Подписи,цитаты и статусы...

Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но жопа оказалась ещё зимней...

Ольгa, актуально.  :-|

Решила уйти от мужа! Не пьёт, не курит, на других не засматривается, вечно мил и услужлив! В общем...ни поскандалить, ни с подружками поплакать! Ну кто ж такое выдержит?!

Lenchen
Решила уйти от мужа! Не пьёт, не курит, на других не засматривается, вечно мил и услужлив! В общем...ни поскандалить, ни с подружками поплакать! Ну кто ж такое выдержит?!

:2funny: :2funny: :2funny:

Если ты раньше не парился, а сейчас паришься, вспомни, что ты не парился и не парься…)

Pretty, :mrgreen:

Всем моим одногодкам скоро 30. Ахахаххах так вам и надо.

Ради обнимашек я согласна даже на предварительный секс.

Даже если тебе очень скучно и нечем заняться, это не повод искать работу.

Ты пускаешь алкоголь в свою кровь, а он начинает писать твоему бывшему...

- У тебя есть мечта? - Да, похудеть! - А чего не худеешь? - А как же жить тогда без мечты?

Lenchen,Pretty, :mrgreen: :смеется:

У меня жена - мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...

- Творожная масса — это творожный импульс, делённый на творожную скорость.

- Дефенестрация – акт выбрасывания кого-либо из окна. Запомните это слово, вдруг пригодится.

- Для того чтобы разнообразить новости на Первом канале, Екатерина Андреева сделала пробор на другую сторону.

- Объявление в газете "Люберецкая панорама": "В результате вчерашней перестрелки в Малаховке освободились клички Счастливчик и Весельчак".

- У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается.

- Это мой новый парень. / - А старый где? / - Не докажете.

- Уже на пятый день диеты мух на лету ловила ртом.

- Один человек всегда любил преувеличивать, даже в анкете, в графе "место рождения", писал "Восьмипалатинск".

- Лысая девочка не знала, что она блондинка, и всю жизнь хорошо училась.

- Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: Куда ты прешь, я только что помыла!

- или у тебя есть мозги, или жди приказа

- Когда я был маленьким, моя семья часто переезжала. Иногда я не мог найти их по полгода.

- Парикмахер: «Челку косой делать будем?» Клиентка ошарашено: «А можно как раньше, ножницами?»

- Аргументы, не подкреплённые танками, никогда не выглядят достаточно убедительно.

- Девочка, побывавшая с папой в Луна-парке, больше не любит чёртово колесо, чёртовы качели и чёртов зоопарк.

- Руководитель благотворительного фонда И.П. Кузякин для лечения гастрита активно пользуется народными средствами, на народные средства он уже побывал и в Карловых Варах, и в Баден-Бадене, и на других европейских курортах.

- Если кому-то не нравится твой музыкальный вкус — забей. Забей его лопатой.

- Замкнутый электрик.

- Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!... Что "чего"? Водку давай!

- В каждой профессии есть свои минусы и плюсы, но больше всего их у математиков, синоптиков и электриков.

- А жёваной морковкой тебе в рот не плюнуть?! / - Метрдотель, можно мне другого официанта?

- Бодибилдер Сидоров после долгого употребления стероидов превратился в просто дебилдера.

- В семье Морозовых не без Павлика.

- А вы тоже в наушниках кашляете громче?

- У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня ещё есть кастрюля с кастрюлями.

- В каждом оптимисте живет ребенок, которого забыли выпороть.

- Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.

- Вся русская история может быть описана одной фразой: "А потом стало еще хуже..."

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть,
как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Только когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

Когда Никита Джигурда утром будит детей, они сначала писаются, а потом просыпаются.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились полиция и акулы.

Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только президентом
Медведевым.

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству
позднего Гумилёва.

Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

Изобретатель матрёшки завещал похоронить себя в гробу в гробу в гробу.

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

- Нет ничего обидней, чем мужчину назвать пацаном, а девушку - женщиной.

- По ночам в холодильнике сок «Добрый» обнимает другие продукты.

- Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.

- Белка–летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

- Парадокс: женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если действительно одета так, как другие.

- Ради роли в этом сериале Машков отказался от миллионного контракта в Голливуде! "Идиот" - смотрите на Первом!

- Я стольких послал к чертям… Сижу теперь и так переживаю … за чертей!

- Сонная артерия – это как я, только артерия.

- Дeд Mopoз, пoжaлуйcтa, пpocтo нaпиши мнe диплoм.

- 2015 год. Урок русского языка: - И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!

- Парень,который вчера вечером смотрел на меня в бинокль из дома напротив... Ты не видел куда я колготки положила?

- Семья - это единство борьбы противоположностей.

- Часто за фразой "Нет, вы меня не слышите" стоит подтекст: "Это каким же надо быть дебилом, чтобы остаться на своей точке зрения после того, как Я озвучил свою".

- А мы ведь особенные! Мы прожили все эти даты: 01.01.01, 02.02.02... 11.11.11, 12.12.12! И ничего подобного не случится ещё 100 лет.

- Если желаете знать правду, научитесь появляться неожиданно.

- Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу - чувство юмора у него есть.

- ДЗЭН-УПРАЖНЕНИЕ: Найдите в Сети человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак и ничего ему не ответьте.

- Иногда, глядя на окружающих, охотно верится, что люди произошли от обезьян. Причем от тех, которые взяли в лапы палку не для того, чтобы сбить банан с дерева, а чтобы отобрать его у соседней обезьяны.

- Я к другу, айпад прошить. / – Сынок, ты порвал айпад?!


- У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое.

- Сегодня годовалые дети уже могут разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения. Что я делал в их возрасте? Я ел песок.

- Жирные пятна от осетрины и черной икры лучше не отстирывать. Оставьте их на память.

- Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?

- Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

- Две хорошие новости: 1. Сегодня лето. 2. Завтра лето.

- Мы в ответе за тех, кому наливаем.

- Производители 3D-принтеров просят покупателей не печатать 3D-принтеры.

- Вообще-то, это ты должен передо мной извиниться! / - Ладно, извини, что ты меня укусила!

- Кстати, а ведь почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить «если вы понимаете, о чем я». Например: «Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чем я.»

- Чисто не только там, где не мусорят. Чисто там, где за мусор — штрафуют.

- Когда девушки обижаются, они говорят: «Все нормально» с выражением лица: «Я тебя только что прокляла пять раз».

- Если говорить всем правду со смайликом, риск получения люлей уменьшается.

- Вот эбонитовая палочка. Вот эбонитовый раствор... Берем эбонитовую палочку, кладем в эбонитовый раствор...
- А не эбанет?
- Не должно... Кто сказал?!


Один ребенок в доме - это бандит! Двое -организованная группировка! Бабушки и дедушки - могущественные покровители! Котяра - партизан-диверсант. Папа - политический лидер, И только мама всё никак не определиться - то ли она карательный орган или жертва беспредела!...

Ольгa,  😀 :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: 😀 Валяюссс, как всегда! Спасибо огромное за поднятие настроения!!!

- Смотрю я иногда на себя и думаю: «Куда катится этот жир?»

- Прежде чем давать оценку людям или ситуации, задай себе вопрос «А мое ли это дело?». Потом закрой рот и иди работать.

- Однажды меня укусил радиоактивный диван. С тех пор я человек-выходные.

- Если долго совмещать приятное с полезным, то в результате приятное станет противным.

- Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой!

- Знаете ли вы, что где-то на середине Днепра находится самое полное собрание редких птиц?

- Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

- Продавщица круглосуточного киоска знала всех жителей микрорайона в живот.

- Минут через 15 мы продолжим показ рекламы. Не переключайтесь!

- Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди.

- Сегодня в мире важна не правда, важно то, что США считает правдой.

- Архимедом можешь ты не быть, но ванну принимать обязан!

- Ты занемог или занехотел?

- Семечки из кармана больного никак не давали хирургам приступить к операции.

- Где ночью упал, там и планетарий.

- Обычно арьергард прежнего авангарда является авангардом нового арьергарда.

- Специфика метода кнута и пряника в России заключается в том, что у нас пряником тоже бьют.

- Национализм — детская болезнь, корь человечества. ( Эйнштейн)

- У меня на самом деле есть пресс, но он работает под прикрытием.

- Как-то раз очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.

- Минуточка длиннее минуты раз в десять.

- Объявление. Молодой блондин к декабрю месяцу хочет найти девушку, умеющую хорошо копать снег и толкать машину… Напиши мне, единственная…

- Глупо ожидать, что кто-нибудь придёт и что-нибудь за тебя сделает. Пока ни поймаешь и не заставишь, никто и пальцем не пошевельнёт.

- В переводе с английского "Вин Дизель" означает "победила солярка".

- Если закрыть твиттер, через пару дней граждане будут подбегать к незнакомым людям, трясти их за плечи и кричать: "Я поел!", "Мне грустно!"

- Гражданский брак — это когда женщина считает себя замужней, а мужчина себя неженатым.

Когда пропадает дар речи, появляется дар мата.

Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему...

У моего кошелька анорексия!

Зашла в салон "Всё для свадьбы", а женихов там нет.

Странная у меня работа - задания дают как умной, а зарплату - как дуре...

-На выходные обещали 30 градусов жары!
-Не может быть!
-Может! 15- в субботу, 15- в воскресенье!

Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.

У меня сегодня вместо головы кубик рубика. Нихрена не складывается, зато ярко и красивенько.

Ибуфен, фенибут, имудон, бен-гей, папазол, пердолан, трахисан... Молодцы фармацевты! Знают ведь, что смех - лучшее лекарство!

-Слушай, а как воруют самолеты, они же такие большие?
-Дура, их воруют в небе, пока они маленькие!

Начальник заходит в рабочее помещение:
- Я же сказал во время работы не курить!
Один из сотрудников сплёвывая на пол:
- А кто работает?

Если в человеке невозможно пробудить совесть, это еще не значит, что ее нет. Может быть, она ему просто изменяет и спит с другим.

Женщин в мире больше, чем мужчин. Поэтому мужчины - сексуальные
меньшинства.

Неважно, толстая ты или худая. Главное - чтобы не толстая.

И все-таки, как не крути, но лучший подарок для женщины — мужчина… с подарком!

Лето покажет, кто ел по ночам.

Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться...

Новое-это хорошо обколотое ботоксом старое.

Вопрос на женском форуме: Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

Мне уже почти тридцать лет, и я понимаю, что некоторые вещи уже пора пересмотреть. "Матрицу"... "Звёздные войны"... "Терминатора" можно...

Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.

В связи с запретом системы GPS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами
в работе отечественной системы ГЛОНАСС Роскомсвязь напоминает: "Мох растёт с северной стороны дерева".

Не люблю громкие слова: "я ухожу", "я худею", "я больше не позвоню тебе", я то или я это. Меньше слов, больше дела. Без свиста - собрала вещи и ушла. Купила маложирный творожок и до работы пешком. Удалила телефон и забыла раз и на всегда. Дела куда эффектней слов!

Перед тем, как зайти в Интернет, соблюдай три простых ПРАВИЛА:
- Отключи плиту!
- Закрой воду в ванной!
- Забери ребёнка из детского сада!

Никогда не обижай женщину! Это хрупкое создание, которое способно не только соблазнить ногами, но и придушить на хрен ими насмерть!

Совет дня: последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой

Когда я тебя увидела... Ко мне в голову начали приходить неприличные мысли, слова, идеи, позы...

Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать все близко к сердцу.

Что же это за любимая, если у тебя никогда не возникало мысли прикончить ее.

Умение жить заключается в том, чтобы на всякое «ав!», уметь ответить вежливым «р-р-р!»

Сегодня ровно полгода, как завтра утром я выйду на пробежку

- Поцелуй меня в знак примирения!
- А где он у тебя?

Все мы сильные и спокойные, пока не трогают наши слабости...

- Если ты не заплатишь, мы будем отправлять тебе её по кусочкам./ - Какая интересная служба доставки у этой пиццерии!

- Вот чем хорош Интернет - он дает возможность высказаться каждому. А вот чем Интернет плох: он дает возможность высказаться каждому.

- Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.

- В детстве Вовочка Сидоров запоем читал книги. Со временем привычка читать исчезла, привычка к запоям - осталась.

- Уж сколько раз твердили миру: сыр без присмотра - нету сыра...

- На майские праздники в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.

- Я легко заставил своего ребёнка выучить число пи до 15-го знака. Установил его в качестве пароля на онлайн-игрушке.

- Знаешь прикол про «нет - я тоже»? / — Нет! / — Я тоже!

- Женщина всегда должна делать домашнюю работу с удовольствием. Иначе всё равно она будет её делать, но уже без удовольствия.

- Никогда не понимал, почему "лифчик" - единственное число, а "трусы" - множественное.

- Сделай добро, и оно обязательно к тебе вернётся. Вернётся, сядет на шею и свесит ноги.

- Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:- Думаю, мы начнем с томографии вашей головы...

- Знаете ли вы, что один из семестров студенты медвузов посвящают науке портить почерк?

- Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело, скорее всего, происходит в России.

- Хочешь послать человека одним словом? Напиши ему "ясно".

- Купил самый дорогой и навороченный компьютер, подключился к самому быстрому Интернету - а там снова те же самые котеги...

- Беседа - это когда три женщины останавливаются на углу, чтобы поговорить. Сплетня - когда одна из них уходит.

- Почувствуй себя беззащитной и хрупкой девушкой: кинь камень левой рукой!

- Скунс - очень красивое животное, но уважают его не за это.

- Гала-концерт Lady Gaga в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей.

- Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы.

- Умирающие общества накапливают законы, как умирающие люди — лекарства.

- Не люблю сидеть без дела, без дела я люблю лежать.

- И на обломках самовластья напишут: «Ла-ла-ла-ла-ла».

- Если люди вокруг становятся невежливыми и всё чаще тебя пихают, подумай: не стал ли ты слишком толстым?

- Комментарий к плохому фильму на торренте: «Как его закачать обратно в ад?»

- Демократия на корабле называется бунтом.

- Я понял, что окончательно свихнулся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.

- Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

- Ничто так не сближает двух людей, как возможность посмеяться над третьим.

- А вы знаете, что когда крысу щекочут, то она хихикает в ультразвуковом диапазоне?

В том возрасте, в котором мужчина понимает, что нужно ЗАВОДИТЬ СЕМЬЮ… женщина понимает, что лучше БЫТЬ ОДНОЙ…

«Нет некрасивых женщин - есть только женщины, не знающие, что они красивы.» -Вивьен Ли

- Понимаешь, мы друг друга не понимаем! Понимаешь?! / - Не понимаю…

- Свадьбой закончилась драка в подъезде Ларисы Гузеевой.

- Не даёт покоя вопрос... Для кого придуманы кровати-полуторки, и как выглядит этот человек-полторашка?

- На вопрос журналиста: "А вы смогли бы убить человека?" пятеро прохожих ответили отрицательно, трое пожали плечами, двое сказали: "Давай адрес."

- Президент при инаугурации дает народу клятву, присягу и слово пацана.

- В целях обеспечения действия закона о запрете мата отныне запрещается бить молотком по пальцу.

- У кукловода "Спокойной ночи, малыши" неожиданно свело палец, и у Степашки появился кадык.

- Основной закон кулинарии: сколько бы кусков мяса ни жарилось на сковородке, их всегда можно подвинуть и впихнуть ещё один.

- Если прочитать сказку "Колобок" задом наперёд, то в конце бабка с дедкой размажут его по сусекам.

- Математик-теоретик - это такой человек, который, прочитав две книги, которые никто никогда не читал, напишет третью, которую никто никогда читать не будет.

- Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой - идиот и в любой момент может совершить черт знает что.

- Самая лучшая погода бывает в последний день отпуска.

- Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

- У Васи – 12 яблок, у Пети – 8 яблок, а у Паши в попе соль. Вопрос: кто бежал из колхозного сада последним?

- Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты и не нужен.

- От хорошо воспитанной девушки вы никогда не услышите - "Я вчера нажралась". Она скажет: "Вечер был упоительный!"

- Живешь-живешь себе, а потом БАЦ!!! И шестнадцать уже не тебе, а дочке!

- Слишком сильное течение реки изменило план Димы «только окунуться».

- Объявление: Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в час пик.

- Правительство России еще раз успокаивает граждан: не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так.

- Мелочи жизни - события, происходящие между рождением и смертью.

- Никогда не направляйте оружие на людей. Даже незаряженное! / - А как же их тогда убивать?

- Просвещение распространилось настолько, что ныне можно читать, писать и публиковать, оставаясь неграмотным.

- На работу в библиотеку приглашаются люди из лифта для поддержания неловкого молчания в помещении.

- Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку.

- В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

- Люблю оставлять за собой не только последнее слово, но и предпоследнее. И первое. И послесловие, само собой.

- А ведь внешне и не отличишь, когда человек ведёт яркую и интересную жизнь, а когда просто суетится.

- Дальнозоркость как-то благороднее близорукости.

- Национализм - это когда вы не можете спокойно выслушать похвалу другой национальности.

- Не люблю хамов. На них так трудно злость срывать!

- Мне тут недaвно позвонил будильник, u я ему много интересного рассказал про свою работу.

- Я бы сейчас лучше сейчас все книги почитал, которые задали на лето, чем работал.

- Всё! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу — кто-то рядом… Ан нет! Это мои щёки!

- Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников.

- А меня не берут картошку сажать… Говорят, что я ее не сажаю, а хороню…

- Джинсы от Гуччи не помогут, если ноги от таксы.

- Как музыку ни сортируй, а папку «разное» создать придется.

- Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице нашего сайта.

- Дети, что вам больше всего понравилось в музее? / - Как Иванова с лестницы упала.

- Опытный компьютерщик знает: самое главное при работе с компьютером - не дать ему понять, что ты торопишься.

- В школу альпинистов сорванцов не берут.

- У рентгенолога в кошельке флюорография всей семьи.

- Небывалая жара обрушилась сегодня на город. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

- Ври!!! Тренируй память!!!

- Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

- Сахар придает неприятный вкус кофе, если забудешь его туда положить.

- Жалко, что на работе записка от родителей не прокатывает.

- Человечеству угрожают однопланетяне.

- Первые семь сезонов «Спокойной ночи, малыши» были просто офигенными, но потом они как-то выдохлись.

- Комиссия в военкомате. ЛОР (шепотом): «Девяносто пять.» Призывник (возмущенно): «Чего так дорого?!»

- Грибоедов уже тогда знал, что когда-нибудь вырастет поколение, не знающее горя, ввиду отсутствия ума.

- Позвольте, почему вы говорите, что после меня ничего на этой земле не останется? А как же блендер, кофеварка, посудомоечная машина и машинка для удаления катышков?

- Если пропал человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

- Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди."

- Продам пылесос Сони, телевизор Сони, магнитофон Сони. Соня не против.

- У сэра Фриланселота не было места за Круглым Столом, потому что он работал на короля Артура удалённо.

- Вообще-то, Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума.

ЛЮБИМЫЙ МУЛЬТИК ПРО ПРОСТОКВАШИНО ИЗБРАННОЕ И ЛЮБИМОЕ!!!

1) А мы уже помирились. Потому что совместный труд для моей пользы — объединяет!!!)))

2) До чего же бывают люди до чужого добра жадные!!!)))

3) Я почему вредный то был? … Да потому что у меня велосипеда не было!!!)))

4) Средства у нас есть. У нас ума не хватает!!!)))

5) А я всё чаще замечаю, что меня как будто кто-то подменил!!!)))

6) Если бы мы с ума сошли, то не оба сразу. С ума поодиночке сходят.

Это только гриппом все вместе болеют!!!

7) Да был бы у меня такой кот, я бы, может, и не женился!!!)))

😎 Я ничей. Я сам по себе мальчик. Свой собственный!!!)))

9) Делайте из меня всё, что хотите. Хоть пугало. Всё равно мне жизнь не мила!!!)))

10) Попрошу внимания! СДЕЛАЙТЕ, ПОЖАЛУЙСТА УМНЫЕ ЛИЦА!!!

Ольгa, :mrgreen: Особенно про Простоквашино!

Ольгa,  :2funny: ну не могу я сделать умное лицо, когда читаю Ваши посты!!!  :2funny:

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...

- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...

- Я случайно стер "Войну и мир"...

- Блин, не могу войти в почту...

- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

- Скинь мне фото на мыло...

- Я телефон дома забыл...

- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...

- Положи мне деньги на трубу...

- Я завтра себе мозгов докуплю...

- Давай подарим ему домашний кинотеатр...

- Да там всего-то двести гигов...

- Я вторую мировую за немцев прошел...

- Да ты на телефоне посчитай...

- Переименуй папку...

- Дай мне двадцать пять рублей на метро...

- Я качаю эльфа...

- Воткни мне зарядку...

Pretty
Ольгa,  :2funny: ну не могу я сделать умное лицо, когда читаю Ваши посты!!!  :2funny:

:angel:

Мамаша так крикнула своему чаду "Брось каку", что 4 мужика, выбросили недокуренные сигареты, а пятый отстранился от идущей рядом блондинки


Бесцельно прожратые годы


- Ты же на свидание пришел, где цветы??? - А у меня трусы в ромашку!

- Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!

ТРИ МЕСЯЦА ПРИВОДИЛА НЕРВНУЮ СИСТЕМУ В НОРМУ И БАХ.....ОПЯТЬ 1 - е СЕНТЯБРЯ !!!!!!!!!!

- Сидела с ребёнком дома до трёх лет. Завтра первый день на работу. Уфф, хоть отдохну!

- Человек-кабриолет - тот, у кого сорвало крышу.

- Американская армия познакомится с любой другой армией мира для интересного совместного времяпрепровождения на ее территории.

- 2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты забыл, что на две недели отключили горячую воду.

- На кулинарном журнале наклейка "12+". Что там?! Обнажённая курица?!

- Лето — это когда ты мозолью на левой ноге чешешь комариный укус на правой.

- Бывают времена, когда люди принимают коллективную вонь за единство духа.

- Бизнес-леди - это такой хитрый мужик, но баба.

- Даю уроки компьютерной каллиграфии. Недорого.

- Проблема не в том, что боишься смерти, а в том, что привыкаешь жить.

- Почерк у меня очень неразборчивый. Но зато такой мелкий, что неразборчивости не разглядишь.

- Старая английская поговорка: Дом должен быть достаточно чистым, чтобы мы были в нём здоровыми, и достаточно грязным, чтобы мы были в нём счастливыми.

- Есть девушка — есть проблемы, нет девушки — есть проблемы. Проблемам вообще пофиг на происходящее.

- Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.

- На пачках сигарет «Прима» вместо страшных картинок – маленькое зеркальце.

- В каждой шутке у правды контрольный пакет акций.

- Если человек знает, куда он идёт, ему всё равно, куда идут остальные.

- Моя жизнь похожа на Китай: вроде бы много событий, но они все какие-то одинаковые.

- В добро верят лишь те немногие, кто его творит.

- Тренер по боксу — это искусство бить человека человеком.

- Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках.

- Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.

- Высшим пилотажем у чиновников Питера считается способность законно списать энную сумму из городского бюджета на прокорм коня «Медного всадника».

- С одной стороны всё хорошо, а с другой - мы.

- Водителя автобуса бизнес-класс междугороднего сообщения, с бесплатным вай-фай, больше всего раздражала огромная толпа молодежи на велосипедах, со смартфонами и планшетами, что постоянно ездила за ним...

Они - представители древней профессии. Они спят за деньги. Они - сторожа.


Мужики, запомните навсегда.. Опасно совать палец в обручальное кольцо…


Чего же вы мне сразу не сказали, что на ночь жрать так вкусно?!


Женский флирт — это когда женщина сама толком не знает, чего хочет, но всеми силами этого добивается.


С тех пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.

Голову выше и дальше пошла... С улыбкой ВСЕГДА, как бы Жизнь не ломала... Я никому ничего не должна! Кроме себя... Вот себе - задолжала!!!

Хочется… хочется, чтобы примчался, запыхался, ворвался и спас! А у него: то поздно, то дождливо, то поясницу ломит, то у коня — выходной…

Как хочется куда-нибудь на речку… с удочкой, пивком и табличкой: Осторожно! Злая, уставшая женщина!

Ваше мнение обо мне... ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!!!

Ольгa,  :mrgreen: Спасибо за позитивное утро!

Ольгa, позитивная темка, спасибо!

Pretty,lovinka, :smitten: