Для тех, кто думает об усыновлении малыша. Том № 2.

Марусель, понятны волнения и переживания, это очень даже естественно. Когда появится малыш, то времени на переживания не останется)
Из последнего прочитанного мне понравилась книга "Не упускайте своих детей" Г.Ньюфелда и Г.Матэ, очень хорошо расписано про взаимоотношения, хотя и воды очень много.
сейчас хочу перечитать еще раз про развитие "После трех уже поздно"

Девочки я на форуме человек новый, очень много полезной информации я для себя открыла. Спасибо всем кто делится своим опытом в усыновлении и опеке это просто необходимо как воздух. У меня к Вам вопрос, мы с мужем очень хотим усыновить ребеночка, в понедельник идем на наш первый прием в отдел опеки, я очень волнуюсь и жду этому момента, наконец мы оба поняли что нашей семье надо снова расширяться. Но если честно я ни как не могу определиться с возрастом малыша. у меня старшиму 7 лет и а дочурке 3 годика.

Sveta-korolev
мы с мужем очень хотим усыновить ребеночка, в понедельник идем на наш первый прием в отдел опеки, я очень волнуюсь и жду этому момента, наконец мы оба поняли что нашей семье надо снова расширяться. Но если честно я ни как не могу определиться с возрастом малыша. у меня старшиму 7 лет и  дочурке 3 годика.

Вы извините за мою прямоту, но Вы хорошо обдумали этот шаг? Для чего Вы хотите усыновить ребенка? У Ваших детей сейчас такой важный возраст, им необходимо столько Вашего внимания! А как только Вы возьмете ребенка, у Вас уже не будет этой возможности. Приемный ребенок вытесняет всё! У Вас уже никогда не будет привычного уклада жизни, всё развернется на 180 градусов, начнутся проблемы. Вы готовы к этому? А Ваша семья? А Ваши дети? Вы понимаете, что сейчас принимаете решение за всех?!

Я не против усыновления, но я хочу, чтобы каждый потенциальный усыновитель понимал, что это не только милые мордашки на фото в интернерте, это ОЧЕНЬ сложные и проблемные дети. Не надо заблуждаться, что красивые бантики и платья помогут сделать из приемыша принцессу. Требуется ни один год серьезной корректировки, огромных физических и моральных сил в ущерб своей семье, своим детям.

Моему приемному сыну на днях исполнилось 7 лет. Я очень его люблю. Вместе мы 4 года. И это время было для нашей семьи очень непростым, и я уверена, что трудности не закончатся. Решить их все не получиться никогда, они будут тянуться через всю жизнь, поэтому мы просто учимся реагировать на них по другому.
Когда у нас появился сын, моей дочери было 14 лет. Долгое время у меня на нее просто не хватало ни сил, ни времени. 3-х летний ребенок отодвинул ее даже не на второй и третий план. Он заполонил всё наше семейное пространство. Казалось, что вся вселенная крутилась вокруг него. И только сейчас стало чуть легче. Только сейчас он занял свое место, место младшего сына и младшего брата.
Я всё думаю, что помогло мне, что придавало сил? Наверно только ОГРОМНОЕ желание иметь ребенка и отсутствие возможности родить самой.
Я бы Вам не советовала этого делать. В крайнем случае именно сейчас, когда у Вас на руках маленькие дети. Вам всем будет очень сложно, поверьте.

Перышко
девочки! Кто что знает об этой девочке http://www.usynovite.ru/child/?id=25vuz

Перышко, Позвоните региональному оператору, надо назвать имя, возраст и гд опубликованы данные на ребенка. На общие вопросы они отвечают по телефону. У меня было, что понравилась девочка, а на неё уже согласие подписали. Теперь не смотрю, жду в мае заключение опеки - тогда и буду искать ребеночка.

Девочки, принимайте меня в коллектив, ШПР закончила, осталось доделать мед.комиссию и сдать доки в опеку. Так что скоро снова стану мамой. Сын уже есть, взрослый Теперь хочу девочку, или двух.

Вера123,спасибо за ваше раскрытое ответ по вопросу усыновления я обязательно прислушаюсь к вашему мнению. Мы долго с мужем к этому шли, года четыре мы об этом разговариваем и пока мы только встаем на дорожку усыновления, не торопимся будем все взвешивать, обязательно отучимся в школе родителей побеседуем с психологами и сделаем выводы. На счет базы данных мне муж не разрешает смотреть ее и по фотографиям выбирать, он говорит что это тебе не магазин и я с ним кстати согласна, так что ничего я для себя сказочного с бантами и платьицами не представляю. Большое спасибо за ваше мнение мне оно важно. А если мы возьмем малышочка совсем крошечного 3-6 месячного, ведь малыш он быстро привыкнет к нашей семье и детки у меня очень дружные может быть ему у нас будет хорошо и комфортно, вы же понимаете что мы хотим малыша не потому что у нас не своих деток а потому что мы хотим с малышом поделится теплом нашей семьи и любовью. И пока они маленькие такие, будут друг друга поддерживать, играть вместе. Но опять же я пока слышала только такое мнение как у вас, все отговаривают, посмотрим что скажут психологи про наш случай.

Sveta-korolev,
я не психолог и приемная мама начинающая, но из того, что читаю, слышу-у Вас не самый лучший мотив взять ребенка.Дай Бог, чтобы все у Вас получилось и сложилось, но будьте готовы к тому, что даря тепло этому ребенку, Вам придется забирать его у своих детей. Здесь я полностью согласна с Верой 123.И привыкание даже у маленьких деток может длиться довольно долго. А уж тем более совместные игры только в каком-то будущем))))Плюс добавьте сюда не самое крепкое здоровье деток из ДД. Не то, чтобы Вас отговаривают( кто серьезно решил-не отговорить все равно), просто серьезное предупреждение. У меня кровный взрослый сын и приемный двухлетка. Ощущение, что никого, кроме него не существует. и меня тоже нет.Кровный не требует ежесекундного внимания и даже помогает, но тем не менее..у меня на него нет ни сил, ни времени, ни эмоций.Всё отдается младшему.Я даже такое сравнение приведу. Как будто у ребенка внутри большая темная пустая яма вместо эмоций и любви и сейчас он ее наполняет, естественно просто высасывая все это из нас. И адаптация мамы может быть тяжелой. у меня тяжелая. особенно первый месяц.Ощущение чужака в доме просто выносило мозг на стены.Психологи в ШПР не произвели на меня вообще никакого впечатления, уж пусть они меня простят. Они хорошие добрые девочки, но в этой теме большой ноль)))Вряд ли они Вам очень сильно помогут.
п.с. думаю, нужно писать всю правду. и неприятную тоже. чтобы потом не было мучительно больно.

Девоньки спасибо вам большое за ваши честные ответы, все ссылочки с мужем почитаем и про искалеченное детство прочтем обязательно. Все взвесим и примим единственно правильное решение.

Марусель, Прочитала за ночь "искалеченное детство", не знаю как эта книга может повлиять на усыновление 6 месячного ребёнка. Я бы сказала она больше о педофилии, и её последствиях. Семья изначально знала, что будет "очень трудный ребёнок", когда я думаю об усыновление я не представляю себе принцесс с бантиками, но в этой книге это через чур. 10 лет назад я работала в Центре, куда поступали детки от 3-7 на временное содержание, пока родителей не лишили прав. Там были обсалютно разные дети, но большая часть были нормальные. Отставали в развитии конечно, но после трёх месяцев занятий с психологами и логопедами, догоняли своих сверстников. Все они хотели к мамам, и то чтоSveta-korolev, хочет поделится с таким ребёнком своей любовью, это замечательно. я вообще не понимаю, а какой мотив должен быть тогда, если не этот? Я не строю воздушных замков, что будет легко, даже со своими детьми сложно. Но так же знаю, две многодетные семьи, со своими 2 и 2 приёмными детьми, которые живут дружно, сначала им конечно трудно было, но сейчас они обычные семьи и со стороны не отличить кто приёмный.

Девочки, а что вы считаете что 6 месячный ребенок "сможет понять" что от него отказались и у него будет адаптация? Разве у таких маленьких бывает адаптация?

Полностью согласна с мнением Марусель, слишком мало внимания именно персонального, прикосновения, ласки, игрушки общие.
Согласна на все 100, что детки  "психологически травмированные" , с разной степенью..
У меня старшая девочка в семье 2 года, взяли ее в 6 лет, а младшей 4, и в семье она 9 месяцев. Старшая, фактически не была в д/д. все свои 6 лет она жила со своей  семьей и многочисленными родственниками. Младшая с рождения в д/р.  Разная манера поведения, разный подход  к семье. Младшая вошла в семью, очень плавно. Старшая козни строит до сих пор. Для нее понятие-семье слишком абстрактно, она не хочет учиться. врет в школе и дома, не хочет мыться, она хочет быть в центре внимания любым доступным для нее способом, она знает как понравиться , играть с девочками ( в семье еще 2 девочки) она не хочет. Психолог сказал. что для нее важен сам статус. а не семья. Но другие члены тоже имеют право на спокойную жизнь и родные дети тоже входят в эту семью.
Прежде чем принят ребенка в семью, пусть даже совсем маленького, надо понять в первую очередь,  а смогут ли принять и понять близкие порой  совсем непонятное для окружающих поведение ребенка.

Kaeru
Марусель, Прочитала за ночь "искалеченное детство", не знаю как эта книга может повлиять на усыновление 6 месячного ребёнка. 

Безусловно, чем меньше ребенок, тем быстрее он адаптируется в семье и в обществе.  Но не у всех получается найти и усыновить 6-ти месячных детей.
Основной возраст приемных детей 1,8-3 года. Чем старше дети, тем шансов на усыновление у них меньше. Потому что проблем и трудностей с ними больше. Вот об этом мы честно предупреждаем тех, кто думает об усыновлении. Или мы хотим "делиться своей любовью" только с грудничками?

Kaeru
Марусель, 10 лет назад я работала в Центре, куда поступали детки от 3-7 на временное содержание, пока родителей не лишили прав. Там были обсалютно разные дети, но большая часть были нормальные. Отставали в развитии конечно, но после трёх месяцев занятий с психологами и логопедами, догоняли своих сверстников.

ну не могут за 3 мес. 3-7 летние приемные дети догнать своих сверстников. На это требуется значительно больше времени от года до нескольких лет и огромный запас душевных сил приемной мамы. Именно мамы, а не специалистов, которые делали свою работу, не спорю что качественно и профессионально, но работу, которая заканчивалась у них в конце рабочего дня и они уходили в свои семьи. А приемная мама уйти никуда не может, она с ребенком круглые сутки. И не надо надеяться на близких: бабушек, мужа... 90% нагрузки всё-таки ложится на маму. Мой сын первые 2 года никого не признавал кроме меня, а окружающих либо вообще не воспринимал, либо изводил их. Только после установления у нас с ним прочного эмоционального контакта, привязанности, он постепенно расширил свой круг доверия и на остальных близких и окружающих его людей. Сейчас у него пользуются большим уважением не только родители, но и воспитатели, тренеры, наши знакомые, родственники.

Поэтому, девушки, милые, добрые, вы умнички, хотите сделать доброе дело, но прислушайтесь к советам психологов, к своему разуму. Усыновление это очень важный шаг. Обдумайте всё как следует, взвесьте свои силы и возможности.

Revery
Девочки, а что вы считаете что 6 месячный ребенок "сможет понять" что от него отказались и у него будет адаптация? Разве у таких маленьких бывает адаптация?

"....у вас на руках оказывается кроха, который не может рассказать о том, что его беспокоит. Скорее всего, он не познал тепла материнских рук, поскольку его оставили одного сразу же после рождения. Биологическая мать покинула его в родильном доме, дав согласие на усыновление. Что происходит в душе у этого малыша и его приемной мамы?
Если вы читали литературу о родах или же у вас уже есть дети, вы наверняка знаете, как много значат первые часы, дни, недели жизни для человечка. В норме долгожданного малыша прикладывают к груди через несколько часов после рождения, его обнимают, ему рады. Именно к этому малыш «подсознательно» готов, ведь в процессе родов у мамы и у крохи вырабатываются гормоны, которые помогают им испытать взаимную любовь и привязанность. Первый контакт глазами после родов, первое кормление — все это создает ту самую базу, на которой строится материнский инстинкт.
Разумеется, человек — не животное. Да и далеко не все животные отвергают малыша из чужого потомства, далеко не все детеныши отвергают самку, которая не является их биологической матерью. А человеку и вовсе свойственна удивительная способность — любить. Любить вовсе не за то, что ребенок «своерожденный», а любить — чтобы отдать свое тепло маленькому беззащитному существу. И тем не менее, без своеобразной «гормональной поддержки» и маме, и малышу первое время может быть непросто.
Малыш уже успел усвоить, что в этом мире его никто не ждет. Представьте себе, через что ему пришлось пройти: равнодушие взрослых, отсутствие кого-то, для кого он единственный и неповторимый, постоянные перемещения, возможно, физические страдания из-за неправильного ухода. Все, что чувствует малыш в такой ситуации, — это боль и страх. Это может проявлять по-разному: одни малыши слишком много плачут, другие проявляют нездоровую апатию, то есть не плачут тогда, когда «семейный» ребенок стал бы привлекать к себе внимание плачем, зная, что на этот сигнал откликается заботливый взрослый.
Общее для всех малышей — неадекватная реакция на обычное общение: детки редко успокаиваются на руках, могут пугаться объятий, не выносить поглаживаний. Они не смотрят в глаза, у них очень бедная мимика без попытки улыбнуться. Нет привычки к так называемой «обращенной речи»: когда малышу что-то говорят, он смотрит в лицо говорящего, понимает, что к нему обращаются, и улыбается. Малыши просто не привыкли к тому, что это бывает в их жизни. У них заторможено сенсорное развитие, поскольку их практически не брали на ручки, не целовали — в результате на любой физический контакт они реагируют либо раздражением, либо равнодушием."

более подробно :
http://drevo-folk.kiev.ua/articles/index.php?ELEMENT_ID=801

Revery
Девочки, а что вы считаете что 6 месячный ребенок "сможет понять" что от него отказались и у него будет адаптация? Разве у таких маленьких бывает адаптация?

1. Поверьте, Вас ждет разочарование. таких маленьких,сохранных детей, со статусом и без проблем по здоровью....ну..в общем еще поискать.
2. конечно. будет адаптация! обязательно. и его. и Ваша. и Ваших детей. Всей Вашей семьи. она может быть не очень сложная. на уровне появления нового члена семьи. а может быть очень сложная.и с откатами кровных детей и Вашим биологическим отторжением ребенка.
3.Пока у Вас есть время, почитайте как можно больше.И еще раз подумайте.Не хочу обидеть, но у Вас информации очень мало по этой теме.
4. бессмысленно сравнивать кровных и приемных детей. только сейчас я понимаю как легко и органично воспитывать кровного ребенка.природа-не дура, она предусмотрела механизмы принятия ребенка мамой.сейчас мне требуется безумно сложная работа над собой. и это так непросто.

Вера123,Или мы хотим "делиться своей любовью" только с грудничками?- оч не красиво сказано

Sveta-korolev
Вера123,Или мы хотим "делиться своей любовью" только с грудничками?- оч не красиво сказано

возможно, но я искренне надеюсь, что мои "некрасивые" слова хоть как-то остановят Вас от непоправимой ошибки или помогут взглянуть на этот вопрос в ином свете.

Вера123, усыновить ребёнка-"непоправимая ошибка". Да..., с такой рекламой дети навсегда останутся в ДД.

Вера123
ну не могут за 3 мес. 3-7 летние приемные дети догнать своих сверстников. На это требуется значительно больше времени от года до нескольких лет и огромный запас душевных сил приемной мамы. Именно мамы, а не специалистов, которые делали свою работу, не спорю что качественно и профессионально, но работу, которая заканчивалась у них в конце рабочего дня и они уходили в свои семьи.

Это дети были не из ДД, а из не благополучных семей, половина из которых потом идут в ДД и специалисты учили их как правильно держать ложку/карандаш, одеваться, учили цвета цифры, буквы, стихи. И в этом плане они очень быстро догоняли программу, для своего возраста. Что же касается эмоционального развития и привычек, то конечно здесь сложнее, но всё же почти всем деткам нравилось когда к ним проявляли интерес, обнимали, хвалили. Может потому, что у них какая-никакая, но семья была. У нас музыкальный работник двух девочек забрала 7 и 5 лет, а своей дочке у неё 10 лет было. Видела её через 5 лет после, со старшей приёмной девочкой, та её мамой называла))). Конечно привыкнуть и впустить в свою семью приёмного ребёнка, очень сложно и трудно, но почему вы думаете, что семья Sveta-korolev, или другая семья в которой есть дети с этим не справится? Да и малышу, который был в детском коллективе, легче когда есть другие дети, а не только взрослые. Ну, а родным детям это естественно сложнее, но дети детям рознь. Старшие и к родным младшем бывают жестоки.

Ара,Вера123,спасибо Вам за Вашу искренность и правду, пусть даже страшную правду... Я тоже считаю что усыновить ребенка это подвиг и это под силу только избранным. я перед Вами преклоняюсь...
Ара, скажите, вы недавно стали приемной мамой и так страшно об этом пишите, а не было у Вас мыслей что зачем мне все это? И что Вы зря это сделали?

Kaeru, я тоже продолжаю верить что бывают разные случаи. Сама лично знакома с семьей, они взяли годовалого малыша из ДД сейчас он подросток, и они были готовы ко всему. думали будет кошмар, т.е. ожидали худшего, а в  итоге все прошло даже легче чем они думали. Не скажу что прям вообще без проблем, но особых проблем не было. Они даже сейчас говорят что жалеют что 2 сразу не взяли. Если бы знали что будет так хорошо, взяли бы двоих...

Девочки, простите еще за тупой вопрос, если мать отказалась от малыша в роддоме, почему его нельзя сразу усыновить? Ну или не сразу а через месяц например?

Revery,
не вижу ничего страшного в моем описании. классика адаптации, мне кажется.в том и дело, что это вполне нормальная ситуация, а кому-то она покажется страшной.о том и предупреждаем.
Kaeru,
реклама в таком деле может сослужить плохую службу хорошей, дружной, но не подготовленной семье.у нас не принято под песенку мамонтенка рассказывать о сложностях,проблемах и возвратах. а надо бы.
я ,знаете, тоже не рассказываю всем подряд знакомым о наших трудностях, у нас все нормально и по плану .во-первых, не поймут все равно. во-вторых-ни к чему эти жалобы лелеять в себе. и никакое геройство здесь не при чем.здесь нужно честно- могу и хочу или не могу и не хочу.потом поздно будет причитать "зачем ,да почему". потому что вернуть можно( аха, даже усыновленных, с обязательствами), а то и просто расторгнуть договор или отказаться от опеки, НО как потом жить с этим?!
Если люди не передумают, то будет повод изучить вопрос и быть готовыми . Я повторю, из того, что я прочитала, я вижу, что семья просто совсем не понимает с чем собирается столкнуться.как и все в начале пути.здесь уже дали ссылки, чтобы почитать, но после них возникает вопрос " а разве у маленьких детей может быть адаптация?"-человек и не читал и не стал вникать.Цитируют, объясняют. единственное, что "зацепило"-некрасивая фраза.просто наберите в поисковике " не люблю" " ненавижу" "хочу вернуть" " бью"-вы обалдеете от того, что почитаете(((вот это страшно. за эти семьи и за этих детей. Дело не в том, чтобы обидеть или отговорить. Дело в том, чтобы предупредить.

Перышко
Это кстати, самый чудесный вариант. Никаких судов по лишению прав, взысканию алиментов на ребенка с био, если он под опекой. Бывает что био начинает трепать нервы. Пока ребенок под опекой она имеет право узнать Ваш адрес, ФИО и даже претендовать на свидание с ребенком.

вот еще одна проблема для решения и изучения)))хотя, не так уж часто такое бывает, но тем не менее.

На 100% согласна с Ара.

Ара делится очень важной информацией, которой не владеют даже опытные психологи - первые месяцы адаптации. Это не страшная правда, это реальность. Прислушайтесь.
Я только сейчас понимаю, что нам еще просто повезло с ребенком. Что могло быть хуже. А порой казалось куда еще хуже. Догнать сверстников можно, даже перегнать в каких-то вопросах, но НИКТО не сможет понять до конца, что реально чувствует ребенок. Это не сразу проявляется. Не хочется на общих форумах писать с чем столкнулись лично мы, но знаю конкретную женщину, которая из-за аналогичных проблем вернула 5-ти летнюю девочку. И доводы при этом приводила очень понятные и человеческие - оказывала пагубное влияние на ее младшую 3-х летнюю кровную дочь. А что в итоге, получается, что ребенка предали второй раз. 
Kaeru, я только сейчас позволила себе, "антирекламу", потому что многое уже поняла со временем. Надо настраиваться в первую очередь не на любовь, а на принятие ребенка таким какой он есть. Потому что иной раз он делает такое, что не просто полюбить, а понять его сложно. Принятие, терпимость, безграничное терпение и только потом  корректировка каких-либо его нарушений. И только со временем приходит любовь, как к своему самому родному.

Kaeru
Это дети были не из ДД, а из не благополучных семей, половина из которых потом идут в ДД и специалисты учили их как правильно держать ложку/карандаш, одеваться, учили цвета цифры, буквы, стихи. И в этом плане они очень быстро догоняли программу, для своего возраста. Что же касается эмоционального развития и привычек, то конечно здесь сложнее, но всё же почти всем деткам нравилось когда к ним проявляли интерес, обнимали, хвалили. Может потому, что у них какая-никакая, но семья была. У нас музыкальный работник двух девочек забрала 7 и 5 лет, а своей дочке у неё 10 лет было. Видела её через 5 лет после, со старшей приёмной девочкой, та её мамой называла))). Конечно привыкнуть и впустить в свою семью приёмного ребёнка, очень сложно и трудно, но почему вы думаете, что семья Sveta-korolev, или другая семья в которой есть дети с этим не справится? Да и малышу, который был в детском коллективе, легче когда есть другие дети, а не только взрослые. Ну, а родным детям это естественно сложнее, но дети детям рознь. Старшие и к родным младшем бывают жестоки.

1. Дети, изъятые из неблагополучных семей и дети, прожившие всю жизнь в доме ребенка – это совершенно разные дети. Дети из семьи, пусть неблагополучной намного развиты, чем дети из ДР.  Мой сын с рождения и до 3-х лет провел в закрытом учреждении, поэтому ему сложней было адаптироваться, очень много свалилось информации, когда он не справлялся, были срывы.  Поэтому в плане предстоящей адаптации, пусть будущие приемные мамы это учитывают.
2. То, что Вы пишите про свою знакомую сотрудницу, ну во-первых, он имела опыт работы с неблагополучными детьми и уже было морально готова к определенным трудностям (предупрежден, значит вооружен).  Во-вторых, то, что вы встретили ее со своей приемной дочерью, и они выглядели благополучно – это то, что видим мы все, но  каких трудов  ей это стоило, какие проблемы приходилось решать и что им еще предстоит, Вы в курсе?
Моего сына тоже уже не отличить от обычного домашнего ребенка, но только я знаю, какие сложности у нас еще остались и, поверьте,  они совсем не связаны с держанием ложки и разучиванием стихов.
Ну и, в-третьих, на тот момент возраст ее кровной дочери был 10 лет, а это не двое малышей  7 и 3 лет.  Именно возраст кровных детей меня смущает у Sveta-korolev.
Но я не психолог и не многодетная приемная мама и порой сама теряюсь в каких-то вопросах, связанных с приемностью, поэтому могу просто посоветовать, чтобы не торопились, придет ИХ время. 

Вера123, очень правильно сказано - принять ребенка таким какой он есть а не подстраивать его под общие стереотипы каким он должен быть и что делать в определенном возрасте, вы правильно все говорите, теперь очень корректно и правильно написано, а вот в фразе которую я отметила в начале  были нотки язвительности что я и отметила, все правильно написано и ара я понимаю что ей очень тяжело и трудно черпать силы когда к малышу еще нет привязанности и любви - на самом деле мы с мужем многое понимаем поэтому и не торопимся а готовимся к этому постепенно. И оч благодарим вас за мнение и советы они важны для нас.

давайте, я немножко о хорошем напишу))
почти три месяца ребенок дома.Успехи стали заметны к концу второго.
спим всю ночь(ттт), не просыпаемся. и в 5 утра не вскакиваем.
начали осваивать горшок. не орем, если мама подловила, то дела в горшке)))раньше просто орал, как будто его режут.
дикие истерики с битьем головой об пол прекратились
начали ходить в "развивашку". пока полет нормальный)
общественные места освоили,даже сходили в кофейню и попробовали там блинчиков. )))
осталось
еда должна подаваться , как только открылись глаза после сна
зубами скрипит, но то ли тише и реже, то ли я привыкла и не слышу
боится звуков( стуки, скрежет, гудки машин)
ну про то, что есть проблемы с речью и навыками( попытки рисовать или читать , мультики, игры какие-то) не пишу, так как это и с домашними бывает.пока у нас не очень густо со всем этим.
в целом, мне стало легче. гораздо.литры успокоительных в прошлом. хотя нет-нет,да выпью таблеточку.живем все так же в режиме-всё для мелкого, а везде хоть потоп.это напрягает.

и к вопросу об адаптации. ребенок мне "помогает", но тем не менее, я гораздо медленнее прогрессирую(((((
к слову,думаю, что многое обусловлено тем, что до года он был в семье, и , судя по всему, его не обижали, но и воспитывать не смогли. думаю, это важная часть его жизни, которая позволила сохранить ему многое для нас.

Ара, все Слава Богу, успехи у вас конечно потрясающие даже удивительно что так быстро вы справились многое конечно впереди но вы молодцы вся ваша семья. Удачи и радуйтесь каждому моменту что получилось у малыша хвалите его обращайте внимание на этот момент каждого члена семьи чтобы малыш понимал что он не безразличен а он часть вашей семьи теперь. удачи вам и терпения

Ара, вы просто молодец! И малыш ваш тоже молодечик!!!

Вы уже многое умеете, что даже домашние дети не всегда делают. Стыдно признаться, но моя так и не ходит еще толком на горшок. Понимает, но н зочет и все. Спим в памперсе. А ваш еще мельч нашей. Речь у мальчиков вообще отдельная тема. Старший хаговорил только в 3! года, хот проблем никаких не было.

Вам наверное еще сложнее было из за Вашей адаптации. Старший уже совсем большой и вы забыли, какие маленькие дети 🙂 (иногда своих-то прибить охота😉

Желаю вам удачи! Надеюсь все у вас получится. И кто знает, может и до девочки все таки дойдете🙂

Ара, я тоже очень за вас рада. Здоровья вам и малышу.

Девочки, на самом деле нет правильных мотивов и правильного возраста принятия детей тоже нет. Мы все разные, и детки которые попадают к нам-тоже разные.
у меня дочкам тоже 6.8 и 2 годика. я им нужна-несомненно. но наверно я нужна еще одному малышу. поэтому проблемы буду решать по мере их поступления. Если ждать пока подрастут мои крохи-уже мой возраст будет препятствием к принятию ребенка.
быть готовой к адаптации-невозможно. можно про это читать, но когда это происходит с тобой- это совсем по другому, и не важно, что вы знали до сих пор. это как первая любовь, первая близость или первые роды- вроде знаешь, но КАК это будет у тебя... загадка.
Мне кажется главное решить для себя-вернуть ребенка я уже не смогу. Буду жить с таким какого выберу. поэтому к выбору надо подходить с открытыми глазами, оценивать возможности себя и ребенка. что до фотографии- мне мой малыш должен нравиться, глядишь это поможет мне сгладить адаптацию. Взять первого какого дадут-не смогу.
Кстати, документики все готовы- после праздников побегу в опеку, вроде пообещали посодействовать.
а там глядишь в июне к зайченку полечу. у него тоже не все в порядке со здоровьем, но зная его проблемы, мы готовы к их решению( или так думаем 😉, но вот неожиданностью они для нас не будут.

VasiLISA, очень хорошо написали.

Кстати, поделюсь хорошей новостью- в начале июня к нам за деткой прилетает пара из москвы! Еще одна малышка обретет семью. Мы их встречаем.

VasiLISA
Кстати, поделюсь хорошей новостью- в начале июня к нам за деткой прилетает пара из москвы! Еще одна малышка обретет семью. Мы их встречаем.

Какие чудесные новости!!!

И еще- девочки. миленькие, давайте не будем "демонизировать" ужасы адаптации- да их надо знать, быть готовыми к их появлению. но вот категорично писать " на вас розовые очки, повремените ка с принятием ребенка"- пожалуй не стоит. Все мы проходили и проходим через это. Очки сами поменяют цвет, думаю после первого посещиние домика ребенка. после первого свидания с малышом и беседы с главврачом. разве предвкушение встречи с малышом не главная радость, не то что поддерживает во время сбора документов и встреч с тетньками из опеки? Пусть она будет-пока.
Это те светлые моменты за которые можно уцепиться потом.
да и издержки интернет-общения могут не всегда передать истинные мысли авторов. если бы я сейчас писала что я думаю ожидая своего малыша, это было бы примерно так :" блин, ну и накуплю же я ему вещей! пусть все видят что одевать мальчика тоже можно красиво! так заскочить в ориджинал маринас-там курточка интересная, как раз под его глазки, еще на джимбори вещичек зказать, ну и автомобильчиков прикупить-красота".
А ведь для меня это один из важнейших моментов приятия- то же было и с родными дочками- постельки-колыбельки были куплены еще в начале беременности, пакеты с одеждой ставить было некуда. вот такое гнездовьюнное настроение обуревает меня при первых признаках появления ребенка. Я плохая или легкомысленная мать? Нет, мои малышки достаточно развиты, старшая вот в лицей поступила, но вот нравиться мне все красивое-хоть убей.Впрочем это все наверное потому, что мне занятия сдетьми кажуться чем то само самой разумеющейся вещью. да и профессия обязывает- да о занятияхс детьми не мечтаю- уже на автомате.
поэтому пусть у мечты будут крылья-жизнь их подрежет. но потом. давайте мечтать. давайте верить. ведь множество мам стали счастливыми благодаря приемным малышам. такие же мамы как мы. мы сможем. я верю.

Перышко

Revery
Девочки, простите еще за тупой вопрос, если мать отказалась от малыша в роддоме, почему его нельзя сразу усыновить? Ну или не сразу а через месяц например?

Можно. Сразу. через месяц или через год. Почему Вы решили что это не так? На ребенка написана отказная, согласие на усыновление любым лицом. Все, больше ничего не нужно. У ребенка есть статус.

Все правильно, но только в том случае, если эта бумажка - отказная - есть. А бывают такие случаи, когда потихому убегают из роддома, и бумажку не подписывают. Стыдно...
Вот тогда хуже. Там должны пройти какие-то розыскные мероприятия. На это какое-то время дается. И статуса нет. И только потом начинают заниматься этим вопросом. И статус этот не просто автоматически присваивается, а этим надо специально заниматься. А руки не всегда доходят во-время. У опекских работников вообще работы очень много. И работа сложная, и психологически сложная и по объему. Всяких проверок, отчетов, ужас тихий.

не думаю, что здесь пишут обо всем что происходит в приемных семьях. слишком уж много личного. по крайней мере, я точно. очень отфильтровано и выборочно, поэтому "демонизация"-это слишком громко сказано))))

Девочки, прочитала я исклеченое детство. Сказать, что в шоке, ничего не сказать. Не про усыновление. Про тех людей, которые "считались" родителями. Я читала и слышала могое, но такое!!! сотворять с собственным ребенком!!! Это просто кошмар! С 1,5 лет!!! Да их кастрировать нужно прилюдно, а потом растрелять!!!
Да побои, да не обращание внимания, не давать есть, не заниматься с ребенком. Это можно понять, хотя оооочень сложно. Но педофелия в таком извращенном виде, этотужасно.
Бедная девочка. Это н искалеченое детство, это искалеченная жизнь. Вряд ли она востановится хоть когда-нибудь. Ужас.

Марусель, я сначала тоже просто поражалась ее терпению, кое что себе брала на вооружение. Но под конец меня уже просто захлестнули эмоции и ужас, наверное... Приемная мама там молодец, но такие проблемы решит только специаллист, да и он не решит.

Перышко, потом будете бояться, что, где нибудь на улице Парижа столкнетесь с знакомыми из Челябинска
придет время, расскажете дочке

Перышко, да ладно, почитайте свою подпись 😉
прогуляете еще в Париж свою дочу

а неумных людей много к сожалению ...

Перышко, могу ошибаться
мне кажется, что всё то, что Вы "слышите" сейчас от дочки, это олицетворение другого страха - того, что время движется в сторону "разговора" с ней...
а взрослые, да и дети, очень жестоки в расспросах и рассказах
сама когда-то была в такой ситуации, когда 2-е чужих взрослых обсуждали при мне нашу семейную тайну  (о которой я не ведала) в надежде, что ребенок ничего не понимает
это очень больно