Детские перлы:-)

BoNa, :2funny:

Одеваемся на улицу, я помогаю Алиске надеть обувь:
- Засовывай ноги!
- Не ноги! У Тёмы ноги, а у меня - ножки!

Не ноги! У Тёмы ноги, а у меня - ножки! :2funny:

Истинная леди...

Во время одевания на улицу, Кирилл увидел у папы в барсетке свидетельство о браке.
Кирилл: Мама, а что это за бумажка?
Отвечаю: Это свидетельство о браке.
Кирилл: А что за свидетельство?
Отвечаю: Когда мама с папой поженились, выдали эту бумагу.
Кирилл: А что поженились? Я тоже хочу!
Папа кричит из коридора: Нет, Кирилл, не раньше 25 лет!

У меня старшая уже большая, но временами тоже перлы выдает. Так, на днях решала задачу про землекопов и обозвала их КАНАВОРОЙЦАМИ🙂 Я сначала не поняла и переспросила, на что Ира пояснила - ну они же канаву роют🙂

Царевна Лягушка
КАНАВОРОЙЦАМИ🙂

  :-D ^-^ :lol:

Захар, где-то год назад:
- Мама, а все птицы вылупляются из яйца?
- Ну да.
- А животных, я знаю, достают врачи, сами бы они оттуда не выбрались.  :lol:

Кима,  :-D у Захара просто супер знания!!!

Были сегодня на родительском собрании у Тёмы в садике. Сидим с Алиской, слушаем. Точнее, я слушаю, а она грызёт печеньки и играет игрушками (после прошлого собрания я получше подготовилась 😀 ). Заместительница заведующей рассказывает: "Дети приходят всё менее подготовленные к садику. Не умеют есть ложкой - хватают еду руками, почти никто не умеет говорить, в туалет проситься тоже не умеют..."  В этот момент Алиска дожевала печеньку и провозгласила почти на весь зал: "Мама, покакать на горшок!"
Так что к садику она у нас готова 😀

Наш папа уехал на пару дней в Екатеринбург по работе. Таня спрашивает:"А это большой город?"
Я: Да, большой.
Таня: Там много людей?
Я: да, много.
Таня: А они там нашего папу не затопчут?

Царевна Лягушка, 🙂))) посмеялась

Мы сегодня дома сидели, лечились, играли в тихие игры, вдруг соседи начали очень громко сверлить перфоратором...
Доча: " Вот засверлили опять!".
Я: "Соседи ремонт делают".
Доча: "Ничего, к нам сейчас тоже придёт дед и их застрелит" :crazy2: (хотела сказать  "засверлит"😉

Вскоре пришёл дед, сверлили тоже, от соседей тоже раздавались такие же звуки.
Доча: "А они ещё и дразнятся!", "Дед им отомстит"  😀

Артём, гордый после сегодняшней аппликации, докапывается до папы:
- Папа, а я тебе подарок сделал! Только это сюрприз! А ты мне сделал подарок? Сделал, а?
- Сделал, сделал... - бурчит папа.
- Только сюрприз?
- Ага, сюрприз... Даже для меня самого...
- А самому себе дарить неинтересно!

Goose,bookmark, настоящие анекдоты! Девочки, я вообще хохочу, когда вас читаю. и жду, когда моя начнет говорить 🙂)))

Мы с племяником собираемся в лес нагорку, одеваем ботинки:
ОН: они мне жмут
Я: как жмут, вчера ведь еще нормально были???
ОН: но я ведь сегодня кофту толстую надел, вот они и не налазят))))

Идем с Борей из садика, он вдруг выдает:
- Хочу, чтоб мама была маленкая, а я большой как папа!
- И что бы ты делал?
- Ну...(мечтательно) я бы о тебе заботился...
- а как бы ты обо мне заботился, - интересуюсь :smitten:
- ну... я бы тебе шоколадное яйцо купил  :lol:

Называется "развести маму на эмоции" :-D

- Мама, ну отвезите меня к дельфинам! Я здесь наотдыхалась, хочу обратно на море!!! :crazy2:
- На какое море? На Чёрное? Так сейчас холодно, купаться нельзя!
- Тогда везите на белое!  :crazy2: :2funny:

BoNa,Goose, ухохотаться можно. :2funny:
Вчера перед сном Кирилл сидел на горшке, когда слез, посмотрел туда и говорит:
- Мама, смотри, это колобки!
Потом немного подумали и исправил себя:
- Нет, это говнЫ.

Таня: Я знаю, как лифт опускается: за канат ВЗЯНЕШЬ и тянешь.
Я: ВОЗЬМЕШЬ
Таня: Ну да, возьмешь и ТЯНЁШЬ.

Ира: Иоганн СЕБАСТЬЯНОВИЧ Бах.

Захар поёт: "Валенки, валенки, ой да не подшиты СТАЛИНКИ..."

Боря сегодня заинтересовался системой канализации, что и ка устроено распрашивает папу. Дошли до отстойников, папа пытается объяснить, что это большие емкости как бассейны. Боря:
- они такие большие как дом?
- ну не совсем, широкие...
- ну такие как если дом уронить?

У Бори как всегда - ЖЕЛЕЗНАЯ ЛОГИКА :smitten: :mrgreen:

дом у него сейчас самая ходовая единица измерения)
- а солнце выше дома?
- да, оно очень высоко
- а если папа стремянку на дом поставит и на не влезет, он до солнца достанет? )))

у нас что-то всё об отпуске... ещё от прошлой поездки не отошла видимо

- Мама, скоро у папы отпуск?
- Да.
- Поедем к дельфинам?
- Нет, наверное, холодное море сейчас. А там где тёплое - очень далеко и дорого 🙁
- Ну тогда на Луну поехали! Кстати, почему мы никогда не ездим на Луну, она ведь рядом!  :рай:

Goose, действительно. раз рядом то и не дорого должно быть :mrgreen: 😀

собираемся с Никой в гости к друзьям.
я ей говорю: "Дочка, давай супик покушаешь и будем одеваться"
Ника: "Я не хочу кушать, я у них покушаю"
Я: "Дочь, ну у них нечего есть..."
Ника: "Почему?"
я не нашлась, что ответить и ляпнула: "потому что кризис" :смеется:
Ника: "Ну, я тогда кризис поем - ножом и вилкой"  :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:

Артём показывает Алиске на крышу соседнего дома: "Смотри, там сосульки!"  Алиска хихикает: "Как Тёмина писюлька"

bookmark
Артём показывает Алиске на крышу соседнего дома: "Смотри, там сосульки!"  Алиска хихикает: "Как Тёмина писюлька"

:-D  :2funny:

Mimilli
кризис поем - ножом и вилкой

правильно, так его, этот кризис  :knuppel2: :-D

bookmark
Артём показывает Алиске на крышу соседнего дома: "Смотри, там сосульки!"  Алиска хихикает: "Как Тёмина писюлька"

:2funny:

bookmark, хохочем вместе с мужем :2funny:

bookmark, :2funny:
вот это сравнение)))

Дочери было года 3-4... ели жареную рыбу у бабушки в гостях.
Дочь:
-Мама, почисть мне рыбку! Только лицо у неё оторви.... :-)

- Мама, для чего у тебя голова?!
- Чтобы думать.
- А я думала, ты не знаешь!

Продолжая интимную тему bookmark.
Егор(5 лет): -А у всех взрослых растет шерсть под мышками?
Я : - да,ещё на лице,и на писе.
Максим(6 лет) разревелся.Чтоб его успокоить,объясняю, это признак того,что мы произошли от обезьяны.
Макс к мужу:- Папа,а ты-то хотя бы не был обезьяной?
Муж(шутник): -Я-то нет,а мама-да...
Максима успокаивали всей семьёй...

-Мама, а если Мусю накормить Космостарсом она улетит в космос?  :roll:

Вчера Денис услышал по телевизору слово и спрашивает у папы:"Папа, а что такое КРИЗИС?".
Папа:"Ну это когда нет денег".
Денис:"Зачем?".
Папа:"Что зачем? Деньги? Ну на деньги все можно купить: и мороженку, и машинку, и ...".
Денис его перебивает:"А меня нельзя купить! Я мамин и папин.".
🙂

К Боре в гости пришел друг-ровесник Олежка. Родители общаются в одной комнате, дети в другой. Прибегает Олег и жалуется на Борю:
- А он меня по губе стукнул.
Я кричу:
- Боря, иди сюда!
Не идет, затих, явно виноват. ладно, вроде успокоились все, Олег ушел к Боре. Слышим:
- Боря, тебя зовут.
-... меня зовут Боря)
- Боря, тебя мама зовет.
- а мою маму зовут Наташа)
отмазался, короче)))

bookmark,только прочитала)
пацталом))))

Доче 1,9. Увидела рекламу шампуня в журнале. Женщинна с роскошными волосами.  Оценивающе посмотрела на папу и маму:
- Папе шампун можя. Маме можя.
Провела рукой по своей голове
- И Ладе тоже можя

Соня сегодня подошла к папе и говорит: "Мама! Мамаа!"
Он отвечает "Я не мама!"
Соня: "А кто ты? Папа?"