Когда женщина искала зеленое пальто, а купила красную сумку, веб-аналитика бессильна.
На днях пошла по магазинам искать полосатые гольфы(сыну на утренник), а купила себе зимние сапоги)
2 декабря 2013, 12:03
Счастье как птица - гадит на голову тому, кто пытается его поймать.
Известны семьсот видов женских слез. И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой: "Ну, чё ты??? "
В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих - "забыть", "найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ: "Поставить на будильник ее голос".
Что мужчина желает услышать от девушки: - Ой, здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?...
4 декабря 2013, 13:27
5 декабря 2013, 12:30
Ну не могууууу я свой язык засунуть в жопу !!!!!! ..... там уже и шило, и диплом, и мечты о шоколадно - кудрявом будущем , и принц с конем !!!! .... занято короче )))))
- Где находится Таджикистан? / - Государство или его население?
- Поссорился с женой. Пошел на кухню и мстительно закрутил все банки покрепче.
- В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и пописал, уже начинаю опаздывать.
- Рецепт счастья: принимайте действительное за желаемое.
- Женщины слишком долго помнят неподаренные розы...
- Теперь не время наживать себе новых врагов.(Вольтер перед смертью в ответ на предложение отречься от дьявола)
- Это нормально, когда человек, пролив чай, снимает носок и вытирает им стол?
- Американская мечта - стать богатым. Русская мечта - стать богатым американцем.
- Положил телефон в мягкий футляр, чтобы не поцарапать. Даже не услышал, как выронил.
- Брызги горячего масла, кровь, крики... Я готовлю ужин.
- Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.
- Сарказм - это умение похвалить человека так, чтобы он надолго обиделся.
- Представьте, приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования. Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток, не очень.
- Стонать и стенать – это то же самое, что и «ныть», но по уважительной причине.
- Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.
- Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.
- Хорошо было дикарям: не нравится человек – убил. Нравится – съел.
- Шизофреник Вадим за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.
- Если перемешать варенье с железными опилками, то мух можно будет ловить магнитом.
- Чем сомнительней контора, тем генеральнее директор.
- Пришла надушенная, а ушла занюханная...
- Поймал подскользнувшуюся незнакомую девушку и не заметил, как упала моя. Крику было ...!
- Когда стоишь в очереди, больше радуешься не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади тебя.
- Посмотрел фильм ужасов «Пила» – придумал сестре конкурсы на день рождения.
- В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга.
5 декабря 2013, 12:31
- Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция "Развесить бельё".
- Выходи за меня? / - А что там… за тобой?
- Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
- Танец - это искусство отдёргивать свою ногу раньше, чем на неё наступит партнёр.
- Декретный отпуск - это время, когда поход в магазин воспринимается как выход в свет, а визит в парикмахерскую - вообще командировка!
- Самое трудное упражнение в спортзале - это одеться обратно.
- Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущёнкой и компот. В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.
- Я мирный человек.Мне нужен мир.Желательно весь...
5 декабря 2013, 14:09
Ольгa, :mrgreen: :2funny:
Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция "Развесить бельё".- тож очень жду 😉
7 декабря 2013, 15:41
Магнитик на холодильник:
Маслом хлебушек не мажь! Спрячь колбаску и лаваш, Суши, пиццу не вкушай, Ты фигуру соблюдай! Вот придёт весна в твой домик, А на кухне сидит слоник. Чтоб весной в любви порхать, Нужно, детка, меньше жрать!
7 декабря 2013, 15:49
ЖИВУ, ЦВЕТУ и ХОРОШЕЮ! О том, что было — не жалею! О том, что будет — не гадаю! А то, что есть — я обожаю!!!
Время не лечит... Лечит человек,который вовремя появляется рядом!!! Кто-то трепет тебе нервы,доводя до слёз... А кто-то входит в твою жизнь тихо,на цыпочках... Заполняя собой,залечивает раны,возвращает улыбку!!!
Люди подобны вину - если с годами они становятся лучше, значит, они очень высокого качества.
Будущий год - год Лошади! Пьём, ржём и ПАШЕМ!!!
7 декабря 2013, 18:26
- Ещё один кошмар иностранца: утренник - мероприятие; дневник - книжка; вечерник - студент; ночник - лампа.
- В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод — это такая маленькая деталь, типа светлячка. Сегодня детям объясняют, что светлячок — это такой маленький жучок, типа светодиода.
- Абонент звонил вам ноль раз, он вас любит молча.
- Людей почему-то совершенно не беспокоит, где они сегодня, завтра и как провести свою жизнь, но как провести Новый Год, они решают с сентября.
- Миром правят мужчины, мужчинами женщины, женщинами гормоны.
- Театр одного актера я еще как-то могу понять. Но супермаркет одного кассира - это уже перебор!
- "Смех без причины - признак дурачины" на научном языке - "индетерминированное судоржное сокращение диафрагмы с коротким выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности."
- Одна стотысячная секунды - это время между тем, как зажегся зеленый свет и гудком сзади.
- На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужчины - как обычно. Из этого следует вывод - мужчины всегда нарядные и красивые.
- Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.
- Если мужчина приготовил для вас салат, и в нём более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.
- Увидеть у друга в аудиозаписях ряд песен, который был явно взят из твоего плейлиста — бесценно.
- Проснулся, оделся, взглянул на погоду, оделся еще раз.
- Случился снегопад. По всему городу происходили встречи членов клуба «Любители летней резины»!
- Люди делятся… на 7 миллиардов типов.
- Объявление в офисной кухне: "После третьего писка микроволновки еда становится общей!"
- Рыжие и конопатые, любовь к дедушке ещё не алиби!
- Если у тебя белая кость и голубая кровь - не обольщайся. Ты просто костлявый осьминог.
- Наступило странное время года... Утром ночь, вечером ночь. А днем я... РАБОТАЮ!
- День не задался с утра - коллеги отказались кататься со мной на креслах по коридору.
- Всем известно, что у нас воруют, но не многие понимают, в каком смысле "у нас".
- Как определить возраст рыбы? / - По глазам. Чем дальше глаза от попы, тем рыба старше.
- Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: — Купи-купи-купи! Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например: — Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
- Иван Петрович так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама со мной поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.
- Счастливее меня нет человека на земле! - Любовь? - Да нет, выспалась наконец.
10 декабря 2013, 18:07
- А ведь согласитесь: в 1-4 классе мы садимся с теми, кто нравится; в 5-8 — с тем, у кого можно списать; и в 9-11 — с тем, с кем можно поржать.
- Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка! А где наркотики, золото, валюта, оружие? Куда они всё это-то девают?
- Мальчик по фамилии Голова был самым популярным в соц сети - все хотели дружить с Головой.
- Государственные финансы — это искусство передавать деньги из рук в руки до тех пор, пока они не исчезнут.
- Бабушка Терминатора, чтобы уложить малыша спать, качала его три подхода по тридцать раз и два подхода по двадцать раз.
- Сегодня подсчитал, что для того, чтобы мне вернулись пенсиями все мои деньги (без процентов!), вложенные в ПФР, мне нужно прожить 173 года. Спасибо Пенсионному Фонду за веру в меня!
- Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел — просмотр с человеком, который читал книгу по этому фильму.
- Настало то время, когда каждый мужчина должен сделать выбор: эффектная внешность, солидность и уверенный взгляд… или шапка.
- Пережрать сложный период в жизни.
Так смешно , когда мужчины говорят: - Ты выпей, и не будешь стесняться ....Умоляю.... -Если я сейчас выпью-стесняться будешь ТЫ!!!!.
- Женщина не должна делать в жизни 3 вещи: 1. зацикливаться 2. как дура 3. на шубе
- Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: "До свидания!". Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях - и, обернувшись, вдруг добавил: "А, впрочем, прощайте..." Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.
- Купил недавно новые синие джинсы и надел новые черные носки. Попал под дождь... Все-таки одежда красит человека!
- Как будет по-украински синхрофазотрон? / - Шо? / - Боже, какой прекрасный лаконичный язык!
- Никогда ни о чем не жалей, ибо жалеть ни о чем бессмысленно.
- Телефонные звонки в выходные до 10 утра должны быть запрещены законом о защите чувств высыпающихся.
- Кошка прошлась по клавиатуре, и в Общество защиты животных ушло письмо, что ей не дают играть с мышкой.
- Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила.
- Цены на газ Украине устанавливаются в зависимости от независимости.
- Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли...
- Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах! / - Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!
- В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного Бадена.
- Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда.
- Нет противника страшнее, чем союзник-раздолбай.
- Между попой и диваном доллар никогда не пролетит. (Билл Гейтс)
- Чувство собственного отстоинства.
- Моя девушка как-то сказала: «Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны.»
- Он был настолько невезуч, что даже в пробке за ним не стояло ни одной машины.
- Шел 2000 год, россияне и не подозревали, что выбирают президента на ближайшие 30 лет...
- Раз-два-три-четыре, мантры громче, чакры шире.
- Мне больно об этом говорить, но у меня болит горло, и мне больно об этом говорить.
- Каждый пастух должен баранами выложить слово «овечность».
- Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции треугольные...
- У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, а ухожу — с ее.
- Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.
- Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "хто тут?"
- Очень сложная формула расчёта пенсий была упрощена умножением на ноль при помощи нового закона.
- Российская закономерность: чем уже проход в общественном транспорте, тем толще кондукторша.
- Где-то внутри себя я лежу на пляже.
10 декабря 2013, 18:40
Ольгa, ржу до слез! :mrgreen: Сегодня это первый и последний повод. Остальное все серость и негатив.
10 декабря 2013, 18:54
ОльгaМолодчина! :smitten: Спасибо,что заставляете нас улыбаться! 😀
11 декабря 2013, 01:15
Ольгa,как здорово с утра улыбнуться :mrgreen:
11 декабря 2013, 04:40
Pretty Ольгa, ржу до слез! :mrgreen: Сегодня это первый и последний повод. Остальное все серость и негатив.
Живы здоровы - вот еще повод порадоваться 🙂 Не грустите 😉
11 декабря 2013, 07:48
Учеба в меде дала мне многое... Раньше у меня не было ничего,а сейчас ничего и дергающийся глаз)))
11 декабря 2013, 18:09
- Трубоукладчики - очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперёд.
- У меня была справка от психиатра, что я абсолютно здоров, но я её съел.
- Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели.
- Главный в семье не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, кто об этом даже не задумывается.
- Фобофобофобофобия — опасение боязни испуга от страха.
- Брак - единственный союз, из которого можно выйти только путем роспуска всей организации. (Владислав Гжещик)
- В наступающем 2014 году разрешается нетерпеливо бить копытами и громко ржать.
- Проблема одноразовой посуды, одноразовых шприцов? Да что говорить, когда наша жизнь – одноразовая.
- Одиночество - это когда на неделе вам позвонили 5 раз. И это был будильник.
- Я вырос в то время, когда «бутик» был бутербродом.
- Сила дурака в том, что умный перед ним бессилен.
11 декабря 2013, 18:10
Pretty Ольгa, ржу до слез! :mrgreen: Сегодня это первый и последний повод. Остальное все серость и негатив.
- У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовала вам обратиться к бармену.)))
11 декабря 2013, 18:13
Эх, душа просит праздника! Что с ней сделаешь, придется выгуливать...)
..и со временем понимаешь, что больше всего нужно любить человека, которого видишь каждое утро... в зеркале...
Люди пришли, люди ушли... Какая разница? Главное смотреть, кто остается, а остаются единицы, которые по-настоящему тебя любят и дорожат тобой.
Даже самой верной женщине необходимо время от времени повертеть хвостом не корысти ради, а так для проверки своей привлекательности.
Я очень хороший повар.. Могу заварить кашу, навешать лапши, подлить масла в огонь... Вообщем, умница-кудесница!
Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев — иногда особым случаем может быть то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!
Самый дешевый товар в мире – это мнение других о тебе.
Не надо делать из меня дурочку, если нужно, я ей сама прикинусь...
Я очень добрая, нежная и пушистая — главное на хвост не наступать..
Родили одного ребёнка,а он, блин, на папу похож...Не теряйтесь, рожайте второго - будет похож на вас)А вот если папа обидится - так рожайте третьего - компромиссного)
Книги должны быть тяжёлыми, потому что в них спрятан целый Мир." (к/ф "Чернильное сердце"😉
Когда первый раз встречаешь человека, никогда не знаешь, сколько он пробудет в твоей жизни. Люди приходят и уходят…пьют с тобой кофе…смеются…будят смс-ками…любят…причиняют боль…лгут..И как бы не было больно,когда-то я сяду,закрою глаза и прощу их за все.
Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее… Вот стою над кучей, которую мой кот наложил мимо лотка, и моё сердце так и разрывается… от доброты)))
Самый хороший учитель в жизни - опыт. Берет, правда, дорого, но обьясняет доходчиво.
НЕ работаешь — Жить не на что!!! Работаешь, блин, ЖИТЬ … НЕКОГДА !!!
Не жизнь, а сплошное электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, а возвращаешься домой - вырубаешься.
Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать удачи и уйти.
Бывают такие сны, после которых, проснувшись, ты ещё долго лежишь с закрытыми глазами в надеждах удержать эти моменты.
Если человек приносит много боли, уже совсем неважно сколько он приносит радости...
11 декабря 2013, 18:15
Жду подруг на чай....протираю рюмки )
Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем...что не соображала ни одна из трех
Женщина молодеет до тридцати. После тридцати она чертовски хорошеет!!!
Только в России, перебегая на красный свет, можно быть сбитым пешеходом, бегущим навстречу...
ПРАЗДНИК УДАЛСЯ!!!.....1500 фотографий и ни одной нельзя показать мужу...))))
Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем перед ней не виноват.
11 декабря 2013, 18:18
Скажу я прямо, без занудных лекций: Живите ярко — хватит жрать и спать! Парням желаю длительных эрекций! Девчонкам — эту длительность застать!
Все отлично в жизни личной! И отменный аппетит! Кто же нам, красивым бабам, жить со вкусом запретит?!
Опять нелетная погодка, Душа и сердце разболелось, Пойду в сельпо, затарюсь водкой. Зашью колготки… и в Лас- Вегас!!!!!!
Не тверди ты о болячках. О проблемах не толкуй! Бабу сеном не накормишь. Всё равно ей нужен.... джентльмен и бусики!!! :ой засмущали: :ой засмущали: :ой засмущали:
Много лет была в браке. Подскажите, какие льготы положены ветеранам войны?)
- Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.
- Куда бы судьба ни закинула русского, рано или поздно он начнет искать там гречку.
- Хорошо быть гусеницей. Жрешь-жрешь-жрешь, укутываешься, спишь-спишь- спишь, просыпаешься-красавица!
- В России надо быть или известным или богатым, чтобы к тебе относились так, как в Европе относятся к любому. ( Константин Райкин)
- Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».
— Что мы знаем о майских жуках? / — Большинство из них Тельцы.
- Чем толще верёвка — тем крепче чувство привязанности.
12 декабря 2013, 14:38
Ольгa
Pretty Ольгa, ржу до слез! :mrgreen: Сегодня это первый и последний повод. Остальное все серость и негатив.
- У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовала вам обратиться к бармену.)))
Оля, похоже мне надо пройти целый курс лечения.
12 декабря 2013, 14:42
Pretty, :2funny:
13 декабря 2013, 09:15
+
15 декабря 2013, 12:11
Врагов своих всегда прощаю, и отношусь к ним чуть любя — У всех людей свои проблемы, а у врагов ещё и я…
17 декабря 2013, 11:10
- Семейное: «Поделись фамилией своей, и она к тебе не раз ещё вернётся».
- Кассир часто спрашивает: "Мелочь не посмотрите?" Я ей: "Ну... показывайте."
- Ежегодно в России тысячи несовершеннолетних преступников становятся совершеннолетними.
- На последнем сходняке депутаты после третьего базара приняли 25 новых понятий.
- Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку. Загоняй сразу в гараж.
- Прости! А то хуже будет!
- Кукушка заика сделала оптимистами не один десяток человек.
- Я открываю глаза, они закрываются. Я снова открываю глаза, а они опять закрываются... А как по утрам развлекаешься ты?
- Скажи людям, что завтра наступит конец света, и они устроят его сегодня.
- На съёмках передачи "Спокойной ночи, малыши" тётя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в "Angry birds".
- Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.
- 15 лет: «Какая ещё горка?! Я взрослая! Туфли на шпильках и в клуб!»… 30 лет: «Валенки, варежки, горка! Уррра-а-а!»
- Болтун - находка для шпиона. Молчун - для психиатра.
- Хорошо, что народ не понимает, как работает банковская система, иначе завтра бы случилась революция. (Генри Форд)
- На японском унитазе шесть кнопок для слива воды. Шестая называется «цунами».
- Самые интересные идеи в головах у тех, у кого нет денег на их воплощение в жизнь.
- Мои мысли как наушники. Или не как наушники. Или всё-таки как наушники. Ну вот, опять запутались.
- Из спортивных соревнований он подходил только для поднятия тяжестей, да и то только в качестве тяжести.
- Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: и зачем я дракона ухайдокал, милая же была зверушка...
- Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи - всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями.
- Скоро «старый пердун» и «пишущий без ошибок» станут синонимами.
- Не спешите говорить о себе. Разговор о вас начнётся, как только вы уйдете. (Аль Пачино)
- Центробанк утвердил графическое изображение рубля. В качестве символа выбран знак перечеркнутых надежд россиян.
- Как люди с тобой обращаются — это их карма, а то, как ты реагируешь — твоя.
- Путин решил почитать, что о нем пишут в Интернете. Правильный Интернет был создан и наполнен за час.
- Никогда-нибудь.
- Время качать стресс.
17 декабря 2013, 11:12
[size=10pt][size=10pt] Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.[/size][/size]
17 декабря 2013, 12:50
Ольгa, :рай:
17 декабря 2013, 14:56
Ольгa
[size=10pt][size=10pt] Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.[/size][/size]
Класс!!! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
21 декабря 2013, 17:07
Я — это человек, который за несколько минут может построить у себя в голове логическую цепочку из иллюзий и впасть из-за нее в депрессию.
- Девушка, можно с вами познакомиться? - У тебя что, мало разочарований в жизни было?
Нас учат, что алкоголь - враг. Также учат: "Возлюби врага своего". Дело закрыто.
бывает день дороже года, бывает год не стоит дня.
Я здесь сегодня только из-за тебя. Ты — единственная причина моего присутствия… ты — все мои причины.
На вопрос «Быть или не быть?»... я отвечу просто... «Эх, была-не была!»... а потом — «Будь, что будет!!»
Я отношусь к тому типу людей, у которых всегда всё хорошо, но однажды они могут выстрелить себе в голову.
Как тяжело ходить среди людей И притворяться не погибшим
"Она не слушает никого,кроме чокнутого хомячка,который крутит колесико у нее в башке!"=)).
— Дорогая, а что ты сделаешь, если я сегодня ночевать не приду? — Напишу на твоём надгробии: «У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память!»)))
Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!
Сегодня три раза подумала. Очень устала...
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
Вчера отвела душу... Сегодня не могу вспомнить КУДА!
Само плывёт в руки только то, что не тонет.
Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ. А ботинок - наоборот. Почему?
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
Когда человеку плохо: Американец — идёт к психологу. Японец — уходит в себя. И только русский — ИДЁТ В ГОСТИ!
21 декабря 2013, 17:11
— Ну всё, иду бить посуду! Муж, с ухмылкой — Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!
Перед тем, как я ударила его электрошокером, он заявил что между нами нет никакой искры. Когда очухается спрошу его еще раз...
Какой ты молодец , давай я пожму тебе горло.
ты даришь мне улыбку, и это правда важно
Мы с девочками просто решили выпить шампанского..... И не надо так орать!!!!!! Просто забери меня из Рязани....)))
Интересно жить со слегка придурковатой женщиной..... такой как я...никогда не знаешь, чего от меня ждать: безумного секса, кота с помойки или цианида в борще...)
вчера чувствовала себя очень несчастной, сегодня чувствую себя очень довольной, хотя за эти сутки не изменилось вообще совсем ничего. очень сложно быть девушкой. (с)
День обещал быть хорошим, но не сдержал своего обещания...
Смотрю, настроение хорошее? И искра в глазах появилась. Снова мозг коротит?
— Но ты не должна меня ждать. Никогда. Очень страшно ждать чего-то. — Это ты не понимаешь. Страшно, когда нечего ждать.
Лучшие вещи в жизни не увидишь при помощи глаз. Поэтому мы закрываем их когда целуем, смеемся и мечтаем.
Логично было бы пойти спать пораньше, но когда это мы поступали логично?
Не нравлюсь? Плюньте в монитор!
Делай сегодня то, что другие не хотят — завтра будешь жить так, как другие не могут.
- Как за один день ты умудрилась натворить столько глупостей? - Я рано встала!
21 декабря 2013, 17:14
У меня есть я, мы справимся!
Чем старше становлюсь, тем распущеннее мысли и поступки! Жду, когда исполнится 45 - говорят тогда у женщин ягоды какие-то созревают... Ой, что будет, что будет...))))
Будь жадиной, не отдавай меня никому...
душа стала блуждать по закоулкам своего собственного сознания.
Сейчас нужна тишина, понимающий человек и вкусный чай.
Глаза у меня добрые, но рубашка смирительная.
Настроение: Так хочется быть добрым и порядочным,особенно,когда понимаешь,что патронов на всех никогда не хватит.
... Он вечно говорил мне: "ты плачешь из-за всякой фигни!" - только теперь я понимаю, что этой фразой он прежде всего имел в виду себя...
Почему говорят, что грехи не дают спать спокойно? Я, когда перед сном как следует согрешу, замечательно засыпаю!
21 декабря 2013, 17:14
Пришла пора ему отдаться И этим счастьем наслаждаться. Как долго я его ждала, Чрез ночи летние звала. О нём я грезила сквозь сон. И, наконец, явился он. Он — в мир желаний словно пропуск Мой долгожданный зимний ОТПУСК.... может быть уже было, но мне сейчас актуально
22 декабря 2013, 16:40
- Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.
- Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон... Порадовал мужик: "Позвольте, я ваши санки отряхну?"
- Природа щедро одарила ее красотой, и на этом подарки закончились.
- В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо...
- Сезон «Не трогай, это на Новый год!» объявляется открытым.
- Очень толстый вор-форточник ворует горшки с цветами, шторы, и кошек.
- Я понял. В фильмы встраивают ровно столько интересных моментов, сколько нужно на нарезку трейлера.
- Кот Барсик обладал очень полезным жизненным навыком: он умел красиво упасть в голодный обморок перед дверью на кухню...
- ООО "Времена", ООО "Нравы"...
- Грамоте учиться - всегда пригодится. Одно кофе - 200 руб. Один кофе - 150 руб. Один кофе, пожалуйста - 100 руб. Привет! Один кофе, пожалуйста - 50 руб.
- До Нового года ещё уйма времени, но мы с друзьями уже сейчас планируем не знать, где его отмечать.
- В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один «Maybach» и 748 тыс. долларов наличными.
- В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник.
27 декабря 2013, 12:49
УРА я БЕРЕМЕННА!!!...Будет ДВОЙНЯ!!! И снова выхожу замуж!!!!!!!В Третий раз!!!))))))))))) Поздравьте меня!! CАМА НЕ ЗНАЛА...... Но соседи же врать не будут!!!!)))))))
28 декабря 2013, 14:06
Ольгa, :-D :-D :-D
28 декабря 2013, 17:03
- А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!"
- На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли.
- Выходной: проснулся, позавтракал, стемнело.
- У входа в элитный дом стоял охранник и решал - кто жилец, кто не жилец.
- Иногда обругаешь кошку, посмотришь ей в глаза, и возникает неприятное тревожное чувство, будто она поняла всё до последнего слова. И запомнила...
- Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана учёные ещё не встречали.
- Игнор - вот самый страшный и коварный план мести на все времена.
- Наши медики, может, что-то и знают о болезнях, но скрывают это от пациентов: врачебная тайна.
- Мне кажется, что диван взял моё фото, сходил к гадалке и сделал приворот.
- Не бойтесь умных женщин. Когда приходит любовь, мозги у них отключаются.
- Мужчина зимой просто необходим. Скользко же.
- Краткое пособие для начинающих: начните.
- Чем скучнее лекция, тем сильнее в аудитории пахнет лаком для ногтей.
