Подписи,цитаты и статусы...

Днём перед зеркалом: "Мне надо срочно похудеть!" ....Ночью перед холодильником: "Пусть любит меня такой, какая я есть!"

Хочешь помочь ребёнку — делай вместе с ним.
Хочешь помочь взрослому — объясни ему, как делать.
Хочешь помочь старику — сделай вместо него.
Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай.
Хочешь помочь дураку — сам дурак.


Была сегодня у Психолога. Рассказала ему про свою жизнь.... Плакал. Еле успокоилa.

Всегда обижался на жену - куда она деньги девает?
Пожил один.
Теперь думаю - откуда она их брала?

Кто будет плохо себя вести - на выходных останется без сладкого, полусладкого, сухого и полусухого!!!

-Знаешь,что делать,если ты идёшь с девушкой ночью с дискотеки,и к ней начинают приставать?
-Что,братан?
-Беги!!И помни красивых девушек много ,а ты у мамы один!

Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она меня.

После рождения девятого ребенка, родители спали со светом и под ПРИСМОТРОМ старших детей...

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

Чтобы заснуть, девушки считают литры выпитой ими крови и засыпают с улыбкой.

В психиатрии ведь как: кто первым халат надел, тот и доктор...

С форума:
- Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
- Белоснежку даже представить страшно.

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

Если на женщине надета короткая юбка - то уже не важно, как она накрашена...

Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.

Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? - Тужьтесь!!!

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!

Стpаховой агент - это человек, котоpый желает нам добpа после зла.

Брелок - это то, что позволяет потерять все ключи одновременно.

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Паpеная pепа - это голова после сауны.

Молитва - это наглость думать, что Бог делает что-то не так.

Ольгa,спасибо 🙂 Как всегда  :mrgreen:

- Укладывая детей спать, так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

- На уроке географии пятиклассник Коля Сидоров нашёл Гондурас и кличку до одиннадцатого класса.

- Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "как в 50 выглядеть на 35!

- Лучше плохо ехать на боковой полке общего вагона около туалета, чем хорошо стоять на перроне с беляшами в руках, в спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью рублями и без документов, и с тоской смотреть на удаляющийся состав.

- Только став родителями троих детей, мы поняли, что советский мультфильм про приключения обезьянок нифига не смешной.

- Теперь я понял зловещие планы кое-кого: нарастить риторику и взаимную ругань в социальных сетях до такой степени, что ядерная война покажется снижением уровня напряженности.

- Тяжелее всего не сболтнуть лишнего, когда тебя демонстративно не расспрашивают.

- Вы все еще считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции? Так это вы им не предлагали резиновые лодки и пиво.

- «Работать» — это когда на вашем смартфоне в конце рабочего дня 95% зарядки.

- Верховный суд РФ проверит законность распада Пангеи и полураспада урана.

- Преступно тратить треть жизни на сон, но больше никак не удается.

- Сделать глупость нетрудно. Трудно потом доказать, что сделанное - это часть далеко идущего хитроумного плана.

- Главный признак одинокой женщины - нетерпимость к мужским слабостям.

- Если из России двигаться на юг, то попадешь в восточные страны.

- Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.

- Конечно, время - деньги, но уйма свободного времени - это не уйма свободных денег.

- Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не наедаться на ночь.

- Работать надо не 12 часов, а головой. © Стив Джобс

- Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!

- Подскажите, может у кого получалось быть одновременно весёлым, трезвым, молчаливым и умным?

- На банковском счёте Василия сумма с восемью нулями. Жаль, что других цифр там нет.

- По статистике, 63% россиян поддерживают всё.

- После укуса ядовитой змеи постарайтесь держать её голову подальше от себя - чтобы она не укусила вас в ответ.

- Объявление: Меняю SMS о выигрыше "Порше Кайен" на SMS о выигрыше "Бентли".

- Меньше знаешь — больше тупишь.

Женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было не скучно.

Если вы вернулись домой, а мама приготовила ваше любимое блюдо, отец стал отчаянно вас нахваливать, значит они точно сломали ваш компьютер.

Ложь во спасение-это неправильно! Правильно-"клади"!


В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.

В публичном доме все залы актовые.

Путь к сердцу мужчины, как и сам мужчина, лежит на диване.

Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру .. Слазь с неё и беги! Это - малярия.

Он:
- Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко ...
Она:
- А соплю-то в ухо за что?

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и джинсы.

Слышу, кто-то ходит в шкафу ... Открываю - а там вещи из моды выходят.

-Меня бросили
-тебя и не подбирали.

У моего парня аллергия на рыбу, поэтому, если ему дать леща, у него лицо опухает.

Плохо, если женщина - бревно в постели, но ещё хуже, если мужчина - пень по жизни ...

- Я за то, чтобы девушки постили в инстаграм фотки еды, которую сами приготовили, чтобы мужик заранее знал, что его ждет. "Вот у этой беляши, познакомиться можно. "

- Я ведь почему раньше злой был? У меня клавиши "😉" не было.

- Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок.

- В борьбе между «хочу» и «надо» победило «пофиг».

- У нас в семье так: папа работает, мама красивая, а когда выспится, ещё и добрая.

- Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховалась что поставили на учет.

- Стадии роста бороды: 1. Круто. 2. Неделя в запое. 3. Морской капитан. 4. Военнопленный. 5. Бомж. 6. Волшебник.

- Только в России травматология может находиться на 5-том этаже.

- Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

- В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых леггинсах распугала стаю косуль.

- Не умеешь иметь кого хочешь, научись хотеть кого имеешь.

- Единственное, чего женщины не прощают, — это предательство. Если сразу установить правила игры, какими бы они ни были, женщины обычно их принимают. Но не терпят, когда правила меняются по ходу игры. В таких случаях они становятся безжалостными.

Ольгa,Класс!!! :2funny: :mrgreen:

Самый ужасный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения Земли

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже авто...

Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон.

На клавиатуре труднее всего найти букву Ё. Сидит там в углу и таращится на тебя своими точечками. Тварь бездушная

Всего одна связка сосисок может превратить тебя в ниндзю с нунчаками.

Когда японцы увидели, что русские туристы после приготовления чая кладут пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли что за Курильские острова Россия будет биться до конца.

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды,налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло.....и забыть пульт от телика

"Минет 10 лет". Ученые установили, что ни один русский не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет"...

Челябинская действительность настолько сурова, что в школьных расписаниях ежедневно четыре из шести уроков ОБЖ. Иначе не выжить.

- Сказала решительное "Нет!" алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена...

Необидчивый человек - это такой человек, которого ты посылаешь, а он возвращается отдохнувшим и с магнитиками.

Одна из загадок природы, как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на пять кило?..

Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на "Одноклассниках".

ВКонтакте: "Хм..... какой-то шум на лестничной площадке... пойду посмотрю"...обновлено 65 дней назад..."

- Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.

- Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: "А я вообще училась?"

- Деньги приходят и уходят, а здоровье уходит и уходит.

- Новые сумки от фирмы «Чё»: «Чё» - через плечо!

- Муж решил починить удлинитель. Сел в кресло и давай ремонтировать: - Выдерни шнур из розетки... Принеси отвёртку... Подай плоскогубцы... Налей-ка мне чашечку кофе... Где в этом доме
лежит изолента?.. Готово! Прибери здесь, а то я что-то устал.

- Когда нет выбора - скука, когда он есть - мука.

- Мне повезло: до 15 лет я был уверен, что подонки - это исключительно осадок на дне.

- Сначала я записал, как я пою. Потом до слёз ржал от того, как я пою. Потом записал, как я до слёз ржал, и ржал от того, как я ржал. Весело было.

- Кто с чем к нам придёт, тот без того и останется.

- Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

- 23 года все думали, что Россия на коленях, а оказалось - она зашнуровывала берцы!

- Когда мне кто-то звонит в дверь в то время, когда я никого не жду, я собираю всё своё мужество в кулак и говорю, что взрослых дома нет.

- У моей жены идеальный слух. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

- Одиночество измеряется в сериалах.

- Хочу обнимашек, целовашек, в постеливаляшек, вкусняшек, киношек и гуляшек!) Не хочу летающих букашек, на работу собирашек и людей говняшек!)))))

Ольгa, :2funny: :2funny: :2funny:

Челябинск настолько суров что дети не учатся в конце АПРЕЛЯ из-за МОРОЗОВ!))

Не нравится погодка? А не зачем было январские праздники на май переносить!

На просьбу ГАИ по-возможности не выезжать в снегопад.......Отреагировали только коммунальные службы!..)))

Бромом не отравили, метеоритом не прибили, снегом не завалили!!! Стоял и стоять будет наш суровый Челябинск!!!

У друга  на  джипе  сигнализация  прикольная  стоит, пнёшь  легонько, сигналка: "ОТОЙДИ  СВОЛ*ЧЬ, А  ТО  СЕРЁГУ  ПОЗОВУ!", второй  раз  пинаешь –– орёт: "Серёга ... Серёга.... Серёга  СПАСАЙ!!!


Почему дети растут  избалованными??? Потому что некому ОТЛУПИТЬ .......бабушку )))!!!!

Сходишь  на  родительское  собрание  и  полночи  думаешь:  "Как  же  мы  учились  то????...  Без  кулеров,  без  жалюзи..."…

...Только  что Виталик   получил   на   пейджер   сообщение...   от   пейджинговой   компании:"   Прид*рошный!...     Купи  уже   себе   телефон!...   Мы   из-за тебя   13 лет...   закрыться   не   можем!"...


Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома . Но это ему дается с трудом : шаг вперед -- три назад . За ним наблюдает бабушка . Не выдерживает :
-Сынок! Иди задом - быстрее дойдешь...

Милана, :2funny: :2funny: :2funny: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Друзья считают меня старомодным только потому, что я бью жену коромыслом и запираю ее в амбаре.

— Ты любишь сало?
— Люблю.
— Тогда я вся твоя, малыш!

Два года я с ней жил, все было хорошо. Но потом начались эти капризы: “Ну скажи, наконец, как тебя зовут?”

Когда женщина искала зеленое пальто, а купила красную сумку, бизнес-аналитика и маркетинг бессильны.

А сегодня, дети, у нас на ужин "мама устала" и "маме лень готовить".

Стивен Кинг ворует сюжеты своих книг из «Комсомольской правды» .

Бабушка-татуировщик набила на лбу внуку слово «лох», чтобы он не забывал одевать шапочку.

Ой, извините. Кажется, середина моего предложения перебивает начало вашего.

Когда ломаются наушники, я начинаю слышать вокруг себя какие-то голоса.

Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий.

Никогда не деритесь с некрасивыми людьми. Им терять нечего.

Без пруда не выловишь и рыбку из пруда.

  Некоторым людям природа дала все, но они ничего не взяли.

  Мужчина с очень маленьким лицом уснул в жюльене.

  Немного здравого смысла, немного терпимости, немного чувства юмора, и можно очень уютно устроиться на этой планете.

  В меня вселился вес.

  Инструкция для арахнофобов: «Если вы обнаружили в доме паука, не делая резких движений возьмите лист бумаги и сожгите дом».

  То, что вам нужно, придёт к вам само, если вы не будете требовать того, что вам не нужно. ( © Нисаргадатта Махарадж)

  Все дети из-за баб.

  Доверяя безоговорочно человеку, ты в итоге получаешь одно из двух: или человека на всю жизнь, или урок на всю жизнь.

  На первое апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.

  90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.

  Предъявите деньгументы.

МиланаСходишь  на  родительское  собрание  и  полночи  думаешь:  "Как  же  мы  учились  то????...  Без  кулеров,  без  жалюзи..."…

Краткий рассказ сотрудника прокуратуры о собраниях в школе.
В первом классе на собрании учительница начала спрашивать, что родители могут сделать для школы:
-Могу краски привезти.
-Могу поставить окна.
....
Долго думал, т.к. на работе ничего нет, потому ответил:
-Могу уголовное дело завести...
Оставшиеся 11 лет нас на собрания не приглашали.

Ольгa,  :2funny: :2funny: :2funny:

И вам СПаЗибо!,  :mrgreen:  :2funny:

Женщиной всегда быть отлично - ведь можно никогда не думать логично...)))))

Когда на улице ненастье, и неохота выходить,
То чашка кофе – просто счастье и это счастье можно пить..)))

Практически живу на работе, а зарплата не растет, наверное вычитают за проживание.

Не вижу зла, не слышу зла, не говорю зла. Но потом звенит мой будильник, я открываю глаза и понеслась...)

Настоящая женщина должна быть вредной и капризной.
А знаете почему?! ПОТОМУ ЧТО!

Народная примета: если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви.

— Не суди, да не судим будешь.
— Протест защиты отклонён.

Надо влюбиться, а то чего-то давно проблем не было.

Вечерами я громко включаю классическую музыку. Соседи думают, что я кого-то пытаю и грозятся вызвать полицию. А я просто люблю Баха. И пытать.

Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре.

У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.

Прав был классик, личность человека формирует среда… а деградируют суббота и воскресение.

- Видно, сдох у жены интернет! - сказал муж, чуя запах котлет!

Если приложить к уху раковину, можно услышать, как продавец отдела сантехники вызывает охрану.

Любой мужчина знает: полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

Одна хитрая пара, чтобы никогда не расставаться, постоянно брала новые кредиты.

- Аллo, любимaя! Это ты?
- Да. А кто гoвoрит?

Спасибо, голова, что ты – дурдом,
В котором я живу и мне не скучно.
Ты постоянно думаешь о том,
Что лучше бы забыть благополучно.

Что выучив ход действий – назубок(!!!),
Ты никогда не действуешь по плану,
За то, что каждый жизненный урок
Тебе не впрок - скорей, по барабану.

Спасибо, голова, что не даешь
Смириться мне со всем происходящим.
Что можешь отличить от правды ложь,
И мнимое не спутать с настоящим…

Спасибо, голова, что ты – мой друг,
Мой враг, когда, как глупая тетеря,
Ты все еще пустая, как бамбук,
Но почему-то я в тебя так верю!

Автор: Златенция Золотова

Lenchen,Ольгa, :mrgreen: :-D

И что за жизнь!...... Я достаточно скромная и воспитанная женщина... Но разговаривать... иногда... приходится так...... словно у меня....... две судимости!...)))))))))))))))))))

- Самый страшный момент в жизни пациента - когда врач начинает гуглить в интернете.

- Женщина, которая воспользовалась услугой «муж на час» для ремонта проводки, стала вдовой на 40 минут.

- А помните время, когда СМС разносили по квартирам под роспись?

- За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.

- У тебя есть 2 варианта: либо я выхожу за тебя замуж, либо ты женишься на мне!

- Windows 8 будет поддерживать распознавание речи — может, лучше не надо? Еще научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься — обидится, неделю загружаться не будет.

- Если женщине что-то показалось, прощайте логика, интуиция и здравый смысл.

- Когда сына сварщика фотографировали со вспышкой, он вскидывал руку и кричал: «Привет, пап!»

- Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

- В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловится wi-fi.

- Помыл окна. Теперь у меня двор в "HD" качестве.

- Как жаль, что зайчик перестал передавать мне через маму всякие вкусности, эх…

- Проектировщики туалетов в хрущёвских квартирах явно не учитывали размеры ноутбука.

- Всему миру известны американские "умные очки, умные часы, умные телевизоры". Теперь дело за умными людьми. Говорят, в секретных лабораториях Гугла уже идут зловещие эксперименты.

- Я нашла идеального мужчину - это медведь из мультика "Маша и медведь". Хозяйственный, не пьёт, не курит, добрый, умный, а, главное, терпеливый.

- Утверждать, что хороший спортсмен станет хорошим тренером - это утверждать, что любитель хорошо пожрать станет искуснейшим кулинаром.

- Только русские могут перед приходом домработницы прибраться дома. А то неудобно как-то.

- Согласно статистике, в 213 странах песни Стаса Михайлова используют на допросах.

- Опасайтесь людей, которые точно знают, что делать. Гипертрофированное чувство своей правоты - первый признак шизофрении.

- Пятёрка по философии - это тлен и суета сует. А вот тройка по психологии - надёжный фундамент для комплексов.

- Тот, кого ты любишь, на 72,8% - вода...

- Если градусы по Цельсию заменить на градусы по Менделееву, то при том же градусе отдых на экваторе вполне можно заменить на отдых в России.

- Внучек, иди кушать! Еда на столе!... Иди, а то остынет... (запрыгивая на его место у компьютера) Повёлся, сопляк!

- Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

- «Евровидение» - крупнейший развод всех лохов Европы операторами сотовой связи.

- Пропаганда - громкими словами умолчать об истине.

- Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить.

- Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки. Когда же наступит мода на рваные носки?

- Включила дуру. Выключить не могу. День не могу... Второй не могу... А потом смотрю... Жизнь-то моя налаживаться начала!

- Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы - значит, она не замужем.

- Крымчане произошли от отдыхающих россиян, у которых не осталось денег на обратную дорогу.

Ольгa, :mrgreen: :2funny:

Мода на сегодня: Телефон без кнопок....Двери без ручек.... Люди без мозгов....Отношения без чувств.

Бог дает человеку не то, что он хочет, а то, что ему надо. Поэтому не спрашивайте: «за что?» , а подумайте: «для чего?»

Если моё отсутствие ничего не меняет в вашей жизни, то моё присутствие в ней уже не имеет никакого значения.

Женщины Коварны! Порой,чтобы отомстить... вместо войны,они объявляют дружбу...

Lenchen,  :mrgreen: Про отсутствие и присутствие очень хорошо!

Не забывайте, враги и ненавистники от плохой жизни не появляются… Значит Вы офигенно живете и у Вас есть, чему завидовать!

Нет такой глупости, до которой бы я не додумалась!

Не имею такой привычки обсуждать чьи-то жизни. Мне бы за своей уследить...

На вопрос: «Почему не пьешь?» Я смело отвечаю: «Да я и трезвая немало косячу».

Хорошие девочки имеют работу, плохие — спонсора, умные — свой бизнес, а самые умные имеют всех.

Я могу и послать...с низкого старта, по горящей путёвке, в незабываемое трёх-буквенное турне.

Вспомните, что вы чудо… и чудите… чудите…

- «Дорогая, что тебе подарить на ДР?» - «Ой, да мне абсолютно все равно!» (Отправлено с моего очень старого айфона, над которым все смеются)

- Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское.

- Отечественная медицина способна увеличить продолжительность жизни лет на 10, но в очередях на прием вы проведете лет 15.

- Мне говорят, что я нелогичен. Это не так, хоть это и правда.

- Только наши водители маршруток, чтобы закрыть дверь, разгоняются, а потом притормаживают.

- "Ой, всё!" - маленькое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ты доказал ей, что она не права.

- У них - гуглить, у нас - чебурашить.

- Утром ответить на телефонный звонок таким голосом, как будто ты уже встал - это большое искусство.

- Давайте все начнём с себя. Я со следующего понедельника буду окурки в урну бросать, a вы перестанете воровать миллиарды из бюджета.

- Окружающих иногда нужно пугать, чтобы не слишком окружали.

- Позвонить или написать человеку не так уж и трудно, просто нужно быть уверенным в том, что ему это надо.

- Если женщину не любят,то она обязательно добьётся чтобы её ненавидели.

- Как успеть всё: 1. Ничего не планируйте. 2. Ничего не обещайте. 3. Ничего не делайте. 4. Ложитесь спать.

- Если ты хочешь, чтобы через сто лет что-то в этом мире изменилось, начинай прямо сейчас. Божьи мельницы мелют медленно.

- Каждый имeющий право на молчание не защищён от права другого на щекотание.

- Если выбирать между белыми смертями, то сахар и соль я боюсь куда меньше, чем белых медведей.

- Будьте самоучками: не ждите, пока вас научит жизнь. ( © Юрий Никулин)

- Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

- Средний возраст- это когда тебе все равно, куда идет твоя женщина - лишь бы не тащиться вместе с ней.

- Как лечь спать пораньше? Да никак. Смирись. Вот в 22:00 ты лёг, а в 3:00 ты близок к ответу на вопрос: «почему же люки круглые?»

- Ищу вторую половинку, которая любит живность. Приду со своими тараканами.

Мужчины говорят: - Была б ты в армии - поняла бы меня! Я вас умоляю..... - Был бы ты в роддоме, СБЕЖАЛ бы обратно в АРМИЮ!!!))

- Когда умирает гопник, где-то улыбается подсолнух.

- Овощи - это не еда. Это то, что едят с едой!

- От переименования милиции в полицию сумма взятки не меняется.

- Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

- Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре, просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.

- Джордж Клуни, Григорий Лепс, Адриано Челентано и многие другие делали всё, чтобы легкая небритость была привлекательна - и все пошло прахом из-за какой-то Кончиты.

- Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони её.

- Сегодня я официально стал взрослым. Поймал пацана лет двенадцати, который в подъезде расписывал стены. Дал ему губку, чистящее средство и заставил оттирать.

- Ничто так не скрепляет дружбу, как хороший скотч. Особенно шотландский.

- Чтобы надавить на жалость, адвокат развесил в зале суда детские рисунки подзащитного.

- В зеленом чае без сахара самое вкусное — это чувство собственного превосходства.

- Я буду заставлять животных кусать меня, пока хоть какую-нибудь суперсилу не получу!

- Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".

- Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок.

- В борьбе между «хочу» и «надо» победило «пофиг».

- Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но вдруг пошёл дождь и всех убил.

- Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

- Кот, если ты ещё раз ко мне подкрадёшься и понюхаешь мою пятку, когда я буду в темноте за компьютером в наушниках смотреть фильм ужасов, я убью тебя.

- Психотерапевты нашли у меня комплекс неполноценности. Правда, у других пациентов этот комплекс куда лучше моего.

— Девушка, до скольки вы работаете?
— До 55-ти.

- Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота...

- Я тебе покажу горячую женщину», — бормотала она, насыпая перец в презерватив!

  - Если поставить в ряд фото всех мужей Пугачевой,то можно снять "загадочную историю Бенджамина Баттона"


– От тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовался жизни?
– Мамочка, это не я, на меня надышали!

- Понял одну жизненную мудрость.
Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.

- 20 лет, а ведешь себя как ребёнок.
- нифига подобного!.. о, смотри, качели освободились!

- Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно-таки богатый внутренний мир.

Боюсь что-то написать...А то опять скажут, что я неадекватена...лучше посижу тихонечко в углу на раковине...поем радугу...

Ольгa,))))))))))))))))))

Заглянула в паспорт....О, Боже, уже 37 !!! .....
Посмотрела в зеркало, всё в порядке, 25 !
Поговорила с Душой по душам... В душе всё так же 17 !
Ну, слава Богу, ничего не изменилось !!!))))))))))))))))

Lenchen, :mrgreen:

Я из того поколения, которое знает, зачем нужно мять газету)))

Сила мужчины не в том, со сколькими женщинами он переспал, а в том, скольким он отказал. Стряхнул с себя лишние руки и пошел к ней, к одной


Если женщина на Вас зла, обижена или недовольна какими-то поступками – это всё поправимо. Стоит беспокоиться, если женщина в Вас разочарована – это уже не исправить.

В отношениях, как в танце, должен вести мужчина.


Я молодая, красивая, загорелая и стройная… Жаль только, что не вся, а местами…

Если твой бывший захочет видеть тебя в числе своих друзей, не спеши соглашаться. Знаешь, старому верному псу тоже бросают команду «Рядом!», чтобы тот покорно волочился сзади хозяина.


Погода-бомба! Настроение-бомба! Отражение в зеркале - бомба! Жизненная позиция - та же! Похоже, победа за мной!

Женщина, говорят, явление многоликое, явление многосложное. Великие найдут в ней великое. Ничтожества будут искать ничтожное...

- Больница сейчас - это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.

- Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

- Тихо и незаметно прошёл Всемирный день ниндзя.

- Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие? / - А у вас дома совсем есть нечего?

- Пора открывать бар "На работе", тогда не придётся врать жене, где ты был.

- Если девочке до пяти лет сумели внушить, что она королева, то после пяти она обязательно внушит это всему миру.

- А по ночам математик Перельман втихаря занимается делением на ноль.

- Страны БРИКС готовы принять Аргентину в свои ряды. Предлагаю принять еще и Оман и переименовать блок в «АБРИКОС».

- Благодаря Одноклассникам ... через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал.

- У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!"

- Бабушка, обожающая семейные скандалы, каждый день переписывает завещание.

- Снимая ребёнка с люстры, отец пообещал впредь садиться на диван поаккуратнее.

- Если китайские дети забывают сменную обувь, то они шьют её по дороге в школу.

- Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу.

- Давно замечено, что фотографии на загранпаспорт получаются гораздо счастливее, чем на обычный.

- Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

- Если смотреть фильмы Джеки Чана в обратной перемотке, то получится кино о человеке, который в драке собирает мебель ногами.

- Выхожу я однажды из интернета в магазин...

- Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались у Разбитого Корыта.

- Если ваш ребёнок слишком часто просит вас купить ему леденцы, проверьте: может быть, он как раз в это время бросает курить.

- Мой руки и садись за стол, старпер. / - Сколько раз повторять: не старпер, а стартапер.

- Всё, с завтрашнего дня перестаю откладывать дела на завтра.

- Из-за того, что мама постирала шарф с цветным бельем, Сергей на матче Спартака болел за какую-то розовую фигню.

- «А нет, все-таки выход на левую сторону», – объявил машинист метро, когда увидел, как из вагона, матерясь, посыпались люди.

- Я очень хороший человек! Будь у меня друзья, они бы это подтвердили.

- Сегодня меня весь день снобит.

- А ведь если подумать, гордое американское US простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ.

- А вот почему в ЗАГСе только про жену спрашивают? Почему нет вопроса: «Хотите ли Вы взять в тещи...?»

- Очень хочется еще детей — чувствую в себе нерастраченные запасы любви, нежности, раздражительности.

- Не можешь сделать женщину счастливой — не мешай другому.

- Май — это время, когда для удовольствия достаточно просто быть.

- Интернет полон людей, которые готовы исправлять твои грамматические ошибки, потому что эти гуманитарии никак не могут найти себе работу.

Алкоголик ХХХХХХХХ пошёл в лес к белкам с ответным визитом.

Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.

Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем...


— Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.
— А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.


Утро.
Жена - мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... вставай... ну, Вася... нет, Вася, весь вставай...


Что-то странное творится в мире.
Отношения обесцениваются, сникерс дорожает.


Когда я вижу, как ты танцуешь. Малыш, ты меня позоришь.


– Я ломал стекло как шоколад в руке, я резал эти пальцы за то, что они не могут прикоснуться к тебе…
– Мы с таким опытом на работу не берём.


Сексом сыт конечно не будешь! Но и борщом увы не натрахаешься...


Девушка по городу шагает босиком. Туфли с "ЦентрОбувь" растворились под дождём.


Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: - Слушай , я не понимаю, ты мне его родила или связала?


- Дорогая, кажется, я заболел.
- Выпей отравы, тварь!
- Что?!
- Ой, оговорилась. Выпей отвары трав.

Что бы ты ни дал женщине, она даст тебе больше. Ты дашь ей семя-она подарит тебе малыша. Ты построишь ей дом-она подарит тебе уют в нем. Ты обеспечишь ее продуктами-она тебя вкусным ужином. Ты подаришь ей улыбку-она отдаст тебе свое сердце. Она умножает и увеличивает всё, что ей дается. Так что нагадив ей однажды, будь готов получить в ответ тонну грязи. ©

Lenchen, супер! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: