- 2014-й год будет: Для худых– годом клячи. Для полных - годом кобылы. Для миниатюрных – годом пони. Для рослых - годом першерона. Для подчиненных - годом тяжеловоза. Для начальников – годом мула. Для лириков - годом Пегаса. Для физиков - годом сферического коня в вакууме. Для путешественников - годом лошади Пржевальского. Для ламеров - годом троянского коня. Для стоматолога - годом дареных коней. Для оппозиции - годом Боливара. Для чиновников, депутатов, олигархов - годом арабского скакуна. Для народа - годом карусельной лошадки.
28 декабря 2013, 17:08
- Дети, которым на новогоднем утреннике подарили только печенье и конфеты, выложили из этих сладостей слово «пить»!
- Всех с наступающим Новым Иго-го-годом.
- Перед встречей Нового года обязательно проводи Старый. Нафига тебе лишние года?
- На вопрос ребёнка: «Дедушка Мороз, а ты настоящий?» Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.
- Раньше Дед Мороз приходил к детям через дымоход, а теперь - через домофон.
- В связи с приближением Нового года в России проходит повальная мандаризация населения.
- А следующий год — год лошади?/ - Yes, of horse.
- Идея для новогодней вечеринки: каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предается.
- Вчера загадала новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк поняла.
Открываю холодильник..... Глазки разбегаются, слюнка выделяется и по высунутому языку свободно стекает на пол.... Милый Дедушка Мороз! Пусть в моём холодильнике всегда-всегда Новый год будет
В связи с приближающимися праздниками навалилось столько дел, что я не могу определиться, в каком именно углу комнаты мне полежать и поплакать
Скоро Новый год. Мужчины будут наряжать елку. А настоящие мужчины - своих женщин.
Людей почему-то совершенно не беспокоит, где они сегодня, завтра и как провести свою жизнь, но как провести Новый Год, они решают с сентября.
Люблю Новый год!)) Идешь ночью, крикнешь "С новым годом!" тебе в ответ "С новым счастьем!" А в будний день крикнешь "С понедельником!" - тебе в ответ "Иди в ж*пу!"
Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый год дома – уйдите в гости.
Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.
Новый Год, как секс - сначала долго к нему готовишься, тратишь деньги, столько стараешься и все ради одной секунды удовольствия!!!
Нигде, даже на похоронах, ну нигде я ещё не видела столько печальных людей, как утром 1 января в общественном транспорте...
К кому ни зайдёшь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.
В этом году лето попало на выходные, хорошо бы зима попала на Новый год.
Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, положи на Новый Год под подушку шоколад и наутро у тебя будет все в шоколаде.
Я так много читала о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решила бросить... читать.
28 декабря 2013, 17:09
Пила три дня - три корпоратива... совершенно выбилась из реальности... Не подскажете, где сейчас находится олимпийский факел?
Вчера впервые ходила на охоту... После 12- го или 13- го выстрела утка умерла со смеху...
Мамочка в садике спрашивает, не дразнят ли сыночка в с редким именем Елисей? Воспитательница:-А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп?
Каждый раз, начиная идти к успеху, я спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном....
Женщины! Не расстраивайтесь, если едите по ночам. Это значит то, что Вы — ночная жрица.
Я любила Нью–Йорк,ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из меня эту дурь.
Не надо класть в салаты гренки — они царапают лицо!
28 декабря 2013, 17:10
В прошлом году отказалась от Оливье, в этом попробую отказаться от мандаринок - надо же понять, от чего так плохо 1 января.... :angel: 😉 :angel: :ой засмущали: :ой засмущали: :ой засмущали:
28 декабря 2013, 17:12
Начала готовиться к Новому году... Перевела весы на 3 кг назад.
28 декабря 2013, 17:13
28 декабря 2013, 17:24
Меня сегодня приходили поздравлять. С розой (потому, что я девочка) и бутылкой виски (потому, что я та ещё девочка).
Мальчик бросил монетку в море, чтобы вернуться и вернулся, потому что не хватило денег на автобус
- Сейчас я открою дверь, а ты закрой глаза и досчитай до тысячи. - Зачем? - ЗАЧЕМ-ЗАЧЕМ У МЕНЯ БАРДАК В КВАРТИРЕ УБРАТЬ НАДО.
Банк - это такая уникальная организация, в которой можно получить деньги в кредит, только если ты докажешь банку, что деньги у тебя есть.
увидела паука СОБРАЛА ВЕЩИ УЕХАЛА В ДРУГУЮ СТРАНУ
ghbdtn это как привет, только ты еще потом материшься и стираешь
Пытаясь занять сидячее место в метро с утра, понимаешь для чего в детстве тренировался играть в игру со стульчиками.
Cегодня так сильно хотела родителям похвастаться, что я закрыла сессию, но помешал тот факт, что они думают что я её закрыла еще в июне
Когда я был маленький, мы с папой часто играли в "мавзолей". Он был Ленин, ложился и спал, а я стоял и охранял его как часовой. Повзрослев я понял, как жестоко меня наёобманывали тогда
пришел пьяный на философию ПОЛУЧИЛ ОТЛИЧНО
Во время секса не поддавайтесь на провокации и не хихикайте. Что бы ни делал кот, даже если начнет прогуливаться с плакатом «Покайтесь, грешники!» – не обращайте внимания.
28 декабря 2013, 17:33
С моими друзьями трудно стать богатой: мы способны пропить любую сумму денег.
в Финском заливе перевернулся танкер со спиртом, огромное пятно русских плывёт к месту события
Жена уезжает на курорт одна, без мужа. Через неделю присылает ему телеграмму: «Всё равно люблю только тебя!» Муж: «Да и ты пока самая лучшая!»
В одной из московских пробок водитель «Оки», обгоняя «Ламборджини» сошёл с ума от радости
Девушка, я могу стать вашей мечтой! -Вряд ли вы превратитесь в черный Porsche Cayenne!
Мужская логика: ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках, зато тепло! Женская логика: подумаешь мозги и жопу отморозила, зато красиво!!!
Дружба между мужчиной и женщиной возможна; но в большинстве случаев кто-то уже давно мысленно поимел другого во всех позах.
Незаменимых нет… только одних заменяют не так, а других заменяют не те…
Дружба — это не 538 друзей на сайте, а одна подруга в жизни, которую на фиг не пошлёшь, потому что с ней туда идти придётся, чтоб не волноваться, как она оттуда доберётся !
Это же надо было… явившись домой под утро, на вопрос мужа :"ЗАЧЕМ ПРИШЛА?», скромно ответить: «ПОЗАВТРАКАТЬ!»
Люди,у которых ВЕЧНО хорошее настроение и улыбочка, как это у вас получается? как попасть в вашу секту? кого для этого надо убить?
Куда катится этот мир? Школьная форма теперь продается в секс-шопе!
Главное в экстремальном отдыхе — вовремя заметить,когда заканчивается экстрим и начинается пипец.
Ты или заходи в мою жизнь, или иди куда-нибудь, стоишь на пороге, а дверь настежь. Мне холодно, понимаешь?
Нет,я не обижена… Я-занята…НОЖ ТОЧУ!!!
Женщина использует свой мозг только на 3%. При этом ей удается грузить мозги мужчине на все 100%.
О женской логике хотя бы говорят! О мужской- вообще ничего не известно!
Я жeнщинa сильнaя, но со слaбой сопротивляeмостью к приятному.
Камасутра? да ерунда, видели бы вы в каких позах я сижу перед компом...
28 декабря 2013, 17:35
Девчонки, хотите совет как быстро заставить мужа вернуться с корпоратива?-Пишите ему смс: Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! А после этого выключаете телефон..
28 декабря 2013, 17:38
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
Только когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...
Когда Никита Джигурда утром будит детей, они сначала писаются, а потом просыпаются.
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились полиция и акулы.
Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только президентом Медведевым.
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.
Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.
Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.
Изобретатель матрёшки завещал похоронить себя в гробу в гробу в гробу.
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
28 декабря 2013, 17:42
Если бы на пачке сигарет было написано: Курящий не сможет выйти в интернет в течении 10 дней, ооой сколько бы народу курить бросило...
29 декабря 2013, 13:09
Ольгa,С наступающим Новым годом!!!
29 декабря 2013, 22:29
lora gil,спасибо!
29 декабря 2013, 22:30
генератор письма деду морозу для взрослых))) http://funpage.ru/fun/mail_dedu_morozu/
30 декабря 2013, 04:33
Ольгa,у меня такая дрянь получилась после генерации письма Деду Морозу. я видимо все неправильно ответила. на вопрос "как после пьянки" я ответила - отлично в общем не смешно у меня получилось(((((
30 декабря 2013, 06:33
Liza Caddy, у меня тоже белиберда, и не смешно)
30 декабря 2013, 06:41
Liza Caddy,ну не всем отлично после пьянки) я Вам прям аж завидую)))
а так в общем улыбнуться можно)
30 декабря 2013, 07:10
Ольгa,я видимо совсем фигню наотвечала. у меня даже по логике в текст эти слова не подходят((((( не смешно получилось. я только деда Мороза гадом в тему обозвала :смеется:
30 декабря 2013, 11:10
Ольгa,Ой,а у меня смешно получилось :-D,мне понравилось! :mrgreen: :ура:
30 декабря 2013, 17:06
Только наши женщины умеют сверкать....как звезды,порхать....как бабочки,расцветать.....как розы и при всем этом пахать....как лошадь. С Наступающим девчонки! Это снова наш год...
4 января 2014, 12:47
- 1 января - день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата.
- Бывало, встанешь ночью тёмной попить водички, например. А тут как выскочат котлеты! И заставляют их сожрать...
- Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.
- Кошки научились видеть в темноте, потому что не достают до выключателя.
- За то время, пока папа ставил ёлку... словарный запас дочки существенно обогатился.
- Когда я увидел, что она делает пюре из вчерашней картошки, я понял, что она способна на все.
- Бойтесь гнева терпеливых...
- Все страны мира живут по своим законам. Только Россия - по пословицам и поговоркам.
- Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости. Дайте 400, и я пойду на подвиги!
- При виде запотевшего стекла в каждом из нас просыпается художник.
- Со вчерашнего вечера и до утра был в раю: пространство наполняет свет свечей, никаких раздражающих звуков цивилизации... И потребовалась-то мелочь - одно неловкое движение экскаваторщика, перерубившего силовой кабель.
- После новогодних праздников две беды - это зеркало и весы.
- Самым жестоким ударом по интернет-пиратству станет установка на все компьютеры программы, отключающей браузер при наборе в поисковике "скачать бесплатно".
- Последний абзац в рецепте из кулинарной книги: "... Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окном никого нет!"
- Кто не курит и не пьёт, тот запомнит Новый год.
- Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять.
- Выучил азбуку Морзе, чтобы 1 января в 8 утра простучать перфоратором всем соседям "С Новым годом!"
- Жизнь автолюбителя полна унижений. Особенно, когда заглох на перекрёстке.
- В год лошади нужно быть гарцующим пони, а не усталой клячей!
5 января 2014, 18:29
Мужчины не злите своих женщин! Если в 2013 году мы на вас шипели, то в 2014 можем и копытом дать!
6 января 2014, 11:31
Уясните раз и навсегда, что характер вашей женщины — это отражение вашего к ней отношения. Для непонятливых: это не она стерва, это — ты мудак Ф.Раневская
6 января 2014, 11:31
Я такая красивая... прямо как роза!!! А когда ноги не побрею, так вообще сходство поразительное!
Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "ТЕБЕ ХАНА!!!"
Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.
Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то доучился пацан.
- Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного.
6 января 2014, 18:42
Lenchen Мужчины не злите своих женщин! Если в 2013 году мы на вас шипели, то в 2014 можем и копытом дать!
:2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
7 января 2014, 08:36
Чувствую себя молью. Пятый день жру шубу!
Если похмелье не лечить – оно проходит за один день. Если лечить – дней за десять...
Ну почему в мобильники встраивают кучу всякой фигни, типа секундомеров и калькуляторов, а не такие архиважные вещи, как ЗАЖИГАЛКА и ШТОПОР для вина?! Не о том думаете, господа изобретатели. Не о том!
Слава Богу, понемногу стала в память приходить... год какой - не помню точно. Помню - с ГРИВОЙ должен быть!
Однажды я выпущу книгу для домохозяек "Как скрасить серые будни или бухаем во время готовки вместе"
На сто двадцатой минуте размышлений, с чего начать уборку, приняла наконец решение: а не попить ли мне чайку?
10 января 2014, 06:19
...Спорить с женой? Да я вас умоляю!!! С ней даже навигатор соглашается...!!!
14 января 2014, 03:54
Боже, как воняет мир во время беременности! 😀
15 января 2014, 12:35
Длительные праздники еще раз подтверждают известную философскую мысль: а икра-то быстрее надоедает, чем супчик!
Чтобы сделать мир добрее нужно всех злых поставить в угол, а тех, кому не хватит угла, к стенке
Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми. А сегодня опять ничего не понятно. Сегодня отходняк...
Пришла сегодня домой в 5 утра и пьяная. В дверях муж со скалкой. Ни фига себе, на какие интересные ролевые игры я попала!
У мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил: Женщине можно верить-седой, а мужчине нельзя верить-даже лысому!
Если боишься обидеть человека, в его присутствии мысленно прочти мантру "Обида, обида, на хрен иди!" Последние три слова произноси вслух.
Когда плохо: Американка идёт к своему психоаналитику. Японка уходит в себя. И только мы с подругами идём друг другу в гости..и..." И СНОВААА СЕДАААЯ НОООЧЬ!!!,,,))))
Будешь меня ОБИЖАТЬ, выйду за тебя ЗАМУЖ, нарожаю 10 детей, а они нарожают 30 внуков, а они нарожают 90 правнуков, и кормить всех должен будешь ТЫ!)))
Переживала, страдала, ревела, думала, что бросил...Умылась, оделась, улыбнулась, глянула в зеркало, опаньки... Неееееет! ПОТЕРЯЛ!
Жизнь как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется!
Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.
Редкие сволочи встречаются все чаще...
У иных людей слово – не воробей, а ворона с расстройством желудка.
Мужики!!! ЗАПОМНИТЕ!!!! Ваша жена выглядит так, как вы зарабатываете.
Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.
Меня волнует не столько размер коррупции в нашей стране, как невозможность в ней участвовать.
Удивительные создания – женщины. Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад. Даже когда паркуются.
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками...
Жить надо проще - поэтому усложняйте жизнь не себе, а другим.
Все страны мира живут по своим законам. Только Россия-по пословицам и поговоркам...
Интересно, о чем думают коты, когда между умываниями останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда.
Отцовский ремень с бляхой был признан лучшим учителем года.
После того как вволю наплюешься в колодец, резко пересыхает в горле и очень хочется пить
Девушке нужен некоторый опыт, чтобы целоваться как начинающая.
Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как раз лучше бы не болтать...
Учебное пособие для мужчин в 20-ти лекциях: "Как окружить жену заботой и вниманием не вставая с дивана"
- Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша!
Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной. А он просто ВСЁ перепрятал!
В Сочи олимпийцы не будут ходить в спортивных костюмах, иначе как мы отличим олимпийцев от коренных жителей.
Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно...
Я тут подумала грешным делом.... а надо было головой.
Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
Коротко о себе...... На любителя.
Если человек талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...
Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.
15 января 2014, 15:18
Ольгa,супер :mrgreen:
15 января 2014, 18:37
Ольгa, некоторые высказывания подходят для девиза дня!!! :mrgreen:
16 января 2014, 11:02
- На прилавки поступила новая книга: «Теперь точно все съедобные грибы России». Издание второе. Исправленное.
- Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
- Хорошего к себе отношения ещё ни один мужчина не выдержал.
- Кабы не православные - пахать бы всем атеистам уже с 3 января.
- Утро, погоди, я ещё не лёг!
- Если у вас появился повод, значит, год Лошади наступил.
- Вы всё ещё перспективны или уже успешны?
- Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.
- Состав банды, ворующей твоё время: 1. Телефон. 2. Интернет. 3. Общение из вежливости. 4. Мысли не по делу. 5. ТВ и пресса. 6. Чтение бесполезных списков.
- "Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности» (Раневская)
- Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.
- После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!»
- Современная сказка: В 3D-вятом царстве, в 3D-вятом государстве...
- Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно.
- В психиатрии ведь как: кто первый халат надел — тот и доктор.
- Купила планшет, никак не разберусь - ну, и куда теперь не проливать кофе?
- Привет, у меня тут вопрос возник - а если человек был веганом, то став зомби, он будет есть людей?
- Внимание: акция! При заказе такси в аэропорт - перелёт в любую точку России бесплатно!
- Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.
- Живем в стране ожидаемого подвоха.
- Подавляющее большинство пользователей интернета похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.
- А у нас на работе самым страшным пожеланием было: "Чтоб тебе всю жизнь бабулькам по телефону е-мейлы диктовать".
- Жители города Сумы не зарекаются только от тюрьмы.
- Если вокруг вас собрались наркоманы, значит, из вас дурь поперла.
- Каждый заслуживает еще один десятый шанс.
- Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.
- Буддист взял и отложил все дела на следующую жизнь.
- Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.
- Хороший врач-диагност может определить состояние пациента с точностью до 5000 рублей.
- Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь... Да и живёшь не по понятиям!
- Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашёл заначку жены, которая копила на волейбольный клуб "Уралочка".
- В первый раз даже самый большой корабль получает по морде бутылкой шампанского.
21 января 2014, 19:26
- Любую женщину можно называть девушкой до того момента, пока это не будет выглядеть издевательством.
- Скоро сказка сказывается, да не скоро ребенок засыпает.
- Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?
- Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.
- Трубоукладчики - очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперед.
- Сколковские учёные вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применили её для расчёта пенсий россиян.
- Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».
- Мало кто знает, что "Почта России" является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.
- Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле. Бабушка связала восьмиметровый носок.
- Если бы существовала награда за лень, то я бы послал кого-нибудь принести её мне.
В жизни каждой женщины всегда есть несколько мужчин, которые примут ее со всеми недостатками и будут любить такой, какая она есть - это Отец, Сын и похоже что... Святой Дух.
Если мужчина утверждает, что он в доме главный, значит, он не женат... Не только не женат - у него даже кота нет...
Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу не накрашенной...
У мужчин приходит такой возраст, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.
Парадокс: Чем больше от женщины веет холодом, тем сильнее кипятятся мужчины!
21 января 2014, 19:29
Умная женщина знает, что мужчина гуляет телом, а не душой. Мудрая женщина знает, что туда, где часто бывает тело, переселяется и душа.
Влюбленный мужчина НЕ НАХОДИТ СЛОВ. А женатый - НЕ УСПЕВАЕТ ВСТАВИТЬ.
Умная женщина УМНЕЕТ при необходимости.
Женщины после 30-ти с мужчинами не Флиртуют, они их... ФИЛЬТРУЮТ!
В женщине важен не её вес, а то, как она его носит!
Вкусы, они как половой член.... Нормально, что он есть, похвально, если он большой, но когда им размахивают, это уже совсем некрасиво, некультурно. (с)
- Иногда, чтобы тебя все возненавидели, достаточно просто долго бренчать ложкой, размешивая сахар в чае.
- Большое преимущество получает тот, кто достаточно рано совершил ошибки, на которых можно учиться. (Уинстон Черчилль)
- Мужчина с очень густыми бровями хорошо видит только при встречном ветре.
- Танцуй, словно никто не видит. Пой, словно никто не слышит. Отвечай на экзамене, словно учил.
- Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.
- Показывать на человека пальцем неприлично, особенно, если этот палец торчит из кукиша или этот палец – средний.
- Этот неловкий момент, когда не ты контролируешь количество выпитого, а количество выпитого контролирует тебя.
- Дед Мороз - это нетолерантно... Надо говорить «Низкотемпературный Пенсионер».
- Британские ученые открыли очередной ящик виски. Мир на пороге новых открытий!
- Хочу будильник, который по утрам целует и приносит кофе в постель.
- Как говорят японцы, спросишь - пять минут позора, не спросишь - позор на всю жизнь.
- У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда он понимает, что жизнь всего одна.
- Алкоголь - это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.
- Скатерть-самобранка сама себя бранит.
- До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки?
- Не могу понять, как у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить...
- Я понял, почему дезодоранты, туалетная вода у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин. Женщины их используют, чтобы от них пахло, а мужчины - чтобы не пахло.
- Кораблю безопасно в гавани, но не для этого строят корабли.
- В детстве я ждал, пока прогреется кинескоп, сейчас я жду, пока у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?
- Девушки, если вам нужны малоконфликтные, послушные и управляемые супруги, ищите среди пациентов с легкой степенью дебилизма.
21 января 2014, 19:31
- Денег на высокие зарплаты и пенсии в России хватает, не хватает на низкие.
- Налей мне виски. / - В девять утра?! / - Ну ок, кинь туда мюсли.
- Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвёл. Люблю его.
- Бред всему голова.
- Мы поняли, что наш ребёнок — буддист, когда из дома стали пропадать тревога и проблемы.
- Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.
- Краткость не в малом количестве слов — краткость в малом количестве лишних слов.
- Есть книги, которые делают нас умнее, если их не читать.
- Чтение является самым приятным способом игнорирования жизни.
Решила с утра заняться бегом. Добежала до кухни, сделала кофе, сижу - бегаю глазами по монитору... Прям чувствую - спорт, это моё...))
30 января 2014, 16:45
- Сколково - это двухмасштабная модель Силиконовой Долины. Масштаб эффекта 1:1000, а расходов 1000:1.
- Из памятки для мам: сидящий в кровати и кивающий головой ребёнок не считается разбуженным!
- Уж если про СССР за двадцать лет столько сказок навыдумывали, можно легко вообразить, что из себя представляет история древнеримской империи.
- Почему на iPhone нет вирусов? / - Есть, но они платные.
- Всё будет Horror Show.
- У меня просто кость жирокая.
- Роза Моисеевна, сколько Вам лет? / - Та каждый год по-разному!
- Телевидение — это замена твоего сознания чьим-то дерьмом.
- Тяжко быть грамотным. Замучаешься мысленно всем расставлять запятые и исправлять ошибки в предложениях.
- Сначала провалы в памяти могут сильно напугать. А потом о них как-то забываешь.
- Прошло столько тысяч лет, а люди еще не придумали ничего круче сна.
- Такси «Дермист»: Тебе куда, чучело?
- Великий комбинатор Остап Бендер хотя бы чтил Уголовный Кодекс, современные комбинаторы его даже не читали.
- Круче итальянского шампанского с пельменями может быть только односолодовый виски с солеными огурцами.
- Фотографии с новогоднего компроматива.
- Все люди – актеры… за исключением, пожалуй, некоторых актеров.
- Удалили из друзей? Так… Собирайтесь, лайки, мы уходим.
- Кондуктора можно изгнать обычным проездным билетом.
- Девушки профессиональных разведчиков вообще не догадываются, что они – их девушки.
- Оставайся собой - так гораздо смешнее...
- Тонущий в роскоши о спасении не просит.
- Русский человек всегда находит единственно верное решение - после того, как перепробует все остальные.
- В кошачьем религиозном пантеоне кошка – Бог, человек – жрец, а пылесос – дьявол.
- А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" действительно тридцать две буквы?
- Ненавижу шутки, в которых непонятно, о чем речь. Это как в том анекдоте про Серёгу.
- Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.
- В хороший год папа Карло сбривает с Буратино до 3кг опят.
- А самое страшное, что я узнал из рекламы - это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта.
- Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зеленым… а потом вообще не отстирается.
- О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!
- Как надо уговаривать детей: - Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!
- А ведь если подумать, то Уголовный кодекс - это просто прейскурант.
- Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.
- Совет всем: НАПИЛАСЬ — сожри сим-карту.......
-Зайцы всё время прыгают и живут всего 8 лет. Собаки всё время бегают и живут около 15 лет. Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет. Опаньки... Отдыхаем!..
2 февраля 2014, 15:02
Мужчина моей мечты - это Карлсон. Добрый, с хорошим аппетитом, в расцвете сил и на ушко нежно шепчет: "Спокойствие, малыш, только спокойствие!"
12 февраля 2014, 13:14
- Психологи утверждают, что любые неудачно складывающиеся семейные отношения можно исправить. Но некоторые - разводом.
- Через месяц готовки пищи исключительно в мультиварке, запах жженого пластика начинает казаться "вкусненьким" и вызывает слюноотделение.
- Это вещи не могут испытывать чувства? А я убежден, что зеркала и фотоаппараты меня ненавидят. Причем, с каждым годом все больше.
- Человек - это или с детства или уже никогда.
- Хотите переспорить женщину? Сначала переспорьте навигатор.
- А в вашем подъезде тоже орудует банда угонщиков лифтов?
- Олимпиада в Сочи уникальна. Она может стать и великим праздником спорта, и полным крахом для страны. Всё зависит от настроек френдленты.
- Ты планшет когда-нибудь заведешь, или тебе подарить? / - Так ведь сапог в бою надежней. / - Так то в бою. (фильм «В бой идут одни старики»)
- Однажды у меня поднялась температура 40.2, я испугалась, что умру и полумёртвая полезла к компу удалять переписки и историю в гугле.
- Гугл - для слабаков. Настоящие мужики спрашивают у ясеня.
- Настало такое время, когда фильм дольше выбираешь, чем смотришь.
- Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.
- Зачем покупать дорогие компасы и системы навигации в машину, если там можно просто посадить мох?
- Байкал - настолько чистое озеро, что даже рыбы выходят покакать на берег.
- Отдых безделью не помеха.
- Зарплата постепенно становится предметом одноразового пользования.
- Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины? (Пенсионный фонд Российской Федерации)
- Каждая овца мечтает о своём... овечном...
- на улице такая погода, что не то что на улицу, в интернет выходить неохота
- Если в ситкомах используют закадровый смех, почему в мыльных операх не используют закадровый плач?
- Воспоминания о той лихой пьянке с мастером тату удалялись с трудом.
- А счастье-то всегда было рядом! Надо было лишь сытно покушать, а после лечь спать.
- Женщине столько лет, на сколько она выглядит. Мужчине столько лет, насколько серьезно он выглядит.
- Домашняя работа - это такая субстанция, которую замечаешь, когда жена перестаёт её делать.
- Пришёл к врачу пожаловаться на проблемы с ТРУДНОВЫГОВАРИВАЕМЫМИ словами и понял, что жизнь - боль.
- Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет человека!
- Случайностей не существует - всё на этом свете либо испытание, либо наказание, либо награда, либо предвестие.
- Прогресс – это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.
15 февраля 2014, 21:52
- За окном нежный февральский бриз ласково треплет арматуру на стройке.
- Из крайности А в крайность В одновременно выехали все мои чувства.
- Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: «Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, гадёныш, курил за гаражами».
- Я считаю, нужно просто запретить безнравственность! Тогда настанет нравственность!
- Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.
- В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо ел и мало спал.
- Ты не мог бы мне одолжить небольшую сумку денег?
- Мало кто знает, что примерно 3% всех ледников Антарктики состоит из замёрзшей мочи пингвинов.
- Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно?
- Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "животное" и заменить его политкорректным "скотиноамериканец".
- Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?
- Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лёг в кровать… И тут только вспомнил, что это был завтрак.
- Хотел было исключить из рациона сладкое, мучное и жирное, но неловко стало - они мне никаких поводов для исключения не давали.
- Господь создал каждой твари по паре. По-видимому, я не тварь.
- Жизнь - это неприятность, которая случается только со счастливчиками.
- Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.
- Родственники у власти - это не коррупция, а "семейные трудовые династии ".
- Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.
