Подписи,цитаты и статусы...

Ничего-ничего!!! Скоро зима... И никто уже не поймет пьяная я или скользко...



- Папа, привези мне аленький цветочек!
- Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился..



Муж жене с иронией:
"Прочитал комментарии твоих одноклассников! Я в шоке!!!"
Жена про себя думает:
" А если бы в личку залез, вообще бы не откачала!!!"



Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов...Премии не будет.



Тяжело нам, женщинам.
-???
- Ну представь, наклеиваешь на ногу полоску воска и дёргаешь изо всех сил.
- А я-то думаю - откуда шарфики берутся...


- Да не кричи ты так!Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

Я не имею плана действий... Я страшна своей импровизацией..

- Как за один день ты умудрилась столько накосячить? - Я рано встала.

Я говорю с серьезным видом,но внутри меня танцуют олени.

После пятой рюмки она поняла - он ждёт её звонка...

Раздвинула шторы чтобы на улице стало светлее. Это я счастьем сияю.)))

Одним другом меньше — одним выводом больше.

«Победим шизофрению вместе!» - подумали я

Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестает ей звонить. Что за детский сад? Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!

Никогда не делайте зло назло! Гадости должны идти от души !

Лучше бы ты так доводил меня до оргазма, как до слез доводишь.

Кто там сказал, что жена не стенка… подвинется??? Жена бульдозер… Закопает…

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

Мама с детства меня учила-если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца, поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.

Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат... Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

Если воспитывать детей кнутом и пряником - они вырастут в синяках и жирные.


Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы просто еще дыней по морде не получали!


Нецензурная брань никогда не украшала девушку. Но зато всегда делала понятными её требования.


Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
Сергей Павлович, 47 лет


Маленькие дети в квартире – это прекрасно: куда ни сядешь – в заднице кубик...


- Отгадай слово. В этом слове есть буквы г,а,в,н,о.
- О я знаю! вагон!
- Ты неисправимый оптимист…

Бесит, когда человек спрашивает: Что тебе подарить?
А ты такой: Ой, да ладно,ничего не надо!А он берет и ничего не дарит, вот так я вычисляю уродов!!!

Мужское «И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе что-то придумала» —- на самом деле, здорово напоминает женское «Не знаю, почему оно сломалось, я вообще не трогала, оно само!»

Посмотрел на сайте «Здоровье» список вредных продуктов.
Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

...У меня три возраста.... —- молодость , вторая молодость и вот уже на подходе...........вечная молодость !!!..

Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

Алкоголик Вадим все никак не мог понять: как эти кошки пьют молоко. Но все это продолжалось лишь до тех пор, пока он не разбил в коридоре 0.5 «Финляндии».

— С днем рождения, долгих лет! Оставайся всегда такой же, какой ты есть сейчас!
— Блин, ты сейчас меня практически проклял.

Сегодня в Сбербанке обратила внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от Сбербанка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите...

о сути,чебурашка-это наша русская баба...тёплая,мягкая,любит ушами и всю жизнь живёт с каким-то крокодилом!

Ни какой кофе так не бодрит так с утра, как фраза:
" МЫ ПРОСПАЛИ!"

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

Соседи снизу подумали,что моя личная жизнь наладилась,хотя в действительности я просто купила скакалку..

Научно доказано, что женщина создана не из ребра мужчины, а из мозга! Потому что рёбра у них на месте…

Взглянув трезво на некоторые вещи,понимаешь-надо выпить!

Вот, все говорят, что женщины расточительны... А я вот подхожу к этому – ФИЛОСОФСКИ… Вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?!

- Устал от всех… Хочу пожить немного один, - пояснял изобретатель водородной бомбы...

Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.

Чисто убранная квартира и вкусный ужин – это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в интернет.

В реальной жизни вам вряд ли встретится Человек-Паук, а вот Человек - Г@внюк - запросто!

Ну и еще немного про то, как слышим песни -
Я вот в детстве думал, что "кефали" - это глагол! А уж каких "шаланд" себе представлял!!!

Если градусник за окном болтается на одном гвозде, то он показывает ещё и силу ветра.

У меня два недостатка — лень и чувство юмора!
Один постоянно мешает мне жить, а второй — не даёт сдохнуть!

В детстве я мечтал стать супер героем... и, знаете, моя мечта сбылась - моя лень так развилась, что теперь каждое действие для меня подвиг!

— Чем занимаетесь по жизни?
— В основном, офигеваю...

-А ты от скромности не помрешь...
-Конечно! меня из зависти убьют...

Кто рано встаёт, того ещё не сократили.

Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра - да уж бог с ней, пусть будет чёрной.


В любой непонятной ситуации - садись верхом на жирафа и уезжай в закат.


- Вот скажи мне умную вещь.
- Крокодилы ходят лёжа.


Сенсация! Учёные нашли два одинаково полезных йогурта!


Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.


Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку антигриппина на живот и втирать другим животом до полного усвоения...


- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!
- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет
немного больно - таблетка всё-таки крупная.


15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

- Пап, а как я на свет появился?
- Нууу...тебя аист принес...
- Пап, на улице столько баб нормальных, а ты... аиста...Папа-папа...

- Вы акула пера?
- Нет, я дятел клавиатуры

Завтрак я ем сама, обед делю с собой, а ужин - ужин отдаю языку, так как он враг мой!

Я оптимистка! Люди меня едва выносят, а я радуюсь, что не вперёд ногами!

Зачем зимой в мороз девушки колготки надевают к мини-юбке, они же не греют?
- Чтобы придать ногам привлекательный цвет. Синие ноги мало кому нравятся.

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.

Два мужика беседуют: Жена стала часто получать смски от MTS... я бы и внимания не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline.

Кажется, у меня проблемы со зрением... Захожу в магазин - глаза разбегаются. Смотрю на цены- глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек - ничего не вижу...

Москве пока стоишь в пробках, можно продать свою машину, и купить новую, поближе к светофору....если повезёт.....

Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу...я их там поджидаю....

Чем дольше держишь хвост пистолетом, тем дольше остается незащищенной твоя попа...

Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя.

Женский и мужской флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

Ну, здравствуй, милый... Как дела?... А что же глазки грустные?...Жалеешь, что ушел тогда... Надеюсь, локти вкусные?

Большинство из тех, кому удалось убежать от себя, поймали санитары.

Одесса. Рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, посуду моет ...
- Да это же не муж, а жена какая-то!

Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.

На Mail.Ru при удалении из друзей выскакивает такая замечательная надпись "Дружба успешно закончилась". Оптимистично-то как, чёрт возьми.

В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей. и что делать тогда?

Всё чаще задумываюсь, что меня хранит не что-то свыше, а то, что девочек обычно не бьют.

Если бы я тебя любила, тебе бы понравилось

Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.

а сколько людей вспомнят именно тебя, услышав твоё имя?


жизнь на уровне плохо, вдруг становится нормой

- А мне тут замуж предложили выйти...- Поздравляю, а кто ? - Родители...

- ты ненормальная! - ой, ты еще подруг моих не видел

Тех, кого мы сумели простить, уже не хочется обнимать

Посмотрев на твою нынешнюю ,мне стало стыдно, что я твоя бывшая.

Ночью звонит телефон. Злой беру трубку, слышу шепот мамы: - Принеси попить, а то у меня кот в ногах спит, так жалко его будить

Самая лживая фраза - с меня шоколадка

продать душу купить пожрать

кто рано встает, тот бабушка в поликлинику.

Мои самые долгие отношения длились 11 дней, а потом она сдулась

65% нервных клеток уничтожают родители до совершеннолетия ребёнка.

"новая папка 3". от создателя "новая папка" и "новая папка 2".

опять влюбилась не туда

Совсем недавно вычитала в интернете, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек.

Ведь в подарке что самое главное? Человек шел по магазину, потом вдруг остановился, улыбнулся, вспомнил про тебя и купил тебе этот освежитель воздуха.

а потом она ему надоест, и он ее бросит.
в одиннадцати пластиковых мешках.

Утро начинается так " Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся? Открывайся. Правый, твою мать

- Кто спал на моей кроватке и помял ее? - Ой, скажи еще кто-то недовольным остался

Если меня обвиняют в том, чего я не делал,я иду и делаю это .

Надо сделать так, чтобы смс с текстом: „Я тебя люблю.” стоила минимум рублей 30... Чтобы она самой дорогой была... Чтобы ее отправляли только в том случае, когда уверены в своих чувствах. Чтобы словами не бросались.

Пойдём в постель, я угощаю.

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме.
Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

самые блестящие фразы, сказанные мной за всю мою жизнь, я произнесла про себя.

говорят если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна

если человек не может представить галопирующую лошадь на помидоре-он идиот.
Сальвадор Дали

Психологический факт: эмоциональная боль длится 12 минут. Всё остальное - самовнушение.

Не то чтобы мне так хочется серьёзных отношений, просто срочно нужно отдать себя кому-нибудь. Я себе так надоела.

Ольгa,здОрово :mrgreen:  :2funny: :2funny: :2funny:

актуально для меня сейчас "Когда я снова скажу, что влюбилась, то двиньте меня по башке... Может это просто очередное помутнение мозга...))))))"  😀

Настоящий отпуск - это когда покупаешь купальник и сланцы , а не обои и ламинат!!

Деньги- это такая грязь, но такая, блин, лечебная... )))))))))))

Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиона долларов.)))))))))

— Почему дети вырастают избалованными? — Потому что некому отшлепать бабушку!

Водка - удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.

*Вивьен*, 😀 :mrgreen:

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего девушка хочет?"
Отвечаю: "Девушка хочет "Мартини", но пришла она за хлебушком...

Самый страшный зверь - девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить

Если кто тебя обидел, ты не дуйся не сердись.
Подойди, по роже тресни, отойди и улыбнись!

Жена призналась мужу, что изменила. И он пропал. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

Мы просто должны быть вместе. Я и деньги. И как можно скорее.

Продаю Камаз после аварии, испачкано колесо

Я люблю Спать, и Спать любит меня! Но Утро не хочет, чтобы мы были вместе…

— Привет. Говорить можешь? — Да, лет с трёх.

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

— Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога.

Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!» боятся до сих пор.

Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка.

Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.

Не могли бы вы меня завтра разбудить в 06:15?
но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите.

Пять лет за рулём не была... все сигналят... фарами моргают, руками машут, даже по встречной полосе дорогу уступают!... Видать, соскучились.

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Живу я в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...;-)

как настроение поднимает темка  :2funny: :2funny: :2funny:

Женская логика: "Лучше по хорошему скажи. Иначе я додумаю и будет хуже!"

Верните мне прошлое! Там было такое замечательное будущее...

Русский вариант мохито - щавель со спиртом

Подумай о тех, кто будет носить тебя на руках - НЕ ЖРИ на ночь!

Я нахожусь в прекрасной форме! В конце концов, шар - это тоже форма.

Себе худеть я обещаю
лишь в этот месяц пятый раз,
но вкус котлеты заставляет
с тяжелым сердцем жить во лжи


До сих пор не могу простить себя за то, что не любила спать в садике.

Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя всегда прекрасное настроение и ничего не бесит? Вот и я не знаю.

Старая я уже по мужикам бегать... несите их всех сюда!

Люди любят топтать одинокие души...И судить, и корить, и казнить, и решать...И готовить мораль, как котлеты на ужин..И, пошля, о любви под пивко рассуждать....Ты прости, мое сердце, но я тебя спрячу... Что ты сможешь найти, среди царства незрячих...


В страховой компании: - Что для вас дороже машина или жена? - Глупые вопросы вы задаете? Конечно жена, машина-то на нее оформлена!

Живу я от Души,а не по Плану! Хочу-смеюсь я, а хочу-грущу...Плясать под чью-то дудку я не стану...И в Хоровод свой-Лишних не пущу!!!

Я мужу никогда не прекословлю, и злость не вымещаю на посуде. Мы все решим спокойно и с любовью: как скажет так по моему и будет.

Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!

Говорят, только когда пьяная, понимаешь, кого действительно любишь.. Херня! Я, когда пьяная, всех люблю...

В конце-концов каждый из нас поймет свои ошибки: и ты поймешь, что был дураком, и я пойму, что была с дураком.

Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.

Бывает, годами ждешь чуда. И вот оно приходит- в перьях.

Женщина любит ушами, в особенности если в них сверкают подаренные мужчиной бриллиантовые серьги!

Хочу вина и любви...вина-а-а и любвии-и-и... А не напиться и потрахаться

Такое настроение сегодня хорошее, что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать...

Сколько мы потратили своих нервов и слез на тех,кто теперь никто,а ведь когда-то мы думали,что они наша жизнь!!

Пришла на рынок за мясом, а мне рыбу предлагают... говорят в ней много фосфора. А я в ответ: - Мне мужа кормить надо, я хочу чтоб у него... стоял...а не светился!!

Дорогая Водка! ..ты обещала,что я буду красивой, сексуальной и танцевать,как богиня...Я смотрела видео...Надо поговорить..

Пример чисто мужской логики : – Тебе налить? – Нет, я за рулём. – А чего на машине- то приехал? Оставил бы её дома. -Торопился – думал, без меня пить начнёте!

Деньги заработаем! Любовь завоюем! Успеха добьемся! Счастье... А счастье - уже родила!)

Не надо слов, я вас уже простила....Желаю вам теперь с другой - удачи...Я вас, простите, недооценила -Вот вам полтинник и не надо сдачи!...

Сегодня проснулась,смотрю-что-то не то! Но главное-"что-то не то" тоже проснулось и смотрит!!!

Сегодня положила кому-то ошибочно 200 рублей на телефон…посмотрела на номер и, чтоб не обидно было, отправила вдогонку смс : "За шикарный секс !!!" - пусть помучается...

Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.

Я конечно не ревную, но без волос ей правда лучше будет!!!

Есть три вещи,на которые страшно смотреть с утра после пьянки—лицо, кошелек и список исходящих вызовов.

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой 'М' и 'Ж'. Я вытиралась с пометкой 'Ж', ведь 'М' - это для мужчин? - Нет, 'М' - это для морды

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Собралась, накрасилась и осталась дома...Было, да?

Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь!

Мы родились - распался СССР, пошли в школу - дефолт, поступили в универ - начался кризис, нашли хорошую работу - конец света. Прям поколение счаcтливчиков!

Сегодня на улицу выходить не буду… А то и так скользко… И ещё я тут… со своей сногсшибательностью!.

Как отвратительны в России холода, темно, хмурно и хочется напиться...Вот выйдешь, например пугать кота, а он примерз к крыльцу и не боится! =)))

- Чистая совесть — признак плохой памяти.

- Кто женился на молодой, расплатился сполна: она его никогда не увидит молодым, он ее никогда не увидит старой.

- Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

- Гляжу на Вас и думаю: как благотворно влияет на женщину маленькая рюмочка моей крови за завтраком.

- Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

- Чего больше всего хочется, когда влезешь наверх? Плюнуть вниз.

- Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.

- Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.

- Каждый человек — кузнец своего счастья и наковальня чужого.

- Вы видели человека, который никогда не врет? Его трудно увидеть, его же все избегают.

- Возьми за правило прерывать беременность еще на стадии знакомства.

- Мы им обещаем-обещаем, обещаем-обещаем, а им всё мало!

- Я купил зеркало, испорченное в тех же местах, где я. С тех пор в хорошем настроении.

- Я как тот геолог, который ищет-ищет, хотя ничего не потерял.

- Если уволиться и сесть писать, то жить на что, а если работать и писать, то жить когда?

- Настоящее одиночество, когда вы всю ночь говорите сами с собой – и вас не понимают.

- Имей совесть и делай что хочешь.

- Он старый дурак. Хотя возраст здесь ни при чем.

- В России появились первые в мире разорившиеся бедняки.

- Наша свобода напоминает светофор, у которого горят три огня сразу.

- Из страны утекают не только мозги, но и мышцы, если у них есть мозги.

- История России - это борьба невежества с несправедливостью.

- Будь у меня кадры, я бы их тоже переставлял.

- Вместо жизни - здоровый образ жизни.

- Тот, кто на букву "Я", живет дольше - пока еще до него дойдет.

- Болезнь принимает здоровые формы.

- Когда ты без мозгов, куда бы ты ни шел, получается — вперед. Без мозгов ты, конечно, больше двигаешься.

- Раньше все время чего-то хотелось, теперь все время чего-то не хочется.

- Обыкновенное времяпрепровождение нашего человека — смотреть, как бы чего не свистнули, другие — наоборот, и оба заняты.

- Придумали понятие "народ", чтобы обманывать отдельных людей.

- У обычного художника вы смотрите на красавицу. У великого художника – она смотрит на вас.

- «Если обещал — ждите!»

- Не считаю, что дети — наше будущее. Как не считаю, что мы — их прошлое. Мы разные.

- Сытость делает человека приятным, голод — полезным.

- Как живут в России:• иногда выпьют от нечего делать, иногда сделают от нечего выпить. И часто умирают от нечего делать и от нечего выпить.

- У плохой актрисы лицо меняется за секунду до известия!

- Погоду люблю наблюдать, но не люблю участвовать.

- Россия воистину великая и необъяснимая страна: все воруют – страна богатеет; в драке не помогут — в войне победят…

- Вот я думаю: а может, нас для примера держат. Весь мир смотрит и пальцем показывает: — Видите, дети, так жить нельзя.

- Вот Вам успокоительное, а вот и патроны к нему.

- Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.

- Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

- Старость приближается как электричка: вот она еще там, и вот она уже здесь.

Не забывайте выкидывать мусор!... Из ведра... из головы... из жизни!

Я всегда хотела отвечать людям добром… но меня жизнь научила отвечать просто взаимностью.

Я ничуть не жалею о том, что у меня сложный характер. Он обеспечивает мне сильных людей рядом.

Лично мне кажется, ограничивать свободу девушки может лишь тот мужчина, который ее чем-то заполняет

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать: Кто тут?

Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне — поверните холодильник дверцей к стене!

— У тебя завышена самооценка.
— Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.

- Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!

- У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.

- Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо.

- Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.

- Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

- Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

- Мыслить трудно, поэтому большинство людей судит.

- Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.

- Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.

- Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Я думала что истеричками могут быть только девушки, пока нечаянно не пролила чай на ноутбук своего парня.

14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая.

Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?

Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.

На кулинарном журнале стоит пометка "12+".
ЧТО?!ЧТО ТАМ?!ОБНАЖЕННАЯ КУРИЦА?!

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.

- Андрюша, иди сюда!
- Да, пап..
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты,что-то дорисовывал там?
- Ну да..
- Иди теперь маму распутывай!

Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

С 9ти до 11ти мы на работе трудились не покладая рук. А потом починили интернет.

Я понял, что мне напоминают ряженые ёлки в ноябре возле торговых центров. Это как если бы невеста за полтора месяца до свадьбы везде шастала в белом платье и фате.

Лучшая отмазка перед шефом за опоздание — «Забегал в церковь за
Вас помолиться"...

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете?", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?".

Осторожно! Собака не злая, но принципиальная!


Наушники запутываются не для того что бы нас позлить...Просто правый наушник любит левый, они обнимаются. Это настоящая любовь.


Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.


Существует три вида лжи: лесть, вранье и бухгалтерская отчетность.


- Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!


Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек...


- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.


Козлы и бараны - это совершенно разные люди!

Романтик - это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет..

В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!!!

Одесса. Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки «хорошо за 80″, божий одуванчик. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав: - «Ну что ты, ну зачем»… Реплика бабушки: - Девушка, я вам скажу шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!

Чтобы соседи не считали меня совсем уж.. пропащей алкоголичкой... вынесла бутылки в норковой шубе

По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.

Когда же наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?

Я по осени слишком ветрена… В непогоду ещё и порывиста

Случайно поймала букет невесты… Испугалась… Швырнула обратно… Ну не люблю я неожиданности…

Мужчины! Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак... Это может быть лицо жены

Муж-оборотень - в день зарплаты превращается в КРЫСУ!!!!

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

Психологи отметили, что у 90% женщин комплекс "Эскимо", быть всегда в шоколаде и сидеть на палочке!

- Ты всё ещё хранишь мой подарок?
- Да.
- Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
- Плюшевый мишка не виноват, что ты урод.

Фраза с совещания:
Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого
директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, еб...й карась!"

Если написать кому-нибудь без пробела: "ИДИОТСЮДА", то один воспримет это как посыл, другой - как приглашение.

Мужчину легко найти в квартире: заходишь - кроссовки, джинсы, майка, трусы, носки, ТЕЛО! И утром в этом же порядке собирается на работу - МАТРЁШКА!!!

Казалось бы... просто СТРИНГИ... а как врезались ... в память...

Счастье - это когда думаешь после cекса , что теперь не отвяжется - и вдруг слышишь фразу "Я в вашем городе проездом... ".

Мужчина,добившийся успеха,-это тот,кто зарабатывает больше денег,чем может потратить его жена. Женщина,добиваеся успеха,-это та,которая сумела найти такого мужчину.

Жена: - Кручусь, как дура в колесе! Муж: - Не дура, а белка. - У белки шуба есть, а я как дура.)))))

Мне часто в детстве говорили что я хорошая,добрая,милая девочка... В общем сглазили сволочи...

Новый 2013 год будет удачным и счастливым для женщин! Год змеи всё-таки.))

- Встретила бывшего. Увидел. Закашлял. Подумала, заболел.....А-нет! Оказалось, слюнями захлебнулся!!!!!!

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня- Звоните! Будем искать вместе!

Не будь ксерокопией. Будь оригиналом.

Я не хорошая и не плохая. Я добрая в злую полосочку!


Я так и не смогла стать той, о которой ты мечтаешь…Но я смогу стать той, которую ты не получишь!

Улыбка – это мое лицо! Смех – это мой характер! Радость – это моя жизнь!

Многие считают, что я вижу мир в сером цвете… А для меня мир состоит из трех цветов: белого, черного и радуги!

Вы тратите своё время и силы,обсуждая меня,в то время,как я даже не помню ваших имён…

Умеренность умножает радости жизни и делает удовольствие еще большим.

Раскаяние в постыдных делах есть спасение жизни.

- правильно воспитанные теща и свекровь приезжают на полчаса, одаривают и целуют малюток, затем уезжают, скромно оставляя после себя кастрюлю голубцов или большой протвень мясной запеканки.

- Пора уже и врачам взять на вооружение лозунг программистов: "если оно работает - не трогай".

- В свете нового закона о Реестре Запрещенных Сайтов появился новый термин:"Сайт-Который-Нельзя-Открывать".

- Работаю в военкомате. Иногда заказываем пиццу на обед. Очень долго приходится ждать курьера

- Утро...Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг... удар по голове пультом — "Кучимутики!!!"

- 22.12.2012, в субботу, миллионы людей проснутся с единственной мыслью: "Блин, лучше б он наступил..."

- Судя по координатам, названным девушкой-слонихой, котенок с улицы Лизюкова попал на середину озера Танганьика.

- Не можете долго дозвониться до человека? Набейте рот едой и попробуйте еще раз - 100% работает.

- У меня одного ощущение, что женщины специально руки кремом мажут, чтобы что-то не делать, а потом ходят и ЦУ раздают?