Подписи,цитаты и статусы...

Ольгa,Pretty, Класс! :mrgreen:

Девочки, как всегда, с удовольствием почитала :mrgreen:

Могучий русский язык... Наши объявления

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка.Все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Всех больных закапывать в 7 утра!(объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Ольгa,Да,уж... :2funny:

- А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта «каляку-маляку» — она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит.

- Танцуй, будто никто не видит. Пой, будто никто не слышит. Гуляй, будто пропылесосил.

- Надо снять кино про ДиКаприо. Про то, как он старался и не получал Оскара. А потом актеру, который сыграет ДиКаприо, дать Оскара.

- В виду отсутствия альтернативы блондинку провожают по одёжке.

- Со временем всё будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.

- Если опираться на этнический вопрос, то Москву пора присоединить к Азербайджану.

- В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.

- Каждый раз, когда я слышу свой голос в записи, мне хочется попросить прощения у всех, с кем я когда-либо разговаривал.

- "Это давно всем известно", и "ни для кого не секрет", что с этих фраз обычно начинается изложение полного бреда.

- Не хлебом единым! - сказал повар школьной столовой и добавил в котлеты немного говяжьего фарша.

- Всего, чего я в жизни не добился, я не добился сам.

- Не все будильники понимают слово "суббота".

- Ещё парочка таких бесполезных скучных вечеров, и я начну опускаться по эволюционной лестнице, отращу хвост и жабры и вернусь обратно в океан.

- В кинотеатре: "Потише пожалуйста, я записываю!"

- В дни Великого Поста по улицам будет ходить Мясной Дозор!

- Если произнести слово "миротворец", то любой человек представит себе вооружённого солдата. И так во всём.

- Наследство... Ну, здесь уж как повезёт - кому-то деньги, а кому-то диабет.

- Дочка клоуна Сидорова родилась с криком: "А вот и я!"

- Когда выпиваешь в компании, почему-то всегда наступает такой момент, когда все становятся политиками, психологами и мудрыми долгожителями.

- А как скандирование лозунгов помогает решению проблемы? Я вчера на кухне, перед мойкой, полной грязной посуды, полчаса скандировал: "Посуда, мойся"! Не помогло.

- Почему не женишься? / - Не хочу, чтобы кто-то чужой пукал у меня под одеялом.

Иногда я делаю вид, что я нормальная, но это становится скучным и я снова становлюсь собой 😉

Замкнутый круг! И если не в интернете, то обязательно найдутся дела и все равно ляжешь поздно.... А если, все таки, легла пораньше и уснула сразу!, то все равно проснешься усталой - переспала, блин!

Любите жизнь — не замыкайтесь на проблемах,
Хотя судьба порою так прижмет…
Мы не святые, у каждого найдется промах —
Не ошибается лишь тот, кто не живет!

Lenchen, :mrgreen:

- Поссорился с женой. Пошёл на кухню и в сердцах закрутил все банки покрепче.

- Проснулась рано утром и думаю: "Сейчас встану, горы сверну!". Потом повернулась на другой бок и думаю: "А пусть себе стоят... Зачем в природу лишний раз вторгаться?"

- А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?

- Когда я выхожу из дома — меня вечно преследует ощущение, будто я что-то забыл, например, уравнения Максвелла в интегральной форме.

- Всем, кто хочет бросить камень в мой огород, спешу сообщить, что не нуждаюсь в услугах ландшафтного дизайнера.

- Как быстро меняется погода! Не успеешь захотеть одну одежду, как уже надо хотеть другую...

- В семьях водителей асфальтоукладчиков дети рождаются с ямочками на щёчках.

- Страшно завидую своему ноутбуку - он то в режиме питания, то - в режиме сна.

- Маленькие хитрости. Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. Этот непременно отпугнёт воров.

- Вот бы отдохнуть настолько, чтобы захотелось поработать.

- Признак интеллигентности российской семьи – томик Бродского, лежащий на бачке унитаза.

Девчонки!!!.......Нашла шикарную диету!!!.......Супер!!!......Можно жрать до 20 раз в день!!!.........КЕФИР........ВИЛКОЙ......!!!!

Решила мужу устроить разгрузочный день… не грузила его сутки.

Когда жена красива и мила, и нравится мужчинам поголовно… опасно посылать супругу на … А вдруг она поймёт тебя дословно...

У женщины никогда нет четкого плана действий... она страшна своей импровизацией...

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: Ольгa,

40 современных скороговорок для развития дикции и поднятия настроения:

Сиреневенькая зубовыковыривательница.

Их пестициды не перепистицидят наши по своей пестицидности.

Истерически разнервничавшегося конституционалиста Константина нашли акклиматизировавшимся в конституционном Константинополе.

Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
Невелик бицепс у эксгибициониста.

В Кабардино-Балкарии валокордин из Болгарии.

Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.

Флюорографист флюорографировал флюорографистку.

Ложечка моя желобовыгибистая с преподвыподвертом.

На винте, видать, видна виды видавшая Винда.

Я — вертикультяп. Могу вертикультяпнуться, могу вывертикультяпнуться.

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы.

Эйяфьятлайокудль эйяфьятлайокудляли, эйяфьятлайокудляли, но не выэйяфьятлайокудляли.

Надо Эйяфьятлайокудль переэйяфьятлайокудлевать да перевыэйяфьятлайокудлевать.

Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв.

Это колониализм? — Нет, это не колониализм, а неоколониализм!

Повадился дебил бодибилдингом заниматься.

На ура у гуру инаугурация прошла.

Дай кирку Киркорову корки откалывать.

Обладаешь ли ты налогооблагаемой благодатью?

Невзначай зачали чадо до бракосочетания.

Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями!

Рапортовал, да не дорапортовал, дорапортовал, да зарапортовался.

Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.

Регулировщик лигуриец регулировал в Лигурии.

По шоссе Саша шел, саше на шоссе Саша нашел.

Цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла.

Чешуя у щучки, щетинка у чушки.

Расчувствовавшаяся Лукерья расчувствовала нерасчувствовавшегося Николку.

Еду я по выбоинам, из выбоин не выеду я.

Недопереквалифицировавшийся.

Инцидент с интендантом, прецедент с претендентом, интрига с интриганом.

А мне не до недомогания.

Чукча в чуме чистит чуни. Чистота у чукчи в чуме.

Работники предприятие приватизировали, приватизировали, да не выприватизировали.

Бомбардир бонбоньерками бомбардировал барышень Бранденбурга.

В шалаше шуршит шелками желтый дервиш из Алжира и, жонглируя ножами, штуку кушает инжира.

Весьма воздействует на нас словес изысканная вязь.

Дыбра — это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры.

Бодро тыбрит ядра кедра и дробит добро в недрах.

В целлофане целовались цепелины с пацанами, циберфиллер цыкнул числам целочисленнный процесс, а цианистые цыпки зацепились за цунами, цапля с центом танцевали целомудренный эксцесс.

Ольгa, ух ты! С трудом прочитала, не то что выговорила!

Через сорок лет: - Бабуль, спой песенку своей молодости. - О Боже, какой мужчина!

- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата... пройдёт.

Работать - не женское дело! Женщина должна ходить на работу, чтоб платья новые показывать!

Ах как же хочется порой... бокал вина и выходной!)

Радуйтесь жизни... Смейтесь от счастья...
Улыбок не прячьте... назло всем несчастьям...
Живите, любите, безумно и страстно...
Грустить не спешите... ведь жизнь так прекрасна!!!

Если женщина Пьяна - ей закон не Писан...
Может Львицей быть она, может Сонной кисой!
Не в ответе за Слова , Мысли и Деяния...
Женщина всегда права в Пьяном состоянии !
Спать её не Уложить и не Успокоить,
С пьяной женщиной Дружить, выгодней, чем Спорить...!!

Хорошо все уметь, но не дай Бог все самой делать!

Не люби никого, и ты будешь нравиться всем. Посылай к черту весь мир, и тобой будут восхищаться. Люди не ценят хорошего отношения.

Эх…Вот раньше иду по магазину:… Ой, шоколадки… ой, конфетки!!!И сразу к ним бежала 🙂 А сейчас… Иду…ну шоколадки…ну конфетки…ОП- ПА !!!МАРТИНИ!!!

Говорят, если съесть шоколадку — сразу поднимается настроение: Врут! Надо еще и шампанским запивать...

Весна... Настроение - Мечтательное, Обнимательное... А ещё Улыбательное... Танцевательное и Платьепокупательное...

Чтобы попасть на работу к 8:00, в 7:30 я открываю глаза, произношу заклинание: "Твою мать!!!"... И в 8:00 я на месте!

Браво мужчине, который написал: - Может, я в чем-то и подкаблучник,....но моя женщина - УЛЫБАЕТСЯ, а ваши - ПЛАЧУТ...

Я все смогу. Я все сумею. Переживу. Переболею. Перекантуюсь. Перебьюсь. Перереву. Перестрадаю. И вновь улыбка засияет. Да, нелегко. Не спорю, сложно. Но ради жизни всё возможно!

Теперь живу только по этому принципу: кто захочет - приедет, кому надо - позвонит, кто скучает-найдет! А кому - Пофиг, тех - Нафиг!

Мальчик (7лет) и его сестра (4года) кушают салат из капусты. Поели, мальчик : "мы сегодня с тобой как два козлика”. Девочка: "козел здесь один, я зайчик”.

Не знаю как у вас.. но у меня нервные клетки не только восстанавливаются..
но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.

Готовлю я вкусно, свой дом убираю,
Носки и рубашки отдельно стираю.
Примерная я, и ни разу не стерва.
Я книги читаю, ужасно манерна.
Танцую, пою и крестом вышиваю,
Пишу я стихи... а в субботу... бухаю!.))))))

— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо...

Ольгa,супер :mrgreen: :2funny:

- Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

- Пролил на клавиатуру кружку пива. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё.

- Я крокодил, крокодю и буду крокодить!

- РЕН ТВ: В Московском клубе два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём российской культуры?

- Хозяйке на заметку: Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить ст. машинку. Скорее всего, виноват холодильник.

- Да не буду я пить! Я дал обет вождения.

- Юристы в коммерческих компаниях - это специалисты по борьбе с российским законодательством.

- Мы просто с ним разного поля ягоды... я с минного, а он с конопляного.

- у меня уже кончаются тряпочки, в которые мне стоит молчать

- Через more, через less мы бредём в страну чудес.

- Я никогда не любила читать, пока не поняла, что могу потерять эту способность. Никто не любит дышать. © Харпер Ли

- Мы живём в правововом государстве! / - Вы хотите сказать, в правовом?/ - Что хотел, то и сказал.

- Китайцы научились подделывать фарфор за 5 тысяч лет до того, как его изобрели в Европе.

- Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.

- В любой вещи на свете есть изъян. В «ламборджини», например, тяжело педали валенками нажимать.

- Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациента за попу.

- Председателем общества любителей сиамских кошек по традиции назначается наиболее поцарапанный член общества.

- На предприятие требуется инженер-механик, мужчина, до 45 лет. Пол, образование и возраст значения не имеют.

- Нормальное такое женское имя «Вита, Виталина». Но с огласитесь, что "Витин муж" звучит несколько двусмысленно.

- Когда, у человека проблемы с пунктуацией он, или ставит запятые там где не нужно или, не ставит там где нужно.

- Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции гопников страны.

- Хвост трубой у диких представителей семейства кошачьих означает, что они очень рады вас видеть. Особенно, если вы плохо бегаете.

- Летайте с амулетами Аэрофлота!

- Безбожники! Звонила в прощенное воскресенье в банк, кредит так и не простили!

- Британскими учеными установлено, что спать четыре часа в сутки несложно. Сложнее не спать остальные двадцать.

- Жена - удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!

- При пожаре сначала покиньте здание, а потом уже пишете об этом в Твиттере!

- Добавляйте в корм для голубей краску, и ваш город станет ярче!

- Чтобы забыть что-то крепко-накрепко, достаточно три раза мысленно произнести заклятие «Хоть бы НЕ ЗАБЫТЬ!»

- Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзинка не нужна, мне же только хлеба купить!

- Люди, которые следят, чтобы их кошечки рожали только от котиков той же породы - самые милые нацисты в мире.

- Три из четырёх голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени.

- Пока сантехник Сидоров дошёл с работы до дома, инфляция съела, выпила и частично заныкала всю его получку.

- 1552 - Присоединение Казани, 1554 - присоединение Астрахани, 1555 - присоединение Сибири, 1783 - присоединение Крыма, 1920 - присоединение Крыма, 1944 - присоединение Крыма, 2014 - присоединение Крыма, ...

- "Сынок! Деньги на новый плеер я спрятала в недрах бардака твоей комнаты. Уберись и ты найдёшь их! Я в этом абсолютно уверена."

- Главное в жизни кота - это отвоевать себе диван.

- Судя по тому, сколько я уже заплатил за лечение зубов и как долго мне их лечат, я – крокодил, который никогда не пользовался зубной пастой.

- Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.

- В доме, где живёт кот, шерсть - это приправа.

- На уроке информатики ученики обычно информированнее учителя.

- Память обычно услужливо стирает то, что предстоит понять заново.

- Сон депутата Госдумы на пленарном заседании равен суммарной зарплате сорока двух школьных учителей.

Купила холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне: "Будет день - будет пища"...

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь. Впрочем, склероз проявляется точно так же.

Умение слушать - большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант.

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - лезть в горы и самой его собирать...

Современная политика: Народ скажет да - значит, да. Народ скажет нет - значит, народ плохо подумал.

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет задаваться вопросом: - "А зачем?"

Помни две фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя».

Когда тебе говорят: "Ты самый лучший!", ты понимаешь - где-то было проведено соревнование.

Почему, когда говорят "сыграть", думается в "ящик". А когда говорят "ящик", думается "водки"?

Старость начинается тогда, когда на поддержание здоровья тратится больше денег, чем на его разрушение.

В погоне за счастьем иногда нужно просто остановиться и быть счастливым.

Больница сейчас - это место, где пациенты мешают врачам работать с документацией.

Если человек лишён чувства юмора... значит, было за что!

Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет, есть ли он в принципе.

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа.

Ночью пришел кот и скромно лег в ногах. Под утро в ногах спал уже я.

Есть такие мужчины, которые никогда не обижаются на женщин. Они просто ждут, когда они успокоятся и продолжают любить их дальше.

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.

Есть два типа людей - пассивные и активные. Первые всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые всю жизнь сожалеют о содеянном.

После фразы: "У меня просто нет слов" - человека обычно невозможно заткнуть.

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Я женщина приличная, я плохие слова не говорю! Я ими ..........ДУМАЮ!!!

Неважно, сколько лет вашему мальчику, хоть пять, хоть тридцать пять, подарите ему вертолетик на радиоуправлении и он уписается от радости.

Как же иногда хочется запустить в него сковородкой ...А вместо этого сожмешь кулаки, сосчитаешь до 10, и мило спросишь -"Дорогой, тебе две котлетки"? Мудрость, девочки, приходит с годами....

Любой зад можно поместить на трон, но не любая голова достойна короны.

Женщина принимает в жизни одно решение. С каким мужчиной ей идти по жизни. Остальные решения принимает мужчина.

Людей, которые никогда не выносят сор из избы, уважаешь до тех пор, пока не зашел к ним в гости.

Всё, что ни делается – к лучшему... просто не всегда к вашему...

Нет «холодных» женщин… Значит их не «разбудили»… не «достучались»… Значит кричали, когда надо было шептать…

Марья была такой искусницей, что Царевичи в её доме не переводились.

Когда будет совсем плохо и захочется уйти из жизни, уходи... Только не из своей. В твоей будет ещё много счастливых моментов... Уходи из жизни тех людей, с которыми тебе плохо.

Некоторые наглые рожи видно и по заднице

Люблю обновлять фото. Все сразу же в гости заходят, смотрят, беспокоятся… не пожирнела ли… не треснула ли от счастья…

А вот и весна! Птички светят всё ярче, солнышко вовсю щебечет... Короче, пора обострений…

Сегодня к нам домой залетела огромная жирная муха. А мы-то надеялись, что о приходе весны нам возвестит ласточка или скворец. Не заслужили.

Не могу растягивать удовольствие - лопается терпение!

В мире воцарится гармония только тогда, когда в противовес будильникам изобретут засыпальники.

Ну ещё чуть-чуть... Давай давай... Вроде пошло... Пошло-пошло-пошло... Пошло всё нахрен!

Люблю обновлять фото. Все сразу же в гости заходят, смотрят, беспокоятся… не пожирнела ли… не треснула ли от счастья…

Если твоя ситуация полная "задница", значит ее просто нужно привести в форму и надеть кружевные трусики

Деньги - вещь загадочная, когда их мало - мечтаешь, чтоб было много, когда их много... Интересно: как это - когда денег МНОГО!!!

Хочу туда, где нет труда и каждый день зарплата

Самое главное в споре с мужем - переманить на свою сторону свекровь.

Плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой прибыли)))

Я не хочу ничего решать. Я хочу кошелек-самобранку.

Если мысль не укладывается в голове - выкинь предыдущую!

Многие жёны думают, что мужья любят только их, а налево ходят так... от излишка свободного времени и тестостерона. Многие любовницы думают, что мужчины любят их, а к жёнам домой приходят так... по месту прописки. На самом же деле большинство мужчин любят себя и только себя. Ну, ещё маму. С жёнами они живут, потому что там тепло, уютно и именно там находятся их чистые носки, трусы и рубашки. К любовницам они ходят, потому что там прикольно и приятно. А к мамам они ходят, потому что там вкусно и всегда целуют в попку, какой бы какашкой он не был...

Доктор прописал мне положительные эмоции.
Прошу не обижаться тех, на кого — положила... Выполняю рекомендации врача.

Если ЧТО-ТО вдруг ПОШЛО не так... ПОШЛИ ЭТО чуть дальше и начни все ЗАНОВО!😉

АLeX, :mrgreen:

Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.
**
Вася , ну скушай еще тарелочку! - сказала мама.. - Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.
**
Злые вы. Я к вам.
**
Объявление: молодая чистоплотная семья снимет порно в вашем доме.
**
Моя кошка умеет играть в ссалки.
**
Очень неприятно об этом говорить, но на сеансе массажа вашего сына пощипали куры и потоптал слон.
**
Котик любит кошечку, птичка — воробья, небо любит солнышко, зашторю-ка я окна.
**
— Больной, у Вас параллелепипед нижних конечностей.
— Может паралич, доктор?
— Не спорьте, кто из нас закончил математический техникум, Вы или я?
**
Продам конопляное печенье. Торк уместен.
**
Нарушение порнодвигательного аппарата.
**
Мой брат всегда мечтал стать космонавтом.
А я врачом, чтобы вылечить брата.
**
У каждой крыши свой стиль езды......

Реально бесят темы вроде "10 ошибок женщин в постели". У женщины в постели может быть только одна ошибка - НЕ ТОТ МУЖИК!!

Клоун после сeкса из презерватива сделал собачку.

Она была прекрасно сложена.
Хотя палец чуть-чуть торчал из багажника.

В активном поиске я бываю только часа в 3 ночи. У холодильника.

Пытаться вернуть ушедшего мужа, все равно, что пытаться вернуть ушедшего кота: он уже адаптировался, оброс и питается на помойке.

Хозяйке на заметку: успокаивая парня после неудавшегося секса, лучше не использовать такие выражения как «на худой конец» и «мягко говоря».

— Страшила, ну что, Великий Гудвин дал тебе мозги?
— К чертям мозги, смотрите, какие он мне заплел офигенные дреды..

Конечно, если я называю тебя г*ндон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

1 апреля - День дурака, а не дуры. Мелочь, а приятно.

Мои планы на жизнь? Жить! Причём с удовольствием! Невозмутима, хладнокровна. Диагноз правильный - цинизм! Когда и где приобретённый? Уже не помню, помнит жизнь!

Ну и пусть я - оптимистка!
Это лучше, чем нытьё.
А в душе я - юмористка:
"Снова промах?! - Ё-моё!"
Пусть судачат: "Фантазёрка!"

,но чиста моя душа....
Не люблю ходить в "шестёрках"
,скучно жить без куража!
Я смеюсь над неудачей:
"Чёрт возьми! Опять "облом"!"
Не хочу я старой клячей
Прозябать здесь день за днём.
И ищу я позитива,там,
Где ждут меня друзья.
"Заражу" собой, счастливой!
Открывайте! Это - Я! 😉

... Хорошо там, где меня нет... а там, где я есть — просто праздник какой-то! 😉


Говорят, что один чих — равен сотой части оргазма...
Так что, если партнёр подкачал — ЧИХАЙТЕ! *)


Загадка...
— Материшь каждое утро, а из дома - не выбрасываешь?
— Муж?
— Нет, - будильник... ХОТЯЯЯ... *)

Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

Пошла доставать рюмки — подружки на кофе пришли.

Вчера в бассейне подхватила какую-то заразу... Сегодня утром... еле-еле из квартиры выгнала.

На холодильнике написала – ЗАВТРА БРОСАЮ ЖРАТЬ! Каждое утро читаю и думаю: ХОРОШО, ЧТО ЗАВТРА, А НЕ СЕГОДНЯ!!!

Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится!

Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?

Будет и на вашем кладбище праздник.

Бывает так, что человек и порядочный, и скромный - а вот не умеет этого показать!

- Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга…

- Самый угарный вариант — это закольцевать очередь. Занять, отойти на полчасика, занять второй раз, отойти, вернуться и тому, кто встал за тобой в первый раз, указать на того, за кем ты занял во второй. После чего убежать, пока не разобрались и не побили.

- Ваши вопросы загоняют меня в гугол.

- Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!

- Всем, кто пользуется планшетами в туалете: помните - каждый ваш пук зафиксирован американской разведкой.

- Богатым в России становится тот, кто ворует у государстве быстрее, чем оно у него.

- Каждый мужчина имеет право втайне от жены пропылесосить кота.

- Закон подлости Интернета: чем ближе по духу находишь людей, тем дальше они живут.

- Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...

Давай не будем, а если будем, то давай!

Жил в суровых клизматических условиях...

Нашедшего выход затаптывают первым...

- Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к вопросу: размножаются ли курицы путем откладывания яиц, либо же яйца размножаются путем вылупа куриц?

- Сегодня "Макдональдс" празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!

- Хипстеры — это просто поколение россиян, которое перешло с майонеза на сырный соус.

- О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это «грызть кисель»?

- Если бы вы знали, как редко нас понимают правильно, вы бы чаще молчали. © Гете

- Истинное число Сатаны — это 7:00 на будильнике, а не 666.

- В борьбе с абсурдом так и надо действовать. Реакция должна быть столь же абсурдной. А в идеале — тихое помешательство. (c) Довлатов

- Смартфоны через 5 лет будут умнее их пользователей, а через 10 лет люди будут для них биотранспортом.

- Отстань, страна огромная.

- Если мы состоим из атомов, то ученые, изучающие атомы, по сути группа атомов, изучающих сами себя.

- Диплом о высшем недосыпании.

- Нам следовало бы выходить из дома в разные дни: в один день выхожу я, в другой – все остальные люди.

- Кинокартина «Ной» собрала в кинотеатрах России 15 миллионов возгласов «О, Гермиона!»

- Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит.

- Девушка, у вас не будет сигаретки? / - У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких, ни больных детей.

- А вы заметили, что Уилл Смит всегда играет негров?

- Ночь — прекрасное время для общения. Кроме «привет, как дела?» можно спросить «чего не спишь?»

- Несчастные люди изо всех стараются показать, что у них всё хорошо. В результате несчастным людям все завидуют и пытаются быть на них похожими.

- Через 20 лет вы будете сожалеть о том, чего так и не сделали в своей жизни. Не теряйте времени! Начинайте сожалеть уже сегодня!

- Человек может выглядеть внешне нормальным, а в сумке носить томик Коэльо.

Ольгa,  :mrgreen:

Ольгa,супер :mrgreen: :2funny:

- Сплетница Варвара не только видела краем глаза, слышала краем уха, но и думала краем мозга.

- Если увлекаться едой за просмотром телевизора, то запросто можно превратиться в телепузика.

- Пятилетка - 5 лет. Декада - 10 лет. Век - 100 лет. Вместе навсегда - 2 недели.

- Россия — это когда ты всех раздражаешь.

- Если у вас железное здоровье, четкая программа действий и ясная цель, то вы - ... межконтинентальная баллистическая ракета.

- Да что вы знаете о старости? я вот до сих пор аббревиатуру ПК расшифровываю как Пожарный Кран, а не Персональный Компьютер!

- У Российских депутатов в здании Госдумы не кабинеты, а гримёрки.

- Новые поговорки: «Семь раз выгугли, один ответь.»

- Работники Почты России, увидев проносящуюся улитку, загадывают желание.

- Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.

- Секреты долголетия: в работу надо вкладывать всё,...кроме здоровья!

- Дорога в светлое будущее может оказаться кольцевой.

- Кто складно врёт, того и бьют умело.

- Размеры планов не совпадают с размерами денег.

- Если вас раскусили, не спешите расстраиваться. Возможно, ещё подавятся.

- Если ладонь чешется к деньгам, то к моей зарплате она щекочется.

- У моего пистолета хорошая отдача - отдают всё и без вопросов.

- Модник - это человек, у которого даже мозги приталенные.

- Хорошо, когда всем хорошо. Все понемножку друг другу завидуют, но светлой хорошей завистью.

- Его при жизни отнесли к классикам, но классики сказали: несите обратно.

- "Мир прекрасен! Надо что-то делать". Пикассо.

- Острое желание что-то доказать не является доказательством.

- Человек достигает пика развития в математике к 30 годам, в физике к 40 годам, в геронтологии к 500 годам.

Нынче в моде похуденье... Все как куры-синие! А я кушаю пельмени, потому красивая!!!

Завидный был жених, да жаль, - слегка женатый...

Мужчины, как мыши. Со стороны посмотришь, такой милый зверек, а как в доме заведется, сразу хочется отравить.

Игру "Танки" придумала толстая страшная баба... мол, у меня нет мужика и у вас не будет!

- Девушка, вы москвичка ?
- Нэхай це будэ моя тайна...

— Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст?
— Нет… возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место…

Между пунктами «осознать проблему» и «принять решение» у нас женщин часто присутствует пункт «поплакать, а вдруг поможет»!

Заработок домохозяйки должен составлять 32600 рублей, исходя из зарплат: уборщицы — 7000 руб, повара — 10000 руб, воспитателя — 15600 руб, а также премиальные и сверхурочные часы… плюс пакет молока... за вредность!

ВСЕ Мужчины страдают от того, что не понимают женскую логику, женщины страдают от того, что слишком хорошо понимают мужскую!

Если Вам что-то не нравится в своей женщине, то, видимо, ей не хватает счастья. Поверьте, счастливая женщина не может не нравиться.

Спина - место незащищённое. Поэтому опасайся даже улыбки в спину.

Каждое утро, просыпаясь, мы выбираем себе настроение сами, так же как и одежду... Одевайтесь в счастье, оно всегда в моде!

Мужикам проще. У него либо есть баба, либо нет... А нам мучайся: есть у него баба, нет у него бабы?

— Женщина - подарок судьбы... Нельзя от неё отказываться.
— Это я понимаю. Но ведь отказаться может и она...
— В таком случае - ты не подарок.

Мужчины разучились добиваться женщин. Теперь они умеют только уговаривать...

На Дошираке написано — способствует пищеварению и выведению шлаков из организма… Это ж как тонко слово ПОНОС завуалировали!!!


Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

Фраза «я сын прокурора» так и не смогла отпугнуть медведя.

- Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?
- Меня немного напрягают такие вопросы, мам.

Люблю позу, когда я сверху. А что? - надоело - встала и ушла!

- Вы сыр любите?
- Нет.
- Странно, такая крыса, а сыр не любит..

В представлении женщины идеальный муж зарабатывает огромные деньги тем, что проводит все свое время с ней.

Мужчины любят красивых и недоступных. Пойду накрашусь и запрусь в сейфе.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, может вам ещё показать, где я одинокая?!!!

Говорить "бывший" некорректно.......Нужно говорить- "человек с нетрадиционным видением новой девушки.......ошибочно думающий , .....что она лучше ...........

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Ничего.
— Но вчера тоже было ничего!
— Я приготовила на два дня.

Звонок по телефону:
- "Скорую" вызывали?
- Да.
- Выходите, машинка подъехала!

Погода стоит чудесная! Легкий апрельский ветерок, ласково треплет за окном арматуру..

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

- Представляешь, мне врач сказал, что я просто рождена для горнолыжного спорта!
- Это как так?
- А у меня кости быстро срастаются!

Почему в контакте нет статуса в "пассивном поиске"? Вроде бы и хочется, но искать лень.

Ради всего спиртного!

Если друг попал в беду, друга мелом обведу.

- Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал? Солнышко? Красиво. А это? Котёнок? Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант.

И поехала она за ним в Сибирь. И испортила ему всю каторгу...

Мамочка в садике спрашивает, не дразнят ли сыночка в с редким именем Елисей? Воспитательница: -А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп?

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".

Довёл до слёз. Дальше не провожал.

Я ничего не добился, зато сам!

Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов!