Подписи,цитаты и статусы...

Дорогой Дедушка Мороз, подари мне пожалуйста на новый год пачку нервов, и упаковочку терпения…

Убитых словом,добивают молчанием...

• Я не сдурела. Я вообще такая.
• Люблю вас. Просто в очень редкой форме.
• Уж если изменять - так сразу многим!
• Забыла. Мы чего уединились?
• Не дашь ли мне... И это тоже можно.
• Вам садо-мазо? Ну, садитесь, мажьтесь.
• Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...
• Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!
• А головная боль сегодня в жопе...
• Чем хуже голос, тем короче юбка...
• Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...
• Лежать, молчать! А то я растеряюсь...
• И ты любви покорен? Это возраст...
• Опять мы так бездарно артистичны...
• Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...
• А мне легко всё время прибедняться?
• Я влюблена, бесспорно. Но в кого?
• Я даже в глупостях порой умней, чем надо...
• Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...
• Как утомляет симулировать нормальность...
• Приятно в голых фактах быть одетой.
• Вы снились мне! Не смейте отпираться!
• Ты смотришься на фоне идиотов.
• Не йог я. Так, выёживаюсь просто.
• В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то!
• Любимых и родных не выбирают...
• Ты темперамент с суетливостью не путай...
• Ты что, не рад мне, милый? А придётся.
• Он даже сушки ест ножом и вилкой!
• Я невменяема! А мне тут всё вменяют...
• Уж зла любовь, ну а козла всё нету...
• Ты просто так лежишь или с намёком?
• Мы - глубоко поверхностные люди!
• Вы каждый раз по-новому банальны.
• Не доборолся он с зелёным змием... (эпитафия)
• На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!
• Мы раздвоеньем с эго не страдаем... (альтер эго)
• Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...
• Он испугался мыслей с непривычки.
• Противный, но в хорошем смысле слова...
• Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.
• Нормальность в этом мире неуместна.
• Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!
• Обман был вскрыт. И вскрытье показало...
• Мы все во что-нибудь не доиграли...
• Со мною - ей? Ну, это не измена.
• Не жертвуйте собой, когда не просят!
• Чего хочу, то и не буду делать!
• Как женщины коварны: не хотят!
• Я Вас любил. С устатку и не емши...
• О, не мешайте мне побыть несчастной!
• Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р...
• Нырнул от комаров - пришли пиявки.
• Не так уж чтобы очень - но безмерно!
• Тошнит от всех проглоченных обид...
• Дуэль не удалась: мы оба живы.
• Непобедим, поскольку не играет.
• Уйди, я одинока не настолько!
• Сегодня твоя тупость в острой фазе...
• Купил ты не того. И слишком мало!!!
• Как трудно делать вид, что мы знакомы...
• Не все фригидны, кто тебя не хочет!
• Люблю людей, но только в малых дозах.
•"Нахал" — совсем не значит "прекратите"!
•Люблю... Не лезьте ж, это я не вам!
•Что делать без тебя? А что с тобою делать?
•Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты нафиг!
•В общении нуждаюсь. Но не с вами.
• Ну нет, в неволе я не размножаюсь!
• Назвать - меня! - мечтою идиота?
• Я всё могу - тогда, когда не надо.
• Куда вы выходили из себя?
• Что, так и будем стоя обниматься?
• И врал он искренне и заблуждался честно.
• Чем шире харя, тем мощней харизма.
• И тут его прервали. Пополам...

(Одностишья Ольги Арефьевой)

- Возьми стакан. - Взял! - А теперь сделай так, что бы он упал, и посмотри что с ним случиться. - Ну он разбился, и что? - А теперь проси прощения и посмотри, станет ли он опять целым...?

Решила убрать в шкафу: всё из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась...всё-устала! запихала всё обратно кучей в шкаф))))

Хочется...хочется,чтобы примчался,запыхался,ворвался и спас! А у него...то поздно,то дождливо,то поясницу ломит, то... у коня - выходной...))

Выходные...... Уборка...... По каким, бл@ть, кастрюлям постучать, что бы вылез Мистер Проппер!!!

Начальник,помни!Белым(не загоревшим)цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!

:2funny: Девочки, спасибо за поднятие настроения!

Если по дому разбросаны игрушки, стены разрисованы каракулями , стирка у вас каждый день, и все мелкие предметы убраны на высоту вашего роста, значит.... в вашем доме ЖИВЕТ СЧАСТЬЕ!

Чтобы найти новый путь, нужно уйти со старой дороги!

Вот сижу и думаю... А какого хера я сижу и думаю? Спать надо ...

- «— Смотрите, как я могу!», прокричал Путин и рулил страной без рук.

- Чашка утреннего депрессо.

- Самая большая неприятность для красивой женщины — это когда её страшненькая подруга вышла замуж удачнее, чем она.

- Когда религия обслуживает политику, то рождается инквизиция.

- Мне всегда казалось, что все фильмы с Джейсоном Стэтамом в главной роли - про одного и того же мужика, просто попадающего в разные ситуации.

- Твой настоящий характер определяется по тому, как ты разговариваешь с людьми, от которых не ждёшь выгоды.

- Когда вокруг одни клоуны, почему-то становится грустно.

- Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.

- Шотландские парашютисты — самая деморализующая боевая единица армий мира.

- Если вы постоянно слышите чьё-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, встаньте и уступите бабушке своё место.

- Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

- Виталий Кличко завершил карьеру. / - Чью?

- В Корее на заборах пишут: "Осторожно! Злая и невкусная собака!".

- Кажется, что единственное, что может заставить наших водителей вести транспорт аккуратней - банка нитроглицерина в салоне.

- Надо жить так, чтобы не было страшно отвечать на звонки с незнакомого номера.

- Для женщины поржать с подругой - лучше любого лекарства!

- В наше время школа детей не учит, а "оказывает образовательные услуги".

- 2 месяца токсикоз, +20 кг. лишнего веса, 12 часов рожаешь, год не спишь... а они, видите ли, на папу похожи!

- Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ко лбу новые итальянские сапоги.

- Я не стану жестоко навязывать свою интеллигентность и всегда с радостью шандарахну табуретом, если человеку так привычнее и понятнее.

- Замечательная погода! Не обгоришь, не облезешь, к асфальту не прилипнешь, не вспотеешь! Единственный минус - босоножки на тёплый носок не лезут...

- Поднялась утром, посмотрела в зеркало: "Я самая красивая, а кто красивее меня, пусть повесится". Иду на работу, никто не висит... Значит, я самая красивая!

- Хочу волшебную палочку! Ну или золотую рыбку... А лучше Хоттабыча!!! Только помоложе...

- Продам свадебные платья 42, 48 и 54 размеров. Ждать надоело

- Хотела узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну "минус 1000 рублей на телефоне"...

- А ведь совсем скоро уже фуры с Coca Cola пойдут!...

- Вчера попался в руки паспорт, глянула - Ужаc!!! Уже 31!!! Ринулась к зеркалу... все в порядке, пока 19.

- Я не старею. Я потихоньку становлюсь классикой.

- Примерила счастье... А мне идет. Буду носить!

- Пора бы в телефоне добавить функцию "вернуть отправленное сообщение". (хорошо бы ещё "отзвонить последний звонок"  )

- Если ты отыскал у жены недостатки - это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше.

- Мозг абонента выключен или находится вне зоны доступа здравого смысла.

- Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.

- Скоро при рождении ребенка на него будут заводить медицинскую карту, свидетельство о рождении и страничку ВКонтате.

- Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного - тот пусть сфотает, как будто я держу костер на ладошке.

- Будьте позитивнее! "Фу, гусеница!" смените на "Вау, почти бабочка!"

- "Ясно", "понятно" и смайлик - убийцы диалога.

- Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки крупнокалиберного пулемета.

- Уважаемые мужчины!!! Возьмите, пожалуйста, мою подругу замуж... А то она деловая такая: ходит везде, гуляет... а я дома сижу…

- На месте психиатров я бы спрашивал у пациентов не имя, а ник.

- Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о цирке.

- Плохо мечтаете, раз не сбывается.

- Когда добиваются своего всеми правдами и неправдами, то неправд обычно бывает больше.

- Независимость - это возможность послать того, кого считаешь нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.

- Автору было мало творческих мук, он жаждал ещё и читательских!

- Если система работает, то и средневзвешенный дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и средневзвешенный умник во главе сильно не поможет.

- Всё великое совершили люди двух типов: гениальные, которые знали, что это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это невыполнимо...

- На фоне общей серости ярче других выглядят тёмные личности.

- Если у вас проявились излишки свободы, государство предоставит вам места их лишения.

- Скажи мне, что я не прав, и я скажу, кто ты.

- Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы светильником в доме.

Скоро вновь у нас зарплата... Пять минут у банкомата... В магазине один час... снова денег нет у нас!

- Прихожу домой, смотрю, столько работы!.. Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый!

- Всё, что мне нравится - дорого... А иногда ещё и женато.

- Прав был классик, личность человека формирует среда... а деградируют суббота и воскресение.

- Когда отключается комп, вспоминаешь, что такое голод.

- Если читать "Муму" под Селин Дион, то плакать хочется в 2 раза больше.

- Наши дети - цветы жизни: розы, мимозы, ромашки, колокольчики, репейники, а мой сын - редкостный пофигульник!

- Жаль, что все, кто знает как управлять государством, уже работают таксистами и трудовиками.

- Ниндзя - это люди, которые появляются ниоткуда и вселяют ужас. ДЕВОЧКИ, МОЯ СВЕКРОВЬ - НИНДЗЯ!

- Было бы круто, если бы родители тебе сказали: "Ты ребёнок, а не посудомоечная машина!"

- Вернуться бы в те времена, когда самым жестоким разочарованием в жизни была игрушка в kinder'е, которая у тебя уже есть.

- Все чаще замечаю, что в состояние легкого ступора человека можно загнать просьбой "Назови любое слово".

- Мне всего-то нужны любимые люди рядом, хорошая работа, выспаться, быстрый интернет, выспаться, внимание, выспаться, выспаться и самореализация.

- Коктейль от осенней депрессии: шампанское, мартини, вино, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции "а, без разницы" и добавить оливочку.

- Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.

- Самое ужасное - это когда все знают, что у тебя есть принтер.

- Народная примета: если девушка целыми днями крутит обруч и качает пресс, значит через пару дней она собирается на море!

- Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках?! Не расстраивайтесь, посередине же они нормальные!

- Почему к новым туфлям в подарок не идет упаковка пластыря?

- Спонсор моей диеты - мало времени. Мало времени - поем потом.

- Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

- А вот и я! На сегодня больше хороших новостей нет!

- У меня интеллигентная семья, но, как говорится, в семье не без меня.

- Иногда у меня складывается впечатление, что я овладела тайным приемом Кунг-Фу "смертельное сообщение". Бывало, напишу человеку в соцсети - и тишина...

- Иногда чувствую себя таким старым... Я ведь застал времена, когда Тимати выступал на подтанцовке у Децла.

- 90% российской молодёжи вместо "пока" говорят "давай". Хапуги.

- У меня аллергия на сахар: от него я покрываюсь жиром.

- Как быстро меняется погода! Не успеешь захотеть одну одежду, как уже пора хотеть другую...

- Для сдачи экзаменов нужно учиться, учиться, и ещё раз деньги!

- Не говорите "Я люблю тебя", говорите "Ты провоцируешь выброс фенилэтиламинов в моем мозгу".

- Есть ли у меня недостатки? Конечно! Я ещё не в том состоянии, чтобы обо мне только... хорошо!

- Не всегда нужно быть первым... бесплатный сыр в мышеловке достаётся лишь второй мышке!

- Все мои знакомые делятся на 2 группы: в первой все, кому я нравлюсь, во второй все, кто меня пока не рассмотрел!

- "Вспомнить всё!" С 1-го сентября во всех школах страны!

-Я люблю тебя, осень! - И я тебя, осень-преосень.

- Классная, все-таки, весна… – Ты что? У всех осень. – Мне плевать что у всех… Весна, говорю, классная.

- Осень — это кофе с корицей, кленовые листья, разноцветные, как часть детского рисунка, тёплые, нежные плюшки с ванилью и тонкий запах дыма....

- Осенью моду задаёт тот, кто раньше всех проснулся! Потому что все смотрят в окно, видят - кто-то в кофте идёт, агааа, я тоже в кофте пойду.

- «Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать. Вот, к примеру, лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: «Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!». А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: «Водки! Греться будем!». Про весну — так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: «А в восьмой нумер — шампанского!» ….а осень подойдет так тихонько, на цыпочках, положит руку-лист на плечо… да и шепнет эдак вкрадчиво — «По коньячку?»…

- Поздняя осень. Листве наступает Неотвратимый и полный багрец.

- Так, всё... Осенью я надышалась, холода натерпелась, на работу находилась... Теперь давайте обратно лето!

Не надо жить с нелюбимыми мужьями и женами. Если вас отпускают — идите и дарите свою любовь тем, кого вы любите, дарите счастье, дарите себя…
Прекратите делать несчастными тех, с кем живёте. Прекратите давать пустые надежды и иллюзии. Позвольте им тоже быть счастливыми, но уже не с вами…

Увидела бывшего мужа с новой девушкой… Не вольно подумала: «До чего ж я хороша!»

Женщины, не решающиеся развестись с опостылевшими мужьями только потому, что не хотят лишить детей отца, тем самым лишают их семьи, Дружной, прочной, счастливой — такой, какая она должна быть. В подобных случаях супруги калечат психику детей и притворяясь перед ними, и не притворяясь. К тому же, если разобраться, лишить ребенка отца может лишь… сам отец.

он подарил любовь… он научил любить… а потом научил прощать… но кое что ты сделал зря!
-ты научил меня быть сильной, самостоятельной и не нуждаться в твоем присутствии

- Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

- Совесть есть, но с собой не ношу: боюсь потерять.

- Помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин, сделаешь уроки с ребёнком …включаешь комп. и вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж: -Опять ты за компьютером!

- Только друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять шоколадку и сказать: «Будешь?»…

- Подзатыльник — самый распространенный способ передачи информации из поколения в поколение.

- Дорогой, мы с девчонками отмечаем. Забери сына. / - Откуда? / - Из роддома.

- Мы можем подавить в себе боль, слезы, злость, любовь… Но дикий ржач сдержать не в состоянии…

- Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы,… все…успокойся…он твой!

- Хорошо,что компьютер и кухня далеко друг от друга… Хоть какая-то зарядка.

- Интернет на маленькой скорости чреват психическими расстройствами.

- В ночь с 5-го на 9-ое вся страна отмечала 8 марта.

- Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то… мы как-то взяли два пузыря…

- Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

- Настоящие друзья-это те, перед чьим приходом не надо прибираться!

- 14 февраля… 23 февраля… 8 марта… А давайте их объединим в один праздник -"В Международный день женщин, влюбленных в защитников Отечества»!)

- Зарплата жены-это её зарплата! А зарплата мужа-это бюджет семьи

- Ребёнок спит, и… мама свободна! Хочешь стирай, хочешь убирай, хочешь у плиты парься!...

- Говорят, лучшая подружка - это мама… ага, щас, расскажи ей. Всё наутро уже будет знать вторая подружка - папа.

- Вызываемый Вами абонент ещё не придумал отмазку. Пожалуйста, перезвоните позже.

- Ночью звонит телефон. Злой беру трубку, слышу шепот мамы: -Принеси попить, а то у меня кот в ногах спит, так жалко его будить.

- В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

- Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала.

- Замечательные девушки на дороге не валяются. Их нужно отбивать у идиотов, которые их не ценят.

- Россия — удивительная страна. Только у нас есть купюра, которая больше минимального размера оплаты труда.

- Только мамы, сидящие в декрете, понимают, как приятно пить чай в одиночестве в 2 часа ночи!

- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман несколько часов бил в бубен… Сейчас же достаточно помыть машину.

- В каждой женщине должна быть изюминка… а из меня прям хоть компот вари!

- Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее! А то преподавателям негде ставить свои велосипеды!

- Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собою.

- Люблю я Хабаровск. Особенно, если этих бумажек несколько.

Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р"

Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.


В семье у Анджелины Джоли вопрос "Откуда берутся дети?" задают не дети, а Бред Пит.

Вчера с мясокомбината сбежало 2 коровы. Бухгалтершу Валентину уже нашли.


Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.


О скромности патриарха Кирилла можно говорить часами...


Он уходил...она ему вслед кричала: "Я побрею усы. давай начнем все сначала"

А я уйду, обид не замечая, конфетку шоколадную жуя... И пусть тебя полюбит лошадь злая, а не такое солнышко как я.))))))

Когда мы ссоримся с мужем, о всегда смотрит на меня сверху вниз, потому что он главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

- Тест на определение пола: вставьте пропущенные буквы в слово *У*НЯ. Если получилась «кухня» - вы женщина.

новая туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках!

Я конечно не Алиса,но мой мир тоже слегка того...

Что получиться если прочитать на оборот слово "пингвин"??? Правильно ничего зато все прочитали))

Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства тебе вряд ли позволят.

Травка зеленеет, солнышко блестит.
Зашибись декабрь, на дворе стоит.....


Хочу деньги-бумеранги!! Я их трачу-трачу, а они обратно, обратно..

Хочу сказать, что деньги меня не волнуют-они меня успокаивают..

Раньше, один компьютер на всю семью это была роскошь, а сейчас - издевательство.

Женщина в семье может быть переводчиком, т. к. она понимает пьяный бред и детский лепет.

Муж — это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.

В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал" .

У нас в семье утром зарядкой занимается только мобильник.

Вот за что я люблю своего мужа,так это за то,что он никогда не спрашивает :"Где была? С кем бухала?" Сидит себе молча...связанный...

Пoйдy в гocти, a тo caми припрyтcя…

Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж...

Если у мужчины родился сын, то он стал отцом, а если у мужчины родилась дочка — он стал папулей...

однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.

Ольгa
- Тест на определение пола: вставьте пропущенные буквы в слово *У*НЯ. Если получилась «кухня» - вы женщина.

 
:смеется: я не женщина  :-D

детство это как быть вечно пьяным: все помнят, что ты делал, кроме тебя

подарил маме конфеты.
съел мамины конфеты

Проснулся сегодня утром, вырубил будильник. Решил встать на 10-ом выдохе. Минут 15 лежал, чуть не задохнулся

Раньше было: "Кошелек или жизнь!". А сейчас "Вход или Регистрация!"

Тест на любом уроке: А, Б, В, Г. Так я не ставил Б уже в четырех вопросах, значит ответ Б.

Если пить чай из коричневой чашки, на заварке можно сэкономить.

-А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
-У вас, у (цензура), всё ни как у людей

нет, вы только подумайте, что где-то сидит человек и ГЛАДИТ вас курсором по аватарке!

ЯСНАЯ

Ольгa
- Тест на определение пола: вставьте пропущенные буквы в слово *У*НЯ. Если получилась «кухня» - вы женщина.

 
:смеется: я не женщина  :-D

я тоже)))))))

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её нет необходимости?

После зимней сессии в МГИМО трое преподавателей попали в 10-ку рейтинга Форбс.

Делая что-то великое, вы рискуете тем, что вас когда-нибудь сыграет Безруков.

Друг отжёг, назвал щенка из породы ищеек - Гуглом

Если у тебя сухая и грубая кожа, ты пятка!

я: голова болит/кружится/живот болит/ногу сломала/температура
мама: ЭТО ИЗ-ЗА КОМПЬЮТЕРА!

Мало кто знает, что у высоких людей - воздух чище, вид красивее, и «связь» всегда ловит!

Зашла в секс-шоп, долго выбирала себе изящный фаллоимитатор.. Продавец отказался мне его продавать, потому что это видите ли его термос блин!

Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.

Сдала экзамен на 3. Пришла домой, сказала маме, что она меня плохо материла, она тут же исправилась.

В Китае полицейским при стрельбе разрешено не целиться.

Детство без Интернета - это лучшее, что могла подарить нам жизнь

Пока на улице нет сильных морозов, залезайте на крышу и обливайте ее сгущенкой. Когда весной начнет все таять, сосульки будут очень вкусными

Знаете, есть такие шоколадные фигурки.Они внутри пустые. А есть точно такие же люди.

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

Судьба это не то что с нами происходит, судьба — это то, как ты поступишь, когда с тобой что-то произойдет.

Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.

Не можешь быть хорошим примером - стань страшным предупреждением.

Я очень умная и осторожная. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.

Я не злая. Я хаотично добрая.

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью - я всех люблю.

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.

- А ты бегаешь по утрам?
-Да, по дому, с криками: "Блииин, проспала!"

_Боже мой, как я вас всех люблю-то!
-А, тебе зарплату сегодня дали?

Когда мне плохо, я пою. И тогда плохо становится всем.

Если муж и жена всегда взаимовежливы, то их семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному , неторопливому обмену оскорблениями.

Кошка в доме ведет себя как ракета теплового наведения.

Забыла вчера покормить кота. Утром просыпаюсь- чем-то гремит на кухне...Наверное, готовит.

У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага...

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду

Из-за кота уроки утром делаю, потому что эта срань постоянно на моих учебниках спит! жалко скидывать(

Мне нравится его имя. Я бы так свинью у бабушки в деревне назвала.

"Сонная артерия - это как я, только артерия.”

Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.

Почему вот Гоголь сжег второй том "Мертвых душ", а Евклид свою геометрию нет?!

Город спит. Просыпаюсь я. Открывается холодильник.

Я не только не дизайнер, но и не фотограф и даже не ЮРИСТ. В наше время это редкость.

Вам, конечно же, интересно, какая партия получила мой голос? Мне вот тоже.

Правило ленивых: Если при поиске информации в гугле на
первой странице ответ не найден - этого просто не существует.

Когда отключают свет, ты можешь погрузится в свои мысли и серьёзно поду.... а нет всё, включили.

Обожаю быть замужней. Это так здорово - найти особенного мужчину, которого тебе хочется злить и раздражать до конца своих дней.

Моя самая любимая фантазия - я и двое мужчин одновременно… А что? Один готовит, другой убирает, а я на троне при короне.

Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом…

Говорят, что если съесть шоколадку, то настроение поднимется... Врут!... Надо ее запить!!!!!!

Новое средство от пятен: жри аккуратней!
"Жри аккуратней" - и пятен нет!

Никого не ищу , сама в розыске)))))

Свою ЖИЗНЬ надо устраивать до тех пор, пока ЖИЗНЬ не начнёт устраивать ТЕБЯ...

хочешь круто изменить свою жизнь?возьми и не заплати за интернет)))))

Я проще уже не буду. И не нужно ко мне тянуться!..

Обычная девушка после секса просит сигарету, и только бухгалтер просит акт выполненных работ.

Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю! Чувствую, путной старухи из меня не получится! )))))))

Три возраста женщины:
до трёх лет-описанная красавица.
В двадцать лет-писаная красавица.
В шестьдесят-списанная красавица.

Он нашел себе девушку! Осталось только надуть...

Повезет же моему будущему мужу - жена и красавица, и умница,и готовит хорошо, ну, и врет неплохо.

Надо или кухню переносить к компу, или на оборот!!! Пока бегала туда- сюда, где-то чай потеряла!!

Толку нет носиться с умной рожею. Если жизнь по жопе лупит палкой - Лучше идиоткой быть восторженной, чем подавленною интеллектуалкой.....

Дорогой!"тут подруги в бар собираются ... можно я с ними уже ушла?"

Я человек культурный: со мной поздоровались и я поздороваюсь, меня пошлют и я пошлю!

Если кто-то знает где я была вчера, и с кем , пожалуйста, никому не говорите никому!!! Особенно мне!!! :-)))))

Коньяк говорит' барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь? ' Вино 'дура-ты , и парень твой козел!' Ну , а водка: пофиг пляшем! ......

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

Люблю собираться женской компанией,все такие разные: кто бухает, кто ноет, кто страдает, кто жрёт, кто ржёт, а кто-то всё сразу...вот я всё сразу.))

Глухонемой аквалангист Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пи***ц.)

Трудно показать себя с лучшей стороны...Если у тебя все стороны... Одна лучше другой...

Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30-что ты ещё молодая…

- Ну, хватит уже спрашивать, какой у меня номер телефона! Он такой же, как и у вас... только цифры другие!

- У каждого свой рецепт для счастья... У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать... Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

- Жёны - это зло. Они зудят и запрещают мужьям сидеть в интернете по ночам. Мужья - ещё большее зло. Они отбирают интернет и сидят сами.

- Срочно нужна опора и сильное плечо. Костыли и гантели не предлагать!

- Копали вчера картошку. Пришли к выводу, что вывели новый сорт - Картофель Черри!

- Практически живу на работе, но зарплата все меньше... Видимо, начали вычитать за проживание!

- Стою на пороге новой жизни... Осталось только дверь открыть... Вот думаю - с ноги или культурно?

- Сегодня ровно 59 лет как Сталина на вас нет!

И помни: никакой агрессии — бей и улыбайся.

Все люди имеют право на ошибку ... А у женщин безлимит!

Я никогда не ошибаюсь дважды. Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж наверняка.

Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой.

Когда мне говорят "будь собой", я теряюсь и не знаю, кем из собой мне быть.

В каждой женщине есть загадка… Обидится… И хрен разгадаешь на что…

Веселей идут дела, когда в руках бензопила.

Вы так хамите, как будто у вас в кармане лежит запасная челюсть.

Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей!

Вообще, если двойная сплошная справа, это плохая примета...

Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.

– Давай устроим друг другу чудесные выходные?
– Давай, конечно.
– Тогда, до понедельника?

Муж хотел завести любовницу, я отговорила: дорого, не потянем... лучше я заведу любовника: лишняя копеечка в доме не помешает.

Хобби: каннибализм, пытки, тяжелые наркотики, огнестрельное оружие.
Место работы: Детский сад "Солнышко".

- Годы берут Своё, оставляя нам выжимки Нашего.

- Осень... собираю гербарий... на шпильки.

- Я - роскошная женщина... Захожу в квартиру, бросаю сумку на пол, скидываю туфли, пальто в кресло, сажусь, закуриваю, пепел на ковер... А потом прекращаю выпендриваться и начинаю уборку.

- Аблютофобия - боязнь стирки, мытья посуды или чистки. Вот она – фобия моей жизни!

- Даже и не знаю, какое SMS приятнее с утра увидеть на телефоне: от любимого о том, что он соскучился или от банка о перечислении зарплаты...

- Никогда никому ничего не доказывайте... Это ваша личная жизнь, а не теорема по геометрии!

- В последнее время я стала намного ближе к природе... Совсем озверела.

- Я умею делать только две вещи: слушать музыку и говорить людям гадости. Думаю, мне стоит стать музыкальным критиком.

- А меня никакой фотошоп не исправит! В смысле, не изменит! Точнее, не испортит! Короче красивая я!!! И умная!!!

Когда у меня не было детей, у меня было 5 стройных, идеальных теорий по воспитанию детей. Теперь у меня есть дети и нет ни одной теории. Но вы еще можете успеть обратиться ко мне за советом по воспитанию подростков!

- Солнышко, давай помиримся!
- Ну уж нет! Нам до "помиримся" еще ругаться и ругаться!

- Дайте мне АК-47, рожок патронов, и мир станет лучше!
- Рожка не хватит!
- Я не сказала, что мир станет идеальным, он станет ЛУЧШЕ!


В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох...

Дорогие женщины, не пилите своих мужей! Вам с этими опилками еще жить!

Мама учила НЕ материться, жизнь научила НЕ материться ТОЛЬКО при маме....

Не пробуй. Делай - или не делай.

Если Вам нечего бросить к ногам женщины, то хоть сами там не путайтесь!

- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна... - Аха, ну да.. Я даже знаю кто отец... - Кто?.. - Хлебобулочный комбинат.

В жизни каждой девушки должно быть не только маленькое черное платьице, но и большое белое!))

- Мы с другом будем есть стиральный порошок в автобусе.
- о_О это как?
- Ну... Берёшь коробку из-под стирального порошка. Насыпаешь туда сахарную пудру. Берёшь бутыль из-под шампуня, наливаешь туда "Тархун", или что-то типа того; йогурт тоже смотрится натурально. Находишь друга, который способен делать глупости с каменным лицом. Садишься в автобус, или там, трамвай. Достаёшь из сумки коробку порошка и ЕШЬ. Друг вздыхает и говорит: "Сколько раз повторять: запивай, изжога же будет!" и подает тебе бутылку шампуня.

Возвращаться к женщине нужно как можно скорее, пока она не успела понять, что ей и без тебя хорошо!

Если не знаешь, что написать девушке - напиши ей диплом!

Когда душа требует праздника,кошелек молит о пощаде.......

Когда жизнь тебе даёт сотни причин, чтобы плакать, покажи ей, что у тебя есть тысячи причин, чтобы улыбаться...

А, если она тебе изменит, простишь? - Конечно, прощу! На покойников зла не держат

Женщина имеет право на голос, но только во время оргазма

Можно любить человека всю жизнь, а разлюбить в четверг

Я готова делать тысячи шагов навстречу, но я не сделаю ни одного вдогонку...

Боишься к ней подойти? Напейся и подползи!

Почему после третьей стопки водки мне вечно кажется, что все ждут моего звонка?

- Ты чё ревёшь? - Посмотри с кем он мне изменил! - Ахахах. - Вот сама второй день до слёз ржу.

- Давай я тебя подниму? - Я тяжелая. - А я сильный. - Хамло.

Свои мечты
Сбывай сама

о том, что тебя беспокоит, ты, милый, будешь говорить со своим психотерапевтом, а сейчас раздевайся.

какой в тебе смысл, если нельзя звонить, когда хочется.

ак говорится : "Не всё то красиво, что в тоналке".

Тренажерный зал приглашает всех на блины!!!
В наличии блины по 5, 10 и 25 кг.)))))

Я, наверное, чертовски сексуальная... Если жизнь меня так имеет...

Одна голова хорошо - а две некрасиво.


Вот как только одеваешь дырявые носки, сразу в гости зовут!

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Мужчину надо холить и лелеять - тогда у него вырастут холка и лелейка

Моя жена не желает взрослеть…
Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики!


Cчастлив не тот, у кого много, а тот- кому хватает


.Сколько времени? - Четверг. - Оооо, скоро лето....

Хотелось бы лично убедиться что не в деньгах счастье...

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир!

Прихожу домой, смотрю пыль лежит, думаю, дай-ка и я прилягу!


Сидят две девочки на крыше... Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих, Злая попала 3 раза, а добрая 5... Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!

Я честно заплатил все налоги, и теперь сплю спокойно... на скамейке, в парке..

.Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора…

                             Как папа сказал - так по-маминому и будет!

Чем красивее женщина , тем сложнее её личная жизнь......Судя по моей личной жизни , я очень и очень.........красивая !!!

Ребенок должен быть гордостью! Жена достоинством! Муж опорой! Друзья верными... Деньги лишними... Здоровье крепким... А жизнь,...жизнь - Прекрасной!!!

Подруга — это служба новостей, ликероводочный завод и центр психологической поддержки…

Я такая, как есть, и меня не исправить, Ничего не добавить, ничего не отнять. Я такая, как есть, и меня не заставить, Никогда не заставить в себе что-то менять. Может быть я такая кому-то не нравлюсь, Может кто-то считает капризной меня? Ну и что! Все равно никогда не исправлюсь, Я такая, как есть, остальное фигня.

Я шла по городу, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность? Думаю, нет. Красота? Вряд ли. Красная бензопила в руках? Возможно.

уйти в отпуск может каждый ....а вот выйти из него может только
человек с огромной силой воли

Каждый поцелуй это цветок, корнем которого является сердце.

Не иметь врагов может лишь предельное ничтожество; так что я никому не советую этим хвастаться

Уолт Дисней был уволен из газеты за недостатком идей, Менделеев имел тройку по химии, Эйнштейн не говорил до четырех лет, его учитель характеризовал его, как умственно отсталого человека. Вспомни об этом, когда тебе кажется, что у тебя ничего не получается

Для того, чтобы быть красивой, женщине достаточно надеть черный свитер, черную юбку и...идти под руку с любимым мужчиной!

Только надлежащий вид позволяет сохранить здравый ум.