Подписи,цитаты и статусы...

Люблю позу, когда я сверху. А что? - надоело, встала и ушла!

Замуж надо выходить по-молодости, по-глупости, по большой любви или по залёту. Потому что повзрослеешь, поумнеешь и поймёшь, что идеальных людей нет, а не идеальный тебе не нужен!

Как по жизни не крутись, но, всё равно свои грабли не минуешь!

Если хочешь быть правым - не бегай налево. Если хочешь быть первым - не спи за рулём. А захочешь, чтоб рядом была королева, для начала попробуй сам стать королём!

Люблю заботливых, любящих, ответственных и надежных мужчин!!! Я вообще люблю фантастику...

Назло неудачам...Назло заварухам, чтоб не было с Вами - не падайте духом...Бывает,  что...носом, коленками, брюхом...что ж, падайте всем,        ...но не падайте духом...

Не жди хорошего конца, Когда начало подкачало!

Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и кинуть гранату в орущих придурков под окном.

На земле есть, как минимум, 2 человека, за которых ты готов отдать свою жизнь. Как минимум, 13 человек по-своему тебя любят. Единственная причина, по которой, возможно, кто-то ненавидет тебя - это потому, что он/она просто хочет быть на тебя похожим. Твоя улыбка может осчастливить даже тех, кому ты не нравишься. Каждую ночь кто-нибудь подумает о тебе перед тем, как лечь спать. Для кого-то ты значишь всё. Даже когда ты совершаешь самую большую ошибку в жизни, с этим тоже приходит что-то хорошее. Когда ты думаешь, что жизнь отвернулась от тебя, посмотри на нее с другого ракурса. Всегда помни, когда жизнь дает еще один шанс то у тебя все получится! Жизнь слишком коротка, чтобы просыпаться утром с сожалениями.

Устала морально. Хочу отдохнуть аморально!!!!!!!!!!

Ушла.......... Буду, когда вернусь!..

Суббота...Как много в этом слове...Раньше в этот день я ходила на дискотеку,а теперь тряпку в зубы,пылесос в руки и пошла танцевать по квартире!!!

Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты - просыпайся! а то на работу опоздаешь...

Больше всего меня раздражают фразы на тему "когда-нибудь он поймет, кого потерял". Он ушел и забыл, ничего он не поймет! Лучше бы писали "однажды я пойму, с каким мудаком была и перестану пускать сопли"

Я - звезда! Потому что, если бы я была планетой, то у меня был бы спутник...

Сильный человек - это не тот, у которого все хорошо. Это тот, у которого все хорошо, не смотря ни на что.

Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного

Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы.

Девушки,запомните... мужик-сказал,мужик сделал.  это два разных мужика.

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз..

Если Вы запили шпроты молоком, то клубнику можно уже не мыть..

Мама Лен@
Люблю заботливых, любящих, ответственных и надежных мужчин!!! Я вообще люблю фантастику...

К сожалению, правда жизни.

Счастье -  есть! Я знаю его номер телефона, мне нравится его улыбка и я безумно скучаю по нему...)

Симпатия – это, когда нравится внешность. Влюблённость – когда нравится внешность и характер. Любовь – это, когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА.

Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! . . Соскучились!)))

Вот говорят:'Счастье тебя обязательно найдёт!!!'...Не пойму:или я так офигенно прячусь,или оно меня как-то хреново ищет...

После праздника я к зеркалу метнулась...вижу незнакомые черты...зеркало злорадно усмехнулось:даже не надейся,это-ТЫ!!!

Слабые-мстят... Сильные- прощают... А, я, счастливая! Все забываю... У меня такой похер в похеровницах...вам и не снилось

Вчера думала набралась ума разума. Проснулась и поняла, что просто набралась.

Хочу попасть в"Дом-2".......ГРАНАТОЙ!

Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.

Мужчин в друзья не добавляю, т.к. от мужа получила кучу подарков: шишку, фингал и зуб на цепочке

Одно из самых трудных ежедневных дел - нажать на компьютере: Завершение работы

Береги отношения - иначе будешь беречь воспоминания.

От  моих  желаний  фигеют  не  только  мои  возможности , но  так же ---- здравый  смысл  и  общественное  мнение.....

Ой, обожаю гололёд... 3 ласточки , 5 сальто,. 2 шпагата и я дома......

Лучшая подруга, не та, что тащит тебя домой, а та, что ползет с тобой рядом.

А я и не догадывался, что так хорошо разбираюсь в компьютерах, пока не посадил за него родителей...

Я ухожу дорогой непростой... В ту область,где вам лучше не бывать... Где дремлет вечной истины устой... Короче,Я поехала бухать!

Не вижу смысла быть несчастной, имею наглость быть счастливой.

Выбор всегда за вами! В любой ситуации! Вот, например, вы либо гуляете под дождем, либо под ним мокнете...

Ой, я такая хозяйка, такая хозяйка. Леплю вареники, пельмени… Пеку блины… И все с закрытыми глазами… И все лежа на диване… И все МЫСЛЕННО… :-)))))

Говорят друзья на дороге не валяются...незнаю,с моими всякое бывает...

Если я буду такая, как все, то кто будет такой, как Я?

О СВОЕЙ СКРОМНОСТИ Я МОГУ ЧАСАМИ РАССКАЗЫВАТЬ...

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка

Я уже вышла из того возраста, когда переживаешь, что о тебе подумают другие… Пусть теперь другие переживают, что о них подумаю я…

Если меня любить – то я горы сверну! если не любить, то шею…

Любая девушка становиться шикарной, когда с ней мужчина, который умеет зажечь ее глаза и украсить ее жизнь!

Мама Лен@,Ольгa,спасибо вам девочки))) Периодически утаскиваю :roll:

+

- Вам настолько плохо, насколько вы этого хотите.

- Люди делятся на две категории: на тех, у кого есть чувство юмора и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.

- Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?

- Закон соцсетей: чем дальше географически находится мужчина, тем быстрее он предлагает жениться.

- Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка красного цвета.

- Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, и в то же время мог бы их защитить. Другими словами им нужен клоун-ниндзя.

- Однажды австрийскому эрцгерцогу Францу Фердинанду досмерти захотелось посетить городок Сараево...

- Ум — это способность извлекать пользу из информации.

- Запомни сынок, нужно выбирать себе такую женщину, которая любит покушать, тогда она всегда себе приготовит… Ну а потом и тебе что-нибудь достанется.

- Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: «Барин, кушать подано!»

- Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить. Мозг же глотает любую дрянь.

- Надежда Бабкина решила, что в её творчестве надо что-то менять, и запустила хоровод в обратную сторону.

- Врачи делятся на три категории: 1. Врач «от Бога». 2. Врач «ну, с Богом!» 3. Врач «не дай Бог!»

- Новости культуры и спорта. В Египте застрелен министр культуры и спорта.

- Белорусская РПЦ убрала из молитвы «Отче наш» строчку «… и избавь нас от ЛУКАвого», как неполиткорректную.

- …аура просветленного обретает золотисто-янтарный цвет, и если приглядеться, внутри можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов.

- Диалог Дарьи Донцовой с дочерью: - Мам, ты не видела пульт?/ - Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды…

- Скоро! «Тебе пора замуж!» – от создателей «пора в садик», «вставай в школу», «поступи в университет» и «найди работу».

- Спасибо всем тем, кто отказал мне в помощи. Именно благодаря вам я справился сам.

- Критика подобна почтовому голубю: она всегда возвращается обратно.

- Если в вашей жизни счастья, как кот наплакал, заведите себе другого кота.

- Лето — оно как водка. Вроде дохрена ж брали, а раз, и кончилось.

- Надо научиться радоваться тому, что есть. Но высший пилотаж — радоваться тому, чего нет.

- Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца света осталось 102 дня — ждут, как новую игрушку.

- – Ваше предложение еще остается в силе? / – Да. / – Тогда я снова отказываюсь.

- Жалкой попыткой привлечь подростковую аудиторию выглядит надпись (16+) в программе канала «Культура».

ищу выносливого собутыльника для преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов...)))))))

Самое любящее существо на свете - это мокрая собака.

Чужая душа - потемки, а кошачья - тем более. (А.П. Чехов)

Если бы только родители могли себе представить, как они надоедают своим детям! (Дж. Б. Шоу)

Петух, может быть, хорошо кукарекает, но яйца все-таки несёт курица. (М. Тэтчер)

Собака - единственное существо, воочию видевшее своего Бога.

Сначала собака не любит кошку, а аргументы подыскивает потом.

Чтобы искупать кошку, необходимо жестокое принуждение, крайняя осторожность, незаурядное мужество и кошка. Этот последний ингредиент обычно труднее всего раздобыть!!

В ближайшие 9 месяцев лето будет доступно только за деньги.

Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых, а остальные 6 раз - незаслуженный.

Говорят, если блондинке отрубить голову, она еще три дня будет тупо бегать по магазинам.

Лето закончилось и теперь будет только "Мне холодно", "Хочу спать" и "Давай напьемся в субботу"

На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!

Купил книгу "100 способов, как победить лень", да лень читать.

Взрослые не ругаются матом при детях, а дети при взрослых

Боже, дай мне терпения, сил и, на всякий случай, денег!

Когда же Господь начнет испытывать меня богатством?

Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте - женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

Если ты рождена без крыльев, не мешай им расти.

СМС Муж: «Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс!» СМС Жена: «Эко тебя растащило за шубу в тридцать тыщ!!!»

На детских утренниках мальчиков всегда одевали в зайчиков, а девочек в снежинок... Вот и выросли - трусливые мужики и ледяные женщины...

Зачем спрашивать «Как дела?», если мы живём в одной стране?

Жена прочитала сообщение мужа в ВКонтакте и лайкнула его сковородкой...

Вернулась от стоматолога… И вот, что я вам скажу — если бы я знала государственные тайны, я бы их выдала…

Если вы думаете, что ваша собака не умеет считать - положите в карман три печенья и дайте ей два из них!

- Он питал иллюзии. Те растолстели и вытеснили реальность.

- Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.

- Вот и наступила весна… На железнодорожных ветках набухались железнодорожники…

- У женщины всегда 2 проблемы — лишние килограммы и бывшие мужчины. Как ни старайся, они всё равно возвращаются.

- В кинотеатр на жутики надо брать мясо и кидать в зрителей. Представь — страшный момент, и тут тебе мясо в руки падает.

- Секрет — это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.

- Чтобы создать большую проблему, тебе потребуется ничего и женщина.

- Чем больше человеку даётся, тем сильнее он укрепляется в мысли о справедливости мироздания.

- Либо делай, либо не делай. Но не пытайся пытаться!

- Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами…?

Искренне любит не тот, кто произносит красивые слова и обещает золотые горы, а тот кто волнуется, чтоб ты покушала, тепло оделась и спать легла вовремя.

Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.

Любите тех, кто рисует на вашем лице улыбку.

Когда говоришь с человеком наедине — он совсем другой…

Бывает, держишь человека за руку и тебе больше ничего не надо. Ни поцелуев, ни слов. Тебе просто спокойно, тепло и легко.

Любовь - это когда слышала его голос 3 минуты, а улыбка на лице уже второй час...

Счастье спит – оно устало, ну и я шуметь не стала. Тихо села в интернет и меня как будто нет!)))

Только папы могут надеть ребенку колготки двумя полосками вперед, но при этом пятки на месте!

- Папа, что значит диск С успешно отформатирован?

Наша мама громко плачет, потому что все свинячат. Тише, мамочка, не плачь - у других такой же срач!

Раздеть спящего малыша – это как разминировать бомбу, одно неловкое движение - минус три часа сна.

Я уже смирилась с тем, что вместо белого коня у моего принца будет черный Крузер... Я сильная, я выдержу...)))

Вредина — это сложная социально-психологическая работа за которую никто не платит, но ты получаешь от нее удовольствие.

  Я не понимаю почему Ленин в52 года был "дедушкой Лениным",а Путин в 52"молодой и энергичный лидер"...

  Ни один человек не приходит в нашу жизнь случайно... СПАСИБО ВСЕМ!!! Одним за СКАЗКУ, другим за ВСТРЯСКУ....

Самая страшная работа-это ДОМОХОЗЯЙКА... Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет...А работа не кончается...

"Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза". Эта информация не даёт мне покоя...

Те кто рассказывают вам обо мне, рассказывают мне о вас. Никогда не забывайте об этом…

Ни что  так не стройнит, как не жрать. :смеется:

- Обожаю сплетни о себе. Какие-то люди тратят время и силы, ругая меня, а я даже не помню их имен.

- Детский сад «Радость комбинированного типа». Вот что делают неправильно расставленные кавычки.

- Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

- Хозяйке на заметку. Ваши гости уйдут быстрее, если побегут.

- Я хочу в отпуск. / - Ты же только что из отпуска?! / -Я хочу обратно!!!

- Дискомфорт в автомобиле «Ока» связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка — нет.

- В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит.

- Некоторые валюты можно перевести только в шутку.

- Побочный продукт цивилизации: идиот с высшим образованием.

- Когда я умру, я хотел бы, чтобы мою могилку оборудовали бесплатным WiFi. Тогда бы мои потомки навещали меня гораздо чаще.(((

- Из учебника: «Правильно говорить не звонят, а звонят».

- И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужикам, ни Богу…

- Не люблю, когда умные и интересные люди оказываются некрасивыми. Они сразу становятся не такими умными и не очень-то интересными.

- 7-миллиардный житель Земли родился сегодня в Калининграде. Первыми его словами стали: «Блин! Я же не здесь хотел!»

- Автоматические двери в здании серьезной организации должны быть настроены так, чтобы не открываться перед людьми в джинсах с мотней.

- В математике ноль, возведенный в любую степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.

- То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Я например, явно недополучил затрещин. Но жизнь все исправила.

- Выяснилась причина огромных расхождений по численности митингующих у полиции и оппозиции. Всё дело в формулах измерения — полиция считает количество ног и делит на четыре, как при пересчете овец. А оппозиция считает массу толпы и делит на средний вес хомячка.

- Любая научная истина проходит через три стадии. Сначала все говорят, что она идет вразрез с Библией. Затем — что все это было открыто давным-давно. И под конец — что все с самого начала верили, что так оно и есть.

- Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, дорогой. — Дети здесь? — Да, папочка. — А мои внуки? — Тут мы, дедушка! — Тогда кому свет на кухне горит?!

- Айфон 5: форма симки опять новая, но ее по-прежнему приходится доставать с помощью скрепок и матюков.

- Самые хорошие домашние животные — комары: кормить не надо, хоронить тоже.

- Если у вас чего-то нет — стащите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и жена.

- В детстве я мечтал стать бабушкой! У нас на районе только бабушек не били.

- Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

- Уберите с порносайтов рекламу алкоголя и сигарет - там же дети сидят!

- Знаете ли вы, что пиво выходит из организма быстрее,чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо?

- Когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки? "

- Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, что работать водителем дивана всю жизнь - невозможно.

Бывало встанешь ночью темной. Попить водички, например, а тут как выскочат котлеты .... и заставляют их сожрать

Подумай о тех, кто будет носить тебя на руках... Не ешь на ночь!!

Любой мужчина знает, что полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает

В немецких новостях:....русские придумали автомобиль.....который может проехать по любым болотам....лесам и полям.....Что только русские не придумают....лишь бы дорогу не строить.))

Очень умные дети подозревают, что у аиста с капустой какие-то шуры-муры.

Женщина вообще талантлива во всем. Возвращаясь поздно домой ,такие басни расскажет... Крылову и не снились, а какие сцены закатывает ,когда мужик накосячит... Шекспир отдыхает!!

Если я вечером придумала,что одеть,значит утром можно на пол часа дольше поспать.

Я бы с удовольствием рассказала, что творится в моей голове....но меня саму туда не пускают!)))

..О какой логике можно говорить в стране, где утверждения: " хрен я получил" и "ни хрена я не получил" - означают одно и то же.

Купила надувную кровать... На 12 языках написано: Не использовать при купании!...На русском: при купании держитесь за ремешки... Так-то,..русским можно)))

Ох,и противный же иногда голос у моего здравого смысла!

Я не вредная.. Я полезная... Главное точно дозу рассчитать..!

- Прежде чем назвать человека "тряпкой",задумайтесь...может быть.. перед тем,как лечь вам под ноги,он сначала вымыл всю грязь из вашей души.

Не хочу жить в Париже... Во-первых французского не знаю,... а во-вторых на работу далеко ездить...

В нашей стране нужно постараться выздороветь до того, как тебя начнут лечить

Счастье иногда так неожиданно сваливается, что не успеваешь отскочить в сторону.

Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины - бусы... дом, дети и... муж в галстуке.

- Многие спрашивают, почему девушки ходят в туалет большими группами. Вот Гермиона Грейнджер пошла в туалет одна, и на нее напал тролль.

- 2013 год. Владелец пункта приема цветных металлов отправляет в прошлое киборга, чтобы убить изобретателя беспроводной передачи электричества …

- - Почему в вашей машине так ужасно воняет? / - А что вы хотите? 120 лошадей!

- А это Челябинск — родина сладкой стекловаты…

- Саксофонист, когда целуется, по привычке пальцами перебирает у девушки позвонки.

- Дураки не переводятся. А если переводятся, то с повышением.

- Вывод предельно прост. Хотите зимовать в теплых странах? Летите за Путиным и тихо курлыкайте.

- Объявление. Срочно требуется переводчик с русского на эльфийский. ТЕРЯЕМ СЫНА!

- По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

- Особенности применения метода кнута и пряника в нашем офисе состоят в том, что здесь пряником тоже бьют.

- Талант — это способность делать то, чему нас не учили.

- Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают.

- После определенной суммы украденного, экономика превращается в политику.

- Узнав, что Путин собирается стать альфа-журавлём и возглавить вылет стаи на зимовку, Пелевин объявил о завершении карьеры.

- Объявление: «Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка».

- В космосе две беды: Чужой и Земля.

- Дабстеп — это подсознательная тоска молодого поколения по шумам работающего завода.

- Вчера в Мытищах два скрипача избили боксёра. Что это — упадок российского спорта или подъём российской культуры?…

- «Уж не хочет быть он президентом, хочет быть владыкою небесным» — заявила пресслужба.

- Дмитрий Медведев на воздушном шарике возглавит стаю диких уточек.

- Зря вы думаете, что мультфильмы не влияют детскую психику. Многие вон до сих пор едят бутерброд колбасой вниз, потому что в мультике один кот сказал, что так вкуснее.

- Состав стаи: Стерх №1 — Полковник ФСО Иванов, Стерх №2 — Полковник ФСО Петров, Стерх №3 — Подполковник ФСО Сидоров.

- Пришла рассылка с одного сайта: «Легальное оружие в России. Заи против».

- Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.

- Человек, который совершил ошибку и не исправил ее, совершил еще одну ошибку. (Конфуций)

- Очень сильный пациент в ответ взял в у врача кровь из носа.

- Однажды ты похудеешь и поймешь, что тебя никто никогда не любил потому, что ты дура, а не жирная.

- Михаил Боярский на уроках геометрии рисовал пара-пара-параболы.

- Пушкин любил осень, потому что знал, что именно осенью все его будут учить, нравится это кому-то или нет.

- Чтение великих авторов, усилия мысли, изучение трудов гениальных ученых не обязательно делают человека умным. Но риск чрезвычайно велик.

Игорь: - Я хочу жрать, убивать, рыдать, спать, орать! Боже, что со мной?
Ольга: - Чувак, это месячные!

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания.
Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

Выдержка из меню:
Безалкогольный коктейль "Недоумение"
(200мл) 400р.

Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...

- А чем вы увлекаетесь в свободное время?
- Ебуками!
- ?
- Книжки электронные читаю...

Cерьезные отношения - это не когда секс. И даже не когда штамп в паспорте и свадьба. Настоящие серьезные отношения - это когда они вместе берут ипотеку.

69% людей находят что-то пошлое в каждом предложении..)

Кандидат филологических наук сымет комнату.

Британские ученые заявили, что они Великобританские.

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...

Пьяный мужик замахнулся на Фёдора Емельяненко и уже через одну минуту абсолютно трезвый пожимал руку апостолу Петру.

Живу в достатке: все достало...

Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!

Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своём камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!"

- Современные дети ходят на уроки труда из жалости к вечно пьяному лузеру в халате.

- Если кто-то перегорел к тебе – выкручивай лампочки и ты. Экономь электричество.

- Наконец-то освободилось время, чтоб съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночевкой. А фигушки. Осень наступила.

- В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск- помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.

- Настоящая щетина — это такая щетина, которую видно самому, без зеркала.

- - Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв? / - Вертолёт.

- - Как вы стали миллиардером? / - Благодаря жене. Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

- Не стоит принимать доброту за слабость, грубость за силу, а подлость — за умение жить.

- По утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.

- Слабые мстят, сильные прощают, счастливые забывают.

Ольгa,оторваться не могу от вашей темки! Спасибо.

Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом : "Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"😉)

Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь

Женщина многому может научиться: зарабатывать деньги, растить детей, водить машину, забивать гвозди, сажать деревья. Главное - выйти замуж за мудака.

Как же меня достали эти слабости сильного пола…

Дорогие женщины! Выбирайте в своей жизни такую мужскую спину, за которой можно спрятаться от всех проблем и неурядиц, глядя из-за которой будет видно только светлое небо, и яркое солнце, из-за которой будет доносится детский смех.

Когда любовь трещит по швам, как кардиган на сочном теле...ДЕРЖИТЕ ГОЛОВУ МАДАМ! Ну, что за нюни в самом деле?! Взгляните зеркалу в лицо - таким глазам сыреть не гоже. На свете много подлецов... а отражение дороже!

Вы не замечали, что когда просыпаешься в туфлях, очень болит голова???

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по заднице

Я кофе заварю. Тебе покрепче? Ты знаешь, мне недавно было грустно…Ты улыбнёшься, взяв меня за плечи- Не уходи, мне без тебя невкусно.. Прижмусь к тебе, отчаянно, до дрожи. Опять небритый и слегка колючий. А ты хвастливо спросишь: «Я хороший?» Да нет, ты не хороший, просто лучший.

Как же классно говорить:"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" и вместо слов:"Я ТЕБЯ ТОЖЕ!", слышать:"Я ТЕБЯ СИЛЬНЕЕ!"

"я хозяин большого челна!"...читай , блин , правильно! :2funny: :crazy2:

Мама Тёмы
Ольгa,оторваться не могу от вашей темки! Спасибо.

не за что)))

Кто-то сказал такую глупость, что с появлением детей жизнь заканчивается… Моя только начинается - я снова играю в мячик и рисую, смотрю мультфильмы… у меня впереди детский садик и первый класс, первая любовь, выпускные экзамены… И Я СЧАСТЛИВАЯ МАМА!!!

Я не сорокалетняя женщина, я восемнадцатилетняя девушка с двадцатидвухлетним стажем

Нахожусь в прекрасном возрасте - дурь уже выветрилась, а до маразма еще далеко

Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга? - нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!"

Мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик из окна вещи ловит...)

Никогда не слушайте советов про любовь. Потому что у каждого она своя...

[font=Verdana][font=Verdana][size=10pt][color=red][center]Внимание, девушки! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа — в живых оставлять нельзя!

После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась.

Чей это хоть вчера День Рождения был?.....Как свадьба.....Как моя???))

В Москве стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло: "Чё надо?" "Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 мил.$ выкуп, иначе они обольют его бензином и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст." "Ну...я литров 5 могу дать!"

Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы"

К теневой экономике нас приучали ещё со школы, когда говорили: «один пишем, два в уме!»

Больница, палата с дистрофиками. В палату входит врач: "Здорово, орлы!" "Доктор, какие мы орлы…" "А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?"

Прежде чем смеяться над Тимати, вспомните, что у него есть поклонники, которые его искренне любят. Поэтому не забудьте посмеяться и над ними!

Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница… А муж устает на работе!!!

Кошка: "Мяу! Мяу!" Ты: "Мяу МяУ Мяу.." *Я умею разговаривать по кошачьи!!* Как слышит это кошка: "Привет хозяин как дела?" "Стол, окно, дверь.."

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, вообще, зря я ее съел.

Царапины на мужской спине - это как кнопка "лайк" в соцсетях

Когда душа просит праздника... ...кошелек просит пощады! )

Бывает зайдешь на кухню водички попить, а очнешься, второй бутерброд доедаешь

Кто не курит и не пьет, тот запомнит Новый год!

Любоь-это когда слышала его голос 3 минуты, а улыбка на твоем лице уже 2 часа))

Две блондинки летят на самолёте... Вдруг погас свет! -Одна говорит: -О, в тоннель залетели...

Бьёт - значит любит. Подумал муж, вытирая слёзы и рассматривая синяки в зеркале

- Любимая, давай займемся сексом! - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... - Спи-спи, я по телефону разговариваю.

Только наша женщина может одной рукой варить борщ, другой — вытирать пыль, одним глазом следить за детьми, вторым — за сериалом, ногой мыть пол и при этом, поддерживать телефонную трубку плечом, и говорить подруге: «Нет, я абсолютно не занята!»

МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ЛЮБИТЬ ТРЕХ ЖЕНЩИН; ТУ КОТОРАЯ РОДИЛА ЕГО...ТУ КОТОРАЯ РОДИЛА ЕМУ...И ТУ КОТОРАЯ РОДИЛАСЬ У НЕГО..

Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти

Улыбка-лучший макияж...

Дорогой Дедушка Мороз… я была хорошей весь год… Хм… ну почти весь год… Хм… ну иногда… Хм…ну пару раз точно была… Ой да и ладно, сама все куплю!!!

Мама, папа… Я влюбилась! Буду поздно… Ушла ломать свою жизнь… Ваша дура!