Подписи,цитаты и статусы...

Ур-ра 1 сентября! Никогда не думала что через 12 лет после окончания школы буду так радоваться 1 сентября отправляя своих двоих опять в школу!

Ну, вот… вроде бы к 1 сентября всё купила – тетради, ручки, карандаши и валерьянку…

После 10 мин первого урока, весь класс «первоклашек» задался одним вопросом: «А лето, скоро?»

Вот бы в школу всегда ходить как на 1 сентября, линейка и домой и никаких тебе уроков.

Как здорово, когда все первое! Первое сентября, первый раз – в первый класс, первый звонок, первый урок, первая учительница и первая школьная любовь!

сегодня 1 сентября, а ведь только вчера было 31 мая

Я хочу 1 сентября прийти в школу, показать новые шмотки, посмотреть на других и уйти домой обратно

Скоро 1 сентября и эра аватаров в чёрно-белом на фоне школы

С началом мучебы!

сентября к 1 паре... Это удар ниже пояса...

Август как затяжное воскресенье: вроде еще выходные, а скоро на учебу!

У меня есть мечта: засыпаю я 31 августа, просыпаюсь а за окном 1 июня..

1 сентября — день освобождения интернета от школоты. 

1 сентября пришло как всегда не вовремя

Не читайте этот статус, вы приблизите 1 сентября на 6 секунд… поздно.

1 сентября. Кто в школу, кто в универ, а кто бездельничать как и раньше!

Давайте все дружно закосим 1 сентября!!!

Лето - это маленькая жизнь... и только 1-ого сентября ты понимаешь, что твоя жизнь кончена!!!

1 сентября раньше сядем - раньше выйдем.

Вы когда-нибудь задумывались, что школа нам дает циркуль знаний, для черчения квадрата жизни.

1-ое сентября бывает праздником лишь дважды:в первом и 11 классе)

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: — Одиннадцать лет!!! За что?!!!

1 сентября… Школа, осень, чистый лист…

Аааа, как же хочется, прийти 1 сентября, увидеть всех одноклассников, посмотреть, кто как изменился и в какую сторону, поинтересоваться у кого каким лето было… Просто поболтать и вспомнить все незабываемые моменты в жизни класса… А потом… А потом… развернуться и уйти еще на 3 месяца)))

Мы не можем встать рано, когда надо в школу, а на каникулах просыпаемся раньше всех.

По-любому каждый из нас хоть разок, но расписывался в дневнике вместо родителей)

Только школьники и студенты, на вопрос:«сколько время?»-отвечают:«десять минут осталось!»=)

У подруги завтра экзамен по-русскому, статус: «Я сдаду!». Сдадёт, видимо ))

У меня завтра экзамен, ругайте меня! — Ты идиот, у тебя вчера был экзамен!

с 1 сентября мы опять начнём ценить пятницу — нет, с 1 сентября мы хотя бы будем знать, когда она наступит.

Ты ещё молод и тебе хочется перемен в жизни? Иди в школу! Там перемены каждые 45 минут! =)

Вообще-то я девушка послушная! Послушаю,послушаю и сделаю по-своему!

Я научилась находить выход из самых запутанных ситуаций! Поражает только одно, как я нахожу туда вход!!!

Я не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу, что чувство юмора у него есть.

Кто сказал, что я далека от идеала? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ.

Мы часто слышим слово "СЕКС". И как же люди от него хмелеют... Да только разница большая есть - когда вас любят, а когда имеют...

В психушке крик из палаты: Я посланник бога!!, и крик из другой: Я никого не посылал!

Разница между девушкой в "эти дни" и террористом, в том, что с террористами ещё можно вести переговоры.

Слышь, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!!

Иногда надо имитировать крушение корабля, чтобы с него сбежали крысы.

Для оптимиста и пересоленная каша - признание в любви, для пессимистки - и букет цветов "на похороны"...

Утро в семье: - Милый, я быстренько загляну в интернет… - Конечно! Детей ужином я сам покормлю. ))

Для любителей Масяни: 
— Ну не знаю, моё дело — подарок подарить, а ты уж придумывай, что с этой хренью делать!

— Аллё? Хто это? Директор? Да пошел ты в жопу, директор, не до тебя сейчас.

— Лохматый, почти всё кайфовое в жизни вредно!

— Барме-е-ен!!! Коньячку кружечку!

— Знаешь, тут надо чётко делить. Люди, наверное, не сволочи. Они просто идиоты. А это неизлечимо...

— Кто там такой добрый в 8 ночи звонит?

— Лови Грибоедова!

— Что это он припёрся? Веник какой-то принёс... Ой, сегодня же Валентина... А я забыла... Всё... Романтический момент потерян...

— Ну, я к ней подкатываю и говорю: «Мадааам, зачем вы замужем?» А она мне отвечает: «За футболистом!»

— Идиот!
— Мда... Хорошее начало хорошей беседы.
— Идиот!
— Ну вот и поговорили...

— Какой дуб тебя укусил? С какой мухи ты рухнул?!

— Я две недели дома сидела... И знаешь чтооо... Я гуляяять хочууу!!!

— Не, пиво не надо, еще напьются, будет свинарник... Я девушка приличная...

— Не отмазывайся — не военкомат!

— Молодой, типа, человек, а угостите девушку моро-о-оженым!

— Что это ты припёр, Господи, что это за дура?
— Это не дура, это лошадь!
— Ни фига себе подарочек, ну и подарочек... такая огромная дура.
— Сама ты дура, это лошадь.
— Ну и куда я её дену, такую дуру?... Ты бы еще карусель припёр... Ладно, типа, спасибо.

— А не хочешь ли ты на мне жениццо?

— Я так нервничаю, так нервничаю, как шлюха в церкви.

— Брак — это устаревший институт, я считаю... И нафига тебе эта нашлёпка в паспорте?
— Нашлёпка... Не в нашлёпке дело! Просто отношения, Хрюндель, должны как-то прогрессировать, а то, блин, неинтересно нихрена становится.

— Будильник — проклятие человеческое!

— Дайте нам, пожалуйста, батут и каску.

— Может, мы в Раю?
— Не, Масянь, в Раю денег не берут, я уверен...

— Сижу я здесь одна, грустная, ничего не хочется, ни коньяку, ни колбасы... Эх... Хотя, если подумать... То коньяку и колбасы очень даже хочется!

— То ли все бабы дуры, то ли... На этом мысль останавливается.

— Привет, балда!
— Здорово, а чего это я балда?
— А потому что никогда не ходи без плеера в ушах, балда! Иначе такого наслушаешься, на всю жизнь!

— Хехе, что это?
— Это, понимаешь, камерный концертный зал!
— А почему в такой жопе?
— Потому что культура!

— Кругом война... смерть... глупость... А мы тут... пьём...

— Слушай, у тебя нет денег чтобы перезанять, чтобы переотдать...?

— Кофе, между прочим, тоже вредно!
— Ага, а без сигареты ещё и противно...

— Чё, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
— Ты живешь в соседнем доме.
— Блин, такая хорошая питерская отмазка — и не работает...

— Хрюндель, а ты уверен, что ты русский? Тридцать хреновых градусов на улице, а он босиком. Где твой инстинкт валенок?

— Фигня это всё, Хрюндель. Деньги, все эти машины. Ерунда. Понимаешь? Ты вот, когда подыхать будешь, ты чё, про денежки свои вспоминать будешь? Нет, брат. Ты будешь вспоминать, как мы с тобой...

— Ну вот и доприкалывались...

- Чтобы перейти все границы, нужна просто американская виза.

- Почему от жеребца рождается жеребенок, а ребенок рождается не от ребца?

- Если постоянно гнуть свою линию, то получится заколдованный круг.

- Не хватает любви - заведи собаку. Некому отдать свою любовь - заведи кошку.

- Звание "Заслуженный мастер спорта" подразумевает, что остальные мастера спорта – незаслуженные.

- Природа отдыхает на мне, я регулярно отдыхаю на природе. Всё по-честному и никаких друг к другу претензий.

- Когда-то победители рыцарских турниров получали доспехи соперников;сейчас рыцарям кожаного мяча после игры достаются чужие вонючие майки.

- Не так страшен дурак, как его амбиции.

- Любую гениальную мысль еще нужно очистить от скорлупы.

- Если девушка в твоём присутствии ведет себя, как дура — значит, она в тебя влюблена. Или дура.

- Экзамeн по языку. - Tакe а tiскet, рleаse. Whаt is уоur number?/ - Hамбэ... это... нам бы троeчку...

- Hачальник отдeла по борьбe с наркотиками ужe трeтий год нe можeт соскочить с этой должности.

- Секрет - это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.

- Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречной.

- Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.

- Каждый интеллигентный человек, должен всегда задаваться вопросом: Кто я? Почему я такой дерзкий? С какого я района?

- Кто сказал, что у атеистов нет морали? Моя мораль - единственное, что удерживает меня от того, чтобы стать священником и зарабатывать на вашем невежестве.

- Начался третий месяц лета, а песни, которая всех достала, ещё нет. Меня это пугает.

- В юности я мечтал о белоснежном BMW и домиком со спуском к морю, но с возрастом понял, что гуляш с пюре ничуть не хуже.

- Если женщина весит 100 килограмм, бог думает, что она уже нашла свою половинку, и никого ей не посылает.

- Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.

- В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".

- Под лежачий камень вода не течёт. Ну и норм. Не люблю, когда мокро.

- Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.

- Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи. Первым навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

- Пыталась читать Диккенса после Твиттера и, кажется, потянула мышцу в мозгу.

- Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.

- Очень красивые босоножки - это когда, возвращаясь с прогулки, начинаешь снимать их ещё в лифте.

Ольгa, вот да! Согласна с каждой репликой!  :mrgreen:

Вновь жена глазёнки прячет… Знаю я, что это значит. Нет, она не изменила… что-нибудь себе купила.

Три девицы вечерком
Собрались к подруге в дом:
Полистали каталог,
Колу пили, коньячок.
Разомлели, размечтались,
Потихоньку разболтались…

Говорит одна девица:
- «Кабы встретила я принца,
Я б ему за все дела –
Пацанёнка родила!
Но сначала – шубу, тачку,
Ну, и на Рублёвке дачку!»

Ей подруга отвечала:
- «Точно с дуба ты упала!
Нынче принцы не в чести,
Надо «папика» пасти!

Чтоб «бобёр» был с сединой,
Холостой чтоб иль вдовой,
Чтобы банк держал солидный,
Чтобы вхож был в клуб элитный!

Если б мне попал такой
Закатила б пир горой!
Чтобы вечером жена,
А на утро уж вдова!»

Встала третия девица:
- «Так девчата, не годится!
И не будет в жизни проку
Без любви, а по расчёту!

Пусть не принц кровей элитных,
Да и не «бобёр» солидный!
Лишь бы верил и любил
И семьёю дорожил!»

Две подруги хохотали,
Третью дуррой называли.
Посидели, посмеялись…
Ну, и до поры расстались.

Минуло лет пять с тех пор,
Как прошёл тот разговор.
И по щучьему веленью
Иль судьбы благоволенью
Вновь подруги повстречались,
Ну, и поболтать остались.

Молвит первая девица:
- «Захотела, дура, принца!
Есть и шуба, есть и тачка,
Есть и на Рублёвке дачка.
Только я на дачке той
Словно в клеткой золотой!
Ни друзей и ни подруг,
Толпа охранников вокруг!
Маюсь скукой день-деньской
В этой клетке золотой!»

- «Да-а-а, - вторая отвечала,
- Кабы я когда-то знала,
Что страшней всего на свете
Быть за жизнь «бобра» в ответе!
Обещал мне горы злата
И подсунул два контракта,
По которым верь не верь
Голой вылечу за дверь!
И теперь хоть волком вой
Не дай Бог мне стать вдовой!»

Третья молвила девица:
- «Да, не сладко вам, сестрицы!
Мой Ванюша не такой –
Работящий и простой.
У людей в большем почёте,
Сын у нас растёт и доча.
В доме мы живём своём
И дела ведём вдвоём!

Вот он, лёгкий на помине
Вместе с доченькой с сыном.
Ну, подруги, мне пора!
Вам, ни пуха, ни пера!»

Мужу руку подала,
Сына с дочкой обняла,
Села в белый «Мерседес»,
Тут и сказочке конец!

Сказка – ложь, да в ней намёк,
Юным девицам урок!
Вам напомним вновь и вновь:
СЧАСТЬЕ ТАМ, ГДЕ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ

Я уже с пятницы начинаю бояться, что скоро понедельник.

Ау, кто-нибудь есть дома? Мам? Пап? Фредди Крюгер?

Всегда, когда телефон не звонит, я знаю, что это ты

Кажется, я только что случайно наступил на чьи-то моральные принципы

я бы охарактеризовала современное общество так: у каждого свои детские травмы.

для кого-то же я родилась

В англоязычных странах есть традиция — 29 февраля женщина может сделать предложение мужчине, и он не имеет права отказаться.

нормальный день не назвали бы Monday. xD

- за мои нервы. не чокаясь

"Если потеряешь хотя бы килограмм,я запру тебя дома и закормлю картошкой,не хочу что бы моего счастья становилось меньше хоть на чуть-чуть.”

Китайские хакеры, взломав сервер пентагона, обалдели, увидев там сидящих в чате русских школьников.

"Она была восхитительное, красивое пустое место."

"У каждого человека имеются 2 причины для своих поступков: настоящая и та, которая хорошо звучит”

"Сегодня я посетил магазин IKEА, спрятался в шкафу, и каждый раз, когда кто-то из посетителей открывал его дверь, я весело приглашал его прогуляться в Нарнию.”

Пить надо так, чтоб на следующий день тебя все знали

"Развлекаюсь - зову кота, а когда он поворачивается, делаю вид, что это не я ему кричала. ”

Очень мало людей умирает от акул, гораздо больше от кокосов падающих на голову. но почему то про кокосы не снимают фильмы ужасов?
Это всё внешность. Что кажется безобидным может оказаться совсем не таким.

" Я знаю примету: Если у человека новые фотки, то скоро будет и новая ава"

Летом нет дат.Есть только сегодня,завтра и послезавтра.Даже вчера появляется очень редко

Хоть убейте, не могу я правильно читать слово "Политкухня"!

"С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.”

"мы свои мысли не там публикуем. лучше б сказали друг другу на ушко”

Хочу гуашь цвета его глаз. Изрисовать все стены и умереть от счастья

"Где ж ты шлялось, чувство меры?!”

"Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

"Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты”

у вас у всех одно оправдание : " Я же любя"

Жизнь, как ванна, то кипяток, то ледяная вода. И только к старости начинаешь осознавать, как правильно крутить кран, но душа уже ошпарена, а тело почти оледенело

СКОРО!!! Во всех квартирах страны! Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох... Соседи выучили все наизусть... Собака пересказала...

Купила дочке фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, желтый — бананом. И где-то минут 5 размышлял над тем, а стоит ли нюхать коричневый.)))

- Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры".

- Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, повернитесь к ней и скажите: Я рад, что ты не носишь такое дурацкое платье, как она!

- Если есть безнадёжные дураки, значит, где-то должны быть и надёжные.

- Говорят: "Красота спасёт мир", а я считаю, что это наглость - взваливать на меня такую ответственность.

- Наводила порядок в сумочке. Пришлось два раза мусорное ведро выносить.

- Если бы не я, последней буквой в алфавите была бы "ю".

- Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания: пиво и газета...

- Происшествия: Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина 'Икеа'.

- Консультант «Евросети» Марина, задав вопрос «Могу ли я ещё чем-то вам помочь?» даже не представляла, что ей придется копать картошку.

- Мир делится на умных и глупых, а глупые – на религиозные кланы и политические партии.

- За левым плечом суеверного человека лучше не стоять.

- Если не можешь купить девушке айфон, то надо выбирать девушку уже с айфоном.

Люди говорят: "Мне бы твои проблемы"... Да забирайте! Самовывоз... Регулярное пополнение ассортимента... Возможен опт.

Помолчу... пока мысли не станут цензурными, этичными и политкорректными.

ЧАЙ вообще средство универсальное! — пригласишь МУЖЧИНУ — будет секс!!! пригласишь ПОДРУГУ — будет пьянка.

Отслужившие в ВДВ считают своей обязанностью раз в год шарашиться по улицам пьяными и гордо орать:«ВДВ!».
С чего бы? Мы же, рожавшие бабы, не носимся в день матери с криками «РОДДОМ!»

Хотела погрустить как положено... подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да ещё и
*опа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить!!!

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

Ольгa,как всегда :2funny: Спасибо :mrgreen:

Ольгa
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

Ольгa, я точно попробую так варить суп. И не скучно, и увлекательно, и домашних взбодрю!  :mrgreen:

А вообще-то, мы, Женщины, можем ВСЁ ... Любовь - завоюем, Успеха - добьёмся, Деньги - заработаем, Счастье ... ну, а СЧАСТЬЕ - родим!!!

Для женщины закон не писан, а если писан, то не читан, а если читан, то не понят, а если понят, то не так)

Береги мужа! Следующий может быть ещё хужe!

Pretty

Ольгa
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

Ольгa, я точно попробую так варить суп. И не скучно, и увлекательно, и домашних взбодрю!  :mrgreen:

Мне муж чуть дурку не вызвал))) Зато потом два дня готовил,убирал и ребёнком занимался,сказал мне отдыхать надо)))

Ольгa

Pretty

Ольгa
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

Ольгa, я точно попробую так варить суп. И не скучно, и увлекательно, и домашних взбодрю!  :mrgreen:

Мне муж чуть дурку не вызвал))) Зато потом два дня готовил,убирал и ребёнком занимался,сказал мне отдыхать надо)))

:2funny: :2funny: :2funny:

Ольгa

Pretty

Ольгa
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

Ольгa, я точно попробую так варить суп. И не скучно, и увлекательно, и домашних взбодрю!  :mrgreen:

Мне муж чуть дурку не вызвал))) Зато потом два дня готовил,убирал и ребёнком занимался,сказал мне отдыхать надо)))

Ольгa,спасибо за идею!

- "Переливать из пустого в порожнее" - заряжать смартфон от разряженного ноутбука.

- Государство пошло навстречу. Никто не увернулся.

- Всё-таки хорошо, когда у тебя есть старший брат. Всегда знаешь, как будешь одет через пару лет.

- Мало кто знает, что у Статуи Свободы 879-ый размер ноги.

- "Дай мне этот день, дай мне эту ночь..." Вы прослушали песню срывающего сроки фрилансера.

- Пользовательский интерфейс - как анекдот. Если его нужно разъяснять - он плохой.

- Молчаливые и необщительные люди, пожалуйста, идите работать таксистами!

- Чем больше я читаю газеты и смотрю новости по телевизору, тем отчётливее понимаю: валить надо не из России, а с планеты!

- Не так труден путь к процветанию, как назойливы дураки, регулирующие движение.

- Я же не мешал вам меня слушать, так что теперь попрошу не перебивать.

- Нарожают таких как я, а вам потом восхищаться.

- Взросление — это потеря суперспособности «перемещение в свою кровать из любого места, где ты заснул.

- Никого не удивляет, что в сказке девочку мама назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь её могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки.

- Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле, враги — они.

- Есть такое выражение лица: "Как будто в попе градусник".

- Не надо выдавать извращения Вашего подсознания за проблески моей мысли.

- Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет «Ну топи, давай. Топи, глухое ничтожество!»

- Рассказывает игрок в пейнтбол: «…Тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!»

- Американские учёные предупреждают: Брюс Уиллис стареет, и Земля опять становится беззащитной перед астероидами.

- Народ! Нас столько лет дурили! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они параллелепипеды!

Поскольку мои доводы остались невоспринятыми, предлагаю сразу перейти к оскорблениям и модерации.

"Ушла от мужа. Вылез зуб мудрости. Без комментариев. "

Холодно стало спать. В раздумьях: то ли купить второе одеяло, то ли замуж пора. Мужик, конечно, обнимет. Но зато одеяло не бесит...

Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь, первый день за рулём)))

"Да это ж те же грабли!!
Не разглядела в темноте..,
а ну ка наступлю еще раз....
Да, те!!"

Услышав фразу - "Я хочу тебе кое в чём признаться", первая мысль, которая приходит в голову - "Вот тварь".

Запланировала на выходные ничего не делать, и все успела. Вот как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка собственных возможностей.


Верующий человек — не обязательно образец нравственности: дьявол тоже верит в Бога.

Не судите меня за прошлое. Я больше там не живу.

Как заинтересовать человека:
1. Напишите "Кстати".
2. Через пару секунд добавьте "Хотя нет. Забудь."

Смотрю на СЕБЯ в зеркало после ПРАЗДНИКОВ и думаю, как хоккейные комментаторы: "Мда, результат, как ГОВОРИТСЯ, на табло!

"Ты сух и глух, а я ранима.
Транжира я...
Ты - редкий жмот!
Короче, мы несовместимы:
Я близнецы, ты - идиот!"


Пусть кинет в меня камень тот... да подождите вы, я не закончил.

Мои дорогие, у вас скучная фантазия... Я гораздо хуже ваших сплетен!

В отношениях один обязательно борзеет. Главное, успеть первой.

Не спешите судить человека по первому впечатлению. Основное дер`м@ он припас для десерта.

Я не только наступила на одни и те же грабли, я запрыгнула на них с разбегу и сказала "Давно не виделись"!

Всё можно объяснить. Но не всем.

Все произошло случайно...!! Как и планировалось.

..А на улице шёл дождь и.. время.

Нa всякое мyжскoе: "Подoжди!" "Помолчи!" "Я занят!" "Мне нeкoгда!" "He твоe дело!" Еcть женскоe: "Cвободeн!" "Слeдующий!"

Приходит муж с работы и кричит:
- Где мой сладкий зайчик?
Я отвечаю:
- Я тут...
А он под нос себе ворчит:
- Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал


Не расстраивайтесь, если кто-то отвергает вас. Люди обычно отвергают дорогие вещи, потому что они не могут себе их позволить.

ЖЕНЩИНА - это книга, написанная для мужчины. Если не понял, значит не для тебя написана.

Три месяца учила правила дорожного движения.
Выехала в город... Господи, лучше бы я молитвы учила!

Устала, настроения нет, муж говорит: "попей пиво с креветками!"... А я не хочу с креветками, я хочу с подружками!!!

Ольгa
- Всё! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу — кто-то рядом… Ан нет! Это мои щёки!

В точку :2funny:

Осман

Ольгa
- Всё! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу — кто-то рядом… Ан нет! Это мои щёки!

В точку :2funny:

Мы за спины щек не прячем - всё съедим и всё схомячим!

Сезон "похудею к лету" объявляется закрытым! Сезон "похудею к Новому году" торжественно открыт!

Я же не архитектор - планы строить... Захотела шампанского - значит внеплановая ситуация....

- Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.

- Говорят, что если человек тебе приснился - он о тебе думает. Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала...

- Люблю отпуск в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день?

- Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

- Советы диетолога: если вы вырвете себе все зубы, то похудеете на 200 грамм и сможете всосать лишнюю пироженку.

- Серия продуктов для беременных: «чипсы Lays мятный карась».

- Нет тяжелее работы, чем стараться выглядеть красивой с восьми утра до полуночи. Бриджит Бардо

Меня переполняют 2 чувства: пессимизм и пофигизм. Поэтому у меня всё хреново, но мне как-то пофиг.

Очень часто на ровном асфальте можно встретить следующие надписи: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!" Потому что ровный асфальт - это редкость и его нельзя не любить.

Ты совсем один в этом огромном мире, пока заряжается телефон.

Если я приношу тебе завтрак в постель, достаточно простого "Спасибо". Не нужно этих вопросов: "Кто ты?", "Что делаешь в моем доме?"

Все надоело... Пойду брошусь под... одеяло.

— Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это арматура, сэр.

Люблю из примерочных слышать брутальное мужское: "Мам, ну чо?"

Я никогда не спорю. Я просто объясняю, почему я права!

69% людей могут найти пошлость в любой фразе.

Люди делятся на два типа – на тех, кто убирается в квартире, чтобы было чисто и тех, кто убирается, чтобы было не грязно. Если вы понимаете, о чем я, то вы, скорее всего, второй тип.

Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

Проснулся - вспомнил, что надо в универ, расстроился, потом вспомнил, что каникулы, обрадовался, потом вспомнил, что я уже работаю, расстроился еще сильней.

Выходя из себя, закрывайте за собой рот.

Несмотря на всю свою адекватность и здравомыслие, ты все равно когда-нибудь кого-нибудь будешь называть заей.

Работа-дом, дом-работа, работа-дом… Трудно вести такую двойную жизнь.

— Мы будем вместе всегда.
— Не порть мне настроение.

Женщина за рулем, как звезда: вы ее видите, а она вас нет.

Я ни на чём не настаиваю, но пусть всё же будет по-моему...!!!

Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.

Вышла после отпуска на работу...чувствую себя, как дети в садике - хочется плакать и домой)))

Девушки, если Вы считаете себя самыми красивыми на свете, то Вы просто еще не надевали шапочку для бассейна))

Не нужно предлагать мне 100 гр. для храбрости - дайте мне 0,5 и я пойду на подвиги)))!!

На собеседовании: - Назовите Ваши лучшие качества? - Настойчивость! - Спасибо, мы с Вами свяжемся! - Я здесь подожду!!

- Привет! Как в кино сходила? У Машки как дела? Кошка нашлась? Ребенок не болеет? Жаль, что вы с Ваней расстались..! - Ты вообще кто??? - Да я статусы твои читаю!

Стою себе спокойно, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит: - Эээй, тараканчики! Вы что, сдохли там???)))

Поругались с мужем...Не стираю, не убираю, не готовлю - красота!!! Только бы мириться не надумал

- Как твои дела? - Ой, у меня все в шоколаде! А у тебя? - Ну.., цвет, в общем-то, такой же...

В незнакомом обществе всегда веду себя, как ребёнок: сначала стесняюсь, а потом как давай вы**пендриваться — *фиг успокоишь!)))

Я спросил у ясеня: "Где моя любимая?" Ясень мне ответил..: "Не знаю, дома наверн, а че?" А я такой: "Да прост)))".

Мой муж военный - понятие "романтика" ему чуждо. Решил-таки сегодня сделать мне комплимент - сказал "Тебе так идет лицо!"О_О. Да..,действительно, без него было бы как-то не очень)))!

Пока муж на работе был, налепила ему ко дню рождения печенек в форме розовых сердечек, а они в духовке немного "распухли"...Вот теперь сижу и думаю, куда деть 25 розовых *оп с вишенками посередине???

Ольгa,супер :mrgreen: :2funny:

Эх, как хочется, какую-нибудь гадость, то ли выпить, то ли сделать...

Если б я всегда думала головой, то не наделала бы глупостей, о которых теперь приятно вспоминать…

Есть мужики, которые говорят: "Я такой один!" - смотришь и думаешь: "Слава богу!"

Когда по непонятным причинам перестаёт срабатывать женская логика - тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом и добивает мужской мозг.

Сегодня мне в личку написал мужчина:,,Детка что на тебе?,,Я ответила:, кредит и ребенок))).......До сих пор молчит зараза............)

Lenchen
Сегодня мне в личку написал мужчина:,,Детка что на тебе?,,Я ответила:, кредит и ребенок))).......До сих пор молчит зараза............)

там в оригинале покруче)))

двое детей, ипотека и 3 кредита)

Forever

Lenchen
Сегодня мне в личку написал мужчина:,,Детка что на тебе?,,Я ответила:, кредит и ребенок))).......До сих пор молчит зараза............)

там в оригинале покруче)))

двое детей, ипотека и 3 кредита)

вам смешно,а  у меня всё в наличии...