я так понимаю тем кто верит,... кредит не дадут....
Пирожные были такими лёгкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.
Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело.
Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц. Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.
2 декабря 2012, 19:27
В женщине должен быть я, а не какая-то загадка.
Женщина любого возраста не может понять такого физического явления, как самопроизвольное испарение капель воды, оставленных на полу в ванной. Ей нужно обязательно их вытереть!
Если девушка знает себе цену,то я знаю ее профессию..
Звонок на метеостанцию: - Алло, это метеостанция? - Да! - Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность...
По статистике, служащий, с утра поевший гороховый суп, селёдку и кефир, добирается до работы в среднем на 17 минут быстрее...
Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри...!!!
— Деньги есть? — Нет. — А если найду? — Буду признателен!
А вы уверены, что песенкa бременских музыкaнтов «Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс!» — она точно о музыкaнтaх?
Вчера с дочкой писали письмо Деду Морозу! А Дед Мороз сидел рядом на диване и офигевал!
2 декабря 2012, 19:29
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься? - Совесть в доле.
И пообещал Бог мужчинам, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой.
А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые... - Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты? - Нет, неправда. - Леха! Леха!! Отпускай его! Отпускай!!!
2 декабря 2012, 19:31
Кто круче - коммунальщики или эскимосы? Эскимосы знают сто наименований снега; коммунальщики назовут сто причин, чтобы этот снег не убирать.
Мужчина никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину. Потому что сам выбирал
- Мальчик, ты школьник? - Я не школьник, я садист... - ??? - Я в садик хожу.
Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.
– Какие традиции наиболее популярны в вашей семье? – Посылать меня в магазин как только я разденусь.
Прихожу домой, смотрю- столько работы! Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый
5 декабря 2012, 18:14
Я, конечно, не принцесса и строптива как коза, но местами интересна.... плюс красивые глаза
Побежала за двумя зайцами... принесла трех, я девка запасливая!
В женском аду – все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.
Что для меня самое главное в мужчине? Чтобы он хорошо танцевал.....под мою дудку...
Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная, горелая гадость.
- Ну как тебе не стыдно? Ответь, "да" или "нет"? Чего ты молчишь?! - Я не знаю, как правильно: "да, не стыдно" или "нет, не стыдно"?
Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча...
Внутренний голос для женщины все равно, что компас для туриста. Его стрелка указывает на достойного мужчину, дизайнерское платье, длинноногую соперницу и еще на множество жизненно-важных ориентиров.
Сладость приедается. Кислые фрукты и колкие женщины добавляют жизни остроты.
5 декабря 2012, 18:15
Мой муж не любит ходить на выборы. Он говорит, то что он хочет положить, не влезает в прорезь урны.
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила! - А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.
— Доктор, я умру? — Что вы, знаете как нас за это ругают!
Некоторые пробившиеся наверх люди на самом деле туда просто всплыли.
5 декабря 2012, 18:17
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, очень милый. Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем." Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Отец сыну показывая фотку: о, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике. Мать: Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж: - Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!
Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.
Наша экономика и стринги всегда в одном и том же месте.
5 декабря 2012, 18:18
Мы дома ремонт всегда делаем втроем... Я, муж и еще какая-то "МАТЬ".
- Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, - даёт объявление: "Продам гараж".
Юрий Куклачев с детства мечтал дрессировать тигров, а потом чего-то испугался.
Удачно сложившаяся личная жизнь, это когда попугай в клетке пытается имитировать не банальное "кеша" или "попка дурак", а скрип кровати.
Зима в России уже в третий раз за последние 200 лет преподносит неприятные сюрпризы для непрошеных гостей. В 1812 Наполеону, в 1941 - Гитлеру, в 2012 Полтавченко.
Почётное звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.
Либидо восторгалось ею, а опыт подсказывал - "Тварь".
За первую же неделю работы министром обороны суперпрофессиональному МЧСовцу Шойгу удалось спасти 5 млн.долларов.
Объявление с секс-шопе: "Журналы читать только ДВУМЯ руками".
Решил выпить чаю. Поставил чайник и сел за комп. Засмотрелся на фото девушки и вдруг слышу, пожарный говорит: "Братан ты должен на ней жениться".
5 декабря 2012, 18:19
Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь...
Змей Горыныч мог одновременно, и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош...
Разочаровывайся в людях сразу - экономь время.
-Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"? - Пиши: "Нипадохла!"
Жена обиделась, когда увидела, что из всего многообразия товаров в секс-шопе я выбрал кляп с завязочками на затылке
5 декабря 2012, 18:20
- Чтобы хорошо высыпаться, нужно спать 8 часов в день. И еще столько же ночью!
- В жизни все так ясно и понятно, пока не начинает касаться женщин.
- Никто не в курсе, в чем нужно встречать этот Конец света и что подавать на стол?
- Одна из главных фраз детства: — А она без диска идёт?
- Не расстраивайся из-за людей. Они все умрут.
- Я бы поостерёгся произносить при нынешних депутатах фразы типа: «Законов физики ещё никто не отменял!»
- Чтобы без клея починить расколотую надвое чашку, сожмите оба куска и никогда не отпускайте.
- Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтоб люди страдали, я буду делать треугольные одеяла.
- Вчера выбил на скале «Конец света наступит в 2999 году. В полдень.» Не доживу, конечно. Но прикольно.
5 декабря 2012, 18:23
- Наконец-то выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.
- Мы на работе танцуем танец, называется: ща-ща-ща.
- Если 300 лет не платить зарплату и заставлять платить налоги - человек любой национальности превратиться в русского.
- А с яблоней Apple еще не пробовал судиться?
- На семинаре студент Ашот Оганесян при помощи поролонового шарика и трёх напёрстков сумел напрочь опровергнуть теорию вероятности.
- По итогам первого полугодия 2012 года лучшей дилерской компанией по реализации автомобилей ВАЗ признано капитал-шоу "Поле чудес",.
- У меня есть необычная фобия: после школы появилась боязнь собственной фамилии.
- Идеальное время никогда не наступит. Вы всегда слишком молоды, слишком стары, либо слишком заняты, либо слишком устали, либо еще что-нибудь.
- Если осенью в парке закопать в листву парочку капканов, за день можно наловить много добрых, хороших романтиков.
- Я могу кое-как понять театр одного актёра. Но вот супермаркет одного кассира — это, блин, перебор.
- Мой ковер на 100% состоит из шерсти и только 50% из них – это шерсть кота.
- Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Когда народа в вагоне стало меньше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
- Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...
- Мальчик с очень тихим голосом знает наизусть все конечные остановки маршруток.
- Объявление: Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!
- Новости Интернета. В Японии сыграли первую в мире виртуальную свадьбу. Были приглашены 4000 Гигабайт гостей.
5 декабря 2012, 18:24
... так долго продолжаться не может — подумала я и закрыла браузер... но и так долго продолжаться не может — подумала я и вновь открыла браузер
— Почему всегда теряется второй носок? Ведь когда ищут носки, все говорят — «Эй, а куда делся второй носок?» Заметь, не первый, а именно второй! — Видимо первый носок более ответственный.
Самое главное, чтобы то, куда Вас послали, нормально функционировало!
Не браните погоду - если бы она не менялась, девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного разговора.
Отсутствие секса не дает вам право... проводить половые акты с мозгами окружающих...
Стук в дверь, открываю–стоит смерть с отвёрткой в руках. – А ты чего это без косы? – Да я за компьютером.
Ложечка за маму, ложечка за папу... так и приучили жрать за троих...
- Если хочешь влюбиться, сделай это в меня. - Если я сделаю это в тебя, то мне придется на тебе жениться.
Мой любовник, мужчина женатый, поэтому он приходит ко мне в выходные, с удочкой и в болотных сапогах....
..Помню в школе мне задали вызубрить длинный стих, и он у меня ну никак не запоминался!Бабушка, написав стих на ватмане, повесила его в туалете… В понедельник стих отскакивал от зубов у всей семьи...
- Да поймите же вы, мужчина, не люблю я вас, у нас нет с вами ничего общего!!!! - КАК?! А как же Родина!?
5 декабря 2012, 18:26
Ну и законы блин пошли — теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22-х часов....
Не надо соревноваться со мной во вредности! Я старше и опытнее! И слишком прямая, чтобы кривить душой…
То, чего мы недополучили от родителей, мы обязательно получим от жизни. Вот я, например, явно недополучила пилюлей...но жизнь все исправила.
Кругом все львицы и тигрицы! А мне пофиг, я индивидуальна, я самая красивая мартышка на свете
Я тут душу приоткрыла, вам удобно плевать?
В стремлении каждый раз доказывать, что ты - женщина, совсем необязательно каждый раз показывать, что ты - дура.
Ничто так не украшает женщину в постели, как со вкусом подобранный мужчина.... Ах да, ещё наволочки под цвет глаз...
Даже селёдка на Новый Год хочет шубу ,что уж говорить про женщин!
6 декабря 2012, 18:13
ай, спасибо! :2funny:
7 декабря 2012, 14:41
У них были трепетные отношения - трепали нервы друг другу с утра до вечера!
Эх , и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала!!!
Новый год крадётся тихо… В голове Неразбериха… То ли Старый, то ли Новый - лишь бы только не Хреновый !!!
Если Вас послали… Не надо расстраиваться… Навела марафет и от бедра! )))))))))))))
Мужчины !!! Зима-единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите возможность!
Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки. Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла. Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести)))))
Раздражают статусы девушек: "Смогу увести вашего мужа не накрашенная и в спортивном костюме!!!". А я типа не смогу дать тебе пи*ды на каблуках и с маникюром!
Бывает, ложишься спать и уже представляешь, как завтра опаздываешь.
Бог создал первым мужчину,а второй женщину,лишь потому что первым делается НАБРОСОК,а только потом создается ШЕДЕВР!!!
9 декабря 2012, 14:48
Глупо останавливаться на одном человеке... Стоять на людях вообще неприлично!
Жду подруг на чай... протираю рюмки.
Сегодня, возможно, в сказку я и не попаду. Но то что в историю влипну - нутром чую...
У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю пить". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: "Хорошо, что завтра, а не сегодня!"
- Для чего вам зонт? - А вдруг дождь. - Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении. - А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
Старая я уже по мужикам бегать. Несите их всех сюда!
Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»
Поехала девушка на море, и сама не отдохнула, и другим не дала.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Преданность негодяев так же ненадежна, как они сами
Глаза девушки никогда не врут! А вот язык может выкрутиться из любой ситуации
Хорошо бы с вечера, ставить кошелек на подзарядку. Утром встаешь, проверяешь — полный.
Тем кто боится 21 декабря конца света говорю: Не бойтесь!!! 22 декабря - день энергетика!!! Да будет свет!!!)))))
Вот так обидишь кого-то. А потом лежишь и мучаешься... Надо было сразу в морду бить...
Господи,подтолкни меня куда нужно! Потому, что куда не нужно...я и сама влезу!
В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?" 10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!" 20%: "Лишь бы вели себя нормально". 70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?"
Я сошла с ума? Ничего страшного... Схожу и быстренько вернусь обратно...
Как же все-таки трудно мужчине спорить с голой женщиной.
Жена: - До женитьбы ты засыпал меня подарками. Почему же ты сейчас этого не делаешь? - Хм... А ты когда-нибудь слышала, что бы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыбка уже поймана?
Архитекторы скрывают свои ошибки с помощью плюща. А повара это делают с помощью майонеза.
Сами вы говно! (Жизнь)
Образование - это такая вещь, которая из людей неграмотных делает людей некомпетентных.
-Миша! Вы слышали новость?! Рабиновича ограбили! Вынесли все! - Так он им всё и отдал! - Его раскаленным утюгом пытали! - Шо вы говорите?! Так ему ещё и за свет намотало?!
- Что общего между Новым годом и сексом? - И то, и другое ждешь с нетерпением, все проходит быстро, а после тупо хочется спать.
Слабый пол....., а сколько сил отнимает!
Опыт — это когда на смену вопросам: «Что? Где? Когда? Как? Почему?» Приходит единственный вопрос: «Нахрена?»
Средний палец - лидер рынке мгновенных сообщений!
Нет, вежливые люди не пропали, Еще встречаются на жизненном пути: Меня вчера так ласково послали, Что неудобно было не пойти!
Лабораторный хомяк Петька умер от зависти, увидев щеки депутата Митрофанова.
-Не хочу показаться пошлым,но я бы Вас трахнул! -Не хочу показаться шалавой, но я согласна!
Удачно сложившаяся личная жизнь, это когда попугай в клетке пытается имитировать не банальное "кеша" или "попка дурак", а скрип кровати.
Замучила аллергия на кошачью шерсть и собачью жизнь!
Одела зеленое платье, зеленые колготки, думала в образе змеи Новый год встретить. Смотрю на себя.... НУ ЖАБА-ЖАБОЙ!
Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах - это женское счастье.
Я - женщина.... и не хочу нормально объяснять мужчине, почему он виноват... Я ХОЧУ СКАНДАЛ.
Самый лучший способ не разочароваться — ничего ни от кого не ждать…
Богатый внутренний мир, разумеется, важнее. Только вот трахаться все почему-то хотят со стройными и красивыми.
Меня забыть… Это же какую форму склероза надо иметь?!
НЕ знакомлюсь, НЕ даю телефончик, НЕ хожу на свидания. Но уважаю ваш выбор!
-Дорогой!!! А можно я пойду с подругами погуляю? -Только возвращайся трезвая! - Офииииигеееть! Тогда я приду через два дня!!!
Кухня - враг женской красоты... Страшнее кухни только огород.
Мне осталось 15 сердечных приступов до стадии "мудрая пофигистическая панда".
Я - звезда! Потому что, если бы я была планетой, у меня был бы спутник.
Во мне постоянно борьба добра и зла, но побеждает постоянно придурь!
Замечательная погода! Не обгоришь, не облезешь, к асфальту не прилипнешь, не вспотеешь! Единственный минус - туфли на тёплый носок не лезут.
Он с неба мне хотел достать звезду, но я его достала раньше.
9 декабря 2012, 14:49
Женщиной быть проще: покапризничала немного - и всё, что надо, у тебя уже есть. Мужчиной быть сложнее: покапризничал немного - и у тебя даже поесть нечего.
Мужчины делятся на два типа: те, кто могут поднять холодильник на 5 этаж и те, кто могут заплатить за это.
Лучше меня не найти… лучше меня вообще не искать…
Чужой карман всегда полнее, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще… И только чужие дети всегда хуже.
— Вы закончили мой портрет? — Да, вот... — Но тут же просто написано «мудак»! — Я художница, я так вижу!
9 декабря 2012, 14:50
- Незваный помощник - лучший вредитель
- Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.
- Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.
- Вам противно видеть бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят они...
- Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
- Глотать пищу еще не значит жить. (Н.К.Рерих)
- Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее.
- Я не хочу больше зарабатывать - я хочу больше ПОЛУЧАТЬ!
- Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на розыгрыш"?
- Ведь можем, когда не надо!
9 декабря 2012, 14:50
- На сердце не бывает морщин - только рубцы.
- Молчащих людей нельзя лешить слова.
- Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
- Рождённые ползать летают на рождённых летать.
- Не мешай противнику выигрывать, лучше помоги ему проиграть.
- День долог для того, кто умеет жить.
- Выходов нет, есть только переходы.
- Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа считается тостом.
- Смотрю я на вас… Не две беды в России!
- Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.
9 декабря 2012, 14:54
Если я вам не ответила, значит я сдохла от счастья, что вы мне написали...
Чтобы муж не терял носки, пришейте к ним резинку и пропустите её через брюки. Теперь носки всегда будут парой !
- Девушка, а зачем вам такие БОЛЬШИЕ... КРАСИВЫЕ... глаза? - А чтобы пить в барах бесплатную водку.
Женщинам нравятся романтические мужчины до тех пор,пока не понадобится реально мужская помощь. А он стоит такой, слезинка в глазах... руки из ж@пы...
Безумству храбрых - венки со скидкой.
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
Женщины, которые на 100% уверены, что им мужья не изменяют в командировках... это жёны космонавтов
Выпрямила волосы – к дождю. Уложила волосы – к ветру. Красиво уложила – к урагану. На башке хаос – встретила всех знакомых.
Желаю всем женщинам в наступающем новом году не прощёлкать своё счастье мышкой!
— В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему? — Баба у него там.
9 декабря 2012, 15:17
Ольгa,спасибо, посмеялась, а местами, поржала от души :2funny: :mrgreen:
9 декабря 2012, 16:30
Идеальных отношений нет... Есть женская мудрость не замечать мужские глупости. Есть мужская сила прощать женские слабости. А идеальность... Оставьте её сериалам...
9 декабря 2012, 19:06
*Вивьен*, :ой засмущали:
И вам огромное спаибо за Ваши цитаты :рай: :рай: :рай:
9 декабря 2012, 19:08
Ольгa,вам тоже спасибо большое.
9 декабря 2012, 19:11
Женщина затаивает обиду так, чтобы было известно всем.
У человека, живущего в сети, лето от зимы отличается только тем, что зимой вся поверхность стола рядом с компом обложена кожурой мандарина, а летом - костями черешни.
- И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей - тебя там не было!
Я не полностью бесполезна,я могу использоваться в качестве Плохого Примера.
Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.
Девушка всегда должна идти с высоко поднятой головой... Если уж и опускать голову вниз, то только для того, чтобы полюбоваться на свои новые туфли!
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу… специально для тебя… каждую неделю… ПОНЕДЕЛЬНИК!
Изменяла... Изменяю... И буду Изменять... Свою Жизнь... В Лучшую Сторону!
- Привет! Что было хорошего, пока меня не было? - Всё было хорошо, пока тебя не было.
- Все мужики - сволочи! - Даже ты? - Я - редкая сволочь! - Тогда чего же я вышла за тебя замуж? - Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы - дуры!
Депрессия - это когда купила обруч, а он тебе как раз
-Сынок, что у тебя с лицом? -На него оса села. -И что, так искусала? -Нет, ее папа тут же лопатой убил.
Все мужчины одинаковые: 2 руки, 2 ноги, а посередине - сволочь!
- Мама, а почему на плите так грязно? - Папа яичницу жарил. - Без сковородки?
-Я - 45 кг красоты! -А остальные 70 не красивые?
9 декабря 2012, 19:12
Мама Тёмы, :ой засмущали:
9 декабря 2012, 19:15
Ольгa,нечего смущаться-иногда так тошно на душе-зайдешь сюда ,глядишь и жизнь снова заиграла красками.Спасибо.
