Детский Челябинск. Дети74 - активный форум родителей о детях!

Создаю темку, для тех, кто по каким-то убеждения не водит ре в детский сад.

ТЕМКА НЕ ДЛЯ БАТАЛИЙ, РАДИ БОГА!!! А просто для общения единомышленников :рай:!

Мы вообще-то в этой темке боком  :sad:, так как недавное пошлив сад (папа одержим идеей садика  :idiot2:). Но буду почитывать - завидывать.

Просто, когда мы не водили в сад до 4х лет, казалось, мы одни, совсем одни не водим. А когда есть еще такие дети, просто легче и радостнее становится  :angel:!

Насчет того, что мы выросли в детсадах, куда нас отдавали с года и все нормуль, вон директорами стали, джипы меняют (для меня это не является абсолютно никаким показателем ЛИЧНОСТИ человека).
Наши дедушки и бабушки не ходилив сад и тоже выросли ЛЮДЬМИ.

Еще существует мнение (И я его поддерживаю), что излишнее стремление к соцализации ребенка приводит к недооценке последним семейных ценностей. Ребенок как бы частично выключен из жизни семьи, ему создаются исскуственно тепличные условия некого обежития,и ему не будет хватать в будущем опыта эмоциональной близости, поддержки, помощи между близкими людьми.

ТА Ещe МАМА,а я уж подумала, что ты победила мужа в споре про садик))

ТА Ещe МАМА, вот пишете, что темка не для баталий, и тут же приводите аргументы против детских садов. Мне кажется не стоит :). У всех свои причины.

Мне вот больше интересен вопрос, а куда ходят детки, не посещающие детский сад. Как организовывается досуг? В общем про кружки/секции :)

Мы тоже не ходим. Причем, дочь я начала водить в 3,5 года, и кое-как проходили около года - промучались больше с инфекциями и пищевой аллергией. Постепенно до меня стало доходить, что аллергия влияет на ее жизнь сильнее, чем я думала, и что, ходя в садик, мы имеем больше проблем, чем пользы. И отказалась от этой затеи. Вообще не ходим уже с октября. И до школы ходить не намерены. (ей сейчас 5,5 лет)

Сына я хотела отдать в садик, чтобы учился общаться в коллективе, но мы решили переехать за город, а там садиков нет, так что теперь этот вопрос отпал сам собой.

Ларисончик, я тоже так подумала =)

А мне кажется, что ничего страшного в том, чтобы приводить аргументы против детских садов в этой теме, нет. Это в какой-то мере для успокоения себя. :)

постою послушаю))) муж придерживается мнения что садик вредит развитию личности, т.к. там нет индивидуального подхода к личности ребенка.. а я хочу в садик водить, т.к. просто уже дома не могу сидеть- хочу работать))

Дык есть же темка антисадиковская. Правда, не столь мирная))))
http://deti74.ru/forum/index.php/topic,9767.15.html

Знаю, но всплынут старые обиды...

Ну, естественно, если я против, я и привожу аргументы против. Просто я не хочу, чтобы меня переубеждали и спорили. Если вы такого же мнения, что и я, давайте общаться в этой темке, если нет. то пообщаемся в других)))

Ценная идея - про загород)))

ТА Ещe МАМА,это просто здорово, что у Вас есть возможность (или у кого-то вынужденность) не водить ре в д/с!
Лично я НЕ БЫЛА в д/с и нисколько об этом не жалею, больше скажу, что моя мама настолько одержима была, что и школу  я начала посещать с 8 класса  ( до этого была на домашнем обучении).Это при том, что моя мама педагог, да еще и с 3 высшими образованиями, ррррррррр!
Воспоминания у меня о детстве-все только солнечный и радостные!
Мама, так как посвятила себя мне, занималась мною не на100, а на 200%!
Ходила я в музыкальную школу-позже начались гатсроли(времени кучу это занимало)+ художественная школа+ одно время кружок шиться мягких игрушек+кружок единомышленников по сочинительству стихов++++++++.
Перечислять-долго!Еще к тому же раз в неделю мы посещали театр, иногда и с папой, но папа много работал, поэтому с нами ходить ему было некогда!Но когда он с нами куда-нипбудь ходил-это был просто ПРАЗДНИК!!!
Это я все к чему, что недостатка в общении я не испытывала, в социуме общалась с лихвой, в школе адаптировалась замечательно, когда пошла, а в институте еще лучше!
Так что! Мамочки, Вы-молодцы!МОЛОДЦЫ, что занимаетесь дома с детишками!И еще молодцы Ваши близкие, которые могут Вас поддержать морально и материально, что тоже немаловажно!
К сожалению, у меня нет сейчас возможности не отдавать ре в садик-надо на работу выходить!!!!
Вот...
... сегодня сынишку отвела первый раз в ясельки, все здоровски!!!!
Всем УДАЧИ в воспитании детей!
И еще, тихо Вам ( по-белому) завидую, что ВЫ все свое время сможете уделять детишкам)))

Vikulinka, у Вас просто суперположительный пример :)

Мне тоже интересно :). У нас во дворе есть девочка, ровесница моей старшей дочки. Она не ходит в садик, сидит с няней или с папой ( он как-то сильно мало работает ;))  Причина -постоянные болезни и аллергия. Так вот я постоянно наблюдаю их гуляющими во дворе: и утром, и и вечером. Это при том, что двор у нас ну очень убогий. Спрашивала девочку и няню, не ходят ли они куда-нибудь на занятия -нет, не ходят. Естественно, девочка овладела всеми качелями-турниками-лазилками в совершестве, не каждый 6-7-летний мальчик так сможет. Но как она радуется вечером, когда дети после садика-школы высыпают гулять! Ей явно не хватает общения.
Мне кажется, что если по каким-либо причинам не водите ребенка в садик, то все равно должно быть какое-то общение с другими детьми не только на прогулке, а также различные виды занятий.

Когда увидела темку, тоже сразу про ту подумала, но объединять не стала -очень уж бурная была тема))

Как модератор, надеюсь, так и будет ;)

насчет общения все разные, кто-то тянется к деткам и социуму им конечно лучше садик или еще какие клубы.. а вот старший совсем не общительный, боюсь я его даже в садик отдавать..

я понимаю что я уже большая :смеется: но я в садик не ходила. Общий язык нахожу нормально с людьми :)

Дочку в садик поведу, общения нам не хватает :lol: вижу как тянеться к деткам :)

Ну тут мы стараемся, конечно. На рисование в прошлом году ходили, с этого года в музыкалку ходить собираемся, а еще мы в церкви часто, и там детей просто полно нашего возраста, так что недостатка в общении нету, в общем-то. Еще бы что-нибудь спортивное нам нужно - и тогда ну просто будет идеально. :)

у нас пока вопрос с садиком открытым остается )
мы сразу не собирались отдавать ребенка в садик раньше трех, и потому с 2 до 3 я отбивалась от всех любителей садиковского воспитания, и у меня накопилось много аргументов за домашнее воспитание.
потом с 3 до 3,5 я усиленно ребенку втирала, как садик хорош, и аргументов за садик накопила тоже порядком.
вот сейчас мне уже просто по барабану.

lenks, у меня друзья переехали в деревню, садик там летом не работал. Так дети самоорганизовались, у них там чудный разновозрастный коллектив, сложившийся естественным образом. старшие смотрят за младшими, а за всей толпой по очереди приглядывают родители - к чьему огороду прибьется ватага ). Социализация в своем естественном обличьи )

Прикрепляюсь к теме! Сын у меня с 3,5 лет посещал домашний детсад. До 5 лет. Потом мы переехали и родилась Ариха. Поэтому, нам сало далеко возить и дорого. Сейчас сидит со мной. Родственники пилят: отдай в "нормальный" сад. А мне лень. Лень, потому что:
1. В очереди в Центр. районе не стояли - поэтому надо договариваься, а я этого не умею.
2. Надо воевать с сыном - чтобы он согласился туда ходить, а он не хочет
3. Надо его туда водить и забирать, а это в наш  режим не вписывается.
4. Рядом садики отстойные, а надо уже и к школе готовиться. Возить далеко каждый день тож не вариант.
Все собираюсь записать дочь в очередь на свд, и спросить про сына. Желаю услышать в ответ спасительное: "Вы когда очнулись?" - и этим отмазаться от родственников.

Но есть одно НО.
Сын - не знаю, вследствие рождения сестры, или в силу возраста наконец дозрел до общения со сверстниками. До этого мы были дикошарыми - всех чурались. Ему скучно с нами, но и в сад с ее дисциплиной он не хочет.

Не знаю, как бдем решать эту пробему зимой - на улицах то никого. Записались в Автограф, в ушуу хотим. Но надо же еще и стаю для совместных игр!!! Где взять???? Уже и сама хотела тему создать.

Мамы детей 4-7 лет, которые не ходят в садик! Давайте знакомиться и встречаться! Пока лето - осень - можно встречаться в парке. Потом  можно у нас. Готова принимать ваших деток на 3-4 часа (взаимоняньство, так сказать), если вы работаете. Бесплатно, разумеется.

А вообще хочетс совместного времяпрепровождения: мамы рукодельничают (я тут куклами последннее время увлеклась), дети играют, или совместно с детьми можно печь, можно праздники проводить, утренники - праздник урожая, новый го, рождество, начало весны!!!
Давайте, а???

ну если у меня сын с системой образования снова не найдет общего языка, то запросто )
только мы вас младше

Астрочка, простите за офф, в центральном районе устроить в сад ребенка вашего возраста очень просто. У меня племяннику 5 лет, устроили весной в сад по Сони Кривой за несколько стульев, тк в этой возрастной категории нет такого количества детей.

Я не ходила в детский сад - жила в деревне. Никаких кружков там не было.
Помню, что мне было очень-очень скучно. Дети, конечно, были, но общалась с ними я с трудом. Возможно, не хватало рядом мамы, которая бы научила азам общения.

Сложно представить, как бы я социализировалась в д/с. Может, меня там вообще "забили" бы. А может, я бы научилась нормально общаться...
Так что своего ребенка я решительно отправила в д/с и через несколько месяцев с облегчением увидела, какой скачок в развитии у него произошел.
Он научился играть сам и с другими детьми, свободно общается с чужими людьми. Никакой застенчивости и в помине нет:) Садик - это супер!:)

нам ничего не дал садик в плане общительности. так что я в это не особо верю.
если у меня ребенок до садика умел разговаривать с людьми, но не умел устраивать с ними игры - так все и осталось после полугода садиковой жизни.

Yozhik, ну твой Вася по интеллекту моего просто на голову опережает!!!
lovinka, спасибо за информацию! Я, честно говоря, думаю, что в УО, услышав про наш возраст, 37 в группу, но определят. Как жеж, социализировать ребенка надо!
Только, как я уже писала, рядом садики, судя по отзывам, полный АЦТОЙ! Я , честно говоря, переехав из порта, вообще в шоке до сих пор от них. У нас в порту в микрорайоне как минимум 4 садика современной постройки было.  Тут же садики или на первых этажах домов, или 50-летней застройки, или зажаты в гуще напряженных магистралей, что дети в газах выхлопных гуляют. Почти все - 2 категории, тогда как в Ленинском - каждый второй - ЦРР.

Девочки, я проблемы вижу у своего. Мы не умеем с современными детьми решать конфликты. И я не могу со взрослой позиции ничего подсказать. Потому как ненормальное поведение нынче у детей. Вот вчера, например, гуляли в одном дворе. Палки - наше все. Гора нашел палку, стал ею рисовать на песке буквы. Подбегает девочка наша знакомая, старше нас на год - начинает палку забирать. Он не отдает. Начинает истерично орать (ну такое у нас с появлением сестры поведение началось). девочка палку все-таки забрала, и тут же ее бросила. Ее мама говорит, что мы одичали. Поехали домой. Стали разбирать ситуацию. Говорю: "Надо было палку отдать, сказав, что если она ей так нравиться, пусть забирает, а себе новую найти, или предложить вместе писать буквы и отгадывать". Сын мне говорит:"Мама, она же балуется, ей не палка нужна, она и  новую начнет забирать". Да, думаю, неправильный совет - так же можно прослыть слабаком, на котором все ездят. Че думаю - морду бить? Так девочкам не бьют вроде? С моей взрослой т.з. ненаормальное это поведение. Забирать ИМХО в 2 года можно. А в 6 - вроде понимать уже надо. В нашем взрослом мире такое на статью уже тянет - забирать, чтобы бросить  - уже хулиганство, а если для себя забрать с применением насилия - так и вообще грабеж, разбой.

А я против садика.В садиках (возможно не во всех,и это в основном зависит от воспитателей)очень плохо деткам!Старшая меня просит,если будет возможность,маленькую в садик не отдавать!Ей ее жалко!

Что касается общительности ребенка - мое глубочайшее ИМХО, что все это - генетика плюс поведение в семье. Садик практически ничего не решает. Я человек очень несоциализированный. Для меня познакомиться с кем-то - просто проблема № 1. Хотя меня, как и большинство советских детей, отвели в сад в год и 3 мес. Чувство, которое у меня было в саду - это одиночество  брошенность. Жили мы на Смолино, а мама работала на АМЗ. Моста тогда не было, и она добиралась на работу и обратно 1,5 часа. Водил меня в сад папа, который  работал с 7 утра, а после работы учился в институте. Поэтому, приводили меня в сад в 6-45, оставляли со сторожем, и давали огромное красное молдавское яблоко (тетка из Молдавии посылками высылала). И закрыв глаза и сейчас во мне возникает то горькое чувство брошенности, я помню вкус  соленых слез, смешанных со сладостью яблока. Вечером воспитательница, чтобы не сидеть со мной единственной до 8 вечера, забирала меня к себе домой, а оттуда меня мама приводила.
И деваться некуда было - все понимаю, но где-то в глубине все равно гложет меня, что бросили самые родные люди тогда, когда они нужней всего были.

Астрочка, у нас тоже бывают проблемы ) с детьми. есть правда странные.
недавно гуляли, Васько лазает по металлконструкции. рядом лазает мальчик того же возраста.
Вася: подвинься, пожалуйста.
мальчик: моя мама водит крутую тачку, а твоя?
вася: моя - нет.
мальчик: и почему?
вася: она не умеет.
мальчик: потому что она дура!
вася: нет, потому что она не ходила в специальную школу
мальчик: ты придурок!
вася: нет, я не придурок.
мальчик: ты идиот!
вася: я не идиот.
Мальчик в растерянности, общение явно глохнет. В отчаянии он кричит: да ты вообще дурак!
И тут наконец срабатывает социализация! мы ж ходили в садик! знаем отзыв на пароль.
ТЫ САМ ДУРАК! - и в лоб кулаком
они начинают орать друг на друга, кидаться листиками и вообще всячески контактировать.

Yozhik, да, и смех, и грех!

Астрочка,детки проходят определенные этапы развития.Совместным играм в садике их не учат.Они в 1 классе,то еще с трудом общаются,каждый сам по себе.Так что это нормально и зря ты его поступки оцениваешь с позиции взрослого человека.А вот психологическую травму в садике получить можно.
Yozhik вам попался не воспитанный мальчик.И это проблема не твоего Васи,а этого мальчика и его семьи.

mysya, ну там проблемы есть какие-то, но на самом деле такая агрессия из многих прет, просто потому что они еще играть друг с другом не умеют. и в садике есть такие детки, и дома.
Астрочка, из твоего примера девочка тоже не палку хотела, а общения.
большинство детей, которых я наблюдаю, не умеют выстраивать отношения со сверстниками. а хочется.
отсюда и драки, и ругань.
я стараюсь какие-то игры совместные предлагать, тогда всем проще.
но я и к дракам спокойно отношусь, для мужчин - нормальный контакт, имхо. как подерутся, сразу душевность в отношениях ))))

У меня старший пошел в садик 1.8 мес было так жалко его было, но ему там нравилось ( воспитатель хорошая причем вся группа её любила) потом воспит. была не очень... младшую может быть после трех отдам

Вот для успокоения себя я все почитываю.


Вот определение социализации:

Социализация (от лат. socialis — общественный), процесс усвоения человеческим индивидом определённой системы знаний, норм и ценностей, позволяющих ему функционировать в качестве полноправного члена общества.


Всеж- таки я думаю, что садики и школы - это некие искусственно созданные учреждения, мало похожие на настоящую жизнь. Ведь согласитесь, довольно редко можно встретить во взрослой жизни группу людей, абсолютно одинакового возраста, и соединенную на основании именно возраста (не общих интересов). Общение в семье, в магазине, с друзьями - это ведь тоже процесс усвоения
"определённой системы знаний, норм и ценностей, позволяющих ему функционировать в качестве полноправного члена общества."

Девочки, я сегодня с восторгом наблюдала, как девчонки во дворе (увы, не нашем), накрыли стол в беседке, выставили посуду, готовили чего-то из песка, потом мальчишек на уужин пригласили. Просто класс!!! Еще смешнее (и в тоже время грустно это) было наблюдать за пацанами этими. Один потребовал телевизор (так как всегда телевизор смотрим дома"), другой наелся типо и заорал "Чаю давай!"

mysya, так мы играли до школы! Е-мое, даже в вышибалы щас не играют. Девочки, давайте встречаться и учить детей играм дворовым!!!

Анекдоты в тему:
Сережа поторапливает маму:
- Одевай меня скорее!
- Куда же ты торопишься?
- В садик. Там меня друзья ждут.
- И что вы делаете с друзьями?
- Деремся!

* * *
 Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

Астрочка,очень точно ты подметила!Я старшей полчаса объясняла как через резиночку прыгать,она плохо поняла,зато как презентацию на компе сделать вперед меня соображает.И еще однажды дала им с подружкой мячик и отправила их прыгать через него,так они дойти не успели их от туда выгнали,сказали что здесь машины ставят.Вот времена,люди меняются!   :tickedoff: :tickedoff: :tickedoff:

У нас в группе девочка была, абсолютно недетсадовская. Кушала медленно, за что была ежедневно обругана воспитками, в совместные игры не вливалась, в утренниках не участвовала. Только часто болела и плакала....Сейчас вспоминаю её и понимаю, что действительно есть такой диагноз "недетсадовский ребенок"..

А вот что будет если детей в садик не водить:
http://www.youtube.com/watch?v=IcZOMADjZ_Y&feature=player_embedded
 :оффтопик: :2funny:

Я считаю, что дворовым играм надо учить детей любых, хоть садовских, хоть нет. Потому что это общая проблема - прервалась связь детских поколений. В 90-е было безвременье, несколько лет народ не рожал (не совсем конечно, но кол-во детей было ничтожно). Резиночка, чики-стоп-кали-кало и т.д. (темка на форуме специальная есть) - это просто народная кладовая по развитию логики, интеллекта, умению налаживать отношения, усвоению правил общества (а в резиночке еще и сочетание ритма речи с ритмомдвижений! вычленение слогов, анализ слова!)
кроме нас, наших детей этому никто не научит. Да и то спорно. Я безуспешно Дашу и ее дворовых подружек в секретики пыталась научить играть - у них все равно нет этой культуры, она ниоткуда сама не появится (секретик в тайне держать, показывать подружкам, найденный чудой не разорять и тд.), я если я правила настоящие объясняю - чувствую сеяб неуютно, ведь я уже все ранво ВНЕ это культуры! это уже МОИ правила, а нге детского сообщества.  А как я в прятки с ними возмусь играть, у меня волосы дыбом на голове встают! Где это видано, что первые найденные подсказывали ведущему где искать! А как же палочки-выручалочки?! Мы, прячущиеся, всегда единым фронтом были, наоборот путали еще ведущего. Он же на другом полюсе в данный момент! А у них нет никакой полюсности, каждый сам за себя. Какая жизнь, такие и дети, такие и игры...

Barbarella,точно,но очень жалко того детского сообщества!Еще ссылку про резиночки,можно?

mysya, конкретно про резиночку здесь:
http://www.76-82.ru/games_out/94.html
советую вообще погулять по сайту, практически все игроы детсва есть ,с првилами и местечковым колоритом ;)

Barbarella,спасибо!

А почему?

Да,очень актуальна проблема совместных игр. Наверное, мама не должна привести ре на площадку, сесть на лавку, и ожидать, что ребенок тут же начнет играть в какие-то замысловатые игры с другими ребятишками. Правда, я не сижу на лавке, хотя хотела бы (даже полежать), да мне не дают)))

Егор сейчас ходит в садик, но этот год мы ходили как хотели (2-3 раза в неделю), забирала часто до сончаса. Меня это вполне устраивает.
Но у него некоторые проблемы с речью, и нужен логопед. Сейчас перейдет в логопедическую группу. Там жестче в плане посещения, воспитатель сразу предупредила, что пропускать нельзя, занимаются и до, и после сончаса. Это уже напрягает, т.к. мой часто говорит, что давай от садика отдохнем, при этом вроде с общительностью нормально, но он говорит, что дома ему лучше.
Посмотрим конечно как будет. В идеале (если бы были средства), я с удовольствием с ним дома так и сидела, а к логопеду водила.
Еще один пункт из-за чего в садик решила поводить, самой заниматься не очень получается с сыном (буквы не знает, считает до 5). А в школу все таки через 2 года, ив более-менее хорошую школу надо уже идти подготовленным.
А когда думала водить или нет, решила, что хочу дать ему возможность познакомиться с садиком, вдруг понравится. Мне в детстве очень нравилось (я пошла в садик в 5,5).
Про игры, да, в садике их играм не учат, на прогулках дети в основном по участку кругами бегают друг за другом.

Вот некоторые ссылки по темке:
http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-31949
Развитие ребенка в домашних условиях. Возможно ли?
http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-18777/
Мир на детской площадке. Как его сохранить?
http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-1520/
Отдать ребенка в детский сад или нет?
http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-32047/
Ребенку неинтересны сверстники. Что делать?
http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-23912/
Кому и зачем нужен детский сад? Часть 1
http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-23913/
Кому и зачем нужен детский сад? Часть 2
http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-23914/
Каким бывает детский сад и насколько он нужен?

mysya, спасибо за ссылки, почитаем.

Обидно, что в садике не учат совместным играм((( Мне из моего детства запомнились совместные игры именно во дворе, а не на детской площадке!

Короче, поддерживаю идею совместных встреч-игр-мероприятий. 

Мария-Мирабелла, у меня тоже как-то не получается особо заниматься с Тасей. Но буквы, счет до 100 как-то выучили мимоходом. Сложение-вычитание, правда, папа научил (пару зимних вечеров потребовалось). Мы на садик в плане интеллектуального развития больших надежд не возлагаем. Ради общения водим (мой вариант), ради дисциплины (папин вариант).

а я знаешь чему завидую- тому, что что мамы ХОТЯТ все свое время посвящать ребенку
сама сижу первый раз на настоящем больничном с ребенком
до этого в течение года в саду ни разу не сообщала о его болезнях

наверное в удовольствие еще пару дней посижу
потом что-то не знаю...
мамы- которые искренне хотят сидеть дома с ребенком - респект огромный, таких думаю не много

хи, мы шли в садик в том числе и для того, чтоб замедлить интеллектуальное развитие ))), перенаправить энергию в социальное и физическое русло.
интеллектуальное развитие действительно заметно замедлилось. мне кажется, в садике он не узнал вообще ничего нового. и это-то его и напрягало в саду.

Ежик, твой Вася прям создает у меня мотивацию доучиваться в автошколе
Уже устала доказывать мужу, что интеллект и умение водить машину не связано
приведу твоего васю как аргумент
но водить все ранво сегодня идти :-(

да боже упаси, никто не хочет ВСЕ время отдавать ребенку. но видеться с ним пару часов в сутки - тоже какая-то крайность.

пару часов- это про какого-то очень дисциплинированного ребенка, который видимо в полдевятого спать ложитсяя
а так получается
в 5 заберешь из сада
в 11 уложишь

точно больше 2х часов
по крайней мере меня он успевает достать за эти часы

Alina, у меня ребенок ложится спать в 9-30.
из садика обычно забирают часов в 6 (я забирала в 4, но я была одна такая). если забирать в 6, укладывать к 10, получается 4 часа. из них полноценного общения вряд ли больше 2 часов (я еще ем, например, в туалет хожу, по телефону говорю).

Yozhik, про 9-30 это Вася молодец
у нас в это время только папа (при отсуствии мамы дома) может уложить
у нас ктстаи многие в 4 забирали в прошлом году

а как позже детей укладывать? утром в 7-30 вставать, собираться в садик. если укладывать поздно - утром ребенку тяжело просыпаться, скандалы начинаются.

Астрочка,Yozhik, я думала, это у меня одной такой косяк в воспитании сына... Подходит ко всему со взрослыми мерками и объясняет, что драться нехорошо, обзываться - невежливо и т.д.
В садике как-то остался последним (лето, детишек рано разобрали), читал воспитателям лекцию о строительных спецмашинах  :-D
Они втроём его слушали... К одной из них пришёл муж, Сашу отправили к дяде рассказать про машины - дяди в машинах лучше понимают. Дядя давай задавать уточняющие вопросы (проверял, может ребёнок просто красивые словечки запомнил), а Саша на них отвечал. Через 20 минут содержательной беседы дядя с квадратными глазами спросил у тётей: "Чему вы тут детей учите вообще? Это ж садик, а не техникум!" :2funny:
Саше было 6 лет)))
Играть со сверстниками не умеет - "они обзываются и дерутся только"; сам постоянно что-то выдумывает, а организовать игру не может... Хотя и честно отходил в садик положенное время.

все верно
так делают только очень плохие родители, в домашних условиях лучше такое не повторять

Играют-играют! Особенно по вечерам. И еще в какую-то игру, где надо на два противополжных бордюра вставать и мяч как-то хитро кидать. У нас во дворе все играют, всех возрастов. Как-то наблюдали с мужем картину: мамы так увлеклись этими бордюрами, что детям мяч отдавать не хотели :D Еще в какие-то шпионские игры играют, Мишка с ними носится, там ребята большие уже, от 7 до 10. Я вот мальчишек чаще наблюдаю в совместных играх, они то волшебные лопухи на крыше песочницы развеивают, то в один маленький бинокль по очереди незримую опасность высматривают, которая должна показаться со стороны горки, а она - козяфка - из-за лесенок скачет.
Я бы с радостью дома сидела с ребенком и дальше, но мужу уже тяжеловато наши свежеовощные аппетиты утолять, надо идти работать по-взрослому, чтобы ему помочь. Ребенок, на мой взгляд, к садику готов, ибо с радостью нападает на каждого прямоходящего ребенка в любом дворе с предложением "давай вон туда залезем", "можно тут прыгать", "покидаем бумеранг", "давай я буду уезжать на велосипеде, а ты догонять, а потом ты уезжать, а я догонять" и т.д. И чем больше участников, тем лучше. Не знаю, как у нас получится с садиком, но надо бы.  

А во сколько начинаете ложиться? Мы начинаем укладываться в 9, тк в 8-30 только папа с работы приходит, и засыпает только к 10-30, это поздно!!! Но не получается раньше,тк минут 30 уходит на помыться, почиститьзубы, и около часу на чтение

Olga, ой увидела вторую линеечку)) ПОЗДРАВЛЯЮ!!

Моему старшему тоже дома скучно. Даже с учетом того, что младший уже боль-мень может играть вместе.
Попытаемся в очередной раз пойти в садик... если здоровье позволит... если нет - увы, на нас клеймо "несадиковский", видимо...
Хотя не по психологическим или социальным причинам, а по здоровью. С детками-то он с удовольствием общается, на улице легко знакомится, зовет вместе играть. Придумывают там что-то... Только вот не гуляют днем детки нашего возраста, только вечером, после садика. :(
Я сначала хотела работать, а сейчас, пока с младшим сижу - уже спокойно смотрю на необходимость воспитывать ребенка без садика.

Оль, поддержу твоего мужа, тоже так думаю. Хотя если не ходить а самой целыми днями заниматься ребенком  то на хозяйстве можно поставить крест

syclon, Оля спасибо :)

а я не согласна.я воспитатель по образованию.наоборот только в детском саду присходит социализация ребенка.я согласна что много детей каждому трудно уделить много времени.но!!!!!!только в детском саду ребенок привыкает к коллективу.только там его обучают всему тому, что необходимо в школе.я не имею ввиду знания.я имею ввиду например:ответственность, дружба, коллективизм и т.д.

честно говоря пока не знаю сколько времени отнимают постарше детки.. но замечаю что чем старше, тем меньше времени с ним надо возится)) например Славка сам берем фломастеры и рисует, мне не надо сидеть и руководить.. только иногда поддакивать "о какую машинку нарисовал".. или книжки он сам рассматривает и показывает мне буквы, мне только остается мельком взглянуть и подтвердить да это "Папина" буква, да это "Мамина" буква .. или в конструкторе тоже он сам играет я только восхищаюсь "какой гараж построил для машинки" и т.д... реально не много времени отнимает, тем более если не делать акцент на занятии, а просто в процессе игры "обучать"..
я уже писала что у меня муж классно занимается со Славкой, у меня столько выдумки нету.. я как-то по простому без выдумки, а муж прям сам с таким энтузиазмом играет что Славка глядя на папу тоже присоединяется и они вместе играют.. вот тут и идет обучение, муж там ему всякую фигню показывает и заодно что-нить умное показывает-рассказывает.. Славка именно в таких играх легко усваивает всё, даже не учим, он почти сам учится..

но у нас остается большая проблема мы не говорим, наверно поэтому не общительные, не умеем контактировать с детьми.. вот с одной стороны ему комфортно дома, когда мы его понимаем и некомфортно в любом другом обществе т.к. его там не понимают(( вроде бы в садик надо отдать чтобы заговорил и общение налидится, но не будет ли травмой если его бросить в другую среду где его не будут понимать..

Olga, в 8-30 ванная, в 9 - книжка, в 9-30 чистятся зубы и делается массаж, к 9-45 ребенок обычно засыпает, иногда до 10 возится.
мы много днем читаем, вечером полчаса на чтение.

у нас тоже во дворе играют, правда не большой толпой, а кучками.

Да, про дворовые игры можно уже отдельноо темку вделять))) мои вообще не играют на улице с сентября по май плотный загруженный график с посещениями Д\С , школ, секций, дом заданием и т.д., да и если выходят - играют своей компанией обычно, летом - сад с бабушкой... Играли с ними в Кис,кис -мяу,мяу, Спасибо, натягивала резиночку, набивали мяч и т.д., но без игровой постоянной практики, все быстро забывается, а такого как у нас было раньше (я про игры с друзьями-подружками в секретики и про казаки-разбойники под балконами за домом) нет и уже, видимо, не будет...

Бонечка, и как в садике этому учат? имхо этому можно научить, только на примере старших т.е. дома или на улице с родителями.. а в садике разве воспитатель сможет уследить кто же прав кто виноват и поступить так как надо? мне кажется садик как армия, выживает сильнейший- справедливости, взаимовыручке и дружбе там не научится

Бонечка, вообще социализация не равна приобщению к коллективу. это раз.
приобщение к коллективу не равно детскому садику это два. таким образом, социализация не равна детскому саду. а высказывание "только в детском саду происходит социализация ребенка", мягко говоря, неубедительно.
почему только в садике можно выучиться ответственности?

для этого есть разновозрастные д/с  :crazy2:

Бонечка, тоже не согласна. А коллективизм - нынче ругательное слово)))

Смотрела передачу,примерно,месяц назад по РТР как раз на тему надо/не надо водить ребёнка в д/с. Там выступал один профессор (психолог),так он там высказал такую точку зрения:
 д/с нужен для становления определённых черт характера у ребёнка,для повышения внутренней самооценки. Дома,что бы ребёнок не делал -у мамы/папы это всегда получается лучше,они для него "идеальны и недостижимы",не в плане любви,а именно в плане каких-то определённых навыков. В возрасте 3-5 лет формируются такие черты,как здоровая конкуренция,соперничество,желание победить. В садике,когда ребёнок видит,что у многих других деток не только ТОЖЕ что-то не получается,но и бывает,что получается хуже,ребёнок приобретает уверенность в своих силах...

вот,примерно,так
старалась точно передать ход мыслей того самого профессора
я с ним отчасти согласна...

хотя разные варианты,как и везде,присутствуют
кому-то д/с противопоказан: по состоянию здоровья,по особенностям характера,развития и т.п.

ооой, как глубоко вы тут копаете. по мне так проще нужно относится. и к воспитанию ребенка, и к детскому саду. я в детстве детсад ооочень любила, поэтому почему то уверена была, что дочке там понравится. и ей понравилось. если бы что-то с садиком пошло не так, забрала бы ее оттуда и искала бы другие пути ее развлечения. или другой садик.

и еще, в садике они много играют, в т.ч. в коллективные игры. так что не надо судить по одному неудачному опыту (а часто и вообще без опыта) обо всех садиках.

+1
Особенно летом, когда нет занятий

Бонечка, я про то что не все дети хотят спать в обед, кушать когда надо, идти гулять когда нехочется. В садике ведь всех под одну гребенку, так скажем, гребут. Это намой взгляд ломает личность. Но я неотрицаю что это не прививает дисциплину.

Ульянка,почему сразу ломает?
Определённые правила,в любом случае придётся соблюдать,не в садике,так в школе,на работе
Конечно,если есть возможность - можно и образование на дому получать,и владельцем своего бизнеса быть,но в таком случае - есть правила,по которым живёт государство
а режим для маленьких деток - это наше всё

мои дети ходят в садик
но меня никак не напрягает ситуация,что кто-то своих деток воспитывает дома  :)

syclon, Оля, это до поры до времени, а когда ваш старший пойдет в школу, а еще пара секций спортивная и интеллектуальная, то почти все время на старшего уходит (особенно когда мы в первый класс ходили)...
При разборе полетов, воспитатели часто обращаются к детям, а те уж четко картину рисуют, что и как было (но я имею в виду деток постарше).
Мне кажется все-таки садик учит дружбе. Со своим другом мой сын (ему 9), дружит с садика, лет с 5.
И кстати, по прошествии 2 лет если мы встречаем воспитателя или заведующую, а это часто случается (мы живем рядом с садиком) мой сын с радостью с ними общается, да и они не проходят молча мимо. Помнят своих ^-^
Я бы не сказала, что под одну гребенку. Мой сын в подготовительной группе уже не спал днем, ну или очень редко засыпал, ему разрешали почитать в сончас. По поводу еды, это от вас зависит, я просила не докармливать и не заставлять есть все, так и не заставляли.  :)

Кстати, недавно сказал, что Катю в этот же садик поведет сам :смеется:

SlадкаяLive, я не заявляю что садик это плохо и никого не призываю неводить деток. Просто у меня есть личный опыт. Я в садике нехотела спать и вместо того чтобы дать мне лист бумаги и карандаш меня ставили в угол за непослушание, и по заднице прилетало, ну нелюбила меня воспитка и всё тут, а всё от того что я пострунке как все дети неходила. Еду буквально впихивали до рвоты, особенно творожная запеканка запомнилась.  Воспоминания, так скажем, не из лучших.... Может вся проблема в том что я в садик пошла не в 2 года как вся моя группа а позже, а может и в кадрах.

что - тема опять превратилась в бесконечные дебаты?)) насколько я поняла, Наталья-Та еще мама хотела общаться с единомышленниками, а не спорить, нужен ли садик в жизни ребенка.

Ларисончик, хы, как будто это возможно

Хочу быть частично примкнувшей, так как до 3 лет мы в детский сад не хотим! Да и старший только в 3,8 пошел.

не интересно ведь без ентого :)

примыкаю к вам, нехочу отдавать дочу в садик

Диму отдавали в садик в 1,10 - было тяжело, истерики (у меня, наверное, больше, чем у него, хотя сама воспитатель и понимаю, что мамин настрой имеет огромное значение), я одновременно вышла на работу... в результате - из 3 месяцев, что мы числились "на работе" отходили только 3 недели... попали в больницу - мононуклеоз, после выписки решили не губить наш иммунитет и сели дальше в декрет до 3 лет
дома было хорошо, но где-то после НГ Дима стал нуждаться в общении, общении с детьми - гуляли, ходили в гости к ровесникам, но маааало ему было
потом родился Стёпа и через 2 недели Дима снова пошел в садик (правда, в другой - мы сменили место жительства)... к моему счастью (!!!) без проблем... были , конечно, больничные, но это не из-за нежелания идти в садик... всегда радуется, когда выписывают

брат пошел в садик в 5 лет... я не знаю, с чем связано, но с общением у него проблемы

Стёпе пока год, думать рано о садике... будем смотреть по ситуации

во всяком случае, клеймить тех, чьи дети не ходят в садик, и ратовать "Все в сад!!!" - нет смысла
сколько людей - столько и мнений... каждая мама выбирает то, что, по ее мнению, лучше для ее ребенка

Ну вот именно это и есть идеальная социализация)))

В садике же созданны искусственные условия. В реальной жизни мы с таким не встречаемся. Нам не приходится ходить строем, спать всем вместе в большой спальне, ходить у всех на виду в туалет.... Ну разве что в местах не столь отдаленных...

ТА Ещe МАМА,вывод,мягко скажем,сомнительный  :coolsmiley:

мне кажется, социализация (чот так не люблю это слово уже ) - она, как разруха из известной книжки, - не в клозетах (садиках, дворах), а в головах.
так что происходит она и в садиках, и в семье, и много где еще

Это так в шутку. Я просто вспоминаю, где еще кроме детского сада, лагерей есть такие условия)))

Yozhik,+100 %

Мне кажется, если в семье несколько детей или хотя бы 2-е, с разницей не очень большой, насчет социализации можно не париться, еще какой-нидь кружок, гости и друг во дворе - ну что еще надо?

Ёж, все правильно, так же как и развитие.

У меня Тася не умеет принимать проигрыш, все в слезы, ей надо, чтобы она всегда выигрывала. Как научить ее?

Еще не даёт своих игрушек детям. Хотя должна ли? Я своих вещей тоже направо налево соседям не раздаю...

Так что, предложения "несадиковским" встречаться вместе и организовывать детей поиграть уже все, забылось? Уже те, у кого два и больше ребятенка, - сами социализируйтесь? :(

В начале темы мне очень понравилось предложение про встречи... Только где? Мы на северо-западе обитаем, нам бы лучше тут, недалеко...

Северозападная, да, действительно, пусть дядя профессор по ТВ скажет как все-таки отличить здоровую конкуренцию от нездоровой.

Я хоть не профессор, но что-то типа недокандидата педагогических наук, скажу, что нельзя детей сравнивать между собой, нужно сравнивать ПРОГРЕСС каждого конкретного ребенка!!! Это в любой мало-мальско грамотной книжке по педагогике написано)))

Кому нужет детский сад?

Есть такое понятие в психологии – imprinting – это происходящее в раннем возрасте (в период формирования мозговых структур) запечатление образцов для слепого подражания (происходит это в лимбической системе – так называемом «нижнем мозге», его еще называют «животный мозг») – именно эти впечатления, а также эмоции их сопровождающие, имеют огромное значение для запуска автоматических программ поведения во взрослой жизни. А теперь представьте, какие ситуации, какие эмоции запечатлеваются в мозге ребенка, посещающего детский сад?

Даже, если предположить, что там «приличные» воспитатели и вообще «чудесное окружение», человек НЕ ощущает себя индивидуальностью, он обязан чувствовать себя частью общего коллектива, он зависит от той психологической обстановки, которая царит в саду – а она в большинстве случаев складывается хаотично.

У ребенка нет личных вещей, своей комнаты, своих игрушек, он по свистку ест, спит, садится на горшок, он постоянно «обязан» и «должен» и на очень малое «имеет право». Постоянно испытывая давление извне, ребенок вынужден действовать, руководствуясь не внутренними побуждениями, а мотивами, которые навязывает ему ситуация. Чувство зависимости, страх, оборонительное поведение или наоборот агрессия – вот характерные отзвуки «садовского импринтинга». И самое главное – ни один даже самый «добрый» воспитатель не будет любить вашего ребенка так, как любите его вы. Ни один чужой человек не сможет лучше вас научить вашего ребенка любить – других людей, жизнь, себя. А без этого невозможно стать успешным человеком.

Любой – самый замечательный воспитатель – защищая интересы одного ребенка, будет вынужден при этом ущемлять интересы другого. Это неизбежно. В семье в подобных ситуациях залогом справедливости является безграничная и не вызывающая никаких сомнений ЛЮБОВЬ родителей.

Но даже, если допустить, что нам безмерно повезло и мы встретили-таки Того Самого, Идеального, по Призванию Воспитателя – даже тут неувязка получается. Ну самый замечательный воспитатель просто ФИЗИЧЕСКИ и ПСИХИЧЕСКИ не в состоянии обеспечить каждому ребенку индивидуальный подход. А это необходимо, если мы хотим вырастить индивидуальность.

Только по своей психологической безграмотности мы рассуждаем в подобных ситуациях «отдавать-не отдавать», «забирать-не забирать». Сегодня, зная результаты психологических исследований, родители имеют реальную возможность СОЗДАТЬ определенную обстановку, обеспечивающую оптимальный импринтинг – от этого зависит СЧАСТЬЕ человека. Человека, которого ТЫ создал.
Нет, я не говорю, что «все детские сады надо закрыть». (Мы ведь не отдаем детей в детские дома, но они – детские дома – безусловно, нужны… к сожалению). Детский сад (и еще ужаснее – лошадиное слово «ясли») – изобретение социалистического коллективизма – было придумано для более комфортного забивания детских мозгов идеологией, пока родители ребенка заняты строительством коммунизма.
Допускаю, что в послевоенное время сады были реальной необходимостью, поскольку матерям приходилось работать. Но в любом случае детский сад – при любом, самом замечательном воспитателе – это место, в котором убивается индивидуальность ребенка. Та самая, ради которой и живет человек, та самая, которую нужно холить и лелеять именно в этот самый ответственный период – период, когда закладывается СТРУКТУРА ВСЕЙ ЛИЧНОСТИ ЧЕЛОВЕКА. Период формирования мозга, всех систем организма, период закладки характера, формирования мировоззрения, личных жизненных установок! И этот ответственный период мы – по своей психологической безграмотности – отдаем на откуп неизвестным чужим тетям, которые и высшего образования-то часто не имеют, и даже при наличии пресловутой «любви к детям» просто физически не в состоянии дать каждому ребенку все то, что ему так необходимо в столь важном возрасте.

По данным психологических исследований, именно этот самый детсадовский период является основным источником стрессов и большинства комплексов человека, которые испытываются им в течение всей последующей жизни, и борьба с которыми отнимает у человека так много эмоциональных усилий.

Так за что же некоторые мамы так любят сад? Ну, разумеется, за свое свободное время, возможность работать (сделать маникюр, посидеть с подружкой в кафе, позагорать в солярии….т.п.) – это раз. Во-вторых, «ребенок находится в руках профессионалов» – это два. Тут, по-видимому, имеются в виду различные учебно-профилактические мероприятия в форме садовских учебных занятий. Ну и любимый аргумент сторонников сада – это конечно, «коллехтиф».

Что касается первого момента – тут не поспоришь. Время действительно освобождается. Вопрос только в том, куда оно тратится – но это не наше дело. В любом случае, вынужденно или нет – мамы, отдающие своего ребенка в сад по этому пункту, действуют так, чтобы облегчить СЕБЕ жизнь или решить СВОИ проблемы.

Что касается «рук профессионалов». Я думаю, что это и так очевидно: профессионалов-педагогов достаточно и вне детских садов, точно также как и абсолютно профнепригодных «чуд-юд», которые встречаются как и в стенах детского сада, так и за его пределами.

Ну и самый главный момент – коллектив для ребенка, общение, навыки коммуникации. Да, безусловно, все это нужно. И об этом нужно позаботиться: гости дома, друзья на площадке, общение в развивающих студиях и кружках, причем общение нужно не только с ровесниками, но и детьми более старшего и младшего возраста, и со взрослыми.

На коммуникативные навыки сад не влияет никоим образом, если не сказать даже, что наоборот при наличии каких-то проблем в коммуникативной сфере, он только их усугубляет.

Иными словами, я вообще не знаю причин, по которой стОит отдать ребенка в сад, кроме одной: у мамы нет НИКАКОЙ возможности нанять няню, попросить бабушку, соседку… заниматься ребенком самой… т.е. ребенка действительно не с кем оставить, а надо. Сад – единственный выход. К сожалению, такое бывает. И тут ничего не поделаешь. И тогда можно утешать себя мыслью, что " с ними там занимаются", «они там гуляют», «он там кушает» и «детки там играют»… и закрыть глаза на засовывание борща в рот, на сажание на горшок по свистку, на общие спальни, унижения личного достоинства и полное отсутствие личного пространства...

Но, друзья мои, оглянитесь вокруг! Сколько сейчас неработающих мам или родителей, которые способны оплатить няню или бабушку)), которые ПРОСТО ТАК, по какому-то заложенному совковому стереотипу отдают ребенка в сад только потому что «вроде так положено», «и мы все ходили», и сами себя обманывают байками о «коллективе». И еще рассуждают – «когда лучше? в два года? или в полтора?»

Ну, ладно, допустим, В ПЯТЬ ЛЕТ – я еще могу понять, при условии, что в группе не более 10-12 человек, что множество качественных развивающих занятий и игр, бассейн, просторная зеленая площадка для гуляний… пр., а главное – профессиональные умные и внимательные воспитатели! Да – это может быть удобно: все в одном месте. И в пять лет все-таки у ребенка уже сформирована кое-какая система ценностей, кое-какие психические защитные механизмы. Но в два года??? Даже в три?

Предвижу: «А вот мой ребенок любит сад, ходит с удовольствием». Да это потому, что ему ничего другого не предлагают! Потому что выбора-то НЕТ. Да, ребенок адаптируется – он вообще на многое способен! Вот и получается: адаптировался (подмялся, подчинился, пристроился, потушил желания, загасил личное) – плохо, и не адаптировался – плохо. Только второе «плохо» более заметно. На слезы, истерики, рвоту… почему-то взрослые лучше реагируют.

Слава богу, что хотя бы тот очевидный факт, что в саду дети без конца болеют – не оспаривается даже самыми ярыми сторонниками сада. Тут уж возразить нечего – болеют. Правда, есть и такие, которых и это не пугает: «Ничего! Больше поболеет в саду, в школе меньше болеть будет!» Ну, просто «научная гипотеза» в традициях народной приметы.

Поверьте, друзья мои, «радость от общения с другими детками» можно получать в другом месте – уж точно не в саду и уж точно не в два года. Мне искренне жаль родителей, которые ВЫНУЖДЕНЫ отдавать своих детей в сад – ну, действительно бывают такие ситуации. И у меня вызывают, мягко говоря, недоумение те родители, которые сознательно отдают в сад своего ребенка, имея возможность этого не делать.

И последнее – миф о том, что якобы «ребенок, посещавший сад, легко адаптируется потом в школе». Нужно четко понимать, что это АБСОЛЮТНО разные заведения с разными законами и принципами:

В школе – дети вместе работают. В саду – дети вместе живут. Одинаковые требования к работе – это одно, одинаковые требования к жизни! – это другое!

Школьник – это человек с УЖЕ сформировавшимся мозгом (мозговые структуры формируются к 7 годам, т.е. в 7-9 лет мы имеем мозг взрослого человека), вся структура личности уже заложена, все внешние влияния осуществляются только через сознание и анализ САМОГО ЧЕЛОВЕКА.В 3-4 года, я уж не говорю про 2-летних, когда человек и говорить-то не умеет, – на сознание человека действует естественное окружение, та среда, которая его окружает. Уверена, что во многих случаях, детский сад – это НЕ самая прекрасная среда, которая может окружать вашего ребенка (бывают, конечно, случаи, когда все совсем наоборот, но, думаю, что здесь таких нет ).
В возрасте до 4-5 лет – происходит «зомбирование» отделов памяти, так называемый «импринтинг» – процесс создания идеального образа для моделей будущего поведения. Думаю, что если бы все родители знали об этом, многим бы «перехотелось бы», что бы на процессы импринтинга их ребенка влияла какая-нибудь Мариванна, которая засовывает в рот ненавистную кашу и какой-нибудь Петясидоров, который в тихий час на соседней кровати что-то делает руками под одеялом.

«Стресс первоклассника» в той или иной степени испытывает каждый ребенок, вне зависимости от того, посещал он детский сад или нет. И на процесс адаптации к школе садовский опыт также абсолютно не влияет. Скорее, мы имеем в виду, что для школы важно наличие у ребенка коммуникативных, социальных навыков, умение вливаться в коллектив и что-то подобное. Но эти навыки, как мы с вами уже поняли, формируются не только в детском саду, (а часто в детском саду они НЕ формируются вовсе).

По данным психологических исследований, 75% психических травм человек получает именно в раннем возрасте. Нетрудно догадаться, что до сих пор основная масса людей свой ранний возраст «провели» в местах общественного заключения – ой, извините воспитания, – и именно эти заведения зачастую «повинны» в этих 75%. Именно в этом возрасте в сознании ребенка наиболее остро отпечатываются сцены унижения и насилия, в детском саду нередко имеющие сексуальный оттенок (все мы знаем истории про всякие наказания со сниманием трусов перед всеми детьми и т.п.)
И иногда человеку даже всей жизни не хватает, чтобы преодолеть свои комплексы или чтобы перестать, наконец, «махать кулаками»...
Детский сад – и это надо понимать – это все от бедности, от неустроенности нашей, от некультурности… Во все времена истинным воспитанием считались гувернерская практика, домашние учителя, родительская опека, приличное общество. Детский сад – изобретение бедноты (одна мать сидит со всеми детьми. пока все остальные работают) – приобрело характер массового психоза во времена постройки коммунизма – когда ребенка нужно было как можно раньше выдернуть из семьи, чтобы влиять на его сознание, воспитывая истинно коммунистический «общественный винтик». Да и роль женщины тоже своеобразна – работа на благо общества должна быть важнее собственного ребенка…
Конечно, детские сады должны существовать. И, желательно, чтобы они были «хорошие» – т.е. воспитатели грамотные, еда свежая, игрушки «умные»...
Но существовать они должны не как образовательные учреждения, а либо как «служба помощи родителям», либо – в идеале – досуговый центр для детей от 4 лет (разумеется, ни о каком совместном «спанье» и речи нет)). Как воспитательная СИСТЕМА, детский сад, на наш взгляд, несостоятелен.

Северозападная,при чём тут "опускание" и развешивание ярлыков :не знаю: :не знаю: :не знаю:
самоудаляюсь...

Скифка, мы не на северке, но можно в парке, например, собираться)))

Velvet, резко, но в целом верно.

Хочу немного о своем личном... Пожаловаться что-ли...

Очень осуждают в обществе, то что ре не ходит в садик. Ну фиг с ним, с обществом в целом. Мне все родственники на мозги капали, что надо Тасю отдать в детский сад. И даже мама!!!

Свекровь покойная все критиковала меня. В 1,5 года она говорила "Я мечтаю, чтобы вы поскорее отдали Тасю в детсад!!! Там и кормят, как положено, и режим, и дети не капризничают!" Например, по ее мнению, в 1,5 года ре недолжен был есть еду кусочками и сырые овощи\фрукты, потому что в ДЕТСКИХ УЧРЕЖДЕНИЯХ (она всегда эти два слова акцентировала) дают все пюрееобразное, пропаренное и проваренное, а они дают все по ГОСТу.

Муж, видимо, пренял ее взгляд на вещи... и буквально доводит меня до слез. Картина такая - в саду все хорошо, правильно воспитывают, а я хреновая мать... при том, что у нас и дома всегда был РЕЖИМ (то есть мы каждый день гуляли, спали, гуляли примерно в одно ито же время), только смещенный от садиковского на 2 часа. Но моему мужу этого не докажешь - ЭТО НЕ РЕЖИМ, потому что не так как в садике!!!

Вчера вот сидит Тася есть куриный суп с вермишелью. А я ее чересчур длинно наломала. Сидит, ковыряется. Он мне - "Ты за 4 года ребенка даже не научила есть! Вон как в садике дети шустро все едят! А она у нас недоразвитая!!!" Так обидно, честно...

К тому же, говорю ему, что приходила за ней в период полдника, так там все ждети еле ковыряли в тарелках, как сонные мухи, честно, не обманываю! Он мне "Это ложь!!!"

Я после этого садик вообще еще больше не люблю...

Северозападная, спасибо за стихок, узнаю - это Пикулева))) Надо будет выучить)))

наташа, все таки преувеличиваешь... у всех на виду в туалет ходят до определенного возраста, кстати общественные туалеты в принципе есть и иногда хоть как ими пользоваться приходится. в большой спальне тоже ничего ужасного нет, к тому же вполне нормальная ситуация для больших семей. и еще, а где интересно сейчас можно встретить "естественные условия"? ну кроме деревни? в школе? на работе? по моему сейчас их в принципе нет.
и в садике строем вроде не ходят обычно. а когда ходят, то детям это почему то нравится

так просто пару лет назад или год назад стооооолько было ругани в подобной теме...

мне кажется тема интересная, но почему у нас любят доказывать свою точку зрения в основном принижая и "опуская" противоположную? по мне так гораздо конструктивнее, если бы девочки писали - не вожу в садик не потому что там плохо, а потому что могу предложить нечто лучшее своему ребенку

Я вот согласна на "не-детсадовские" кормежку (дома лучше, чем в садике), режим по желанию (хочешь - спи в сончас, не хочешь - не спи), гуляние по погоде (сильно жарко - можно рано-рано или поздно-поздно погулять, сильно холодно - все равно можно на 20 минут нос высунуть на свежий воздух). Но вот чего дома нет - соратников по играм... :(
А у мамы есть еще и домашние дела, кроме удовлетворения постоянной просьбы "маааамааа, поиграаааай со мноооой!" :(

мда....наехали по полной.хорошо.буду до конца отстаивать свою точку зрения.социализация - вхождение ребенка во взрослый мир.первым институтом социализации ребенка является семья.второй-детский сад, третий-школа и т.д.конечно дома хорошо!я не спорю!а вы сможете дать детям те знания, которые дают в детском саду?я сомсневаюсь.конечно если вы будете заниматься каждый день - то да.в детском саду дают детям различные поручения, результат которых важен для всей группы и этот результат оценит вся группа.и от того как ребенок это выполнит такова и будет его оценка.разве это не коллективизм?разве ребенок не будет стараться на благо всей группы?конечно будет!а что дома!да вы можете дать ему поручение.он его выполнит.вы его похвалите и на этом все.дальше.коллективизм у нас воспитывают везде.и в школе и в институте все под одну гребенку.я согласна что воспитатель не может каждому уделить долного внимания.это да.и бывают спорные моменты по поводу кто прав кто виноват.согласна.но есть частные садики где мало детей в группе!отдавайте туда!и вашему ребенку будут уделять много внимания и времени.на счет знаний.в детском саду есть как групповые так и подгрупповые занятия.именно на подгрупповых занятиях ребенку уделяется больше внимания.на счет знаний - вы можете дополнительно заниматься со своим ребенком дома, если у него есть какие-то пробелы в знаниях.
в детский сад идти надо!только взаимодействуя с такими как он сам(ребенок)научиться разным правилам поведения. пример:подруга не отдает свою дочь в д.с.ей 3 года.ее дочь не различает мальчика от девочки.потому что она не взаимодействует с мальчиками.поэтому она и не понимеат кто есть кто.это может глупо.и вы скажите что это не от того что она не ходит в детский сад.а я скажу что от этого.если бы ходила то видела бы чем мальчик отличчается от девочки. по-моему все.если что-то вспомню-напишу.

Северозападная, коллективизм нужен для того чтобы жить в обществе, разве не так? думаю у вас на работе как раз не коллективисты, а индивидуалисты, которым пофиг на всех

"делай что прикажут - иначе влетит", а разве во многих семьях не так? ну и причем тут садик?

Северозападная,самостоятельные решения пускай ребенок в школе принимает а не в садике.

Бонечка, насмешили, насчет мальчика и девочки))) А маму от папы отличает? В любом случае, этоне такой уж серьезный недостаток)))

А какие это особенные занятия, к-е есть в дс? У нас просто пока нет никаких занятий... Думаю, может я недооцениваю занятия в дс? Хотя зачем тогда мамы после садика водят в развивалки? Это просто вопрос, я пытаюсь разобраться...

Бонечка, если в садике ребенок не научится принимать самостоятельные решения, то в школе он ВДРУГ так не начнет их принимать.

опять не согласна.. у меня хоть и маленький еще 2,5года но самостоятельный и сам принимает все решения.. просто я не всегда с ним согласна и приходится объяснять что сейчас мы гулять не можем пойти, потому что ляля-сестренка еще спит, или сейчас не сможешь поесть потому что мама не приготовила кушать, или ты не можешь с папой пойти на работу, потому что маленьких деток туда не пускают и т.д... а так сам всегда просит что хочет делать и играет тоже сам, я только помогаю в тех моментах где он сам не может справится- вытереть попу, приготовить кушать и т.д...
поэтому мой в 2,5года созревший человечек со своими желаниями, потребностями, комплексами, страхами..

ТА Ещe МАМА, у нас в садике есть ушу, шахматы, танцы, пение (они потом с микрофонами на утреннике выступают), английский (смешной конечно, но дочке нравится, им там еще и про англию рассказывают) и это помимо занятий по программе. так что мы на развивалки не ходим
еще театральная студия была, но почему то в том году не было. надеюсь вернут ее

Кстати, в школе детям не всегда позволяют принимать самостоятельные решения. А еще в школе уроки начинаются и заканчиваются не когда каждый индивид хочет, а по расписанию.

ага, а на работе прямо всегда все принимают самостоятельные решения. или может в семье тоже можно всегда по своему поступать? всегда и везде есть правила и требования, если им не следовать, то общество развалится

мне кажется все эти вопросы не имеют к садику отношения.

гы.. я и на работе не следую правилам и требованиям, если они глупые.. не понимаю почему я должна приходить в 8утра на работу, если дел до 10утра у меня нет.. поэтому я приходила к 10утра, когда действительно надо работать, а не чаи гонять и болтать)) тоже самое и по садику почему я должна приводить ре к 8утра, если он у меня спит до 10-11часов неужели что-то произойдет если ре придет позже.. вообщем не люблю я садики и армию (они для меня похожи укладом жизни).. и как я умудрилась на лейтенанта 2 года отучится- там тоже строй как и в садике, шаг в сторону и наказан :razz:

по сути.. тоже хочу встреч и общений)) только у меня жил.площадь не позволяет к себе в гости звать :ой засмущали: с удовольствием приеду пообщатся и поиграть :рай: (у меня сын 2,5года и доча 7мес)

ТА Ещe МАМА, по проигрышам - практически все не любят проигрывать.
когда были слезы из-за игр, мы их временно убрали. объясняли про то, что выиграть хотят все, что будет скучно, если всегда выигрывает один. сейчас спокойно проигрывает и выигрывает. но мы с ним люди не азартные. )
если ребенок играет со взрослыми, то хорошо давать фору, чтобы уравновесить силы, договариваться можно в начале игры. когда он выигрывает - фора отменяется.

по отношению-осуждению родных - проблема не в садике, ты ведь сама это понимаешь. у нас этой проблемы нет. есть споры, есть разногласия по этому вопросу, но как-то все мирно.

marissa, ну я помню, как в подобной теме девушка писала про то, что дома она дает гораздо больше, чем в саду. как-то общественность ее не встретила восторгом )))
чуть позже напишу про то хорошее, что дома проще организовать, чем в садике.

Yozhik, общественность вообще редко встречает восторгом что-то необычное :) я рада за тех, кто может дать ребенку больше чем дает садик, я вот точно не смогу.
только не могу никак понять, к чему ругать садик? 
к чему пишут - там не занимаются, ходят строем, у детей стресс, коллективизм - вообще ужас? ну и т.п.

marissa, у вас очень хороший садик... и ушу, и шахматы...
поднимите руки, у кого еще такие же хорошие? или это только наш такой - рисование, лепка, пение - максимум. :(

Девочки, а кто вам мешает со своими малышами играть и заниматься после садика?  У меня дочка в садик ходит-но мы с ней и вечером успеваем и порисовать, и полепить, и мозайку сложить и в настольные игры поиграть! Думаю, что садик все же нужен-ребенку же в этом обществе жить, да и во взрослую жизнь вы его потом за ручку ведь не поведете!
Кто-то писал, что не нравится, что в садике живут по режиму! Я в этом вижу только плюс: дочка знает например, что после обеда мы ложимся спать и т.п. (и не закатывает истерек по поводу тому, что сейчас она хочет играть!). Детям ведь дай волю-они скажут не хотим спать-хотим смотреть телевизор, не хотим кашу-хотим шоколада! Все равно всего не разрешишь-какие-то ограничения и дома будешь делать!
В садике дочка научилась собирать игрушки после игры: поиграет в мозайку-соберет и другую игру просит! (я сама этого добиться так и не смогла).
Конечно есть "недетсадовские" дети-те, которым по показаниям медиков дома сидеть необходимо-не спорю! Но все таки им потом в жизни тяжелее приходится!
Есть возможность сидеть с ребенком до школы-ЗДОРОВО! Можно ведь ребенка на пол дня в садик водить-чтобы он общался с детьми не под присмотром мамы, а самостоятельно! Ведь когда у ребенка забирают игрушку на площадке-он бежит к маме, а в садике приходится самому принимать решения!
Это лично мое мнение!

Скифка, ну да, очень хороший. при том что не частный, а муниципальный. думаю есть такие садики, хотя к сожалению их не много. я ж говорю, что не надо всех под одну гребенку.

вот если бы я не водила дочку в садик, то причины были бы такие - она в садике плачет, ей там не нравится или она часто болеет. или я сама прекрасно могу заниматься с дочкой, мне это нравится и у нас с ней хорошо получается (к смсожалению в моем случае это невозможно, педагогических талантов у меня никаких абсолютно) вооот. а говорить про коллективизм, строй, чуть ли не тюрьму... даже странно, ну если такой ужасный садик попался, понятно, можно попробовать в другой, если другой не получилось - то причина будет в этом, а не в том что пишут. ведь так?

marissa, не, я такого не пишу, свят-свят )
у нас нормальный садик, там разрешают приходить, когда удобно, не спать в сончас и не доедать котлеты. шеренгой по парам ходят - но я как-то спокойно к этому отношусь.

Про плюсы домашней жизни:
Здоровье. Ненавижу, когда дети болеют. Дома все-таки болеют меньше, хоть комаровцы, хоть сибариты.

Быт. Дома ребенок у меня имеет небольшую долю в домашних делах - убирать за собой, в том числе посуду и просыпанную еду, загружать стирку, чистить лук, мешать салат и т.д. В садике он этим, естественно, не занимается, навыки и привычки эти уходят. Ведь в саду няня подберет, пропылесосит и помоет.

Доступ к знаниям. У воспитательницы нет времени, сил и возможностей, чтобы часами с моим ребенком выяснять устройство вселенной. Я могу себе это позволить. У меня есть время, гугл и библиотека неподалеку.

Выбираем то, что больше нравится. Ребенок у меня катастрофически не успевает на физкультуре. При том, что он ездит на велосипеде и коньках, кувыркается, отжимается, может подолгу ходить быстрым шагом, то есть, в принципе, небезнадежен в физическом плане. Проблема в том, что физкультура в садике - это набор быстро сменяющихся мелких упражнений, которые он просто не успевает понять, как делать. В результате, зарядку он просто все время старается прогулять. А дома я могу предоставить ему возможность делать то, что он любит и умеет. Думаю, польза от двухчасовой велопрогулки гораздо больше, чем от получаса попыток повторить то, что он не умеет.

Свой темп. Вдогонку прошлому абзацу. Проблема не в том, что он не способен освоить все эти движения. Просто для него это слишком быстро. Ему нужно время и подробное объяснение - КАК. Тогда он сделает. С другой стороны - ему жутко скучно на всех интеллектуальных занятиях, потому что он понимает все гораздо быстрей, чем группа в среднем. Дома у меня есть возможность подстраиваться под его темп. В садике такой возможности нет, хотя воспитатели и делают все возможное.

Творчество. Я слыхала, конечно, про садики, где не учат рисовать солнышко непременно с лучиками, но на практике большая часть "творческих" занятий в садах - это работа с шаблонами. Я достаточно спокойно к этому отношусь, но все же считаю, что дома и в специальных кружках-школах возможностей для творчества - и совместного творчества в том числе - больше.

berry, насчет режима согласна, он у нас и до садика был. без режима никак, если дочка например днем не поспит, значит вечером будут капризы и истерики, если во время не покушает, потом не уговоришь, зато когда будет спать ложиться, то замучает тем что ей кушать хочется, а на ночь вообще не полезно есть для организма.
только вот это тоже не совсем имеет отношение к садику. режим и без садика можно дома соблюдать

блин, я слишком долго пишу, мои сообщения морально устаревают )))

marissa, просто кто-то в темке писал, что не нравится, что в садике все по режиму!
Мы тоже с рождения по режиму живем (по крайней мере очень стараемся)

Yozhik, :), конечно, я ж про посты в этой теме в целом писала... а куда дети в садике ходят шеренгой? у нас только на занятия. ничего ужасного в этом нет
после еды они убирают за сосбой посуду и салфеточки на специальный столик, нянечка уже оттуда уносит. когда раздеваются - одежду аккуратно на стульчик вешают. дома у меня юля так далеко не всегда делает. игрушки в садике тоже за собой собирают сами.
а про вселенную или в последнее время юлю очень устройсто организма человеческого и кошачьего интересуют я ей дома успеваю объяснять :) ведь вечера она дома проводит. и выходные. летом вообще часто ее в садик не вожу

berry, похоже у нас сейчас пошла мода воспитывать "индивидуалистов". с учетом того, что все это понимают по разному. то многие путают это понятие с другими, чуть ли не с эгоизмом. и непонятно почему противопоставляют " коллективизму". и также мне непонятно почему это неотрывно связано с садиком. с таким отношением можно ребенка и до института продержать дома на домашнем обучении (неплохо конечно, только если насчет садика можно поспорить, то общение в школе уже ничем не заменить), и в институт можно не ходить. и до старости ребенка рядышком можно продержать дабы избежать стресса и ужасной коллективизации, режима, правил и т.д. и т.п.
и еще раз родители за индивидуализм и самостоятельное принятие решений, так пусть дети сами решат - ходить им в садик или нет. для этого нужно хотя бы попробовать и не навязывать свою точку зрения. а вдруг именно вашему ребенку садик будет очень полезен и понравится?

marissa, ну да, мы тоже после садика читали-рисовали-объясняли, я и не говорю, что это невозможно. Я вообще считаю, что все возможно, было б желание.

на занятия, на прогулку.

про режим:
если ребенку садичный режим категорически не подходит (например, ребенок - ярко выраженная сова, или совсем не может спать днем и т.п.), то я против режима для этого конкретного ребенка. у меня сына режим в садике не напрягал нисколько, хотя дома мы довольно безалаберны в этом плане.

про коллективизм и правила:
ну, вот здесь не знаю. путь воина проходит по острию ножа. с одной стороны, хочется чтоб ребенок был достаточно самостоятельной личностью. С другой стороны, хочется, чтоб он знал и понимал других людей, учился с ними взаимодействовать. С одной стороны, правила нужно соблюдать. С другой - не хочется ломать жизнь в угоду порой идиотским правилам. Для меня это сложные проблемы, и они не так уж связаны с садиком.

Yozhik, вот вот. во всем нужен здравый смысл :)
а вообще мне понятнее такая причина не водить ребенка в садик, как просто не хочется. а подводить какие-то идеологические базы по-моему нелепо

marissa, у нас-то еще банальней причина - лень стало каждое утро его туда спроваживать )))))
но базу подогнать - это всегда пожалуйста ))))

Мне по-большому счету: ходит ребенок в садик или нет. Мои дети ходили и будут ходить в садик (единственное я не за раннее отдавание в садик). Но к сожалению я в своей жизни не встречала ни одного человека, который бы не ходил в садик и был при этом в достаточной степени социализирован (хотя может быть это камень в огород родителей, воспитавших таких детей): я таких людей определяю сразу. Все-таки у них, мягко скажем, есть проблемы в общении с людьми. Еще раз повторю: может это только мне такие попадались (хотя сейчас рассказала мужу, он со мной согласен).

у нас на прогулку несутся как хотят, толпой. ни разу не видела чтобы шеренгой их выводили :)
насчет ярко выраженных сов... наверное это как раз случай несадиковских детей, наверное тут нужно индивидуально, но обычно это происходит от неорганизованности родителей, а не из-за особенностей ребенка. и это тоже право родителей, но никак не основание ругать режим как таковой.
а насчет последнего абсолютно согласна. и идиотские правила ненавижу. но думаю, что сначала надо научиться все таки жить по установленным правилам. чтобы потом устанавливать свои. для этого нужно как минимум вырасти и повзрослеть. ведь правила, которые устанавливаем мы родители тоже могут показать ребенку идиотскими. и как мы будем реагировать на протесты? дадим свободу? думаю вряд ли

Yozhik, :) мои сообщения тоже постоянно устаревают, наверное пишу медленно.

а в чем выражается несоциализированность этих людей?
у меня муж не ходил в детсад, я честно оттрубила с яселек. имхо, он социализирован лучше )

Yozhik, я и говорю, что может мне такие попадались. Есть просто несколько знакомых, которые не ходили в садик по разным причинам. У них у всех одна проблема (хотя это может для меня проблема, а для них норма): у них совершенно нет друзей и они особо к этому и не стремятся

я тоже оттрубила, правда не с яселек. а с 3 лет, а с социализацией как то не очень у меня. муж считает, что я вообще не умею общаться с людьми (тут он конечно не совсем прав, но мне на самом деле тяжело сходится с людьми, сама первая никогда не начну разговор с незнакомым и т.п.). так что роль садика в этом наверное преувеличена

по поводу режима- у нас его нет, меня это не напрягает.. а у вас у самой есть режим? я вот и сама не умею придерживатся режима, если меня на форум затянуло могу до 4-5ночи просидеть, могу почистить с утра зубы как встану, а могу только в обед дойти до ванной.. ну не умею я жить по расписанию, я живу по потребностям организма.. захотела есть- поела, а не захотела не ем, захотела в туалет иду, не захотела не иду, захотелось пошить шью и т.д.

вообще я в садике вижу как бы это сказать, общество чтоль с которым в дальнейшем придется сталкиватся и уметь решать проблемы.. сейчас такие детки пошли, что я со своими принципами не умею разруливать такие ситуации.. например на площадке мальчик назвал меня толстой тетей, т.к. это мой комлекс я не смогла ему ничего ответить, только глупо улыбалась.. еще матерились и курили мальчишки лет 7-8 на всю детскую площадку, я подошла сказала что некрасиво так говорить, что девочки таких не любят.. меня послали куда подальше и я просто смолчала и ушла в другой двор, оставив мальчишек дальше матерится.. хочу чтобы сын умел решать такие проблемы, в отличии от меня, а для этого нужен садик-армия.. как говорят пока в армию не сходил, ты не мужичина, т.к. там учишься постоять за себя..

в плане развития очень сомневаюсь что садик или школа развивает, если нет способностей или желания у ребенка.. если он не хочется учится никакие супер-пупер садики не научат.. тут имхо нужен индивидуальный подход, заинтересовать надо, найти в человеке то что заинтересует и он станет это учить.. далее в наших садиках-школах нет различий между девочками и мальчиками- а ведь они такие разные!! девочки быстро ловят чужую идею и начинают ей пользоватся не задумываясь об истоках идеи, поэтому они лучше учатся.. а мальчики не умеют пользоватся чужими идеями, им надо дойти до сути чтобы они полностью разобрались откуда и чего взялось- поэтому они медленней всё делают, но зато основательно и с полным пониманием что они делают.. далее мальчикам просто необходима физическая составляющая труда, усидеть на месте им очень сложно.. а девочки наоборот более усидчивы.. в итоге получаем что мальчики не успевают усвоить информацию, т.к. воспитатель спросил все поняли- девочки ответили да и пошли дальше.. а мальчики еще не успели разобратся в задании и сидят кукуют не знают чего делать, потом устают сидеть и начинают бегать.. это мне муж объяснял он где-то это читал, а я пересказала. Поэтому в садиках просто занимают детей, дают им задания, но не развивают их..

опять же я не против и не за садик, просто размышляю об рлюсах и минусах.. честно говоря не знаю что лучше, я наверно эгоист но с детьми я устала сидеть и хочу уже отдать в садик и пойти работать))) работать легче, чем сидеть с детьми.. кстати у меня нет идеи фикс развить ре чтоб был умный, я хочу чтобы ре был счастливый играл когда и сколько захочет, узнавал то что ему интересно, делал что интересно.. а насколько это соотвествует "уровню" развитости меня не сильно волнует.. например я не хочу учить читать, пока сам не заинтересуется и не захочет читать.. я не хочу учить рисовать, пока сам не захочет и т.д... на данный момент нас ничего кроме конструкторов типо лего и конструирования машинок-тракторов- паровозиков мало что интересует, поэтому пока развиваемся ими))

Начала читать темку, вроде уговор был: не для споров и баталий)))
 а последние посты  насыщены дебатами.
Я не ходила в сад. Вернее ходила крайне редко. В основном с бабушкой дома сидела.
Читала, писала, считала до школы, благодаря занятиям моей бабули.
Общения мне хватало во дворе. У нас была очень дружная компания, я в ней самая младшая. Поэтому отсутствием коммуникабельности не страдала)
Ну и от семьи много зависит. Мама постоянно заниалась со мной и братом, ездили все вместе отдыхать. В общем, о детстве только положительные эмоции.
Сейчас спрашиваю маму, почему меня так редко в садик водили. Говорит, что она была против. Не хотела доверять своих детей воспитателям.
Училка, думаю это вам так «повезло» на встречи с людьми, у которых какие-то проблемы в общении из-зи непосещения сада)) Я вот много встречаю людей, которые и сад, и школу посещали, а проблемы в коммуникации существуют. ИМХО, общительность ребенка имеет прямую взаимосвязь прежде всего с семьей, а не с садиком.
Свою дочь с удовольствием до школы не водила бы в сад. Пока твердо решила, что до 3х лет там делать нечего.
«СЧАСТЛИВЫЙ ребенок - это, прежде всего ребенок ЗДОРОВЫЙ и только потом уже умеющий читать и играть на скрипке». Комаровский.
Дочь у меня общительная, не пугается незнакомых людей, любит проводить время с детьми.
Дабы удовлетворять последнее, записала дочь в сад в группу временного пребывания. Туда мы ходим только на прогулки вместе. Ей безумно нравится.
И общение, и минимизация заражения всякими болячками.
Ну и во дворе у нас много хороших деток с адекватными родителями. Все вместе гуляем, играем, общаемся.
Конечно, дома всякими развивалками занимаемся.
Отставания в развитии от садичных детей нет, в большинстве случаев, даже опережаем)

Девочки,ну давайте,а??? :)
моей подруг-друзей не хватает зверски!!! она у меня дико коммуникабельна, просто жууууть  :смеется:
запилила меня ужо: "веди обрааатно,веди обраааатно в садик!"
Щас осень, секции-развивалки-кружки начнуться, хоть полегче станет:)))
Но все-равно нужны товарищи, которые свободны утром-днем, а в конце рабочего дня  ;)

гы-гы-(http://i1116.photobucket.com/albums/k578/deti74/funny-animal-gifs-skwerl.gif)ыы;))))
да так бы и было,чессслово!
ведь без садика я бы сидела дома с года до семи без родителей и бабушек-дедушек. Вот и была бы мауглёй:))))

в пионерских лагерях
в студенческих лагерях
ну или базах отдыха
самый счастливый период моей жизни был проведен в лагере юургу Олимпе- и там как раз-таки приходилось спать вшестером, кушать в столовой в-двесотни-ром (по расписанию конечно же)
и самое ужасное ходить в туалет на улице , гле попу кусают комары- рядом сидят тем же заняты однолагерницы, а за тоненькой стенкой- однолагерники и вы слышите все звуки и щапахи из мужчского туалета

а еще мылись мы там вдесятером под одной струйкой душа- по очереди намыливая и смывая головы

и правда видать похоже на тюрьму что ли?

но чувствовали мы там себя прекрасно

и даже умудрялись ... (на детском форуме неприлично слово это писать) заниматься, когда однопалатночники типа уснули, хотя было почти пофиг уснули они или нет

давайте считать , что садик готовит к студеческому лагерю

как-то попроятней так считать

к слову сказать- сейчас ни под какими пирогами меня не зазовешь в такие условия отдыха, меньше , чем 3 европейские звезды уже неохото соглашаться
видать эффект садиковой подготовки со временем угасает

да,нееее...
уж прям не крест;)))
хотя, канешн, ишачить приходится в 2 смены:)) детей уложила, в инете насиделась, и айда - "в жизни всегда есть места подвигу"!
хотя мне уже готовить помогает Майя в сончас, пока Маркунька спит,а она уже дааавно не спит (а вот в садике, мы аж целых 2,5 мес. ходили:))) спала,куда ж деваться, а потом до часу-двух ночи не могла уснуть! копец! малоспящая она  у меня :не знаю: ведь лучше же девочке по хозяйству шустрить, чем спать, тогда, когда организм не просит!
а убираться муж вечером после работы помогает.
Но о домоправительнице,я конечно, не перестаю мечтать:)) Пока все жаба душит:)


тут, кароч, все от приоритетов и способности к самоорганизации зависит,как и везде ...:не знаю:

Maddy, а я бы сидела только без мамы и папы, бабушки у нас были в другом городе
в 1м классе мама мне оставляла записку с указанием, чем заниматься по часам

у наших родителей ( у большинства) не было выбора и даже дискуссии такие просто не могли существовать

Мама точно знала- есть закон- декрет до года- в год надо отдать в ясли и идти на работу

никаких рассуждений- отдавать- не отдавать, когда отдавать и т.п. не было

тут видишь кака фигня
Ежик например, на первых страницах, утверждает, что садик помог им затормозить бурное интеллектуальное развитие
Из чего я поняла- что мало кто надеется на то, что садик споосбствует именно интеллектуальному развитию

А Комаровский как раз за то, чтобы дать возможность ребенку побегать-попрыгать в первую очередь, а потом уже посидеть позаниматься музыкой или чтением

скоро не останется ни одной фразы комаровсокго, которую я бы тут не  процитировала

из последней передачи "Шоклы комаровского"
его ответ на вопрос одной мамы: "Правда ли, что садик позволяет выработать некий иммунитет против основных респираторных вирусов?"

ответ Комарвского: "Правда. Можно конечно заняться выработкой иммунитета против респираторных вирусов и в школе. Но пропустить занятия в школе, это не тоже самое, что простить пару недель в детском саду"

ну и как обычно меня успокоило заявление Комаровского, что оба его сына ходили в ясли с года, и он не считает это помехой здоровью

Единственное, Комарвоский утверждает, что главное в том, чтобы мама , отдавшая только что ребенка в садик должна быть неработающей

И он прав

только вот я это нифига не выполнила и сильно каюсь

Я за садик обеими руками. У меня сынуля прекрасно ходит в садик, обожает свою воспитательницу ( у них это взаимно ) и практически не болеет.

:)))
да-да!
именно поэтому я упираюсь рогами и копытами, а своих детей туда, во сяком случае в садик советского типа, в какой ходила я, да и почти все сегодняшние дети, не поведу!;)))

Alina, +100!
первый раз Дима пошел в садик - я сразу вышла на работу
во второй раз - мы со Стёпой дома сидели уже

ну вот
опять выходит я -мальчик
помню в школе учительница математики нам грозила: если будите шуметь, будем с вами заучивать теоремы без доказательств, как гуманитарии

у меня это сильно запало
на всю жизнь
ну не могу я просто нажать на педаль сцепления- пока точно не пойму, что при этом происходить с двигателем
не могу я -просто по команде- переключить на вторую передачу- мне надо понять- почему именно в этот момент это нужно сделать
А..
еще я оч законопослушна
в законе написано 50 часлв вождения и только потом экзамен- так теперь фиг они на экзамен выпроводят- пока 50 часов не откатаю



О! нашла я единомышленника

А то в темке про чтение- как-то не понял меня народ- когда я сказала- что не буду учить читать ребенка
по крайней мере пока  я не пойму зачем мне (или ему) это надо

Опять же из комарвоского (я тут без него ж не авторитет)

из последней передачи

Комаровский говорит- у нас принято хвастать познания ребенка- а мой знает 3 языка, а мой - названия всех самолетов мира, а мой-... и т.д.

Я бы зхвастал вот чем говорит Комаровский

А мы - на третий день после начала ОРВИ пошли гулять и прекрасно себя чувствовали- а вы на четвертый день после начала ОРВИ- поехали в больницу с бронхитом

вот чем надо хвастать
и я с ним абсолютно согласна
хотя особо похвастать нечем
ну разче что- то, что мы с температурой и (как потом выяснилось) ангиной в море купались

ну тут нечем хвастать- сейчас меня в лушем случае тапками закидают- а в худшем - напишут в органы опеки на лишение нас родительских прав

Что-то темка становится очень похожей на ДС - за и против.
Если так дальше пойдет, то придется ее делить. Что очень не хочется. Грохнуть?

Давайте по заявленной теме.

Я садик тоже не любила, но сравнивать мой садик и нынешние - абсурд. Сейчас в корне поменялась концепция воспитания, раньше всегда был прав воспитатель, а теперь ребенок. Сейчас у них в садике такая свобода, что иногда даже жутко. Например, сын мой не захотел идти на прогулку и уговорить его не смогли - в итоге вся группа не ходила гулять, т.к. нянечки не было и его оставить было в группе не с кем. Во как!!! А нам в сончас пописить не разрешали.

Alina, я скорее в шутку писала. тормозить мы не хотели, хотели перенаправить маленько - как раз на прыганье-беганье-ролевые игры. естественно, ничего из этого не получилось, один только информационный голод и недовольство жизнью у маленького думателя.

в теории я тоже за то, чтоб дети прыгали, а не читали. но про своего уже поняла - что лучше пусть сидит и читает. не любит он прыгать. у него есть свои интересы, логичней исходить из них, чем из великих педагогических соображений.

Ах да, чтоб было по теме: дома исходить из интересов конкретного ребенка, а не некоего абстрактного, гораздо проще.

Alina,про лагерь согласна;)) Правда я такого экстрима, как у тебя, не отхватила:)) Были только пионэрский и школьно-трудовой! Самые мои счастливые денечки....Но мои дети поедут в лагеря только через мой труп, это однозначно! я еще может быть вступлю с ними в дискуссию по поводу садика, но лагерей точно не будет!

совершенно верно
но я , если честно, не помню, чтобы в садике кто-то кого-то сравнивал
зато в семье у нас все время сравнивали нас и детей маминой старшей сестры
А вот Милочка в 10 лет уже торты пекла ( я терь похоже и на пенсии не буду их печь)
А вот Милочка была любимицей всех учителей и т.д.

теперь мне с этой Милочкой очень сложно наладить нормальные взаимоотношения, хотя теперь вроде никто и не сравнивает

а нет вспомнила

у меня ж одно на уме сейчас

так вот позвонила бабушке нашей ( с Милочкой общей конечно) ей уже 88 стукнуло

рассказываю, что учусь на права

Она говорит- учись конечно, будешь как Милочка очень хорошо кашкай водить

правда сейчас я это как почти мимо ушей пропустила

слушай точно
помню как разрабатывала стратегию похода в туалет во время сончаса
думла- я сейцчас заплачу
меня спросят- чего плачешь
А я скажу- писять хочу :-) :-)

насчет слушают ребенка - это да
я вот собрала своего в бассейн
А он не захотел идти

и - не пошел

я аж офигела, что взрослые воспитатели послушали- чего он там хочет или не хочет

Девочки, а у всех чтоль  "несадиковские" дети - мыслители, как у Ежика??? А бешенные обезьяны тока у меняяя???

У меня они ваще очень "садиковские" по темпераменту-характеру-замашкам... :uglystupid2:
Даже про Маркуньку уже говорят посторонние тетки: "Он у вас,наверное, в садик ходит?...Такой шустрый/общительный/драчун..." :-D

Maddy, может ты еще поменяешь свое мнение
у нас старший в восторге от лагеря
все завидует тем, кому удалось на две смены приехать, а не как ему- всего лишь на 21 день

Alina, я один раз в горшок с цветком написила,потом правда получила. :2funny: Это так офф.

Моя в лагерь с 6 лет ездит, я тоже сначала боялась, а сейчас рада чо ей нравится, чтобы она у меня все лето в квартире делала.
Извиняюсь что не по теме.

настоящий мыслитель- это только у Ежика, всем остальным далеко до такого (даже мамам и папам и всем другим родственникам)

учитывая то, что ты- девочка, просто супер!!!!
вот это творческая идея
такая могла только в результате садикового строя появиться :-)

тогда надо всех -нас - садиковых в темку не пускать
но тогда оставать в ней будет почти некому
и у Ежика и Натальи- автора темы- так -то дети вроде в садике записаны

Сегодня встретила девочку на площадке, у нас дети одного возраста, она дочку пожалела в садик отдать в 2 года, сейчас им 3, так доча сама просится в садик, хотя она с ней и на площадке с детьми гуляет и дома занимаются, но вот ребенок хочет в садик. А путевки теперьт нет.

Yozhik,а если младшая будет не-мыслителем,ты ее отведешь в д.с., даже если старший будет "сидеть" дома???

Моя тоже числится в пролетарском и немножко ходила в частный.

Alina, так хотелось, что было уже по банану.
Самое интересное, то мамы на площадке те кто не водят детей в садик называют одну и ту же причину - не хотим чтобы ребенок болел. В разговоре выясняем, что они болеют чаще нас, а мы ходим в садик. Я думаю это не от садика зависит.

блин, да нормальный у меня ребенок. и в садик мы ходим нормально. просто он говорит хорошо, а я его внимательно слушаю. и когда есть недовольства какие-то - их не спрячешь под "ну просто раскапризничался".
и дочка в садик сходит и заценит. тогда, когда будет к этому готова.

У меня ребенок год ныл по утрам, что не хочет в садик. Хотя там функционировал нормально.
Этой весной возопила: "Ты что, не понимаешь? Мне там заняться нечем!"
И я очень даже поняла. Я сама садик как бы "отбывала". Мне бы тоже лучше было дома сидеть да книжки читать ;) Кстати, одной нашей форумчанке позволили это делать - ее коммуникабельности многие позавидуют ;) Так ли уж связан садик с коммуникативностью?
К слову, коммуникации, они ведь разными бывают. "Уметь за себя постоять" - это лейтмотив нашего общества. Я являюсь противленцем этого тренда. Ведь на любую силушку управа найдется. Я предпочитаю учить детей другому: "Умей договориться".

проблема ж даже в том, что у воспитательницы нет времени
я вот тож не объясню устройство вселенной
и еще куча чего не объясню - вот так и растем неучами

Alina, я про то, что споры "я за садик! а я против" - они ни к чему. На то другая темка есть. Здесь люди хотели поговорить о том, как организовывать жизнь не посещающих садик детей. Чтобы и развитие, и социализация ;)

Да. Именно это я и говорю. Общественное мнение беспощадно у нас к мамам и детям, "сидящим" дома. И "много болеет" - это единственная причина, по которой общество допускает нехождение в д.с. Все остальное - блажь и дурь!
Не то чтоб меня общ. мнение по этому вопросу уж так беспокоит на сегодняшний день...Но каждому встречному-поперчному объяснять, почему я не хочу,чтоб мои дети посещали д.с. и при этом в 90%  случаев видеть дичайшее недоумение ...- ну достало!!! Да ладно я, у детей же комплексы появляются!!! Так что, да, да, да, мы часто болеющие дети (ттт!!!!! мы - нормально болеющие дети:)))мечтаю перейти в категорию неболеющих детей:)))

тут видишь как
опять же сравнивать  надо одного и того же ребенка в разных условиях
так вот те ваши знакомые на площадке , если бы пошли в садик- то болели бы еще чаще, чем сейчас

А ваш- если бы в садик не ходил- наверное вообще б не узнал что такое сопли

Barbarella, да не против
можно и разделить
только тогда тут будет не так весело

вот антипрививочников отделили
можно конечн и тут так сделать, только незачем по-моему

Maddy, это они вам завидуют
я  вот искренне завидую детям мам, которые соглашаются оставить ребенка дома, однозначно им лучше живется, чем садиковым лагерникам

Alina, дык до зерна потом добраться трудно. когда все в куче. а делить - оно ж лень. на второй день 12 страниц - это кто ж потом перечитываьть будет?

Alina, дак я старалась его с рождения закалять, никаких носков дома, всегда открытые форточки, минимум одежды и обливание холодной водой. Вот такая я мамаша, все мои подруги в шоке от нашей зимней одежды ( они правда не знают что такое мембрана ) и от форточек.

Barbarella, ну и ладно
кого очень интересует уже все прочитал
название правда конечн не оч подходит

Еще у нас часто коммуникабельностью называют умение заговорить с незнакомым человеком, быть инициатором контакта, не побояться одернуть хулигана и т.п. Тут (и не тут:) писали уже...
У меня этого "умения" - выше крыши, у детей, это уже очевидно, тоже. Для меня это ваще не ценно. Вот  поддерживать связи длительное время мне трудно. Хочу, чтоб у детей этот момент проходил без приложения усилий.

Я тоже им завидую, но сама не оставлю детей дома. Мне хватает дочи круглые сутки сидела бы возле телевизора. Хорошо в учебном году времени на него нет, так в каникулы отрывается. Прям бесит.

Мосяня, как же ты из подруг комаровцев не сделала
я слушайте тут прочитала статью в последнем мамас-папас
про системы воспитания
очень мне понравилась система воспитания по спартански
Хотя там еще была система по-еврейски, которой нам вроде как положено следовать
но мне спартанская ну ооочень понравилась
"Одежда спартанцу полагалась только по достижению 7 лет- как приз за живучесть" (цитата не точная)
так что нашим комаровцам - до спартанцев еще далеко

Да, и правда тема скатилась к за и против.

Мое чудо щас отдыхает от нас у свекрови, поэтому пока о встречах не пишу. Как приедет - давайте встечаться. В Гагарина, например. Если подружатся - можно и в гости уже ходить. Мы Тасю Та еще мамовскую до сих пор вспоминаем. (Любофффь, однако, посетила).


А вообще, как Алина где-то писала  - каждая мама делает так, как ей удобно. Это вот точно. Лень мне вставать будет - в сад отводить. В конце концов, я в декрете последний раз уж наверное. Хочу на всю оставшуюся жизнь выспаться.

Maddy, я думаю это не от садика зависит, а от желания поддерживать отношения. Отношения развиваются до тех пор пока обе стороны в этом заинтересованы и коммуникабельность здесь не при чем.

ой, вот тут соглашусь
я большой любитель подводить теоретическую базу для объяснения образа своей жизни
у меня свегда это очень хорошо удавалось, даже когда казалось бы ну точно не права я
но-нет
найду ученых, теории, которые докажут, что права
В свою очередь оппонент тож находит свои теории

нам же тут в принципе так поболтать главное (ну мне по крайней мере)

так приятно, когда меня запоминают :-)
правда-правда :-)
вот кстати у меня мысль такая пробуждается

при приближении 1 сентября

чет не оч мне охото работать-то
(только мужу моему не говорите)

итог: если свосем лень мне будет работать- перейду в лагерь антисадиковцев
а теоретическую базу и собирать не надо (пару тем почитаю и пойду мужу объяснять, если не испугаюсь)

Щас малыху пошла подкачать - лежу и думаю - КАК Я ЗАВИДУЮ своему сыну, что он не ходит в садик! Девочки, это была голубая мечта моего детства! И  школу я тоже порой ненавидела! (если че, так медаль и красный диплом в наличии). А вот институт любила.
Получатся, что лет 16 из моей жизни просто выкинуто коту под хвост.

Maddy, вот именно. Коммуникативность не так проста, как кажется.
Знаете, как большинство вновь поступивших детей в наших группах реагируют на обиду (например, кто-то вперед тебя залез на шведскую стенку, сказал неласковое слово)?
Призывают на помощь взрослого.
- Олесяяя, а Даша обзывается!
В нашем понимании коммуникация - это сопособность самому разрешить конфликт. Мы учим детей отслеживать свои чувства и сообщать о них и своих желаниях, ожиданиях окружающим.
Через некоторое время слышим:
- Лиза, мне неприятно было, когда ты меня дурой обозвала!

Я тут уже писала об одном случае. Ко мне прибежала девочка Лиза.
- А Даша вперед меня на лестницу залезлаааа!
- Ты тоже хотела залезть на лестницу.
- Я хотела залезть первой! А она залезла первая!
Я подхожу к полю боя. Даша с независимым видом сидит на шведской стенке, так, что другой ребенок туда влезть не может. Оценив ситацию как некритическую, собираюсь удалиться по своим делам. Лиза, подошедшая было с победоносным выражением лица, в панике бросается мне вслед.
- Но ведь я хотела быть первая!!! А там Даша силит!
- Угу. А Даша знает, что ты хотела быть первая?
Лиза подходит к Даше. Что-то ей говорит негромко и спокойно. Хотя выражение ее лица вовсе неспокойно, ведь исход переговор пока не известен. Однако удается договориться. Даша предлагает:
- Лиза, а давай по очереди будем первыми! Вот сейчас я была, а теперь я слезу, и ты будешь первая! А потом опять поменяемся!
Лиза с готовностью принимает предложение. Девочки по очереди залезают на лестницу, подсказывая друг другу, кто сейчас первый будет. Мир, дружба, жвачка.

В этой ситуации ценно, что дети сами справились с конфликтом, причем решили его конструктивно, результат удовлетворяет обе стороны.

Это путь, которым мы идем.

В садике, конечно, этому не учат. Скорее склонны выдавать готовые решения (кстати, многие родители тоже этим страдают):
- А ты подойди и сдачи дай!
- А ты ей скажи...
- Даша, ну-ка слезай! Лизина очередь!

Я считаю, что коллектив детям нужен. Но обязательно ЧУТКОЕ рукводство, направление взрослого. Иначе получается стая. Мне кажется, что многие против садиков как раз потому, что там нет этой чуткости. Хотя некоторым везет с мудрым воспитателем.

Астрочка, не, ну ты все-таки не путай СВОЮ нелюбовь к садику с отношением твоего сына к нему. Хотя, когда от родителя такой сильный негатив, ребенок чаще всего следует проекции родителя...
Но это все равно неправильно. "вот у меня не получилось стать певыцей, так пусть хоть ребенок... " - это из этой же оперы примерно.

Barbarella, +1. Наши дети - это не мы. я, кстати, с удовольствием в садик ходила. брала из дома книжку и...  :2funny:

По отношениям - ну я вот тоже стараюсь не давать готовых шаблонов.
- смотря кто, смотря почему что-то сделал. можно попробовать вот так, а можно вот так. попробуй понять, попробуй поговорить.
но честно говоря, папино "сразу дай ему в лоб" пока ребенку больше успехов приносить во врастании в коллективы. может, гендерное.

я читала недавно книжку по антропологии, там был сюжет про то, что разговор мужчин и разговор женщин строится по разным моделям. Мужской по модели - а мое круче (футбольный клуб, машина, робот); женский по принципу - ах, какое это у тебя миленькое (платье, настроение, брови). на самом деле, и те и другие не вполне искренни. это просто форма такая.
к мужчинам в обществе требования гораздо строже, и они не могут просто подойти к незнакомцу и сказать "ты мне нравишься, давай знакомиться". зато подраться, потом побрататься - моделька, обществом одобряемая. и маленькие мужчины не исключение.

Barbarella, да я это понимаю. Но как понять, нужно это моему сыну или нет? Говорит, что не хочет в сад. Затеять котовасию с путевками-договоренностями-комиссиями-взносами, а потом он будет выть "Не пойду!"? Наш папа в таком случае уже не разрешит не ходить. Вот как сделать?

Астрочка, даже не знаю как быть. Ты и раньше очень много написала причин, почему вам ходить в садик жутко неудобно. Нет у тебя мотивации ;))) и пока она не появится, нечего даже и начинать - все равно ничего не выйдет.
но как поянть, что нужно твоему сыну? может ,пробовать и смотреть, как оно на нем отражается? Знаешь, вот эта позиция - "а вдруг он" - она до добра не доводит. Решения принимаешь ты. Не ребенок. Потому что он пока не может предугадать последствия того или иного ребения (ходить или нет в садик, в данном случае). Так что если у ТЕБЯ есть аргументы , что садик нужен - устраивайтесь. А дальше смотри на реакцию (не нытье, а поведение, эмоциональное состояние). И в любом случае сначала будет адаптация.

Yozhik, интересный комментарий про мужской и женский разговоры.
В монтессори-группах при выраженном соперничестве мальчиков вводится "джигитовка" - возможность выплеснуть свою агрессию, желание соревноваться и победить направленным действием. Иногда это бой подушками через одеяло ;)))
Мальчикам это нужно. Они и вправду другие. Для них, на самом деле, схема "пришел, подрался, подружился" реально работает. Девчоки живут в сфере чувств, для них открытая конфронтация - ни в коем разе не повод для дружбы ;)))
вообще интересно все это очень. мне еще расти и расти по части понимания мальчиков. (ну когда, когда уже Бог пошлет нам подходящего психолога для рабоыт на группах?!)

Barbarella, да. сын ходил в садик несколько месяцев, и все никак не мог ни с кем завести приятельских отношений.
пока однажды кто-то его не укусил. папа наш вечером был в ярости (папа у нас не свирепая скотина, просто он ооочень переживает за детей на самом деле) и весь вечер учил Васю давать в лоб. сына отправили в садик с отеческим настоянием дать обидчику в лоб.
в тот же день с обидчиком они подрались, сдружились, ребенок включился в коллектив. появились синяки, царапины и приятели. ребенок сотоварищи вместо сончаса стал играть в вампиров, завернувшись в простыню и хватая народ за пятки.
эльдорадом садик не стал, но стало заметно веселей.

так что пусть папы растят из них мужчин, пока мы растим из них людей.

Yozhik, полностью согласна с последней фразой!
ведь мужчины - они более животные (только не подумайте, что я хочу их обидеть, это просто физиология!). им так проще. так у них заложено.
но цивилизационная надстрока обязательно нужна! мы же не дикари!

в общем, это я твою фразу рашифровываю ;))

Яркая индивидуальность!Yozhik,Barbarella,Maddy,Астрочка,ТА Ещe МАМА,и всем,всем деткам и их мамам
http://www.youtube.com/watch?v=U3XpXhfrVcA&feature=related :mrgreen:

mysya, я так просто не могу ;))) мне ж осмыслить надо ))) спасибо!

Barbarella, нет, я про то, что пока мы учим сыновей терпимости и гуманизму, наши мужья учат их давать в лоб - и это хорошо, потому что, с одной стороны, надо иногда в лоб дать, с другой - мне этому учить совсем не хочется.

разрешите не согласится!
я наблюдаю обычно обратную картину, когда на площадке мамочки не учат идти на копромис, как-то договариваться, а говорят: "Возьми и стукни его", "дай сдачу", "отобери обратно". (и это не единичные случаи). Или когда мамочка видит, что ее ребенок раскидывает (в прямом смысле слова) деток по площадке, все отобирает и с довольным видом смотрит на это и говорит:"Зато в жизни не пропадет-сам за себя постоит"
И не знаю с чего вы взяли, что в садике учат давать сдачу и отобирать!?
Я с этим постом не согласна! Возможно вы где-то столкнулись с такой ситуацией в садике, где-то на площадке увидели вторую ситуацию (хотя думаю, что это вы так поступаете-УВАЖАЮ ТАКИХ МАМ)-в моей же практике чаще встречаются ситуации прямо противоположные!

+миллион!
Главное бы мне ещё научиться в процесс не вмешиваться.

ну не знаааю, мы пока всей родней учим Маркунькю не давать в лоб;))) у него это генетическое, все драчунами были в детстве,деды и папашка. Этот еще ходить толком не научился,а уже забарывать начал сестру и мать, если мы удирали,то с подушкой боролся:)) ну потребность такая;)) а если к его велосу/ машинке кто-то на улице подошел, так святое дело ж свои наклонности проявить:)) ой, скорей бы секции!:)))

Maddy, а почему все таки не хочешь в садик водить?
а у нас часто такая ситуация. я бы может и рада не вести (исключительно по причине своей лени и желания выспаться), а дочка просит. один раз она может согласиться, но на следующий день все равно идет. а сейчас ей там опять курс массажа делают, так что приходится везти.

А Тасенька сегодня со слезами пошла. "Папочка не оставляй меня там! Я не могу без тебя жить! И зачем вы отдали меня в этот садик???!!!"

Я обнимаю ее и понимаю, что у меня нет ответа на ее ЗАЧЕМ? Разве что сказать, что папа так захотел. А папа, к сожалению, настроен ее туда от звонка до звонка водить(((

Плохо, что мы живем совсем в другом районе города, я бы пришла посмотрела, как они там гуляют. Хотя муж против, конечно, будет. Типа, я только мешаю... Завтра не поленюсь, возьму такси, младшую в охапку и поедем!!!

Блин, и когда уже папа наиграется в детский сад!!!!!!!

Астрочка, очень приятно, что Егор нас вспоминает))) Рады будем увидиться снова)))

ТА Ещe МАМА, для малыша приход мамы посреди садиковой жизни точно был бы огромный стресс
Я даже, если что-то забыла ему оставить- ни разу не возвращалась, он же воспринимает- мама пришла! Ура! значит сейчас меня заберет
А объяснить- я просто пришла тебя проведать, мой бы не понял, может конечно Тася уже более понимающая

правда я помню как-то пришла перед сончасом , еще в ясли, его забрать, чтобы съездить к врачу, так он тоже не понял, давай мне показывать, что надо же спать идти- как все- но думаю- если бы я тогда сказала- ну ладно иди спать со всеми- он бы разрыдался

Наталья, ты знаешь, у нас с тобой однотипные проблемы, хотя внешне на это мало смахивает

Мне, чтобы что-то успешно провернуть обязательно надо знать - ЗАЧЕМ - МНЕ (именно МНЕ) это нужно

иначе всЕ ( в том числе проблемы со здоровьем - вдруг появившиеся) будет противостоять этому

А аналогия вот в чем
ты искренне не понимаешь ЗАЧЕМ тебе нужен детсад (и много лет уже в этом была уверена- ну с 2х Тасиных лет точно)
отдали вы в сад- потому, что папа- настоял- УЖЕ точно надо, дальше УЖЕ совсем нельзя без сада - и ты сдалась

Я - искренне не понимаю- эмоционально (рационально вроде понимаю) ЗАЧЕМ мне надо садиться за руль
и пошла я учиться только потому, что муж настоял - ну не прилично уже в моем возрасте и ситуации ездить на маршрутке

в итоге- я конечно хожу на вождение и вчера вроде даже получше все прошло с новым молодым инструктором, но все равно искреннего рвения у меня - нет

Остается один вопрос- что делать?

убедить своих мужей, что НАМ это не надо
или убедить себя, что все-таки надо?

вызовет ли это конфликт между мамаой и папой в этой ситуации?
в твоем случае только ОЧЕНЬ серьезные причины смогут убедить твоего мужа, что садик вам противопоказан, но наверное - это не лучшимй путь ждать, когда эти серьезные причины сформируются (а если сильно этого хотеть - сформируются)
В моем случае наверное тоже самое
дождаться - когда случиться нечто (не дай Б-г) что ясно всем покажет- вот этой даме- руль противопоказан


в итоге
все-таки думаю- более правильно- изменить свое отношение к ситуации
принять как данность , что водить ребенка в садик это здОрово (для тебя)
быть за рулем машины - это просто отлично (для меня)

остался вопрос- КАК? нам изменить свое отношение

Alina,а почему не получаете радость от вождения?  :оффтопик: Научитесь и Вам понравится не будете зависеть от маршруток и остановок  :)

klimentina, я в процессе, будем надеяться даже чуть бОльшем, чем наталья к садику
Ночью снилось как я взяла тойоту на прокат в москве и спрашивала у народа- где тут можно покататься, чтоб повеселее
(на прокат видимо- потому что собственную - для покататься мне жалко)

Alina,когда поймете зачем вам оно тогда и измените свое отношение.

По теме: я если честно мечтаю о том време(http://i160.photobucket.com/albums/t168/lemontree_photo/imagesqtbnANd9GcRDq8f8LXMrgysqt-6hK_zps448e91c1.jpg) (http://s160.photobucket.com/user/lemontree_photo/media/imagesqtbnANd9GcRDq8f8LXMrgysqt-6hK_zps448e91c1.jpg.html) моя младшая пойдет в садик, чесс слово, я наверно неделю спать буду .Точнее мечтаю когда уже все ребятишки пойдут в школу-садик и я наверно сяду на диван и буду сидеть не шевелясь до вечера  :ура: Я наверно мама-лентяйка и искренне восхищаюсь мамочками которые не отдают своих деток в садик занимаясь с ними с утра до вечера.

Alina, ну-ка брысь в авто-маму ))))
Наташ, это адаптация, это нормально. Соберись, от твоего смятения Тасе тяжело.
Зачем в садик? за новыми знакомствами, друзьями, впечатлениями. За интересными занятиями, песнями и театрами. Если в садике голяк в этом плане - организовывай (или папа пусть бегает, как главный фанат), ушу и английский легко можно организовать, многие работают с садиковыми группами.

так и я об этом
поэтому тут и влезла с этим
надо понять ЗАЧЕМ лично мне это надо, по любому вопросу- хоть машина, хоть спдик, хоть занятия спортом и т.д. и тогда все будет пучком

в итоге к чему мы приходим?
т.е. даже самые главные антисадиковцы - перестают собирать аргументы как здОрово сидеть дома и ищут причины убедить себя, что садик нужен?

Какова цель Натальи в создании этой темы?
найти для себя подтверждение, что ходить в садик не надо и дома ребенку лучше

а к чему мы пришли?
убедить автора темки, что надо изменить свое отношение?
зачем?

куда все-таки идти?
искать оправдания своему нежеланию или искать доовды, чтобы изменитье отношение?

я т оже
очень восхищаюсь
но в данной ситуации- это не аргумент, т.к. Наталья все равно при этом дома с младшей дочкой
т.е. - аргумент- отдам в садик- займусь собой, работой и т.д..... здесь не подходит, нужет другой аргумент

Alina, я считаю, что продавливать позицию по садику нужно в данном случае мужу, а не ребенку.
а ребенку надо облегчить адаптацию - раз шаг уже сделан, а не терзать ее собственной неуверенностью. и вот эти вопросы на "зачем?" - то, что можно ребенку ответить, а не реальные причины.

т.е. убеждаем папу, что он не прав- и надо ему бросить свою идею водить  ребенка в детсад
А ребенку-то действительно не очень в этой ситуации- пока мама и папа спорят- и пока побеждает папина позиция- ребенок идет в садик- отрываясь от мамы, которая отпускать его туда не хочет

Alina, ну и я об этом. если мои принципы или сомнения реально портят ребенку жизнь, я их на время себе засовываю в задницу. пардон за мой французский. если эти принципы и сомнения могут облегчить жизнь ребенку, я их достаю, мою и снова использую.
я не ярый антисадиковец, если что.

А я плохая мама, мой ребенок в 2 года сбежал в садик!!! Её даже воспитатели, когда она хулиганила, пугали, что больше  садик не возьмут :) Сейчас она в садик ходит 2 раза в неделю(другие занятия), так для неё это как выходные дни!!! Ещё и поспать можно!!! :-D

Муж и его брат не ходили в д/с - мама была надомницей. Школа стала для них сильнейшим стрессом. Мож хоть годик до школы все-таки стоит ребенка поводить в садик?

Тан4ик,+1

Тан4ик,а в чем выражался этот стресс у них?

ТА Ещe МАМА,
вы в какой сад пошли?
Я не совсем понимаю Ваши сомнения.
Не надо думать "а вдруг? вдруг не получится?"
Нормально все у вас будет! Пусть папа отвозит в сад, вы из дома провожайте с улыбкой, встречайте со словами "что делали нового, интересного, веселого? Что узнала необычного?" (нельзя задавать вопросы типа: Никто тебя не обижает? Ты там не скучала? Тебе не было грустно?)

Arwen,согласна с вами

Бонечка, а вы где работаете? в муниципальном саду или в частном? у вас специальное образование? думаю, вам логичнее было бы писать в теме про адаптацию в садике. с высоты, так сказать, профессионального опыта. это бы многим пригодилось.

Yozhik,я сейчас в декрете.работала в муниципальном саду.у меня высшее образование.Yozhik,подскажите где эта темка?

Бонечка, http://deti74.ru/forum/index.php/topic,3808.msg931308/topicseen.html#new  :)

Yozhik,спасибо

Мы хоть и устроены в садик  в 2 года, но  до 3,9 не ходим туда. Меня свекровь за долбала вот если бы катя ходила в садик ей бы там было хорошо. Ей там типа лучше. А я не замечаю этого.

ТА Ещe МАМА,ну если решишь обрабатывать папу по поводу прекращение посещения д.с.,то я посоветую съездить на консультацию к проф. Жакову в "Черемушки". Он консультирует ребенка при наличии папы и мамы.(Ну че у вашей дочи проблем со здоровьем не найдется?:))) Профессор и его соратники тааааааакие антисадиковцы!!! Ууу!!!! мама дорохая! даже я была шокирована:))
 
нууу...я мамашка-наседка, хочу чтоб мои дети возле меня паслись, а я над ними все время кудахтала:))

Maddy, :2funny:

ну так большинство советских несадиковских детей буквально СИДЕЛИ дома, надо полагать,что без садика начало школы для них было просто кошмаром.вроде сейчас у нас другая ситуация...

Maddy, :)

офф конешно.. но у меня такая же проблема- я не люблю машины, вождение.. мой папа настоял чтобы я выучилась на права, дал денег на обучение.. я выучилась, всё сдала с первого раза, но это не моё, ну не могу я водить- так и лежат права.. имхо машина это как бы сказать- роскошь чтоли, она очень много ест- бензин, стоянка, зап.части и т.д... зачем нужна машина в городе, где ходит городской транспорт? я понимаю если живу в пригороде и езжу на работу на машине, а тут и автобусы, и траллейбусы, и трамваи и маршрутки- катайся на работу и дешевле чем покупать машину и её содержать

syclon, прям неудобно продолжать твой оффтоп как модератору раздела))), но это говорит мама двух маленьких деток????  (это я про машину, просто мысли вслух,можно дискуссию не продолжать, но я без нее как без рук)

Хотелось бы по теме все-таки почитать высказывания, безо всяких дискуссий про и за садик. Честно говоря, совершенно не понимаю, зачем тут высказываются мамы, дети которых ходят в садик. Тема ведь не для них создана :)
Вопросы к мамам, дети которых не посещают садик:
Как проходит ваш день с ребенком? чем вы занимаетесь? есть ли какая-то структура, которой вы придерживаетесь в занятиях с ребенком, с какого возраста и как вы обеспечивали общение ребенка с другими детьми? водите ли вы куда-то ребенка (развивающие центры, кружки)?
Мы в садик не ходим и пока не собираемся :)

Еще вот про какую проблему написать хотела.
У меня лично пока не получается одновременно с обоими сыновьями что-то игрательное или развивающее делать. :( Разные у них интересы.
Младшему, например, книжку хочу показать - медленно, размеренно, "кто это? это коровка, коровка мычит "мууу", как коровка мычит? правильно!" и т.п. - а старший лезет, пальцем тычет, вперед тянет листать - короче, мешает.
Соответственно, со старшим что-то начинать (хоть с книгой, хоть с игрушками) - младший лезет, ему все надо, старший злится: "не трожь, уйди!"
Да, есть сончас, когда малявка спит. Но, плюйте в меня, - я тоже сплю обычно вместо радостного использования этого времени для занятий или разговоров со старшим.  :ой засмущали:
Да, есть компьютер, куда можно посадить старшего смотреть мультики или играть, но это как раз используется, пока мы с малявкой спим (а не занимаемся/читаем/играем) вдвоем.
Так что досуг у них боль-мень совместный проходит в бегании по квартире и изредка - каких-то играх в детской. Но, замечу в скобках, в 99% эти игры заканчиваются минут через 15-20 ревом младшего: или упал, или чего-то старший ему недодал.  :лялька плачет:
Вот, пока из меня педагог для разновозрастных деток никакой.  :crazy2:

Скифка,пусть старший помогает заниматься с младшим.например посадите всех вместе и скажите старшему(Ярослав?)пусть он скажет младшему как мычит коровка и кто это!пусть помогает!скажите старшему - если будешт его учить он быстрее вырастит и быстрее будете вмнсте бегать и играть!ну или что-то типа этого!

День у нас, в принципе, нормированный. Завтрак, какие-то игры дома (в основном сами детки, пока мама или хозяйством занята или в инете сидит  :ой засмущали: ), прогулка, обед, сончас (когда младший спал 2 раза в день - было 2 сончаса: до обеда и после полдника  :рай: ), полдник, прогулка, ужин. Тусование до купания (с папой или опять самостоятельно), сон.
Когда Ярик один еще был, я с ним часто и книжки смотрела, и в игры вместе играла - без системы. Что ему интересно, про то и говорим, учим. Да и сейчас так же - задаст вопрос, отвечаю.
Общение у нас дворовое было с одногодками лет с полутора. А потом они все в садики разошлись. :( Сейчас только вечером и по выходным встречаем деток, с которыми можно поиграть.
Кружки никакие не посещаем. То болели, то маме лень было что-то подбирать, то как-то по деньгам не до того было...

Бонечка, были такие мысли... Не хватает у старшего пока терпения надолго.
Так да, бывает, даже сам сядет, книжечку какую-нибудь начнет показывать, стишки из нее рассказывать. Или по моей просьбе может побыть с малышом с книжкой. Минут 5. Потом шило в попе включается. :)
Если вместе садимся, я стараюсь пояснять, что не надо так быстро, не надо подсказывать, пусть малыш посмотрит, разберется... Но как-то редко получается. Я начинаю раздражаться, отвлекаться и потом вообще бросаю это дело.

Скифка,ну да...разница в возрасте сейчас заметная...

постою-послушаю

Скифка, Лен, ты знаешь, я тоже такими мыслями мучалась - про невозможность обучать их одновременно. Но практика показывает, что как раз вместе они быстрее учатся, младший за старшим тянется как-то незаметно. Я акцент делаю именно на обучении старшей, а Егор при этом смотрит и слушает, если ему интересно. Конечно, ему уже 3 года, но и когда он младше был, я же Маринку сама читать научила - вот не помню, как - в смысле, насколько он мешал. По-моему, не мешал, но где был и чего делал - не помню. :)

Еще у нас (да и у всех, наверное), есть книжки с заданиями по взрасту - я одну даю Маринке, а другую Егору, и по очереди даю задания. Марина еще Егора проверяет, правильно он делает или нет. У меня была мысль вообще с ними в "школу" поиграть, но пока не до этого.

lenks, можно использовать метод в моем случае так: старшего посадить за задания самостоятельно, а с младшим заниматься (потому что сам он мал еще что-то делать, кроме рванья книг  :смеется: ). можно попробовать...
Эх, подрастет вот Владик, уже проще будет... А может, Ярик в садик будет в этом году ходить...  ^-^

Да, в совместных занятиях всегда рекомендуют делать акцент на старшего ребенка. А младший, получается, учится как бы мимоходом. У меня тоже мелкая растет на репертуаре старшей (книги и аудио). Колобка и репку дедушка ей правда читал, когда приезжал. Самой мне эти сказки читать не интересно уже))) Обычно Тася Ангелише их "читала" (рассказывала по картинкам - не умеет читать), теперь моя помощница в садике и придется, наверное, самой стараться(((

Хотя такойвозраст у Ангелины, когда она везде лезет, всё крушит и рушит, поэтому заниматься с Тасей на данный момент, если мелкая не спит, практически невозможно(((

А вот как мы организовывали наш быт без садика. Утром до часу дня к нам приходила няня для Таси, они играли, гуляли вместе, мы с мелкой отдельно, потом няня Тасю приводила домой, уходила, мы вместе кушали, и КЛЮЧЕВОЙ МОМЕНТ, я их укладывала спать ОБОИХ. Иногда это получалось легко, иногда очень сложно. Но если в этом ключевом моменте, по какой-то причине, был сбой (это было всего пару раз), весь день летел в тар-тара-ры.  Поэтому в этом я была принципиальна. В основном, спала с ними (иначе я не дотягиваю до вечера в бодром расположении духа).
После сна - полдник, гулять, и ждем папу ужинать.

Я в принципе справлялась и без няни, когда она не могла выйти, но тогда мне было сложнее в плане приготовления обеда и сбегать куда-нидь по делам - в банк, магазин, аптеку, ателье. Потомукак Ангелинку посадил в слинг и она - не гу-гу, идет с мамой, куда маме надо. А Тася уже может закапризничать.

syclon, не могу не ответить
сама себя убеждаю такими аргументами: до нашего садика маршрутка не доходит- надо идти пешком минут 12 вдоль дороги при отсутсвующем тротуаре и постоянно проносящихся мимо грузовиков
мы ездим за город в выходные- и без машины езжу я на электричке, а потом на такси- бстрая электричка ходит только раз в сутки, это далеко не всегда удобно
еще в маршрутках есть вероятность подхватить вирусную инфекцию (она конечно и в садике есть, но  с маршруткой вероятность увеличивается
еще очень слабый аргумент- маршрутчики и таксиксы ездят без детских кресел и часто без соблюдения ПДД- а я как бы собираюсь соблюдать ПДД - но при моем водительском таланте- это слабое успокоение

к вопросу убеждения пап
вчера наш папа ездил за мной с инструктором
потом даже слов у него не было - по поводу моего вождения
Но- его это не убедило- говорит- учись

ТА Ещe МАМА, я тоже заметила, что скорость передвижения с коляской с маленьким ребенком и с большим ребенком отличается в 3 раза
так как большого ребенка надо убедить, что следует идти в заданном мамой направлении, а на это , у нас по крайней мере , уходит куча времени

старшего на велик-ролики-самокат, нормально

Yozhik, так он на велике в направлении, противоположном требуемому удаляется с большой скоростью

Не люблю детсады, но и сама не могу дома сидеть, работать хочу очень. Наши бабушки все против садиков, но при этом ни одна сидеть с ребенком напостоянку не соглашается (просто в гости берут часто и с удовольствием). Хотела сидеть с дочей до 3-х, но тут неожиданно подошла очередь в очень хороший детсад в 2-х минутах от нашего дома. Если сейчас не взять путевку, на следующий год туда точно не попадем, так как набирают туда только двухлеток. Я две ночи не спала, дмала, сначала даже отказ от путевки написала, а потом все-таки решилась отдать Алиночку в садик сейчас. Договорилась с заведующей, что начнем ходить попозже, после НГ, но меня убеждают, что надо уже сейчас, так как зимой хуже адаптация проходит у ре, карантин и все такое... А я не могу от ребенка оторваться. Эх, надо темку про адаптацию мам к садику )))
Я сама в детсад не ходила, со мной прабабушка сидела. Никаких проблем не припомню. 

мама Алины-малины, Ирина, а вы договоритесь с воспитателем что будете водить ребенка к примеру на несколько часов. Я когда отдала дочку в садик, договорилась, что  мы будем приходить на завтрак, потом как раз занятия, и уже с прогулки  ,которая до обедазабирать. И ребенку хорошо, получает общение, прогулку с детишками,вливается в коллектив, и у меня освободилось немного времени для личных дел. ( в тот же банк сбегать, да в магазин).
да и место ваше не пропадет, за вами будет.

Яна1982, наверное, все-таки в сентябре или октябре начнем. Конечно, по-началу будем на несколько часов ходить, а там посмотрим, на сколько этот период раситянется. Пошла в темку адаптации.

мама Алины-малины, я дочку собиралась как минимум полгода в таком режиме водить. только она у меня уже через пару дней не хотела уходить из садика, так что наша адаптация прошла недели за 2, и то потому что я все никак не хотела с ней расставаться, а в садике торчать мне было не интересно.

мама Алины-малины,  вот темка про адаптацию мам  (http://deti74.ru/forum/index.php/topic,1347.0.html) ;)

marissa, здорово, надеюсь у нас также будет.
Солнышко, спасибо за ссылку. А я сама не нашла чего-то. Пойду читать.

Все очень зависит от возраста ребенка, а потом от возраста другого ребенка:)))) Режим,занятия, общение со сверстниками,секции-кружки - обязательно, да. Но если выбиваемся, то забиваем на любой из этих моментов:) Летом у нас ваще хаос с постоянными разъездами;)) Но это тоже ведь  сбособствует общему развитию?:))
День у меня радикально от описанного Скифкой и Той еще Мамой не отличается да от садиковского  распорядка, впрочем, тоже. Правда, встаем поздно,ну и выходим гулять, соответственно тогда, когда садиковские дети пошли обедать:)
Заниматься вместе с обоими детьми хорошо можно языками и музыкой (посмотреть коротенькие мульты на англ./ нем., иностр. книжки почитать, большой объем иностр. речи даже старший ребенок не будет воспринимать, так что коротюсенькое все с картинками обоим нра, включить классику пока разбрасывают игрушки, потанцевать под народные песенки, попеть детские, качаясь на качелях... и т.п.),  а вот интел. развитие теперь у меня совмещать не получается, Маркунька не даёт (младенцем "вешала" его на грудь и занимались с Майей), поэтому она учит уроки из развивалки во время его сончаса (ну и еще готовим мы, а потом я иду к нему подрыхнуть на пол часика - часок,а она смотрит мульт. Вот это печальный момент в моей жизни: у меня деть каждый пялится столько времени в комп, терзаюсь:(((но в садике, когда она ходила, они тоже один полнометражный мульт минимум каждый день смотрели (?????)
Терпеть не могу рисование-лепку-поделки и т.п. (ну что поделаешь, мама и сестра - художники, я выросла с осознанием того, что в этом месте я бездарность пааалнейшая:))), но делала над сосбой усилией, покупала всякие пособия, в которых не надо самой выдумывать, а все прописано. (что ж это, всех детей научать  в садике лепить-рисовать, а мои будут неумейками??:)) И как-то втянулась, а дети очень полюбили, теперь сами вытаскивают все для творчества и вместе лепят-творят-малюют без расписания :)) приходится подключаться:))) 
Читать обоим я даже не пытаюсь! Читаю раздельно: по 2 книжки каждому, развивающую + художественную в кровати перед сном, но они сидят и слушают книжки друг друга:)))) Не понимаю, зачем Майе слушать про "мууу","гав-гав" и "ай ду-ду-ду-ду-ду-ду, сидит ворон на дубу", а Маркуньке про Троянского коня и Буратино, но не отгоняю их:)))

вобщем, все наши занятия хаотичны и методически безграмотны, и ваще их наличие зависит от моего расположения духа, но главное, чтоб бодренько день прошел и они и я не скучали.
Много таскаемся по паркам-зоопаркам-интересным местам.Я не могу гулять в одном и том же сквере/дворе 2 раза в день пятый год подряд:)) Теперь могу даже сама с обоими на общ. транспорте передвигаться, поэтому запишу Майю в этом году помимо гимнастики и подготовки к школе везде, куда возьмут:))) а Маркуньку на общее развитие. Хоть каждый день на занятия - меня устроит, тем более их с прогулкой можно совмещать.

Какая полезная тема.
Нам конечно, еще рано. Но где то глубоко в душе я тоже не хочу детсад. Хотя сама ходила и вроде нормально.
Мне легче, моя мама солидарна со мной и сидеть с внучкой готова))).

ТА Ещe МАМА,ты ездила седня подглядывать-то из-за забора за Тосей???;)))
Я ведь тоже так делала:)) Прям изводила себя терзаниями! И садик выбирала рядом с домом принципиально, чтоб бегать и смотреть:)) Че я там расчитывала увидеть?...как моя сидит и плачет в сторонке, а воспитатели с плеткой орут на нее?:))) Вобщем, резвилась она, как все.
еще к вопросу об адаптации: у нас она была секунд 30 наверное, пока она размышляла, зайдя в садик в первый раз, куда кинуться:)) В первый день мы  приходили забирать её 3 раза, не могли вытащить. Потом еще недели 3 с ревом забирали в 8-м часу!!! Если бы была такая "адаптация",  как у большинства детей, у меня б инсульт сразу случился!
Но,несмотря, на все такое отрадное, я нашла в посещении садика все же больше минусов, чем в "сидении" дома. Да и у Майи со временем интерес поутих, все же она привыкла к более интенсивным развлечениям и  интел. занятиям, чем может садик предоставить.

SoniMa,а вы кто и сколько вам? (линейку не вижу че-т)

Ну и давайте уже  все про встречу договариваться, а?:))))

Давайте вон, в ПКиО на ярмарку цветов (она же там, я ничего не путаю?), например... в субботу или в воскресенье. Вроде дождика не обещают, сильной жары тоже...
Мы можем с утра (часам к 11) подъехать.
Или предлагайте еще варианты. :)
(мы, правда, в садик начали ходить, но пообщаться все равно не против)

Скифка, настоящие несадиковцы в будни должны встречаться  :-D кстати вроде наоборот обещали дождик

Эх, блин, вылетели мы из списка несадиковских...  :roll:

почти тоже самое)) поэтому я НЕ занимаюсь с детьми, они САМИ занимаются от скуки  :2funny: :2funny: :2funny: Старший от скуки сидит книжки изучает, конструирует, иногда рисует... особенно когда мелкая спит и я ему не разрешаю бесится..

Ну, на ярмарке цветов  народищуууууу будет и интересностей всяких тоже, не до общения там, это точно!
Другие варианты давайте рассматривать:)

Я не совсем поняла, с чем именно Вы не согласны?
В садике работают разные люди, и иногда попадаются талантливые и неравнодушные воспитатели. У моей дочки в садике были хорошие воспитатели. Но когда я прогуливалась в нашем же садике близ других площадок - это было ужасно. Равнодушие и пофигизм. В одной из групп 4-5-леток сложились настоящие "паханские" отношения между детьми. В другой воспитатель малыша, обидевшего другого ребенка, поставила перед всей группой, дала в руку обиженному лопатку и сказал ударить обидившего. После этого группа хлопала в ладоши, мол, справедливость восторжествовала. Мой пост сложен из многих наблюдений. При этом я не утверждаю, что все воспитатели плохие. Нехороша сама система, в которой на работу заведующие вынуждены брать абы кого всилу низкой оплаты этого важного труда.
А по поводу мамочек - в конце моего поста написано (очень деликатно), что некоторые мамочки тоже так делают (дают готовые решения, учат давать сдачи). На самом деле, конечно, речь идет не о "некоторых" родителях, а о подавляющем большинстве.
Не совем поняла Вашу интерпретацию того, где я с чем столкнулась, и какое это имеет значение. У меня подобных историй множество, потому что меня эта тема волнует и я всегда обращаю внимание, что воспитатели говорят детям в садиках. Потому что это ОЧЕНЬ и ОЧЕНЬ важно. Ну а что касается второй ситуации - я лишь привела реальный пример того, как подобные конфликты решаются на занятиях, которые я веду. Про реакцию детей на обиду - все из оыта, из личной практики. Кстати, мои собственные дети тоже поступают именно описанным способом, и их тоже приходится возвращать к осознанию и озвучиванию своих чувств "обидчикам".

Barbarella, а Ваня у тебя в сад ходит? А на твои занятия?

Астрочка, Ваня в садик не ходит. До трех лет я его и не планировала отдвать. Сейчас он ходит 5 дней в неделю на наши занятия в группу 3-6 вместе с Дашей с 9 до 13. Он тянет нормально.
Я вся измучалась на самом деле этим вопросом. Нелепо было бы отдавать Ваню в садик, имея возможность водить его к нам. Но я совестливый человек ;))) меня заведующая два года в очереди держала! Мне теперь перед ней неловко отказываться ;))) но платить взнос, поступать в садик и потом не ходить в него - тоже нонсенс. видимо надо собраться с духом и сказать ,что мы все-таки не пойдем. Да и Дашу окончательно забирать придется. Раньше я планировала привозить ее к сончасу, чтобы еще погуляла потом. Но не успеваю с северка. Да и потом, осенью опять занятия танцами и музыкой начнутся, я и без того мотаюсь целыми днями, а так, видно, придется вертолет покупать. Короче сейчас мы вроде как в летнем отпуске на три месяца. А потом похоже придется заявление писать. Смысла там числиться нет. Я переживала, что Даша по своего Самой главной Подружке скучать будет, и она действительно ее не забыла. Но она не готова променять нехождение в садик на Ангелину.

Barbarella, не переживай за заведующую ), желающих на места в ДС всегда много, так что вас проводят с грустью, конечно, но не более.
я с тобой, как всегда, во всем согласна. )))

Barbarella, то есть, на обычный сад вы тоже забить решили?


Что ж вы так далеко то находитесь?!? Очень хочется к Вам, вскочить, так сказать. на подножку уходящего поезда. Но реально не потяну я каждый день возить на северок. Вот в Лениском бы.

Сорри за неосведомленность:)), но что за чудесное место, в котором работает Барабарелла??? (да еще и на СЕВЕРКЕЕЕ????)

Maddy, Монтессори- клуб 3-6 лет. На Ворошилова.

Тема http://deti74.ru/forum/index.php/topic,27698.0.html

Yozhik, ох, думаешь? Надо поговорить с заведующей.
Я еще весной никак решиться на разговор не могла. Для себя хотеал оставить за Дашей место в садике, пусть даже платить "вхолостую" - мучали страхи, а вдруг я на учебу в очередной ораз поеду, а родители мне объявят таки бойкот. Наверное, это надуманное, мама хоть и грозится каждый раз "не брать детей", но берет их.
Мама моя - тот еще паникер. Она до сих пор не верит в то, что я делаю, и каждый день мне говорит напару с бабушкой, что Ваню пора в садик оформлять. На мой вопрос "зачем"  бабушка ничего резонного возразить не может, а мама отвечает: "Как ты не понимаешь ,я не смогу с ним все время сидеть! Я хочу на работу! А ему нужно общение!" Ноу комментс, что называется.

Юль, я рада, что ты не только со мной согласна, но и постоянно интересную пищу для размышлений даешь и для обсуждений.

Кстати, на 13-й странице в ответ на мой пост ты написала "нет, я имела в виду" - надо слово НЕТ вычеркнуть, потому что я именно так и поняла, как ты написала ;)))

Barbarella, в реакции заведующей я почти уверена.
про родственников вот вообще не знаю - мои-то все пофигисты, и всегда уверены, что я все делаю правильно.
ну совсем забастуют родственники, кидай своих нам. )))
мы, канеш, монтессорев не читали, но у нас дома забавно бывает )))))
а я все равно ближайшие два года дома.

Barbarella, ты МОЛОДЕЦ! я своему мужу про тебя все время рассказываю. О том, как человек може кардинально поменять сферу деятельности, и заниматься тем, что ему действительно нравиться.
А я, я разочаровалоь в том, чему училась, в работе своей. Но делать что-то свое... Страшно и толком не знаешь, что хочнтся. Наверное, я и есть самый обыкновенный продукт типичного совкового детсада. И думать, и работать я разучилась, и продуктивной осознанной деятельности от меня не дождешься.

Астрочка, ну да, забить. А какой смысл мне туда водить ребенка? Я его никогда особо не видела. Моя дочь действительно себя комфортнее чувствует дома, она постоянно строит свой удивительный мир. Садик ей с моей точки зрения не очень мешал, но ее слова (тоже уже писала) - "Как ты не поймешь? мне там совершенно нечем заняться! Только ешь, спи да гуляй!" (занятия, конечно же, с детьми проводятся в нашем садике. но я не считаю садичные занятия особо развивающими, все равно если хочешь качество - дополнительно заниматься надо. вот с музыкальным работником нам так свезло, так свезло!!! хорошо, что она уволилась год назад, а то бы я еще и из-за нее страдала бы, что Дашу забирать надо ;) )
А Ванька человек другого склада. Он очень тянется к мальчишкам. При этом он может длительное время наблюдать, и только потом включатсья в общение или действовть. Думаю, в садике он был бы как рыба в воде. В то же время в отдельные моменты времени на него нападает бычье упрямство. Я рада, что смогу не водить и его в садик - там бы это упрямство ломали неизвестно какими методами, здесь же мы мягко корректируем ежовыми рукавицами ;)))

Ну и мне конечно радость доставляет не разбегаться со своими детьми по утрам в разные стороны, а быть с ними почти весь день. Хотя. вынуждена признаться, что на занятии свой ребенок укапывает в миллион раз быстрее и интенсивнее, чем 10 несвоих.

Воооот! Это самое главное для меня! у меня не будильник и спринт по утрам, а две мордочки в мою уткнуться и мяукают, а я  еще минут 30-40 изображаю спящую маму-кошку;)))

Maddy, Астрочка все верно сказала, спасибо ей!

Barbarella, в общем, по сути, ты своя в этой темке!

да,да, спасибо!
я уже там!

Yozhik, вот везет тебе! Моя мама считает, что я ВСЕ делаю неправильно! ВСЕ! Вот хорошая мама ,отличная, всем бы такую! Но как можно настолько не верить в собственного ребенка, даже если он вечно не может что-то найти? Поразительно.

Насчет того, что ты свободна в лижайшую пару лет, я запомнила очень крепко. Спасибо большое за предложение! Непременно им воспользуюсь при случае, не сомневайся!

А монтессорию тебе читать - только тебя портить. Тебе талант пелагогический выдан был при рождении ;) Я вот все мечтаю по той темке, где ты свои географические находки выкладывала, материал по странам углубленный в группы создать. Мечты-мечты. Надеюсь ,через полгода все же сделаю, с твоего позволения ;)

Вот и я...
Только за наше место в пролетарском садике  уже год платит сама заведующая;))))))

Barbarella, слуш, ну надоело мне уже тебе поддакивать!
Последний раз,чесслово:))

Астрочка, кардильно поменять... я тоже вся измучалась в свое время. Хотя понимала ,что хочу заниматься тем ,чем сейчас занимаюсь, но сомненйи было миллион... То, что я сейчас здесь - это умножение трех важных совпадений и возведение в третью степень трех людей, чья поддержка в свео время не позволила мне отказаться от своей мечты. Но это был не путь одного дня.
Зря ты себя так ругаешь! вот клянусь! Я раньше, думая, куда мне себя приложить, страшно злилась, видя советы типа: "А вот вы подумайте хорошо, чем бы любите заниматься в свободное время? Ваше хобби может стать делом вашей жизни!" Кому в наше время может пригодиться страсть читать книги по психологии и педагогике, думала я. Кто может из ЧТЕНИЯ КНИГ извлечь какую-то выгоду? Кому нужен сотрудник, бесконечно читающий книги, а потом отлавливающий неподготовленных персонажей для дискуссиий по прочитанному?
И я до сих пор опомниться от счастья не могу, что нашлась таки профессия, где востребованы абслютно все мои склонности и таланты. Это идеальная работа для меня!
Я это к чему - и твоя НАВЕРНЯКА теяб где-то ждет! Надо только догадаться, где!

Астрочка, в темке я не знаю, своя я или нет. У меня противоборствуют два начала:
1. садик - это йад для души и тела (и вовсе не из-за нелюбимого многими режима. режим и дисциплина - это два кита наших занятий)
2. коллектив детям однозначно нужен. хотя бы для созерцания.

Barbarella, я даже могу сама сделать, если ты скажешь, в каком виде это интересно будет.  у меня часть материалов валяется в привате в ЖЖ - но там тупо ночные наброски перед занятиями словосочетаниями и восклицательными знаками. Вроде хочется это как-то оформить, а лень и неорганизованность-то никто не отменял )))). А если пообещаю - то сделаю.

про таланты мои немеряные - это с моей мамой лучше разговаривать ))))), она любит эту тему.

Maddy, договорились! Больше - нини!!!
ПС а как заведующая согласилась платить? ;)))

Barbarella, ну ты даешь, из чтения книг и их пересказа очень много профессий сегодня есть. у меня у самой таких как минимум четыре ))))))

Астрочка, мне тоже кажется, что ты на себя наговариваешь.

Но я вообще не понимаю, как может надоесть профессия. Я, наверно, счастливый человек, мне в моих профессиях еще учиться и учиться...

Астрочка, я тебе про Ленинский район не ответила. Не знаю я. Всеобщими мллитвами, быть может? Сейчас снова переезжать будем в Лениском, там опомнимся чуток, может удастся в одном помещении с малышами сделать. (но в разных комнатах). А еще пошли нам, Господи, педагогов самых лучших, денех на оборудование и матераилы, управленческих навыков современных и моральных сил ;)

Barbarella, эт тебе в волшебную тему надо ))))

Спасибо, девочки, за веру в меня. Самой бы еще поверить...

Yozhik, я еще сама не придумала, в каком виде. мне надо еще не раз вдумчиво перечитать хотя бы тему про японию, чтоыб понять. Вообще любая тема в Монтессори ПЕРЕЖИВАЕТСЯ. То есть если это Япония, то с неделю все будут в подобии кимоно на занятия как минимум, к примеру. То есть пособия должны быть пригодными для проживания в них ;)

а ты какие профессии имеешь в виду? скажи, а то мож я упустила какую. Те, что я рассматривала (связанные с написанием чего-либо) меня вечно чем-то не устраивали, а именно - моей вторичностью в них. Я именно из-за этого ушла из программирования, чувствуя, что я не буду там лучшей. А зачем мне делать что-то несовершенное, если где-то есть что-то, что я могу делать с полной отдачей?

Да я не знаю. Мы же не ходили туда кроме того одного раза, когда я путевку отнесла, зашла в группу и получила инфаркт микарда (вот такой рубец!!!:))) Она звонила как-то под новый год, спрашивала, че мы не идем, я сказал, что типа болеем, ой болеем ну и все;)))

Ежик??? Какие???

Barbarella,ну ты зайдешь в свою монтессорскую тему!? мне уж ждать надоело, я спаааать хочу;))

Barbarella, преподаватель, переводчик, редактор и, как Вася выражается, "автор" ). Везде я читаю книги и их пересказываю так или иначе.
 
мне вообще нравится то, чем занимались герои "Маятника Фуко" - добыча информации. Им давали заказ-тему, а они искали интересную инфу и картинки по библиотекам-музеям и т.д. Мне периодически этим приходится заниматься, но как побочной работой. Было бы интересно этим более плотно заняться.

мда, причем здесь садик?

Астрочка, неталантливых ,неспособных детей не бывает! Это я тебе точно говорю!
Ко взрослым это тоже относится! просто часто они уже не верят в себя и тем отличаются от детей.

Maddy, ;)))))))))) это анекдот ;)))))
но она наверное не платит. просто чтобы все по закону было, она бы должна Вас попросить прийти и написать заявление на отпуск по болезни или что-то в этом духе. А так она рискует на проверку нарваться.

какой садик?
мы не ходим в детский сад!!! :))

Сказала,что платит. Какой-то минимум там. Я робко предложила нам отчислиться, она не согласилась.

Maddy, ответила ;)

слушай, ну тогда точно  анекдот про заведующую ;)))

:2funny: :2funny: :2funny:
нельзя так в 3 часа ночи! нельзя!

а точно. мы не ходим ж в него, я забыла )))))
ну, кстати, дети не ходят в детский сад, мамы не ходят на "приличную" работу ))))
мне понятно недовольство общества )

Yozhik, слушай я тоже эту книжку читала. мен тоже кажется интересным. я вообще люблю материал создавать. ты хочешь сказать, что и тебя я в случае чего могу нагружать тем же?! (за отдельную плату, естественно)

Yozhik, ты все объяснила!! мне теперь тоже понятно!!! рыба оказывается не с головы гниет, а с самого детского сада! ;)))))))))))))

Barbarella, попробовать можно. ну не получится - притворимся, что я этого не делала, а ты не видела )))))

ох блин, у меня еще 3 страницы "ледяных щитов" и "поступи ада", а я тут с вами зависла )))

Yozhik, договорились ;)))

а я сейчас читаю Акунина (решила ознакомиться с творчеством) и совершенно замечательную книжку якобы для детей "Давай я тебя выдумаю". Но теперь уж завтреча ;)

И правда нет линеечки, а на ДО есть, исправимся :)
Дочке 2,2 почти. Ждем еще зимой пополнения  :smitten:
У нас, вернее - у меня, проблемы с регулярностью и организованностью. Все наши занятия хаотичны, на что глаз упадет, тем и занимаемся. Корю себя, пытаюсь выстроить какую-то систему, но моему характеру это так не свойственно  :crazy2:
Пытаюсь хоть как-то компенсировать посещениями занятий в Монтессори-клубе, но пока есть возможность ходить только раз в неделю. Вот зимой месяц ходили по 2 раза и это было эффективней. Стараемся дома придерживаться принципов Монтессори, насколько это возможно в домашних условиях. Но все таки, по моим наблюдениям, на занятиях ребенок более организован. Дома тоже можно добиться большей организации, но тогда на домашние дела совсем не остается времени, по крайней мере у меня. А помощников у меня нет, абсолютно никаких. Ни бабушек/дедушек поблизости, ни родственников, муж - как водится - работает до поздна, у нас на совместное общение по вечерам остается только часа 2 максимум.
Лет с полутора я стала наблюдать, что дочь тянется к общению с детьми очень активно, однако я также вижу, что ей при всей беготне и играх с другими детьми важно также держать в поле зрения и меня. Т.е., ей нужна компания других детей, и даже кажется, что она про меня совсем забывает, однако стоит только исчезнуть из поля зрения, так сразу же начинаются поиски меня :)
Я бы очень хотела регулярно встречаться, чтобы дочь имела возможность общаться с другими детьми. Я с одной своей знакомой попробовала с весны организовать такие встречи на дому, но летом регулярность хромает по разным причинам, возможно осенью-зимой это будет делать проще. Также периодически мы встречаемся и гуляем с несколькими нашими ровесниками, но на улице у них взаимодействия практически никакого, разбегаются в разные стороны, какой тут контакт... Вот из двух таких опытов могу сказать, что двухлеткам точно нужно встречаться в закрытом пространстве, там им разбегаться некуда и организовать какое-то взаимодействие проще :) А более старшие детки, как мне кажется, в любом пространстве готовы идти на контакт.

Наши друзья в другом городе в свое время организовали что-то вроде домашнего садика. Несколько мам с детьми встречались два-три раза в неделю, организовывали занятия, гуляли, кушали, спали вместе, ходили в музеи и т.п. Причем две мамы были с детьми, остальные отдыхали. Эдакая взаимовыручка. Вот что-то подобное мне интересно как альтернатива д/с и возможность для ребенка общаться с другими детьми. Однако для такого проекта нужна подходящая территория, у них был частный дом в распоряжении :)

SoniMa, так вы еще совсем масюськи, мы дообщения только недавное, полгода назад, дозрели)))

А пополнение - это хорошо)))

А я пожаловаться... Тася еще с вечера начинает плакать, что не хочет в дс. Сердце кровью обливается. До каких пор нужно жать, давить, прессовать, чтоб ребенок пошел в сад с радостью? итсяИли просто она со временем смирится? Смирится с тем, что до ее переживаний нам нет дела... Не понимаю...

ТА Ещe МАМА, ну да, масюськи, однако общаться тянет все равно :)

ТА Ещe МАМА, наташа, мне кажется при такой реакции лучше все таки перерыв сделать. или ходить на пару часов только. жалко тасю твою :(

ТА Ещe МАМА, очень Вам сочувствую.
Я в свое время не смогла примириться с подобным у сына, поэтому советчик из меня никакой, даж начинать не буду.
Но у нас ситуация была проще тем, что муж не настаивал на садике,а бабушка с удовольствием "сидит" с внуком.

Согласна с marissa, я бы попробовала водить до сончаса, только поиграть.

в этой теме все пластилиновые родители собрались. я бы отлынивала от дс

ТА Ещe МАМА,а че ваш папа так осерчал на Тосю?:)  зачем он ее в садик возит с такими рвением? на монтессорю какую-нить он не согласится?:))
SoniMa,ну вы еще на законных основаниях недетсадовцы:)) только после 3 лет можно получить такое гордое звание:)))

Maddy, зачем? А вот убежденность у него... Ведь общественное мнение - садик - гуд, и без него никак((( Во дворе услышала от мамы - "я бы памятник поставила тому, кто детский сад придумал!" Причем ее дочка стала постоянно болеющим ребенком в садике. Неделю ходит, 3 недели лечится, и уже год в таком режиме.  Мама сменила 3 работы из-за больничных, сейчас дома. За что памятник?

Я бы тоже уже либо перестала водить, лиюо водила до сончаса, но папа, блин, прет как локомотив, надо и все.

Хотя понемного идеальный образ детского сада тает и у него.
Во-первых, путем общественного опроса наших знакомых и друзей выяснилось, что НИ ОДИН чел в реальности не любил ходить в садик, а те, кто ранее говорил, что любит, подвыпив, признались "Ну не любили, канешн, но ходили, тому что надо".

Видно, что злится на меня, что "хреновый садик нашла", и на воспитку, что "ленивая" (не вовлекает Тасю, Тася там сама по себе, ни с кем не играет). Ему в садике намекнули на ремонт (хотя мы уже оказали посильную насильную мат. помощь), он говорит, погодите, мож, в ваш сад и ходит не бум. Видите, как ре плохо ходит!

Ладно, хоть может меня чуток ценить будет, а то я одна у него бестолковая, а в садике все хорошие.

А тему Монтессори я упустила... Думала, там занятия только для совсем малышей.

ТА Ещe МАМА, глядишь папа выкинет идею из головы, ну не изверг же.

Мария-Мирабелла, вроде бы нет)))

ТА Ещe МАМА,а "хреновый" садик это тот, в который вы и планировали, для детей с проблемным зрением???

Maddy, угу... Обычный совдеповский садик, пока ходит человек 6 (будет 16), воспитатель с виду сама доброта.

Выскажусь:

для того, что бы не водить ре в садик мама должна быть СУПЕР организованная и фанатично преданная своему чаду. ИМХО.
Я не такая. Я не смогу кормить-развивать-выгуливать-развлекать и пр. по режиму. А режим в детстве ОЧЕНЬ важен. Это факт. Когда я не вожу ре в сад она у меня ест, когда придется, днем не спит, гуляем по случаю. А в саду все это есть.

Я не против домашнего обучения, но, повторюсь, я бы не смогла...

Karamell, согласна и еще делапть все это - организовывать режим, заниматься и т.д. она должна с удовольствием
Если честно , я была именно такая в 11-12 лет
приучила 2х-3х летнего брата смотреть на часы и ровно в 2 часа самостоятельно идти ложиться спать и он шел и ложился
гуляла, приучая его лазить по лестницам, подтягиваться, что мне самой тогда тоже было интересно
Шла в библиотеку- брала книжки- "обучаем  в сказке", "Физика для малышей" и другие пособия для развития в длетском саду и с искренним интересом занималась по этим книжкам с ним
делали поделки разные из подручных материалов
 и много еще чего
перед школой абсолютно самостоятельно научила его читать
в 3 года он у нас считал до 100

и главное! все это мне было искренне интересно- это раз
и было поводом для гордости и самоуваженния- это два

наверное во втором моменте большая раница со мной сегодняшней
 когда всем знакомым рассказывали - "смотрите, какая дочка у меня умница, в 11 лет взяла на себя воспитание брата, пока мама на работе"
то сейчас- если все вокруг будут говорить- смотрите- какая она умница- в свои 32 года- сидит дома ,отлично ведет  домашнее хозяйство, не работает, смогла найти и удержать рядом с собой мужчину, зарабатывающего столько, что ей самой нет необходимости зарабатывать,  все время посвящает ребенку  - для меня сегодня это мало смахивает на  комплемент
 то ли мир вокруг меня изменился
стало принято гордиться тем, что вот та женщина на 5й день после родов вышла на работу (как минимум двоих таких знаю), а вот та, несмотря на наличие детей построила суперскую карьеру

Но это конечно лично мое мнение
как раз в России еще остались женщины готовые искренне радоваться тому, что у них отлично получается ведение домашнего хозяйства и воспитание детей

кстати брат мой в перерывах между моим воспитанием ходил в садик для детишек с нарушением зрения и с ними там занимались на аппаратах разных
если честно не знаю насколько ему это помогло, но вроде остановило падение зрения

а болел он очень часто, но не по причине детсада
а по причине типичного советского повеждения нашей мамы

главная ее фраза из детства, которая мне запомнилась
"одень скорее стасику кофточку, я замерзла"
при этом она сидит на лавочке, а стасик носится по площадке, но она же замерзла!

неее, обычные совдеповские садики это слева и справа от него, а этот считается хорошим:)))Материальное оснащение, во вс. случае, лучше среднего.Пусть папа прогуляется по садикам:)))

ой,должнаааа, должна, это точно:) но не обязана:))

кстати сейчас похоже немножко меняется общественное мнение
по краней мере видела законопроект о выплате заработаной платы за воспитание троих и более детей (могу ошибаться, но суть примерно такая)
т.е. мамам из бюджета собирались выплачить опредленную сумму за ее работу мамой
и там даже уточнялось, что даже, если дети уже в школе и детсаду, все равно это зарплата сохраняется, т.к. у мамы 3х детей дома хватает работы, даже, если дети посещают детсад
Но потом заглох как-то этот законопроект, видимо в связи с кризисом

но все равно получается общество потихоньку идет к признанию маминой работы - не менее достойным трудом, чем любое другие занятие работающей женщины

Северозападная, думаю, что все любят отпуск, только разве будет он приносить радость, если станет постоянным?

Северозападная, мне кажется дочка тоже устает от общения со мной, когда мы слишком долго с ней вместе. и я устаю. летом уезжали на 3 недели, все было классно, но в конце она уже начала скучать по дому, по садику. все спрашивала, мама, ну когда я уже пойду в садик, ребятки там совсем без меня соскучились :) я хочу им показать... рассказать...

а когда в садик пришли после долгого перерыва, прямо бежала со всех ног обниматься с воспитательницей. я когда уходила, не могла никак ее внимание на себя обратить, чтобы хоть до свидания сказать :)

дело в том, что это особенность нашей ментальности что ли
нам (ну многим, по крайней мере) очень важно, что скажут люди
но это один момент
есть же еще такая штука- как, что ты сам о себе думаешь
\самоуважение что ли
\понятно, что оно тоже строится на общественном мнении
когда общество считает, что это круто посвятить ребенку шесть лет жизни- ты тоже этим гордишься
а когда общество считает (как наследие советских времен) - что это чуть ли не тунеядство- тебе тоже сложно становится собой гордиться

если честно, вот меня-то оно как раз и пришибает
я еще наверное долго не забуду , чтО я чувствовала, уезжая в командировку, оставляя больного ребенка и зная, что папа- даст ему антибиотик и отправит на целый день в садик
А отменить командировку я тоже не могла- и даже не из-за потерянных денег, а из-за потери репутации организации- ну совсем не серьезно, когда собрались 30 человек руководства города- отменили на неделю все свои дела - а тут им говорят-все отменяется - извините

marissa, у нас таже история)
уже больше месяца сына в садик не ходит!
так до того наскучался, аж придумал игру, что с ним везде ходят/спят/играют/гуляют его друзья пацанчики из сада)
а при разговоре, что на следующей недели в садик пойдет - прыгает от радости!

на этой неделе вот тоже, юля не хочет утром просыпаться, говорит, не пойду в садик. я ей - пожалуйста, оставайся дома. через 10 минут несется умываться и кричит, мама, собирай меня, я в садик пойду! а я уж планы на весь день настроила :) хотела с ней денек провести

И вот за этот перерыв в посещении садика я поняла, что ни намного больше я "даю" ребенку, чем, когда он ходит в сад!

Во время посещения сада у меня присутствует дефицит в общении с ребенком и появляется острая необходимость с ним провести определенный отрезок времени для общения/развития/игр!

А когда все дома, почему-то всегда обнаруживается куча дом.дел, которые я в срочном порядке выполняю, успокаивая себя тем, что ре и завтра будет дома, вот, тогда я с ним позанимаюсь!
и стыдно признаться, что это завтра, иной раз, превращается и в послезавтра и в послепослезавтра(

у меня также

Девчонки, темка классная!

Моя мечта - заниматься домом, детьми. Не думать о работе, а думать - как организовать жизнь в семье... А то как-то дети незаметно взрослеют, а я все тороплюсь, тороплюсь... И нет ощущения, что это правильно...

Karamell, да, организованность - это классно... И одним людям это легче дается, а другие мелкими шагами добиваются хоть какой-то системы... причем годами (это я такая, стыдно признаться)...

И я уже давно думаю, ну вот почему так получается - на работе никаких проблем с организованностью, а дома все зависит от настроения? Вот на работе я качественно все выполняю не зависимо от усталости, например. А дома всяко бывает. И месяца три назад до меня наконец дошло (не бывает на свете дураков, бывает до кого-то доходит не сразу), ну не отношусь я к домашней работе как к настоящей! Я вообще в шоке была от этого открытия (для меня открытия, вы только не смейтесь, девочки)! Получается, что правильно начислить зарплату чужому дяде для меня важнее, чем воспитывать собственных детей?  Там я не могу отвлечься ни на минуту, обязательно все проверю, а дома, если я сильно устала, дети могут и в телевизор пялиться...

А почему так - не знаю... Хоть и смешно, но может тоже потому, что меня в ясли с годика отдали... И для меня нормально, что моего ребенка будет чужая тетя целый день воспитывать, а я его только вечером увижу?..

Недавно иду в магазин по соседнему двору, и услышала обрывок разговора, как старичок с палочкой жалуется бабульке: "Он ведь мой единственный сын, а вырос совсем чужим человеком... я все тогда думал, что надо зарабатывать побольше, я ведь большим начальником был"... Я хоть и торопилась тогда, но мне так и захотелось остановиться и послушать тот разговор, жалко что я не такая нахальная... Страшно вот так... когда дети чужие вырастают...

Любовь и компания, даже и добавить нечего. Согласна. У меня также.

Просто мои мысли...

marissa,DarjaL, у нас все тоже самое. Доча не ходила в садик 3 недели (мы отдыхали, там ремонт был) и последнюю недлею просто извела меня: "когда мы в садик пойдем?". Все же есть дети, которым там нравится ;)

Люба, так самое смешное, что никто у нас в стране, по крайней мере не относится к домашней работе, как к настоящей!
в том числе мужья наши, например
Т.е. ситуация, когда мама дома воспитывает детей, все для них делает- приходит папа- и говорит- так ты же дома сидишь и НИЧЕГО не делаешь- как ты могла не успеть сварить суп!- ситуация типичная!

А насчет глобальных последствий- мне они тоже очень всегда интересны
Но ты знаешь- не думаю я, что садик здесь является определяющим- дети иногда вырастают плохими людьми (по отношению к родитеям в т.ч.- и с садиком и без садика
Сказать, что- если ты всю себя посвятишь ребенку и он потом вырастет и будет тебе за это глубоко благодарен- далеко не факт

Alina, очень нравятся твои посты- тоже всегда над этим задумываюсь.. меня дети изменили и сломали, я свою жизнь пересмотрела и полностью поменялись ценности.. не ожидала от себя такого.. читаю твои посты и тоже самое думаю))

:mrgreen:
я тоже об этом подумала!
Меня в садик отдали в 1год2мес-до сих пор общаюсь со своей воспитательницей-Людмилой Владимировной (всегда любила ее как вторую маму).
И тем не менее с моей мамочкой мы лучшие подружки!
От садика это не зависит-это факт!!!

А еще для тех деток, кто в садик не ходит хочу предложить! (ну или может что другое придумаете исходя из моей истории)
У моей сестры сынулька пошел в садик поздно (почти в 4года), живут они в военном городке (естественно бабушек-дедушек рядом нет), мужья у всех военные(дома бывают не всегда). и вот они что придумали: каждый четверг у них был день дежурной мамы! Эта мама собирала деток у себя и развлекала их 3-4часа(точно не скажу)-а остальные мамы бегали по своим делам (элементарно в парикмахерскую сбегать). Естественно каждую неделю дежурная мама менялась. Детки все друг друга знали, да и мам тоже (они вместе с рождения гуляли (городок то небольшой)). Человек 8что ли набиралось! Саша (племянник) так четверга ждал-чтобы с чужой тетей посидеть :смеется: :смеется: :смеется:

Ага, тут я согласна... Даже не знаю нафига я того дедушку приплела... может у него сын вообще дома с мамой сидел, которая зудела, что муж мало ей помогает...

Алин, вот честно, я понятия не имею, как это - посвятить всю себя ребенку... Я на такое точно не способна...)))) А вот почему дети бывают благодарны родителям - я кажется догадываюсь, тоже совсем недавно поняла...

Если что, у нас есть болталка про садик! Это не в смысле, что все садичные - прочь. А в смысле, что она незаслуженно завяла, хотя садичных детей на форуме гораздо больше.
http://deti74.ru/forum/index.php/topic,13889.0.html

Yozhik, может потому что садичным не надо доказывать никому что они все правильно делают :)

marissa, ну а кроме как доказывать, можно много о чем говорить, мне кажется.

я просто, например, не хожу в раздел ИВ, чтоб там рассказать, как хорошо у меня дочка кушает грудь.

Yozhik,ну да, занесло немного :) хотелось узнать причины, по которым в детсад не водят. оказалось, что детсад это зло и дети его ненавидят. ну промолчать же не могу  :crazy2:

с другой стороны, если бы в разделе про ив говорили, что грудь - это ужасно, ребенок ревет, когда ему предлагают грудь и что в заменителях молока много витаминов я б наверное тоже возмутилась. хотя пример не совсем корректный

это класно когда бабушки рядом-просто сестра была в иной ситуации(оставить вообще не с кем)-и это для нее выход был, а деткам недетсадовским отличное время препровождение в детском коллективе!

бывает, ревут
и витаминов в смесях тоже много, хоть и меньше, чем в молоке.
просто мы все основываемся на личном опыте, а он не универсален, вот.

мне система детсадов кажется не вселенски-злостной, но довольно искусственной. в то же время хорошей альтернативы в данный момент не вижу. создавать ее самой мне не хочется.

Чтож вы нас выгоняете :ой засмущали :ой засмущали:...я лично пришла в темку узнать чем интересным мамы с детишками дома занимаются (просто если ребенок в садик не ходит-то мама с ним целый день общается, значит чем-то интересным занимаются!!!Хочу перенять опыт (я после садика тоже люблю с ребенком творчеством позаниматься!)
Просто в самом первом посте было много высказано против садика-вот и получилась дискуссия!

Кстати, хочется все таки узнать, чем дома занимаетесь!? У меня доча очень клеить любит-я уже голову сломала чтобы поклеить с 2-хгодовалым ребенком!Поделитесь соображениями...

Насколько я поняла, что эта тема вообще создавалась не для дискуссий, а для общения мам, у которых дети не ходят в детсад. И если они в своей теме говорят о своих субъективных причинах непосещения детсада, то они это делают не для, повторюсь, дискуссий, а чтобы поделиться опытом и собственными мыслями.
Вот мне эта тема интересна и хочется не споров, а конструктивного общения.

Северозападная, насыщенная очень жизнь-здорово! А какой возраст сына? И что за детский тренинг-с какого возраста можно и где это?

berry, на этом сайте http://stranamasterov.ru/ много всяческих идей по поделкам различным.

да, да. тоже интересно чем с ребенком позаниматься дома. наше последнее увлечение - настольные игры :) пока младший не мешает.

это я к тому, что летом мы в садик практически не ходили и я голову сломала чем юлю занимать, особенно когда нет других детишек для компании

спасибо огромное-начала изучение сайта :)

berry, нет, я написала, что это не призыв всем выйти в сад ). мне просто показалось, что мамам садиковых деток тоже есть что обсудить позитивного, но этот позитив будет уместнее в садиковых темах. )

я периодически выкладываю в развивай-ку то, чем мы занимаемся, и вообще этот раздел мой любимый. только я не вижу там сильно бурных обсуждений ), сравнительно активно пишет в нем человек пять. не думаю, что это из-за того, что никто не занимается со своими детьми. просто как тема для обсуждения это не очень интересно, видимо.

Мы довольно много гуляем - летом и по 7-10 часов бывает.
Мы много читаем - зимой и по 5-6 часов бывает )
Рисуем-лепим сейчас не очень много, даже не знаю почему. хотя был у нас период, когда мы целыми днями только лепили или рисовали. если вам интересно тема творческого развития, очень советую книги Елены Макаровой. После них прет очень и очень )
Играем в настольные игры - парочки, каркассон, скраббл, парковку, грузи и вези и т.д. На сайте igroved.ru много интересного.
Одно время довольно много занимались математикой, у меня ребенок просто большой любитель. После того, как он сам прорешал все потыренные у свекрови пособия, включая тетрадь для первого класса, маленько все поутихло, к счастью.
Музыкой иногда "занимаемся" - играем на синтезаторе, играем в игры с ритмом, высотой звука и т.д. Песни поем, танцуем.
В 2-летнем возрасте под Железновых много чего делали музыкально-подвижного.
Мы довольно часто играем во всякие "познавательные" игры - "путешествия", "погружения на дно океана", "полет в космос", "химическую лабораторию", но довольно мало и без огонька в ролевые игры, это мой пробел.
Сравнительно много времени уходит на бытовуху - совместно занимаемся домашними делами, я думаю, что это тоже очень полезно.
Мультики смотрим и образовательные передачи, я спокойно к этому отношусь.

Предупреждая дискуссии: все это МОЖНО делать и после детского сада, и мы этим занимались и в тот период, когда в садик ходили, но в меньшем объеме.

Из специфического приятного несадичного опыта - в будни утром гораздо приятнее в парках и на катках, чем в выходные или по вечерам.

Yozhik, вот точно!!! по чему я сейчас скучаю - так это по паркам раннеутренним!

Barbarella, а пустой каток за 20 рублей? мечта просто ).

Yozhik, ыыыы ;)))))
мне теперь на неопределенный срок только послеобеденные доступны.

это где?

marissa, в парке пушкина были такие цены для взрослых (если со своими коньками), вася бесплатно ходил. но это было зимой 2008-2009, прошлую зиму не знаю - я боялась с пузом на каток ходить, да и дубак вечно был - на открытый-то.

Yozhik, мы к ролевым играм недавно только приобщаться стали (до этого в основном я играла, а дочка смотрела или забирала себе потихоньку игрушки).
Сейчас играем в больницу-лечим мягкие игрушки и коту достается (она ему укол пытается в попу сделать-в самое интересное место :смеется:). А еще ей нравится играть в участкового врача на вызовах (сначала по телефону звонит, потом одевает слушалку (забыла как ее по научному называют...скоп какой-то, берет чемоданчик и идет медведя большого лечить)
А на днях приобрели кукольную кроватку-теперь наша кукла-Катя только спит :смеется: :смеется: :смеется:

Настольные игры тоже любим: нравятся игры, где по смыслу две картинки найти нужно, например мама и малыш (лошадь и жеребенок) и т.п. Был период, когда пазлы собирать обожали (она вставить не могла но очень хорошо подбирала , а я ставила-пазлы крупные из 24штук). Я пазлы купила смешарики-они вообще на ура пошли (дочка любит этот мультик). Очень нравится играть в лото (особенно из мешочка карточки вынимать)-у нас эта игра всегда на первом месте! Шнуровка-фрукты (долго не получалась их на шнурок одевать, а теперь освоили и интерес поутих-но тоже играем). Очень нравятся мозайки (первую я купила, когда год нам было-нашу обыкновенную дешевую с шестигранниками-кое-как научились их в дырочки вставлять! А сейчас купили красивую-с выпуклыми фишками - их намного легче вставлять :)
А еще мы любим печенье печь (я детский набор купила скалку и формочки)-сколько удовольствия у ребенка ....и к чаю есть что положить :)
Чуть не забыла-мы еще гипсовые барельефы делаем! Написано, что с 5 лет-но моя с 1,5 делает! Первый раз конечно почти все я сама делала, а сейчас водичку в баночку налью, а она сама смесь ложкой насыпает и разводит (правда с комками полдучается, но это ерунда! В формочки тоже сама накладывает! Барельефы я выбираю полегче:овощи например-чтобы красить ребенку проще было! А последний раз кулоны приобрела-их вообще в любой цвет можно!!!
Вот! :smitten:

Yozhik, вы такие маленькие катались! а я на юлю даже коньки не могла найти маленького размера. вообще у нас рядом с домом каток есть. совершенно бесплатный :) в этом году хотим попробовать. правда я уже почти на коньках забыла как кататься

marissa, так мы же в детский сад не ходили )))))))
надо ж было развлекаться.
если честно, я гулять терпеть не могу, особенно зимой. каток и кормление птичек у нас были стимулом выйти из дома.

а еще везде пусто, когда погода плохая по мнению большинства
в жару у нас в еланчике на пляже было не протолкнуться
а сегодня суббота- середина дня- на пляже мы одни - красота
правда дождик шел- но это как раз-таки самая лучшая погода
а еще в мороз на пляже можно было валяться в снегу в гордом одиночестве, тоже здорово

И у меня так. Я от себя, супер-общественницы, детсадовки и активистки, меньше всего такого подвоха ожидала:))

Alina,куда там у нас общественное мнение меняется??? в какую сторону??? да ребенок, неходящий в д.с. + сидящая дома мать = экономически невыгодная модель для современного об-ва. Ты ж вроде экономист?...Это сколько ж трудоспособного населения пинать воздух будут? Гос-ву и обществу это не понравится. Ну и мировые тенденции - это, як обично, американские тенденции. А там сейчас мода на hollywood style maternity, материнство, с позволения сказать, в голливудском стиле. Родила - и на след. день на подиум, обложку журнала,экран и т.п. у дитя 2 няни и  повар (водитель, менеджер...)...

Сыну 6,9.
Детский тренинг в центре "Мой особый ребенок",ул.Молодогвардейцев,60в.
Психолог будет после 28 августа, сейчас она на каком-то повышении квалификации.
"Распределение" по тренингам - соответственно проблемам детей (страхи,тревожность, агрессивность, гиперактивность и так далее..). В группах не более 5 человек. С психологом я еще не встречалась,из общения с администратором центра поняла,что работает она по направлениям: арт-терапия, сказкотерапия, детский театр, телесно-ориентированная терапия. Ближе к сентябрю узнаем поподробнее,что и как :)

Берите нас к себе )))) Мы тоже не ходим в детский сад, да и не собираемся ))))) Хотя наш папа как-то начал разговор об этом, но мы, зная его характер ))))), сильно не напрягаемся )))))
Прочитаю вечером всю темку и буду в курсе всех ваших разговоров ;-)
Напишу как мы живем )))))

я тоже про этот центр узнавала, меня заинтересовала их программа - Продленка по 70 руб. час
Климентина с нашего форума туда ездила- на нее центр произвел плохое впечатление?
ты там уже была- или только по телефону разговаривала?
я после отзыва климентины как-то даже поостыла, хотя потребность сохраняется

посмотрела по 2гис -не нашла такого центра. Очень заинтресовало. можно телефончик?

тут я конечно могу с удовольсвием порассуждать
в советском союзе- да, действительно, все было нацелено на увеличение занятости, в т.ч. даже распространение идей, мешающих ГВ, чтобы мама вышла на работу пораньше, оставив малыша в яслях
Но это было давно
Сейчас более остро стоит проблема безработицы, так вот введение заработной платы многодетной мамы, нацелено в т.ч. на частичное решение проблемы безработицы
Вообще производства автоматизируются ( в отличие от сплошь ручного труда в СССР), рабочих мест становится меньше, может в следствие этого и отношение общества к маме , сидящей с детьми будет меняться

Удалено модератором

3.2. Категорически запрещается размещать рекламные сообщения прямого или завуалированного характера, а также рассылать рекламный спам по Личной почте. Сообщениями рекламного характера признаются постинги, содержащие описание сайта, магазина, товаров или услуг с указанием координат для связи (e-mail, URL, ICQ, телефон, адрес и т.д.), а также назойливые напоминания о своих услугах, названии, продукции или местах продаж. Если Вы заинтересованы в размещении рекламы на нашем сайте, обращайтесь к Администрации форума и сайта, либо к
менеждеру по рекламе.

Valentina74, даже боюсь представить чтО вам сейчас скажет наши форумские антипрививочники
А вот фраза- про "помогаю мужу содержать семью"- вот это мне больше всего понравилось
Молодчинка!!!!!!

Alina,да это реклама, она про эти страсти уже в 4 темках написала.

я уже нажаловалась модерам )

да перестаньте просто написала в актуальных темах. ничего плохого не хотела. Просто я сама врач и хотела так сказать подсказать, что бы не было проблем в детском садике))) 

Северозападная, я хотела Вас спросить. А сыну не скучно с бабушкой?  Она с ним занимается или развитие в развивалках?

Мне сегодня мачеха весь мозг выела про то, что сын нуждается в садике. Что он деградирует. Что он, глядя на маленькую сестру, будет продолжать деградировать. Что проблема посещением развивалок не снимется.Что я с ума сойду с двумя детьми. Что я через полгода слягу со своей спиной. Что я через год попаду в дурдом.  Вообщем все собрала.


ДОСТАЛО! Все лето избегала с ней общения, а  сегодня не удалось. Настроение вхлам.

Девочки - несадиковцы. Как удается "отстреливаться" от родственников? Или они поддерживают?

Астрочка,  она завидует просто
Это  как с памперсами- старшее поколение завидует современным мамам, что те,  могут не стоять полдня раком над тазиком, а наслаждаться материнством
Так и тут - сама мачеха была вынждена пахать наверное с годика своих детей- и ей завидно, что у вас есть возможность сидеть дома

я вот тоже ловлю себя на мысли, что немножко завидую мамам, которые могут себе позволить быть дома

Астрочка, а я немного в другую сторону прокомментирую.
С появляение новорожденного вся семья как бы "откатывается" в своем развити. Мать уподобляется младенцу, она в симбиозе с ним, и так же нуждается в помощи и защите, как и он. Старшие братья и сестры оказываются отброшенными снова на уровень младенчества и тоже нуждаются в повышенной заботе в это время ;))) Они могут многое копировать из поведения малыша, подражать ему, требовать такого же отношения, как к маленькому (завернуть в пеленку, покормить грудью и т.д.) Это все норма! Она пройдет. Просто это нужно пережить.
И вообще девочки, всем читать Винникотта! Он ввел такой термин, как "достаточно хорошая мать". Навскидку нашла в интеренете:
"Достаточно хорошая мать (Good Enough Mother)

Термин, обозначающий мать, обеспечивающую зависимому от нее ребенку внешнюю заботу и оптимальные условия комфорта. Такая мать отвечает на симбиотические потребности ребенка, помогая тем самым сформировать его 'жестовую' телесную Самость и ласково и активно создавая основы для любви к объекту. Такая мать, ограничивая свои потребности и жертвуя собственным временем, действует в нужный момент, то есть когда ребенок фрустрирован, агрессивен и т.п., с максимальной эмпатией и ответственностью. Тем самым ребенок получает относительную свободу для выражения своей потребности во всемогуществе, о также удовлетворительный человеческий контекст для субъективного смысла своего существования, самовыражения и креативности.

Винникотт подчеркивал,что 'достаточно хорошей' мать становится отнюдь не благодаря штудированию пособий по материнству, а за счет собственного, естественного понимания роли матери. По мере взросления ребенка адаптационные способности матери по отношению к нему постепенно снижаются, и на ее накапливающихся ошибках младенец учится 'видеть', что он вовсе не столь всемогущ. Как только ребенок теряет чувство всемогущества, он приобретает чувство риска и дифференцирует агрессивное использование объектного миро."
Лучше оригинал читать, чесслово! Там не так занудно написано и на многие вещи начинаешь смотрет ьпо-другому. Кажется, мы к себе в группы в библиотеку покупали эти книжки. Надо глянуть.

Barbarella, боже как сложно написанно- мне не осилить такую книжку(( мне б попроще типо Курпатова.. можешь чего-нить посоветовать?

syclon, поверь, сама книжка совсем не так сложна по написанию. это тут вывернуто написано, сложно очень.
у него написано так: (дословная цитата)
"Мне нравится использовать слова "достаточно хороший". Детям подойдут достаточно хорошие родители, а достаточно хорошие - это вы и я. Чтобы быть последовательными и, следовательно, предсказуемыми для детей, мы должны быть собой. Если мы - это мы, наши дети могут постепенно узнавать нас. Естественно, если мы играем роль, то нас тут же разоблачат, как только застанут без грима."
ну почитайте хоть здесь, вольное изложение:
http://e***va.ru/kids/articles/33/rastim-11

syclon, а Курпатова я  не читала, даже не знаю, о чем он пишет. Моя настольная книга - это Ю.Б. Гиппенрейтер, все три тома. Еще сейчас читаю Зинкевич-Евстигнееву "Мужские сказки. Тайный шифр" и "Мало пользы от силы там, где нужна мудрость". Уже прочитала "Он и Она. Тайный шифр сказки отношений". Оооочень интересно!

о спасибо!! я только  Гиппенрейтера читала, когда еще с первым беременная ходила)) пойду поищу остальные
у Курпатова эту книжку читала http://www.kurpatov.ru/page85.html , можно скачать её полностью например от сюда http://www.solnushki.ru/category/разделы/библиотека/психология

syclon, почитаю! спасибо.

Alina, ну у нас с ней вообще противостояние во всем. А так, с ее точки зрения, в деле воспитания ей хвастаться нечем - в сына вложено все, что "она могла", а он "неблагодарный". А с моей - молодец он - бросил 3 навязываемых ему инститиута, и работает столяром, да каким классным! Нашел дело по душе.

Barbarella, да, мой лактирующий мозг отказывается понимать интерпретацию Винникота. Надо его самоо почитать. Спасибо.


Северозападная, молодец у вас бабушка. И какие вы молодцы, что все-таки прислушиваетесь к самочуствию и состоянию ребенка!

Хоспади... Неужели это все должно произойти, чтоб родственники отказались от идеи социализации любой ценой?

У нас с садиком такие дела. Тут девушки писали, что дома не могут уложить, а в садике спит. У нас наоборот. Дома сладко спит по 2-3 часа, в садике - НЕТ((( Хотя встаёт то намного раньше! Но дома она сама не засыпает. Ей маму надо под бочок... А там, естественно, этого нет... Вот и мается дитё... Папа в пт объявил, что будет забирать до сончаса.

Сегодня поинтересовалась во сколько заберет, он - да, она уже забыла,что я ей обещал! Правда, щас звонила, говорит, пусть попробуют уложить, если не заснет, то заберу. Не знаю, сдержит ли слово....

Астрочка, у тебя мачеха так говорит, а у меня МАМА!!! А это в 100 раз обиднее. Ну и все родственники ей вторят, кроме папы. Он считает, что любом методе воспитания, будь то садиковскои или домашнем есть свои плюсы и минусы.

А мама... бывает ей начинаешь жаловаться на какие-то Тасины выходки. А у нее одно "Сдай Тасю в садик!!!"

Еще меня бесит, когда меня жалеют. Вот мама начинает причитать "Какая ты у меня бедная несчастная. С 2-мя детьми дома. Никто тебе не помогает. Такая страшная стала - от этой тряпки (то бишь слинга) горб уже вырос и пузо выкатилось..."

Ну, пожалуй, когда у меня не было детей я была стройней. Но и сейчас не такая уж страшная, мне кажется. Или может просто я не замечаю...

Но, в общем, дело не в моей страшности или красивости. Я не люблю, когда меня жалеют и сама себя не жалею, т.к. поняла, что от этого фактически ничего не меняется, а только становится хуже, плаксивее, начинаются притензии к родным, они тоже отвечают притензиями, все дуются и т.д.

Читала в журнале "Домашний ребенок" (кстати, кто еще не читал - рекомендую, после его прочтения прямо так легко-легко хорошо-хорошо становитсяна душе (У Риты Дейзи можно заказать)) историю одной женщины. У нее шестеро что-ли детей. Вот они переехали в какую-то глушь, так как хотели жить в единении с природой. Папа уезжает на целый день на работу. Помощников нет. А мама развела там огород, козу завела или собралась заводить, не помню. По дороге с огорода домой только и успевала то и дело подтирать очередную попу, умывать очередную мордочку, давать титю и т.д. И вто у нее началисьпроблемы со здоровьем (сильно заболела нога). И она просто физически не могла делать все свои дела. Тогда лежа на кровати она переосмыслила свою ситуацию. Поняла, что она себя стала жалеть, а нужно перестать себя жалеть. Потому что она сама выбрала себе такую жизнь, сама хотела столько детей, воспитывать их сама, сама захотела кормить их натуральными продуктами и обеспечить свежим воздухом. И с этим осознанием болезнь очень быстро отступила))

Я часто этот рассказ вспоминаю)))  

ТА Ещe МАМА,искренне желаю,чтоб у Вас не было таких проблем с "социализацией",какие я описала на примере своего сына. Я на самом деле не агрессивно настроенный родитель, категорически выступающий против садика, ну вот просто моему такой образ жизни не подошел, к сожалению. Во многом здесь причина в его характере, в привязанности к бабушке,родителям и размеренной семейной жизни. И другая причина - нам просто не повезло с воспитателем и группой. Я уже где-то писала здесь,что это оказалась не группа, а стая какая-то - с "паханами" и "шестерками", и педагога такая ситуация вполне устраивала :(

zoltrix, да, вот именно, я ведь не отказываюсь!

У нас вот загвозка еще в чем. Тася последний год стала проявлять трудный характер. Настаивать на своем, отказываться делать то, что ей говорят и т.д. Сейчас я уже понимаю, что многое упустила в ее воспитании (я сильна задним умом!), так как допустила, что ре вьет из нас веревки. Щас пытаюсь исправляться.

Чтобы было понятно как ре себя ведет, приведу пример из жизни. На НГ дочка просила костюм из серии Аленушка или василисушка. Мой купленный костюм кошки мерить наотрез отказалась.
На ДО девушка продает костюм Василисы. Показываю ей картинку - нравится. Получаю утрердительные ответ, покупаю. Причем ради этого костюма ползу уже на сносях в Ленинский. Пытаюсь примерить ей, она наотрез отказывается. Пытаемся уже с папой ее побудить ее примерить. рассказываем, какой он хороший, красивый, достаем книжки, показывем, что на картинках такой же кокошник и т.д. Ре катается по полу истошно вопя, что не будет одевать. Ладно, оставили этй идею, настроение у всех испорчено. Продаю костюм.

Через пол года. Тася "Мама, где тот костюм Василисушки?" Я "Здрасьте! Я его продала!" Опять плач и вопли(((

А теперь ключевой вопрос. Все настраивающие на садике родичи утверждают, ЧТО САДИК ПОМОЖЕТ ИСПРАВИТЬ ЭТОТ ЭГОЦЕНТРИЗМ, УПРЯМСТВО И СВОЕВОЛИЕ РЕБЕНКА!!! тАК ЛИ ЭТО???
Действительно ли садик делает из маленького упрямца ласкового послушного ребенка??? А если да, то каким образом???
Это для меня очень важно - понимание этого вопроса.

ТА Ещe МАМА, ой вот по моему садик тут не поможет, и в данном конкретном примере просто кризис ребенкинский.

ТА Ещe МАМА, я хоть руками и ногами ЗА садик, но думаю,ответ на Ваш вопрос будет отрицательный. Не сделает. Немного поломает, но в целом не исправит

ТА Ещe МАМА, Наташ, и плакала, и смеялась, когда тебя читала. ТОЖЕ самое. Особенно про тряпку-слинг. У нас тоже много промахов.Я примерно представляю себе, когда были допушены ошибки . Все в год-полтора начиналось. Знаешь, мне думается, что это родительские ошибки, которые садик не исправит. Здесь  родительский авторитет надо повышать (ну у нас точно). А главное - авторитет отца! Здесь у нас чисто от моего отношения к мужу проблемы пошли.
А в садике обычном, да, детей строят. Это слова моей подруги-воспитателя. Очень талантливая девочка, детей любит. Но, говорит, когда их 20, только "построение" спасает. А попадает деть домой, и ему выплеснуть все надо - и тоже непослушание идет.
У нас ведь есть опыт хождения в домашний детсад. Идеальный ребенок, говорят. А дома...

я уверена на все 100%, что ответ -отрицательный
НЕ МОЖЕТ
все, что ты описываешь- у нашего коли точь в точь такое же
а коля наш- супер садиковый, ты знаешь с года, садик пропускаем крайне редко- только когда болеет с высокой температурой
так вот твоя история повторяется с завидной периодичность

просто издевается
идем с ним по улице
он идет с соком
попил- мне говорит- "на, мама, допей, я больше не хочу"
я уточняю: точно не хочешь- я допиваю весь сок?
он отвечает- да, мама, допивай
и смотрит
я допиваю
он уточняя: допила
я говорю- да
он- и что больше нету сока
я- нет
и он демонстративно давай орать- ааааа, я сок хотел- дай мне мой сок!!!!!!!

прямое выражение издевательства над мамой и ни во что ее неставления

у меня ктати была мысля- что это как раз из-за моего чувства вины, что рано отдала его в садик
удовлетворяя его каризы, я как бы пытаюсь икупить свою вину перед ним, но видимо это не определяющая причина

а как повышать????
наш например, с папой никогда себе ничего такого не позволит
А почему?
много причин
но мне кажется главная- он боится папиного наказания
Папа в случае чего отлупит- причем конкретно
На маму же он позволяет себе замахиваться

Муж говорит- ты тоже ему дай сдачи
я - даю
он восппринимает это как приглашение к драке

муж говорит- что надо дать так , чтобы он понял, что я сильнее и больше не замахивался
Но я смутно себе представляю как это мне надо ударить ребенка, чтобы он понял, что я сильнее

в садике на него тоже не жалуются
часто хвалят

хотя в районе 2х лет было дело жаловались, что дерется, сейчас не жалуются

Alina, да ктоб рецепт дал! Про папу я примерно представляю. Я просто не от далекого ума раньше позволяласеб иронические замечания в адрес мужа при сыне. И он, видя это, стал относиться к нему запанибрата. Сейчас исправляюсь. Все разборки - без детей. А им при каждом удобном случае - какой папа молодец. Набедокурит - говорю, мне жаль, но придется папе сказать. Папа у нас в этом случае с ним не играет в футбол по 2 вечера. Поэтому иногда срабатывает.   

А вообще и про костюм, и про сок примеры - это тоже наш случай!

ТА Ещe МАМА, наташа, ну выглядишь то ты хорошо, по крайней мере когда я тебя в последний раз видела :) и тася очень милая девочка, чудесно себя вела. а капризы они у всех бывают, садик тут точно не поможет. а вообще ваш папа (я так поняла - дедушка?) правильно говорит насчет методов воспитания. везде есть и плюсы и минусы. я вот не работаю, есть возможность совмещать садик и не садик, пораньше забираю, часто в отпуск уезжаем куда-нибудь. тоже ведь хочется с ребенком пообщаться, как бы она в садик не рвалась

я книг по педагогике не читаю, так что у нас проблем почти и нету )))

я ученикам всегда говорю - у меня вместо курса по педагогике и психологии дошкольников были занятия по древнекитайским пыткам и казням )))). это не совсем правда, но им почему-то жутко нравится )))

ситуации с костюмом в своей семье представить вообще не могу.  да и с соком тоже, в принципе.
откатов в развитии с таниным рождением у ребенка нет, игр в лялю довольно мало, и то он хочет быть родителем всегда, лялей - нет.

а про родственников - у нас в семье принято поддерживать любые решения друг друга. ну то есть решение априори правильным считается, просто потому что его принял близкий человек. иногда и ошибки бывают, но чаще все в выигрыше остаются. я не представляю вообще таких разговоров в своей семье - что я чего-то не успеваю, что я плохо выгляжу, что я плохо с детьми справляюсь. так же как я никогда не сомневаюсь в своем муже, детях, родителях, свекрах, бабушках-дедушках. раз это сделано - значит так было правильнее всего. и совет у нас в семье всегда один - подумай, чего ты хочешь, что из этого может получиться и чем я могу тебе помочь.

да, у меня тоже деградации не наблюдается, пост про Винникота осилила без проблем )))))

Yozhik, ну у нас тоже таких вопросов не стоит. я насчет сока, костюма и ляли :) кстати, она у меня не пыталась ни титю просить, ни в пеленки не заворачивалась. она наоборот все пыталась мише свою титю предложить :) ну и всячески подчеркивала свою взрослость, по отношению к нему, да и сейчас тоже. очень любит говорить " вот когда я была маленькая..."

Yozhik, может потому и проблем таких нет, что атмосфера в семье мирная и гармоничная)))

У нас с поддержкой меня как матери ситуация совсем никудышная. Не знаю, можно ли это как-то исправить.

Да, не только как матери, к сожалению. Рассказываю мужу про какой-то конфликт на работе или бытовой, он мне - сама-ты дура, правильно она на тебя накричала((( Обдно так((( Но не в темку же про разводы идти...

Ну, да, ладно, как все-таки при наших исходных неидеальных данных все-таки воспитать ЧЕЛОВЕКОВ, а не потребителей?

Думаю, фиг с ним, с интеллектуальным развитием, это не так уж и важно. Но ведь вырастить человека нежадного, доброго, понимающего, неэгоистичного необходимо. А не получается...

Вот, например, про ЖАДНОСТЬ.
Ест Тася печеньку, я прошу у нее кусочек, она не дает, прошу, говорю "пожаалуйстааа!", не дает, почти умоляю, отделяет крошку и дает мне(((

Начинаю читать нотации, что жадничать нехорошо, тем более для мамы. Маме для тебя ничего не жалко! Она только дуется.

Залажу в Тырнет, шерстю темки насчет жадности. Написано, мол, для опред. возраста - это норма, потом учить на своем примере, читать сказки типа В. Сутева "Яблоко". Ну все вроде давно перечитано. Сами с мужем вроде нежадины. Муж, наоборот, последнее отдаст.  

да(((

ТА Ещe МАМА, на родственников я бы забила, а с мужем бы меняла ситуацию.
поговорить с мужем, типа - ой, я вот совсем запуталась, мне кажется вот так, а ты считаешь вот так... ты у меня балшой-умный, давай вместе подумаем. чего мы хотим с ребенками сделать - добрых и неэгоистичных? умных и успешных? здоровых???

ты писала, что папа хочет Тасю в садике к дисциплине приучить. может, он хочет чего-то другого на самом деле? сама по себе дисциплина - сомнительная ценность.

нами-родителями движут любовь и страхи, папами обычно страх, что ребенок будет неуспешен в этой жизни - что его будут дразнить в школе, что он не справится с чем-то и т.д.

а мы боимся, что наших детей не будут любить, что у них не будет друзей и т.д.

и в разговоре с папой нужно развенчивать его страхи, а не свои. не надо ему рассказывать, как важно для ребенка состояние психологического комфорта и то, что организовать общение со сверстниками можно и вне детсада. ему надо приводить примеры тех, кто добился успехов без садиков. предложить отдать ребенка в ушу и кордебалет, потому что там она может добиться успеха, и потом будет иметь больший успех в коллективе. это все в очень грубом приближении, понятно. просто направление предлагаю сменить.

мне почему-то показалось, что пап ваш ооочень любит дочек. собственно поэтому и прет напролом в вопросе садика. а ты давишь не на те точки, поэтому он и спасает дочь от твоего "неправильного" воспитания. просто надо стараться понять друг друга, я так думаю.

ТА Ещe МАМА, у нас тоже бывает. только я один раз прошу, не уговариваю. обычно просто разворачиваюсь и ухожу. тут у юли совесть просыпается и обычно делится. а вот с мишей всегда делится, для него ей ничего не жалко (из еды). хотя драки из-за игрушек уже тоже бывают  :-|

Или постоянно Тася обижает младшую сестренку. Я ее уже и ручках ношу и в коляске катала. И даже она у меня в слинг просилась, но не получилось засунуть)))

Я спрашиваю Тасю, а если бы у нас был маленький котенок или щенок, ты бы тоже стала их обижать? Она мне - нет, они бы меня поцарапали...


Прочитала в книжке Гиппенрейтер. Как Леонтьев проводил эксперимент. Сажал ре на стул, рядом на столе игрушка, но недотянуться, надо встать со стула. Говорит ре, что можно достать игрушку, но  не сходя со стула. Уходит. Дети встают со стула, берут игрушку. Приходит испытатель хвалит ребенка, дает  дает ему конфетку. Дети отказываются, многие начинаеют плакать. Это доказывает, что у ребенка есть все-таки совесть)))

Вчера буквально. Стою лицом к зеркалу. Сзади сидит Ангелина, подходит Тася, и прямо в лоб толкает!!! Ангелиша падает назад, ударяется головой, рев. Успокаиваю Ангелину, кричу на Тасю. Тася, думая, что я не видела: "Мама, она сама!" Я ей "Прости, Тасенька! Я думала, это ты ее толкнула". Глажу по головке, спрашиваю, принести ли конфету. Тася радостно кивает. Приношу конфету, думая, что в последний момент все-таки совесть возьмет вверх. Ну и что вы думаете? Тася спокойно разворачивает конфету и в рот!!!

Значит у моей совести вввобще что-ли нету?????????????7

ТА Ещe МАМА, имхо, ты много паришься над тем, что того не стоит. ну подумаешь, зажилила печеньку.
я бы сказала - ну и подумаешь и фыркнула.
лучше акцентироваться на тех случаях, когда ребенок поделился. учить делать подарки, меняться и т.д. Это ведь большая радость - добровольно чем-то поделиться. а когда мы выпрашиваем или вымогаем морально-этическим шантажом подарок - мы ребенка радости лишаем.

Yozhik, спасибо, Юль, все правильно говоришь. Мне бы твоего ума чуток...

Да, тоже стараемся акцентироть внимание на положительных моментах. А подарки делать... да... не учила. Наоборот, когда идем на детский др, вопит, что не будет ничего дарить. Мне приходится самой вручать, иначе Тася не отдаст.

В общем, век живи - век учись.

Так что нас в гости не зовите - все зажилим)))

ТА Ещe МАМА, про Ангелину и вообще про поведение- мне кажется, самая обыкновенная ревность, как раз стописят раз описанная в книжках про педагогике))))

Солнышко, ну, да. понятно. что ревность.  Вопрос в том, почему ей даже не совестно? И как прекратить все-таки избиение младенцев?

ТА Ещe МАМА, прекращай конечно. по крайней мере провоцировать.

ТА Ещe МАМА, а мне кажется она поиграть хочет с мелкой, а как не знает- ведь та еще играть толком не может((( вот и толкает, это как мальчишки- они тоже пихаются, это игры у них такие.. может надо было не ругатся, а например дать им мячик вместе поиграть-покатать (в моем случае машинки :смеется:).. просто Славка тоже начинает видеть человечка в мелкой и тоже порой лезет к ней, роняет её- тогда пытаюсь научить его играть с мелкой так чтобы оба были заинтересованы..

ТА Ещe МАМА, в описанной ситуации мне было бы не совестно, потому что ты наорала, то есть была неправа. неправа - извинилась. а уж сложные цепочки, кто был неправ в самом начале - это и взрослые не все строят. я бы даже сказала - меньшинство строит.

имхо, вообще лучше избегать ситуаций, в которых ложь выгоднее правды. и не только с детьми.

а в целом, у меня ощущение, что ты как-то абсолютизируешь нравственные вещи. ты же не будешь считать ребенка тупым за то, что он один раз ошибся в счете? два раза? три?

и, продолжая сравнение, по-настоящему усвоенное знание - это не зазубренное наизусть "два плюс два - четыре" или "бить маленьких плохо". моральные нормы человек тоже должен для себя вывести самостоятельно. не в том смысле, что ребенок сам из воздуха узнает, что дважды два - четыре или что часто доброе слово эффективнее драки. ты подсовываешь яблоки для счета и ненавязчиво обращаешь внимание на неизменность результата. ты предлагаешь обсуждать ситуации - из книг, фильмов, мультов, жизни, игр. и не клеймишь героев, а моделируешь, помогаешь, побуждаешь обсуждать.

я за самостоятельность.  любовь, доброта, радость - тот же подарок, его нельзя вымогать.

возвращаясь к теме:
нет, детский сад этого делать не будет. у воспитателя недостаточно времени и авторитета для помощи малышу в моральных вопросах. честь и хвала воспитателям, которые, модифицируя поведение детей, создают хороший коллектив. но из тухлых овощей вкусного салата не будет. хороший коллектив состоит из хороших детей, а хорошие дети не берутся из ниоткуда.

ТА Ещe МАМА, я не педагог, но с трудом представляю, что ребенок замучается совестью, взяв конфету, честно говоря. Любой ребенок, любящий конфеты.

(http://i1116.photobucket.com/albums/k578/deti74/funny-animal-gifs-seriously-its-supposed-to-be-spring-now.gif) зло от книг по педагогике, я считаю )))))

Yozhik, твоя правда. Меньше знаешь, лучше спишь (читай - не устраиваешь опыты))))

Yozhik, ну откуда ты такая мудрая, а? Вот так хочется тебя на весь день в гости пригласить, чтобы ты помогла с моей старшенькой общий язык найти)) И еще, чтобы подсказала как раз, как в очередной раз не наорать на ребенка((

мыслишь в самую точку!

М. Монтессори говорила: "Ребенок - это свобода, ищущая границ". Девочки, подпишусь под каждым словом! Если у ре не выстравлены границы (его родителями, за вас никто эту работу не сделает!), он мечется и страдает, постоянно провоцирует, прощупывает, он ИЩЕТ этих границ!
Дайте их ему, для енго это основа уверенности в том, что его мир безопасен.

Yozhik, да, все верно. Я вообще-то так и думала/читала, но как-то не совсем работает.

Есть хорошая книжка "Сказочные возможности" З. и Н. Некрасовы. Вот только с полки ее достала опять. Надо освежить. О том, как с помощью сказок корректировать поведение детей.

Я часто придумываю Тасе сказки, но не "корректирующие", а обычные. Сначала, думала, что свосем не смогу ничего интересного придумать. Но постепенно, стало получаться, хуже или лучше. Иногда вообще такой залихватский сюжет выходит. А Тася тоже учавтсвует)))

Вот сегодня впомнила про то, что можно придумать и "корректирующую" сказку. Идем, я, Тася, ангелинка. Тася -"Мама расскажи сказку про рыбку."
-Хорошо, жила была рыбка
- И друг ее осминожек...
- Да, и друг ее осминожек. А рядом на болоте жила жаба. Она была такааая жадная, что никому не давала своих ракушек, которых было у нее много-премного
- Сто?
- Еще больше - тыщу!
- И вот решили рыбка и осминожек проучить жабу, чтоб она не была такая жадная, и умела делиться.
- Нет, мама, они решили подождать пока она уснет, подкрасться и забрать все ее ракушки!!!
- ??? Разве так можно? Ведь она проснется и будет плакать - где ее ракушки?
- Ну и пусть плачет, она же злая!!!

))) Вот такие мы сказочники)))

Yozhik,marissa, девушки, заворачивание в пеленки - это выход психичкого в физическое ;))) у всех проявляется по разному, это ж не "то, что неизбежно должно быть" ;))
проявления могут быть и в капризах, агрессии, ревности, и т.д.

ТА Ещe МАМА, и чем же кончилась сказка?

Северозападная, да, про безусловную любовь, и не только у нее. Книга Некрасовых "Перестаньте ребенка воспитывать! Помогите ему расти!" тоже начинается с безусловной любви. Мы, мамы, так и любим своих детей. А папы и другте родственники так не могут(((

Там как раз написано, что не надо "воспитывать", в особенности нотациями, криками, а надо помочь ребенку расти. Когда я, однако, нашему папе говорю что-тов этом роде, он сильно раздражается, говоря, "ну, и почему твоя МЕТОДА НЕ РАБОТАЕТ?"

:D

а я не про заворачивание в пеленки, а про откат в развитии. у нас не было отката, наоборот был прорыв сразу в нескольких областях. в некоторых не было прорывов, но откатов тоже не наблюдалось. имхо, это мифология тоже про откаты. у кого-то есть, у кого-то нету.

Северозападная, НУ вот как умеем, так и составляем, на ходу)))
Спасибо, книжку поищу.

Barbarella, ну, так стащили они у нее ракушки, потом они долго от нее убегали, она их догоняла, находила, потом опять убегали, и убежали))) Никакой морали)))

Причем Тася как бы была золотой рыбкой (держала ее в руках)
Потом я повернула сюжет на то, что они узнали, что у их знакомой розовой рыбки день рождения.
- Так они обрадовались и думают, что же ей подарить!
- Нет, не у нее день рожденья, а у меня, у меня, закричала Тася, размахивая рыбкой. "Я хочу в подарок большой-большой торт и много вкусненьких конфеток!"

Yozhik, не, ну так мы любое положение психологии и даже, может быть, медицины, к мифологии сведем ;)
думаю, здесь, как и всегда, речь идет о "среднем". наверняка, есть еще семьи без "откатов". здоровая семья - так это называется? ;) но тут уж совсем какой-то шаткий мостик, судить, откуда что берется. я все же кандидатской степени по психологии и психоанализу не имею, поэтому пользуюсь наработками тех, кто что-то в этом понимал.

ТА Ещe МАМА, получается, сказка у Вас пошла по сченарию дочки.
Вопрос в том, насколько Вас устраивает текущее положение вещей, какие бонусы оно вам дает (зачастую они за пределами сознания находятся), и готовы ли вы все это менять.

Я вот чего хочу сказать, не совсем по теме детсада :)
За последние несколько дней эта темка стала любимой на форуме, в основном, из-за собравшихся здесь ЖИВЫХ мам - умных, думающих, ошибающихся, сомневающихся.. Старающихся понять своих детей :)
А то иногда зайдешь в какую-нибудь тему, а там картонные супермамы сразу - хрясь по башке: "чо ты паришься, делай вот так и так, и будет всем щщастье!" :)
  

Barbarella, так она по ее сценарию и идет всегда.   Зато можно узнать много всего интересного о доче, чего просто так сама не скажет. Достаточно лишь завести сказку про детский сад, например.

А ситкацию с неуправляемостью, конечно, хочу менять.

ТА Ещe МАМА,
http://www.koob.ru/brett_doris/therapeutic_storytelling_techniques

не заметила сразу ;))) корка! :2funny:

Северозападная, согласна насчет комментария про темку. самой интересно сюда заходить. проблемы животрепещущие! и обсуждать интересно, не по принципу "лишь бы потрындеть"  :)

Эти два тезиса противоречат друг другу. Вы не сможете менять ситуацию, пока первую скрипку в вашем оркестре играет дочка. А не Вы. Но дальше, не знаю, стоит ли комментирвоать, нужно ли Вам это.

ну ты мать замахнулась  :2funny: :2funny: :2funny:
нам с тобой в нашем-то возрасте уже поздно мечтать о Ежикиной мудрости

идите в баню, издеваюццо ишшо! ))))

Alina,ТА Ещe МАМА, девочки, я с вами в баню ;)))

я про то же писала. и кстати агрессии не было и нет, ревности тоже. капризов не больше и не меньше чем обычно. как то ровно у нас все. а я то ведь тоже читала, мысленно готовилась. а все оказалось хорошо :)

берем
предлагаю именно в бане провести  выездное заседание ученого совета, например, по защите таещемаминой диссертации

так нечестно, я тоже хочу диссертацию слушать ))))
итак, 31 декабря...

осталось дело за малым
Та еще мама, тебе Тася уже помогает цветочки рисовать?

Ох, уж эта диссертация, ох уже эти цвяточки... Напомнили...

Пока я тут детей рожала, воспитывала, уже потеряла я интерес к своей диссертации с ее стапятидесятью переделками. Я ведь пишу о том как ориентировать студентов на социокультурные ценности. А сама уж думаю, если мы до школы не сможем обратить его на эти ценности, до в институту это делать бесполезняк, хоть головой об стену стучись. Тем не менее сотни диссертаций на подобные темы написано, то нравственности учат, то морали в институтских стенах. Неинтересно это все....

Весело тут у нас, девченки)))

и я тоже ;)

Alina,ТА Ещe МАМА,Yozhik,SoniMa, тогда нам надо уже сейчас договариваться, кто в Китай на симпозиум летит...

Ну кандидатура-то только одна, разве что некоторые начнут усиленно посещать языковые курсы ;)

bookmark, погоди! Ясно, что полетит Ежик. Но по сюжету, она полетит туда по ошибке! Напьется, как всегда, и мы ее вместо ТОГО, КОГО НАДО, в самолет посадим...

- кажется, я потеряла нить
- так давайте поищем ее вместе!
 :2funny:

это вообще что?????!!!! ))))))))))))

 :2funny: :2funny: :2funny:

Да-да, мне это тоже особенно понравилось! :D

мдя. оффтопим, девушки, оффтопим!

и скажите мне причем здесь ходим в детский сад или не ходим???
мы вот ходили 3 года без перерыва (кроме последнего месяца), однако ж обсуждаемые здесь проблемы и у нас встречались.
ИМХО, детский сад эти проблемы не решает.

Кaтрин, мы не офтопим, мы просто попутно выяснили, до чего деградируют мамы, когда не ходят в детский сад :D

Детский сад, конечно, не решает проблем. К ним вообще универсального рецепта нет, к сожалению.

Олеся, а что ты предлагаешь?
А мне кажется именно в этом моменте необходимо прислушиваться друг к другу, а не гнуть свою линию.
И у Гиппенрейтер тоже есть, что главное это не манипулирование поведением ребенка, а нахождение взаимопонимания, точек соприкосновения, на основе которых и должно зарождаться желание ребенка вести себя хорошо)))
Ну, как то так... В теории...

на это дело мой папа рассказывал- как его  руководитель уговаривал остаться на кафедре в минской академии
из 100 диссертантов:
40 толкают науку назад
3 - толкают ее вперед
и 57 - оставляют на месте

если тебе кровь  из носа надо попасть в число тех трех, тогда дело- дело весьма трудоемкое
А вот если- есть цель - просто получить красные корочки, то сажай Тасю и вместе заканчивайте эти уветочки

 (я так запросто болтаю- хотя наобещала нашему руководителю к сентябрю черновик монографии, а там конечно еще конь не валялся)
кстати в т.ч. по причине того, что с начала августа еще не разу не сдавала дитенка в садик

герой)))
А ро какой причине?

А насчет диссера, мне уже все равно - пусть толкает науку назад (чуть не написала взад)))

сначала отдыхали, потом болели, а потом начиналась Вашей темки и прониклась (временно правда)
можно и в зад, от нее нее убудет

эх, если никто не ругается и всем интересно - значит это ОФФТОПИК ))))
моя диссертация закончилась, не начавшись, так что на симпозиум меня не пустят.

Yozhik, жалко вашу беседу удалять :)

Солнышко, это ж как одно из следствий нехождения в садик
"мамина диссертация и нехождение в садик"

нехождение ребенка в садик как фактор защиты научного сообщества от избыточного количества кандидатских

вы на мое количество сообщений гляньте! йохохо

тоже можно
но тогда для обоснования необходимости данного исследования нужны следствия (судя по всему отрицательные) избыточного количества кандидатских (ну и докторских уже тогда- чтобы рассширить и актуализировать для меня эту тему)

я похоже что-то пропустила...

бесовская болтушка)))

весело тут у вас))
Yozhik,классное у вас число сообщений))))

Давайте вернемся к теме непосещения детсада и связанным с ним формированием особенностей личности ребенка (во сказанула) :)
Хочется обсудить вот что.
Мой сын не уважает чужих взрослых априори - то есть только на том простом основании, что они - взрослые. Он не хам. Он безусловно любит нас, родственников, наших друзей, но вот другие взрослые не вызывают у него теплых чувств, пока "не проявят себя с лучшей стороны". Тренер по теннису красивая и веселая, она нравится. Педагог по рисованию хорошо рисует,я так тоже хочу, взаимоотношения чудесные..
Но в то же время он может запросто проигнорировать замечание какой-нибудь бабули в троллейбусе или на улице, ему не нравятся некоторые мои коллеги (с четким и развернутым обоснованием своей неприязни к ним)..Иногда может даже вступить в дискуссию типа "я только маму слушаюсь, а вы мне не мама".
С одной стороны, есть шанс, что ребенок откажется идти с каким-нибудь маньяком "смотреть котят", а с другой - меня немного беспокоит, как он будет учиться в школе, если не будет уважать педагога (всякие бывают учителя, к сожалению). В детском саду, я думаю, воспитывают такое уважительное отношение к любым взрослым,а вот стоит ли грузиться этим дома?
 

супер дитятя)))

Только вот я от поведения этого "супер-дитяти" хлебаю по полной, выслушивая замечания по поводу своей материнской некомпетентности и того, что через несколько лет я буду жертвой ювенальной юстиции :)

Да? А каким образом? Может тоже так попробовать?
Я не знаю, честно...
Ждем Ёжика...

ТА Ещe МАМА,я думаю, уже сам факт того, что ребенка в детском саду воспитывают не родные и близкие ему люди, предполагает формирование такого уважения. Нет?
Просто я всегда ребенку стараюсь объяснять, почему нужно вести себя так или эдак: уступать место в транспорте бабушке не потому,что она бабушка, а потому, что ей тяжело стоять, у нее ноги болят.. Надо поздороваться с соседкой не потому,что она старше, а просто такие правила поведения - с людьми, живущими рядом, принято здороваться..
Ну вот такая я зануда - все объясняю :)
Чот прочитала и поняла, что и я сама никого "просто так" не уважаю, получается..
В детском саду так же? И надо ли - так?

девочки а у всех дети нормально относятся что папа на работе? у меня каждый день скандал "Де папа?" называется(( очень его любит и не отпускает, когда папа на обед приходит радостный, а уходит- у нас истерика с валяниями на полу и т.д. (утром спит когда папа уходит- поэтому истерик нету).. придумывает кучу требований, например знает что я достать с шифонера не могу ему, поэтому специально ноет и просит чтобы достала с шифонера(( думая что так папа придет(( но он у меня мамсик-папсик, вообще не представляю как в сад его отдавать, он очень домашний и по нему это видно...
сейчас поставила ему видио с папой, сидит смотрит)))

syclon, нууу, папа на работе для нас норма жизни. юля даже не представляет что может быть как то по другому

ой, девоньки, как у вас тут интересно!!!! и собеседники просто классные все собрались....
эх ума бы палату... палату ума бы мне.......

 мои ходят в садик обе, и даже по окончании каникул очень туда просятся, им там интересно, там общение.. а не воспитание, воспитание только дома- ИМХО!

ТА Ещe МАМА, а дети разные, моя Дашка сразу заботилась о Любке, правда сейчас просит родить еще одну сестренку- она , говорит будет  меня любить и не будет как Люба обижать. Спросили Любу- нет, говорит, не надо нам никого, я ж его не люблю! (ребенка другого то есть)))))))

а про Тасю: давать несложные задания по уходу за сестрой, принести носочки (трусики, штанишки, кружку, ложку), научить ее играть с игрушкой(книжкой, подушкой, мячиком)
всячески рассказывать Тасе, что она такая умная и красивая старшая сестра и только она может многому научить маленькую Ангелинку....перенаправить энергию ревности на энергию вложения новых знаний в маленькую голову сестренки))

 может сработает)))

Афина Паллада, спасиб! А вы ляльку ждете?

syclon, у нас, в основном, наоборот. Утром спрашивает:
Папа, ты на работу?
да.
Урррааа!!!!

Вопрос такой: Почему кто-то просится, а кто-то плачет?

Не только же от садика зависит.

Северозападная,  разум детей ее не настолько опутан "нельзя" и "можно", они еще не настолько впитали чужой, навязанный опыт, чужие программы. И они не мучаются от того, что не следуют им неуклонно. Дети ведут себя естественно и открыто, свободно выражают свои эмоции.

Может для сына твоего неестественно уважать чужих взрослых, ведь они чужие.

У нас папа до 1г9мес работал дома, дочь привыкла с рождения, что все всегда рядом. А потом он поменял работу и теперь его нет до 8-9 вечера, конечно она очень скучает. Целый день спрашивает про папу, я ей объясняю, что папа на работа - денежки для нас зарабатывает, чтобы мы могли покупать печеньки, игрушки и т.д. и т.п. Теперь она и сама на ответ, что папа на работе, рассказывает и жестами изображает, что папа денежки зарабатывает  :смеется:
Вечером бежит, его встречает, обнимает, целует. Но сначала обижалась видимо, не подходила к нему минут по 10-15, делала вид, что его нет. Ко мне оочень сильно привязалась, как муж стал работать вне дома, теперь мне уйти куда-то - проблема, всегда слезы. А раньше совсем спокойно реагировала, могла и целый день с ним провести, даже не вспоминая про меня. А вообще, я думаю, ей не хватает целостности семьи - чтобы оба родителя были рядом и оба с ней играли, проводили время. Причем, эта потребность именно сейчас наблюдается, когда совместного времяпровождения стало значительно меньше. Но зато как она счастлива, когда все вместе  :smitten:

я думаю, что ошибаетесь.
детский сад совсем необязательно воспитает в вашем ребенке любовь и уважение к взрослым.

мы ходим в детский сад три с лишним года. или ребенок у меня особенный, или это просто нормально. воспитатели других групп у нас абсолютно не в авторитете. педагоги по бальным танцам тоже вызывают разные эмоции. малознакомые и незнакомые люди вообще эмоций не вызывают - их мы не видим и не слышим (как будто их нет).
а вот наши с мужем друзья пользуются завидной популярностью и любовью у моей дочери.
может всё дело в том, как мы-взрослые относимся к людям, так и ребенок глядя на нас. друзей мы любим, доверяем, к малознакомым - с осторожностью....

+100! и это надо ценить!

SoniMa, вот прям один в один.. у нас также очень радуется когда все дома.. у меня тоже понимает что папа на работе, говорит "папа бум-бум" (папа работает), пока-пока ему машет когда уходит, но только дверь закрывается начинается истерика(( это уже очень долго продолжается и нарастает с каждым разом..

ого, и не просится с ним работать? это хуже чем истерики если папы нету((((

ТА Ещe МАМА,у нас дети в садике разные были.я считаю что зависит от ребенка.пришла как то девочка 3года ей было.конечно она ревела.я налаживала с ней контакт играла с ней.другие дети уже дружили и играли сами по себе(вместе)потом когда я поняла, чтоя ей нравлюсь(она стала мне доверять)я пригласила двух девочек поиграть с ней.сначала конечно мы вместе играли и т.д.потом я ее познакомила с другими ребятами.именно поближе.не просто:это маша, а именно:это маша,она хорошая девочка, давайте поиграем вместе и т.д.и так у нее появился смысл ходить в детский сад.она стала приносить кукл, играть вместе с другими девочками.больше она не плакала.мама потом сказала что она по телефону просит позвонить какой нибудь девочке из садика и погулять вмсете после садика...мне кажется зависит от воспитателей и самого ребенка.

Плюс один. Для меня вообще непонятно, как можно уважать того, кого не знаешь. Исходя из возраста?
Тёма, глядя на ползущего по газону пьяного мужика, восклицает: "Вот дядька дурак!" И пусть окружающие смотрят на меня укоризненно, сколько им влезет, я не буду объяснять сыну, что нельзя так говорить, потому что дядька старше. Сама таких не уважаю :)

ТА Ещe МАМА, '' ну дашу просто очень хорошо замотивировали  в 2 года- рассказами как в садике здорово и что мама (а лучше бабушка) ее вечерком пораньше заберет, а младшая с полутора лет у садика рыдала- просилась в группу, нас до 3 лет не брали, дык каждое утро плакала, что не берут, успокаивалась только хлебом с маслом , нам даже отдельный кусочек нянечка всегда припасала))))
ну и конечно воспитатели!!! ничего важнее нет, нам повезло в обоих случаях!

я считаю элементарное уважение должно быть ко всем людям. и говорить дядя дурак нехорошо, будь он трижды дурак. и думаю, что возраст хоть как основание для уважения хотя бы в той мере, чтобы проявлять вежливость

да..сложно об уважении говорить, когда ребенок оперирует элементарными понятиями. мне кажется, ситуации складывающиеся в процессе общения в дет.саду как раз на практике и обьясняют ребенку кого надо уважать,а кого надо избегать. к сожалению,сколько бы мы необьясняли ребенку как можно себя вести,а как нельзя, все приходит с опытом..
я хочу чтобы моего сына не улица учила,а детсад. может дочурку бы и смогла бы воспитать в домашних тепличных условиях,но пацан-это для моей расшатаной нервной системы уж  слишком сложно :crazy2:

я считаю, это в корне не верно, вот у мамы сосед освободился отсидел 10 лет , педофил, вижу его и даже не могу смотреть равнодушно, мне противно.... а ты гришь, уважать надо всех людей,
что б человека уважать, он д.б. достоин этого уважения, хотя бы для тебя,
а коль уж для меня это пустое место, (мягко скажем), о каком уважении может идти речь? и за что его должен уважать мой ребенок????????
это частный случай, и таких примеров миллионы((((

Северозападная, да ну, есть конечно маньяки, только при чем здесь уважение? и для меня понятия проявлять уважение и уважать немного разное. вот к людям вообще я скорее проявляю уважение, ну там не обзываю, не тыкаю... и детей тому же учу. наверное это скорее вежливость, может я неправильно выразилась, но как то так я это понимаю

Beretta, я таких людей стараюсь избегать. ну и тыкать ему типа ты педофил и все такое не стану. честно говоря если сосед, то даже буду здороваться. так уж воспитана
ну не плеваться же в таких? а уж ребенку такое открытое презрение проявлять даже опасно

я сейчас говорю, об обратной стороне уважения- о равнодушии)
не о презрении и тыканье...

во, верное слово и великое ВЕЖЛИВОСТЬ,
да тут я с тобой согласна, вежливость надо прививать, а вот уважение ко всем людям нааверно вряд ли(( ре вырастет и сам расставит приоритеты для себя)

Beretta, да, наверное в трактовке чуток расходимся. для меня проявление вежливости к постороннему человеку тоже в какой-то мере уважение. а в общем я с тобой согласна.

marissa,+100.вот именно:либо уважать либо избегать! оскорбления - это слишком. на самом деле ребенок все впитывает из окружения,поэтому будет вести себя так же как авторитетные для него люди. если я не сдержусь и скажу "дурак" на кого-то,то не удивлюсь,если ребенок так же выразиться..и ругать его небуду,т.к. сама виновата.
вот в этом плане детсад.. как быть с тем,чему могут ребенка научить другие дети. ведь не все дети с благополучных семей и у кого то родители не стесняются в выражениях при детях(((..как быть с этим фактором?? :idiot2:

marissa,ну в общем мы поняли друг друга, не бум вдаваться в филологические дебри :2funny: :2funny:

Beretta, :)
Olesandra, вот именно в детском саду ребенок и научится общаться с разными детьми из разных семей, а родители должны уже объяснять что хорошо, а что плохо.

Недавно в парке Пушкина мои дети стояли возле фонтана и подошел бомж - умыться и попить... брр-ррр... Ну дети, конечно, много вопросов мне потом задавали, слава Богу, обзываться не стали на мужика...

Ну, разобрали мы ситуацию, что все люди разные, и бомжами тоже по разным причинам становятся. Я лично считаю, что бомжи тоже нужны в жизни - может кому-то и поможет задуматься, к чему может привести пьянство или другие слабости...

аж мороз по коже

К теме "чему учит детский сад".
Ярик пришел как-то и рассказывает: "А Петя сказал "сиськи"!" Я говорю: "Ну, и плохое это слово, ругательное. Завтра можешь Пете об этом сказать. Некрасиво так говорить."
На следующий день рассказывает: "А я Пете сказал, что "сиськи" - это плохое слово." Я спрашиваю: "А он что?" - "Ничего."

Это как раз к вопросу о том, что семья - место, где разъясняют опыт, полученный в садике (да и на улице), дают авторитетное оценочное суждение. Даже если опыт негативный.
Не хочется, чтоб ребенок сталкивался с негативом, конечно. Но куда деваться... Должно же, в конце концов, быть две стороны, чтоб оценивать "хорошо и плохо".

И, кстати, про пьяных на улице всегда высказываюсь отнюдь не вежливо и не безразлично. А ОЧЕНЬ отрицательно.
То есть когда ребенок спрашивает "А почему дяденька шел и упал?" Отвечаю в том разрезе, что дяденька напился пива (о других видах спиртного не углубляюсь) очень много и у него вместо ума стало одно пиво, вот ничего и не соображает.

Скифка, я примерно так же говорю. И отхожу подальше от курящих, потому что "навоняли тут" (и пусть кто-нибудь докажет обратное!). Если периодическое употребление спиртных напитков я могу принять в близком человеке, то на курево у меня резкая реакция в виде сильного кашля, не смогу жить вместе с человеком, который курит, поэтому мне ну очень-преочень хочется оградить от этой привычки детей.

Может не в тему...
Сегодня с утра в садик с дочей едим-заходит мужик подвыпитый с пивом (в синих джинсах). А время около семи утра-в троллейбусе тишина! Доча на весь троллейбус:"Мама, дядя СИНИЙ" (а синий цвет у нас любимый). Весь троллейбус поворачивается на нас!Я говорю "Наверное штанишки у него синие!?", она уперлась "дядя синий". Бабулько одна говорит:"правильно ребенок говорит-синий! С утра нажрался уже". Мужику пришлось выйти на следующей остановке-так как в троллейбусе его бурно начали обсуждать!

мне кажется, в школе нужно не уважение ко всем взрослым, а способность принять правила игры. то есть даже у несимпатичного учителя отсидеть урок просто для того, чтобы не разрушать своим поведением систему. это к произвольности относится, а не к нравственности. имхо.

Северозападная,узко мыслите и опять придираетесь ко мне(или мне кажется) в дискусию с вами точно вступать не собираюсь..

Северозападная,я не педофилов имела ввиду,а уважение к людям вообще(взрослым и детям).. а насчет воспитания в семье: неужели вы в своих умных книгах не читали про то,какое влияние на личность оказывает среда,а особенно коллектив??

Да, уж, темка про "не ходим в д/с", а через сообщение речьо педофилах. Параноя, простите....один из  результатов маминого сидения дома. Нормальный мир не воспринимается. Канал "нтв" смотреть поменьше советую, там вечно "мужик с топором"...

а у мну и телевизора то нету :2funny: да там и смотреть то нечего..

а вообще дома ага крыша съезжает и чувствуется деградация в плане социализации.. замечаю за собой что мало интерсуюсь своей рабочей сферой, одни мысли о детях.. сразу возникает вопрос еслим дети не в садике, как нам в 4ех стенах не свихнутся сидя с детьми)) нам тоже нужны развивалки и кружки по интересам- ну покрайней мере мне точно пора в кружок какой-нить :смеется:

 Взаимопонимание и неманипулирование - это одна песня. А направление ребенка (в т.ч. и установка границ для него) - другая, и это только родительская задача. Ребенок отличается от взрослого количеством жизненного опыта. Он пока не может адекватно оценить, что ему нужно, а что нет (глобально), что хорошо, а что плохо (можно без полутонов, да, для ясности?)
По твоим постам понятно, что твой ребенок постоянно нарушает, в частности, твои границы. Не познав границ другого, он затрудняется определить свои собственные границы. Ребенка начинает "нести", нам кажется его поведение деструктивным - а он всего лишь хочет понять, где же ему в конце концов скажут "стоп".

Что я предлагаю? Я не могу дать "таблетку". Невозможно предлагать путь, не зная, куда ты хочешь прийти. А пока что, несмотря на твое заявление "хочу, чтобы поведение моей дочери изменилось", мне кажется, тебя и так все устраивает.

Если же на практике, то могу про конкретный случай со сказкой. У тебя было намерение донести до дочки какую-то мораль в виде сказки. Почему нет? (Правда ,я согласна с Северозападной - по твоему сценарию тоже не все белыми и пушистыми получались). Однако все вышло так, как происходит всегда (с твоих слов) - тон задала дочка. Персонажи сказки вели себя, как хотелось ей. Цели своей ты не достигла, легко сменив ее на игру с дочкой. при этом что у тебя было в глубине души - все-таки неудовольствие, что тебе не удалось подкорректировать сложившийся стереотип? или радость - вот она какая шебутная, даже мне ее не переплюнуть?
Совместное придумывание сказок - замечательный вид совместного творчества. Но тут путаница вышла вот какая: ты, похоже, чувствуешь, что некий базис у дочки задан не совсем верно (не будет обсуждать. так оно на самом деле или нет, я о твоих ощущениях). Поэтому совершенно справедливо ты решила спуститься на системный уровень и откорректировать положение "точки отсчета" (другими словами, ты как раз хотела установить - что же такое хорошо, а что такое плохо). В результате своей уступчивости ты не смогла в этот раз это сделать. Но я не знаю, насколько сотворение такой сказки было полезно для твоей дочери - ведь вы так и остались в разных системах координат. Или все же в одной?..
И что же в этом случае нужно было делать? Сразу договоримся, что я не знаю, как оно НАДО - это только Господь Бог знает. Но Я БЫ не позволила сказке съехать с рельсов.
Я бы последнюю фразу заменила на, например, такую:
- Нет, что ты, доча. Так эта жаба ничему бы не научилась, только еще жаднее стала бы. Они подумали - а почему она жадничает? Ей кажется, что у нее мало ракушек? Так над оподарить ей еще! Целый день и всю ночь, до самого утра, Рыбка и Осьминожек собирали ракушки. Они старались выбирать красивые и необычные ракушки. К утру старый башмак, найденный ими на дне озера (или все же моря?) был доверху наполнен красивыми ракушками. Они переливались, как настоящие драгоценности. Кроме того, Осьминожек под илом нашел настоящую маленькую корону со сверкающими камнями - ее обронила малышка-принцесса, когда купалась. Корону тоже положили в старый башмак, с самого верху.
Рано поутру, когда жаба после завтрака пересчитывала свои ракушки (она это делала три раза в день - вдруг какая потерлась?), Рыбка и Осьминожек подошли к дому жабы. Они постучали в дверь.
- Кто там?! - недовольно спросила жаба. Она не любила гостей - вдруг стащат ракушку или камушек какой?
- Это Рыбка и Осьминожек. Открой, пожалуйста! Мы принесли подарок для тебя.
- Для меня?!?!? - жаба хотела было сказать ,что ей не нужны никакие подарки, но потом поняла, что она не знает, что это такое - ПОДАРОК. И открыла дверь.
Осьминожек протянул жабе старый башмак, а Рыбка несмело сказала:
- Вот. Это тебе. Подарок. Возьми, пусть у тебя будет много ракушек!
Жаба молча хлопала глазами - ведь она была не только жадной, но еще и невоспитанной. Не знала, что сейчас нужно сказать "спасибо."
Рыбка засмущалась, толкнула Осьминожку локтем в бок, и они быстро уплыли. Жаба все стояла и смотрела на старый башмак, и не замечала, как по стенам ее жилища скачут радужные блики. Это солнышко радовалось за жабу и играло с ПОДАРКОМ, упская солнечные зайчики.
На другой день Рыбка и Осьминожек прогуливались по парку из узких длинных водорослей, и вдруг встретили жабу. Точнее, они только увидели ее спину - жаба заметила их раньше и пустилась наутек большими скачками, придурживая правой лапкой принцессину корону на голове.
- Похоже, ничего не получилось, - вздохнула рыбка.
- Посмотрим, - улыбнулся Осьминожек. - Зато хоть ругаться на нас перестала, что мы тут ходим и выглядываем, как бы у нее ракушку стащить.
Прошло еще несколько дней.
И вот одним теплым утром, когда Рыбка прыгала в классики на отмели и ждала Осьминожку (тот как раз пошел за мячом), к ней несмело, бочком, подпрыгала жаба. Рыбка от удивления даже прыгать в классики перестала. Жаба заговорила первой:
- Здравствуй, Рыбка!
- Здравствуй, Жаба!
- Ты знаешь, я много думала...
- О чем?
- О вашем подарке. Ты знаешь, я ведь раньше совсем не знала, что такое - ПОДАРОК... Оказывается, это очень приятная вещь - подарок! Такая радостная, такая веселая, что внутри эту радость и веселье невозможно удержать.
- Правда? - заулыбалась Рыбка. - Тогда давай радоватсья вместе!
- Погоди. Чтобы ты и Осьминожек лучше поняли, как мне хорошо и радостно, я тоже Вам припасла подарки. – и жаба достала из кармана два очень красивых камня. Один был розовый в полосочку, а другой весь желтый, полупрозрачный. Рыбка ахнула от удвивления и радости. Осьминожек стоял в стороне и улыбался – оказывается, он давно уже пришел.
- Но у меня есть еще кое-что… - и жаба снова запустила лапу в карман. Когда она вновь достала ее, Рыбке показалось, что небожительница-Радуга сошла в ним на дно озера. В лапе жабы сияла и переливалась корона, которую когда-то уронила маленькая принцесса.
- Я подумала, - продолжила жаба, - что это тоже нужно вернуть. Ракушки и камни ничьи, а эта вещь чья-то. И мы знаем, чья. Посмотрите, какая она красивая! Вот, малютка, наверное плакала, когда потеряла ее. Но как найти принцессу?
- Пойдемте со мной, - проговорил подошедший поближе Осьминожек. – Я знаю камень, на который маленькая принцесса всегда залезает во время купания, чтобы полюбоватсья кувшинками. Положим корону на камень, и она найдет ее!
- То-то у нее будет радости! – обрадовалась Рыбка и перекувыркнулась вокруг головы.
- Это будет НАШ ей подарок. Дарить подарки и делиться радостью, оказывается, очень приятно. Еще приятнее, чем получать! – проговорила жаба, и друзья втроем двинулись в путь.

ой блин... простите, Остапа понесло...

Но ведь во взрослом мире то же самое. Вы разве испытываете к кому-то теплые чувства, пока он не проявит себя с лучшей стороны? Уже писали, что нет ;) И садик здесь ни при чем, соглашусь с большинсвтом.
В детском саду учат подчиняться, а не уважать. Мы сами выросли на "слушай старших", а потом яростно избавлялись от этого клише.
Хотела написать длинно, но Ежик сказал коротко - правила игры. Соблюдать их уже может ребенок школьного возраста. Да и дошкольного может - вы сами знаете, что дома он живет по одним правилам игры, у бабушки или в детсаду - по другим. Он принимает правила того места, где находится.
Если же вы опасаетесь демонстративного поведения (вроде - не понравилась тема урока, встал, вышел), то здесь многое зависит опять-таки от выставленных для ребенка границ. Если моя мама привела меня сюда, то я буду подчиняться местным правилам - потому что моя мама считает, что это нужно. Даже если лично мне не нравится этот преподаватель и конкретно эта тема урока.
(хотя я лично за то, чтобы мотивация к учебе была внутренней. тогда никакой неприятный препод не вызовет попытки встать и уйти - знание важнее).

Barbarella,молодец!Я под твою сказку очень хорошо засну и мне будут сниться хорошие сны.И воообще я очень завидую твоим детям (мои дети пока тебя не знают)!Спасибо! :лялька плачет:

mysya, а вот этого не надо! (завидовать моим детям). Я, как и ПОЧТИ любой родитель (гыгыгы) в этой теме, иемю проблемы со своими детьми. Решаю их переменным успехом, причем чаще терплю поражение. мне, как и многим, нужен взгляд "со стороны". Находясь внутри системы, трудно увидеть и исправить ее ошибки.
спокойной ночи ;))) да приснится вам Добрый Осьминог и Шляпа волшебника ;))

Barbarella, спасибо за сказку и советы!
У тебя зпмечательный талант сочинения!

А Тася моя так и ходит в садик со слезами. В садике ни с кем не играет(((
Папа, когда ее оставляет и забирает периодически устраивает коллективные игры в мяч, тогда Тася с удовольствием носится. Однако он постоянно одергивает мальчишек "Не дерись!" Потому что они прямо с кулаками лезут на девочек ради мяча(((
Правда, когда он уходит, не знаю, как продолжаются игры. Всякие игрушки мы покупали, мыльные пузыри на всех.

Не знаю, что еще можно сделать, чтоб Тася с кем-то подружилась. Пригласить кого-нидь домой? Но мы живем на другом конце города... Да, и Тася не хочет никого приглашать.
Папа предлагает периодически приносить сладости и мороженное на всех (Вот то обрадуются родители аллергиков и часто болеющих детей!). А мне кажется, что за конфетки дружбу не купишь.

А Тася у нас очень стеснительна и избирательна. Но  если кого-нидь выберет, обычно это 1 или 2 чел., то будет дружить очень преданно.

ТА Ещe МАМА,Мне интересно,а что время делают воспитатели?У меня Даша тоже ни с кем не дружила.В д/с также есть категория деток которые пытаются дружить не с детьми,а с воспитателями (постоянно находятся рядом,заглядывают в глаза,пытаются взять за руку,отталкивают других деток от своего объекта). За таких еще страшнее.

Barbarella, Олеся, ты такая умничка!!!
Может тебе еще книжки по сказкотерапии начать писать?  :roll:
Вот как такому научиться?

ТА Ещe МАМА, а вы брали в садик игрушки или игры? Это две большие разницы. Игрушку приходится оборонять от кучи желающих, а в игру можно играть только вместе. Мы тут таскаем периодически в садик свои настольные игры (все в восторге, чувствую я, что к следующей закупке назреет пачка клиентов :) ), довольные ребёнки на всех парАх несутся утром в группу, чтобы научить остальных играть в эту игру. Правда, у нас особых проблем-то нет, разве что Алиска стала иногда устраивать показательные хныки "не хочу в садик", когда уже переодета и пора заходить в группу. Но тут причины вполне конкретные - вечером бесились с братом так, что долго не могли угомониться и уснуть, не выспалась, настроение с утра противное и она бубнит "не хочу, не буду" на всё подряд. В таком случае конфетку в рот, игру в руки и проблема решена.


Barbarella, да ты просто сказочница! Отличная сказка!  :mrgreen:

А во дворе у нее есть подружки? Или вы совсем недавно переехали? Может, она просто человек такой, не нужно ей особбо общетсво других детей? Просто у меня доча при всей коммуникабельности тоже не очень стремится играть с другими детьми. Нет, у нее, конечно, давно есть друзья в садике, ходим то уже долго, но она очень часто выбирает общение с самой собой,или воспитателем. Просто такой ребенок.

Умиляются, какой хороший папа. Говорят, мож мы пойдем, а ВЫ за нас поработаете - так хорошо получается)))
О, у нас, наверное, тоже такая. Еще я переживаю, что она все время воспитателю докладывает: "А Вова на место не положил!", "А Ваня не съел!"  Это ведь нехорошо, да? Испавлять надо?

Воспитатели говорят, что это она заботливая такая. Только заботливость ли это? И ли ябедничество?

Во дворе есть одна подружка. Мы выходим и сразу идем смотреть, вышла ли Маша. Правда, щас у них кризис в отношениях, говорит, что Маша ее выгоняет.
На развивалках есть подружки.

bookmark, нет, не игры (ты имеешь ввиду настольные, я поняла), а  одинаковые игрушки в большом количестве(((

ТА Ещe МАМА, в этом возрасте это не ябедничество, а просто склонность делиться информацией

Успокоила)))

А я вот на себя злюсь. Думала, ну ладно, если уж судьба такая - Тасе в садик ходить, я хоть за это время горы переверну!
Ага! Не тут то было!
В первое время у меня вообще были глаза на мокром месте, я ничего дома не делала((( Но и щас ничего не  успеваю, я с Тасей была более организованная, шустрила и все с часами сверялась, все успевала и приготовить и детей выгулять. Правда, в И-нет не успевала зайти,ю только в сончас, если сама не сплю. Щас не готовлю, засяду в И-нет, до 11-ти хожу нечесанная. Если бы Тася была уже бы на улку все собрались, а я еще и не позавтракала.

Единственно, меньше устаю, ночью раньше вырубалась, а щас всех уложу, а сама читаю (слава Богу, ночью доступа в И-нет нет у меня!!!).

ТА Ещe МАМА, в садике так принято, говорить, если что-то не так воспитателю.
Про друзей, не все так быстро, может Тася присматривается к детям, ищет точки соприкосновения.
У Егора легче с друзьями и общением стало, когда он начал носить игрушки и вместе с детьми обсуждать, меняться, играть ими стали.
А забираете Тасю до обеда?

ТА Ещe МАМА, ты знаешь, ты ведь отчасти в Тасином поведении сама виновата. Ты беспокоишься - она плачет, ты места себе не находишь - она замыкается, это ведь порочный круг. Попробуй себя в первую очередь настраивать на позитив, как бы банально это не звучало. Серьезно, я сама через это прошла месяца два назад, когда отдавала Софокла в Монтессори к Барбарелле на полдня. Я сказала себе, что да, мне тяжело, беспокойно и не очень комфортно, но моему ребенку еще страшнее и непривычнее, поэтому все мои переживания ф топку! Аутотренинг - вещь отличная и действенная  :смеется: Ну и, собственно, слез у ребенка я ни разу не видела, встаем с удовольствием и бодро собираемся на занятия. Мама нам не нужна совершенно, я уже по этому поводу успела порефлексировать.  :lol:

Это я все к чему. Я настоящий параноик и неврастеник, меня хлебом не корми - дай напридумывать последствий с бедствиями. Но и это преодолимо, как выясняется, и очень благотворно действует на ребенка. Надо систематизировать собственные мозги и поведение прежде, чем предъявлять претензии к ребенку :)

Ну слава богу,что не собираетесь :)
А то потом опять жаловаться будете, что Вас в ваше же ... окунают здесь с головой. Лучше и не начинайте, действительно :)

мне кажется ваш папа интуитивно все правильно делает
устраивать игры (с его участием) и дарить небольшие подарки, так сказать "дешевая популярность" (это в нашем понимании), но для детей это как повод привлечь внимание, заинтересовать
они к Тасе постепенно будут относится как к девочке у которой такой Интересный для них папа
мотивации для общения с ней у них будет намного больше, чем в том случае когда бы он ничего не делал

Ежина Андреевна, вот это именно то,что мне приятно читать   :smitten:

Северозападная, нда?
ну тогда могу посоветовать для формирования произвольности и подготовки к школе любые игры с правилами, от простых правил - к сложным.

мне интуитивно кажется, что ролевые игры и театр в этом плане должны быть особенно хороши - при условии, что ребенок не халтурит и действительно играет роль.

про тягу к познанию в качестве главной мотивации в школе - согласна. проблема в том, что в школе часть учителей и уроков могут тягу к познанию удовлетворять слабо, вот тогда-то и начинаются проблемы.

Yozhik,в ролевые игры играем постоянно, "на теятр" к психологу планируем записаться в сентябре :)
"Верной дорогой идете, товарищи" :)

Я бы не хотела водить дочу в садик, мне с ней дома хорошо и весело и ей тоже, она у меня не стремится общаться со многими ей достаточно одного человека и в садике общается с одной или двумя девочками, ходим в садик уже з-ю неделю и вот сегодня первый раз доча не хотела туда ийти и всю дорогу мне говорила я не хочу, а как зашли в группу вцепилась в меня и заплакала, а я не пойму с чего это, может устала?

А мне кажется, это нормально. Себя вспомните в школе, институте - невозможно ведь дружить со всем классом или группой, всегда разбиваются на группки по 2-4 человека.

ох, пожалуюсь в этой теме - устаю и не успеваю
Танюшка приболела, висит на руках.
Васек сам совсем не хочет играть - все "мама, поплыли, мама, побежали".
с 8 до пол-десятого я просто бегаю как заведенная с ними.
а вечером работать сажусь и плакать охота от усталости.

домашние мамы, поделитесь секретами стимуляторов  :2funny:

Yozhik,держитесь.

Yozhik, единственный стимулятор - это вера, что такое не постоянно происходит, закончится и все опять хорошо будет

Это у всех так, наверно. Пройдет :)

Yozhik, плакать от усталости и многого другого, думаю, хочется многим... это нормально, я думаю... но далеко не каждая мама, сидящая дома с 2 маленькими детьми еще и работать умудряется, пусть для тебя мысль об этом и будет стимулятором ;)
Большинство мам, насколько я знаю, выдыхаются на детях и хозяйстве, а вечером валятся в кровать или расслабляются перед телевизором или в инете :)

Yozhik, я с Машей садилась и песни пели веселые. Они заряжают настроением. Леля затихала и тоже слушала и танцевала :)

Тан4ик, не поверишь, только что забацали с васьком концерт для больного друга. все повеселели явно )
щас еще чаю бахну, пока дети играют в "великан разрушает город из мягких кубиков, а строители отстраивают его заново"

Yozhik,Работу временно нельзя отложить?Можно попробовать днем устраивать тихий час,если не удастся поспать,то хоть просто тихо посидеть полчаса обнявшись,иногда они соглашаются на это. Попробовать ложиться спать вечером пораньше.Пореветь в ванной тихонечко  тоже иногда помогает.

Максениван, да у меня просто сначала болел Васек, я с ним ночью не спала. потом болела я - по полночи горло полоскала. потом болел муж, я вокруг него прыгала.
на фоне остальных младший Тапок огурцом - всего лишь не спит и не играет сама, то есть ведет себя как грудной ребенок умеренной вредности. просто у меня батарейка подсела. а работу уже некуда откладывать.

тихий час мы устраиваем обычно - спим с маленькой, пока старший сам себя развлекает. но сейчас мне его жалко - кроме как в тихий час толком и не поиграть-почитать с ним - все на бегу, а ему же тоже нужно персонально выделенное мамино время.

Да,жуть,как не люблю когда дети болеют,вся размеренная жизнь летит кувырком,ну тогда просто переждать.
А Ванькин сончас я делю пополам,сначала с Ксюшей порисую,мозайку поделаем,книжку почитаем,а  потом она себя занимает,а   я на форум.

вооооот!!!!!!!!!!!!!!
вот она причина главная - зачем отдавать в детсад
У меня это еще и связано с уважением ко мне мужа

как-то он мне рассказывает какие-то вещи, связанные с работой, я ему говорю- первый раз это слышу

Он мне- я тебе об этом уже говорил- но ты пропустила мимо ушей, потому что тебя это вообще не интересует

тебя интересуют только вопросы беременности, родов и детей,
вот если бы я тебе рассказал- о том какие были осложнения при родах у такой-то женщины- ты бы все запомнила в точности до слова, а тут- нафига тебе это- это же не касается беременности

Короче говоря- мне лично очень обидно слышать обвинения в узости моих интересов, что меня ничего кроме как муж выражется "башмачков и курточек" не интересует

Для меня это примерно как обвинение в моей умственной отсталости

Хотя - при всем этом я вышла первый раз на работу, когда ребенку было 7 мес., и основательно вышла, когда отдала его в ясли в год и 2

но при этом не один раз слышала о узости своих интересов

У нас это наверное семейная проблема
Я уже как-то писала- что мой отец и мой муж - фантастически похожи во всем

так вот моя мама как-то сказала- " ты знаешь, твой отец искренне меня уважал только 2 года нашей жизни- когда моя должность и зарплата была выше, чем у него"

Но мама у меня- еврейка настоящая - и поэтому оставлять такую ситуацию она не стала- а пожертвовав хорошей должностью уехала за мужем на новое место службы, теперь не знаю насчет уважения, но теперь она жена генерального директора и уже наверное не рвется, чтобы муж ее искренне уважал- хотя не знаю

Alina, у меня муж так остро не реагирует, но с Вашим постом полностью согласна, хотела примерно тоже самое написать на слова Ежика о стимуляторах при сидении дома.

мы тут об этом говорили в самом начале
самое главное найти мамин ответ ЗАЧЕМ?
может конечно аутотренинг помогает
но надо же научиться его проводить?
я вот уже склоняюсь к тому, чтобы психолога что ли найти, который поможет вселить уверенность в себе и понять зачем мне это нужно

я конечно все про свои пироги
но еще разочеек
как бы это не казалось странно, у нас  с Таеще мама оч похожая ситуация
Папа утверждает -надо!!!! и мы вопрореки себе - далаем
Наталья - отдает Тасю в сад, а я- сажусь за руль

вопрос в том- можно ли путем ауто... или еще какого-нибудь тренинга прийти к пониманию ответа на вопрос ЗАЧЕМ???
и искренне полюбить действие, которое сейчас вызывает отрицательные эмоции

я под стимуляторами имела в виду зарядку, холодный душ, зеленый чай и рок-н-ролл )))
а вы перечисляете стимулы )
со стимулами у меня все ок.
я уже писала, что не чувствую в себе деградации, видимо, у меня еще до родов все плохо было. ))))

да, про стимулы к работе
Например, когда ты уставшая садишься за работу, ты ведь знаешь- зачем тебе это надо и это подталкивает тебя- не бросить все и пойти спать, а продолжать работаь
вот и я об этом
Отправить ребенка в садик- это большой стимул- для работы
Т.е. у мамы может быть стойкая мотивация- я отдаю ребенка в садик, чтобы пойти на работу, а иду на работу я-...
дальше самое главное
Зачем?
Чтобы самой себя уважать
чтобы муж меня уважал
чтобы заработать деньги на пропитание (тут все было бы просто, но мне лично сложно такую причину приплести)

я тут на фоне вашей темки даже подумала о творческом отпуске , чтобы заодно иметь возможность почаще осталять ребенка дома, но муж сказал- не время
сейчас ему важно, что я работала с полной отдачей

ничего против этого я уже не смогла сказать

Alina, мне сложно ответить на вопрос, зачем надо отдавать ре в садик. Честно, я не знаю ответа. То есть я знаю, что об этом говорят и что пишут, но для меня этот вопрос без ответа, ибо для меня он просто не актуален. Отдавать ре в садик только из-за того, что так хочет папа при нулевой необходимости - это, просцице, не мой кап оф ти :)

Lelvani, у меня все оч просто- отдавать ребенка в садик, чтобы мама получила возможность работать
завтра идем в садик
а я на работу

а я не работаю, но дите в садике :roll: старшее

marissa, у тея само дите рвется в садик, тебе проще
у меня кстати не рвется
сейчас еще раз уточнял- мы сейчас не подйдем в садик
думаю завтра рыдать скорее всего будет

это тебе повезло

Alina, я в декрете пока :)

Мой вариант :)

Мы в пн идем после каникул. Маша уже пару недель с нежностью вспоминает своих подружек и сердится, что не сразу пошли в садик, как домой вернулись :)

сейчас строила планы на завтрашний день, в голове разные сложные схемы как все успеть и тут до меня дошло- коля-то в саду будет
все-таки садик существенно упрощает мамину жизнь

А мы тоже не ходим в садик. Ходили 10 дней. Не понравилось ни дочке, не нам. Но с детками ооочень играть любим. С наступлением холодов количество гуляющих днем детей уменьшается. Дочке сейчас 4 года. Мамы детишек (и детишки конечно), давайте гулять вместе. Мы живем не далеко от детского мира. Гуляем чаще в Парке Пушкина, бывает в Гагарина. Присоединяйтесь!!!

 :оффтопик:
Думаю, верно и обратное утверждение. Если вы будете мужу рассказывать о беременности и проблемах грудного вскармливания, он тоже пропустит бОльшую часть мимо ушей. Однако, это же не повод обвинить его в узколобости мышления - он, мол, ничего, кроме работы, не видит и не слышит.
Просто каждый человек фильтрует информацию в соответствии со своими приоритетами на данный момент.

По теме.
Ходим в садик почти неделю (тьфу на нас три раза), и когда была хорошая погода детей не в группу заводили, а до завтрака они на улице тусовались. Т.е. сдача ребенка воспитателю на улице происходила. Один раз Ярик нормально остался, а второй раз мы как-то рано пришли, деток мало было и они, как цыплята, нахохлившись сидели по углам площадки. Никто с ними не играл (хотя вроде как физрук должен зарядку проводить). У Ярика, видимо, от этой тоски зеленой сразу включилась песня "мамочка, я хочу домой, не оставляй меня!"
Я уже с ним и по площадке походила, и попыталась с каким-нибудь мальчиком в совместную игру втянуть... И убеждала, что дома все равно скучнее, мама будет делами заниматься, а не в игры играть, а тут ребяток вон сколько...
В итоге воспитательница подошла и начала его забалтывать, а я по-тихому скрылась.
Вечером пришла - ребенок весел и доволен жизнью. Я спросила: "Ну, что, ты потом не плакал больше?" Он говорит: "Ну, я еще немножко порасстраивался, а потом успокоился."
А сегодня мне сказал, что если утром в группу приходим, он доволен, а если на улице - ему сразу домой хочется. Потому что - СКУЧНО на улице.
И я его вполне понимаю.
Договорились брать на такие "уличные" случаи с собой какую-нибудь игрушку, чтоб было во что поиграть, пока воспитатели в сторонке языками чешут.

про мое отношение к садику.
до рождения Бори у меня никаких не было принципов относительно воспитания, продолжительности ГВ, детскго сада, выхода на работу и т.п., все складывалось по ситуации.
с рождения все было только в радость, у меня голова ломилась от всяких идей, пела днями напролет, папа выпиливал по моим заданиям игрухи, я красила кубики, ребенок отлично развивался и всех радовал примерно до года. про работу я даже не думала, мой работодатель пытал меня месяцев до семи ребенкиных с выходом, потом отстал. где-то после года потом пошел характер. все по-своему, это хочу, это не хочу, хочу то не знаю что. я честно предоставляла выбор, но выбирал он всегда что-то третье невыполнимое в данный момент. стала срываться.
домашние дела стали не в радость, моя посуду я тихо ненавидела ее. совсем испортились нервы.
еще больше здоровье, ГВ выматывало. я поймала себя на мысли, что не так представляла общение с ребенком, чтоне готова к такому испытанию. для меня дома должно быть тихо и спокойно, никаких ссор, напрягов, мирные отноешния со всеми, а не целями днями битвы.
вот тогда я стала думать о яслях. искала инфу, как совместить ГВ и садик, как лучше адаптироваться, куда пойти. добрые люди помогли устроиться.
в ясли ребенок пошел в 1,5 года, на работу я вышла еще через 4 месяца, и жизнь стала ярче, общение с людьми, дела, новая информация, здоровье моментально поправилось, как вышла, вообще не болела больше. муж у меня всегда меня поддерживал, он не был против, всегда говорит, делай как тебе лучше. мне лучше работать, а не дома сидеть, я давно это поняла.
ходить в садик ребенок  не хотел (и не хочет до сих пор), болел первое время, но садик ему безусловно пошел на пользу. мне приятно осознавать, что у моего ребенка есть своя личная жизнь, свои друзья, отношения (в том числе романтические), привязанности, свое мнение о людях (воспитателях и детях). на фоне группы детей всегда видны достижения твоего ребенка.

сама я пошла в садик в этом же возрасте и ходила до школы. никаких отрицательных впечатлений, никакого унижения, принудиловки, хотя это был обычный провинциальный детский садик с 25 детьми в каждой группе. не так страшен черт, как его малюют.

по моим личным наблюдениям - много мам просто не хотят работать, но им стыдно в этом признаться, поэтому встают в качетсве обоснования интересы ребенка. по-моему, ничего постыдного в этом нет)
одна моя знакомая как-то жалясь по телефону, как ей все надоело дома, на вопрос "что думаешь делать?" прямо ответила "на работу не хочу!" и смело пошла за вторым дитем.

мне же приятно осознавать, что я зарабатываю наравне с мужем, что меня ценят за то, что я делаю, вчера вот даже светлой головой обозвали) что мы можем себе позволить больше, чем если бы жили на ЗП мужа.
детки кстати очень гордятся достижениями своих родителей, правда, когда чуть подрастут)

BoNa, супер!!!
согласна во всем
некоторые вещи из твоего поста хотела написать, но как-то постеснялась
Кстати когда думаю про ясли часто вспоминаю тебя и Ларисончик - как примеры для нас успешного хождения в ясли
Здесь сложно и непраивльно наверное навешивать какие-то ярлыки
суть в том, что все мы разные
кто-то например умеет стряпать пироги, варить отменный борщ и ... (это ГЛАВНОЕ)  получать от этого процесса удовольствие
А кто-то умеет получать удовольствие от работы - и иногда тоже стесняется себе и другим в этом признаться
( я беременная работала как волк- мне было приятно вроде, когда меня жалеют, но как-то муж сказал- ведь те, кто тебя жалеют и не подозревают, что от этого процесса (от работы в смысле)получаешь  удовольствие)

т.е. ты уже вышла на работу?
для малышки нашла няню?

кстати да
сейчас в 32 года я оч горжусь достижениями своих родителей
но когда это началось сейчас даже не могу вспомнить
но точно не в детсаду, наверное

я не могу тоже дома уже сидеть, хочу работать (правда не знаю кем, сложную работу как раньше уже не хочу).. но блин у меня ребенок домашний((( а характер у меня мягкий, я изведусь зная что ему там плохо(((( кстати завидую тем у кого жесткий характер, кто может сказать "надо".. к сожалению я очень слабохарактерная.. а еще надеюсь что до след.года сын раскрепостится немного и сможет хотя бы находится в обществе детей (пока сторонимся детей и липнем к маме) и очень надеюсь что заговорит, пусть не предложениями а словами- хоть как-нить, но чтобы его понимать.. в общем на след.год пойдет в садик, посмотрим что получится

у меня тоже и тоже липнет ко мне
зато у папы у нас супержесткий характер, если папа решил- что ребенок идет в садик - то дальше уже рассуждать бесполезно
"приказы не обсуждаются, а выполняются"

ну вот похоже и я из этой темки ухожу- сегодня позвонили обещали нам путевку)) попробуем походить, блин правда еще впереди разговор с заведующей- мы не привитые только БЦЖ, а садик туберкулезный, там поди строго с прививками

syclon, Манту скорее всего потребуют, даже в некоторых нетуркулезных садиках- Манту требуют
Я вот  сегодня отвела, как-то даже не по себе,
за месяц успела отвыкнуть от ощущений, когда сдаешь на целый ребенка в сад

syclon, оля, не уходи :) здесь полно садиковских  :D

marissa, даже больше, чем реально несадиковских :-)

Потому что мы морально неустойчивые :)
Мне сегодня тааак неохота было с утра вставать, дай, думаю, прогуляем садик. А потом вспомнила, что Алиска оставила там вчера любимую машинку-кран и будет весь день канючить по этому поводу, что Тёма обещал прийти с мышками (он любит побыть гуру и поучить всех как играть), пришлось встать и собрать всех в садик.

Мы тоже рано пошли в ясли, вместе с BoNoй ;)
Шепотом: романтическая привязанность -это про мою  дочь :smitten:

Солнышко, включаю вас в список наших положительных примеров :-)

Alina,  :смеется:

Мы тоже в садик не ходим. Общаемся во дворе, на разных мероприятиях...

вот наткнулась на такую любопытную статью, кто что думает?



"В детском саду мой ребенок ничем толковым не занимается. Он целыми днями только играет". Так думают многие родители, не понимая, что именно в совместных играх и шумных развлечениях их малыши обучаются весьма существенному - социальному поведению. В возрасте от 3 до 6 лет формируются установки, определяющие, как мы будем вести себя с нашими ближними, как мы будем помогать другим, считаться с ними, но одновременно отстаивать и свои собственные интересы. Понятно, что основы социального поведения закладываются в родительском доме. При встречах с другими, в детском саду или в спортивной школе, к ним добавляется новое качество: дети учатся вливаться в группу, не отставать от других. Это сложный процесс, растягивающийся на годы.

Контактность

`Можно с тобой поиграть?`, `Ты будешь в нашей группе?` В детском саду ежедневно завязываются новые контакты, дети объединяются для игры, учатся не только заявлять о своих желаниях, но и переносить отказ.

Поведение в группе

Совместная игра ставит перед детьми сразу несколько требований: надо договориться о ролях, приноровиться друг к другу, оказывать и принимать помощь, решать задачи сообща. Уже трехлетние малыши помогают друг другу, чтобы справиться с какой-нибудь проблемой: сложить игру-головоломку, построить замок из песка. При этом важно уметь выражать свои мысли. Чем лучше дети владеют речью, тем легче им сблизиться друг с другом.

Чуткость

Это основная предпосылка нормального социального поведения. Трех-четырех-летние дети по своему умственному развитию еще не в состоянии представить себя на месте другого, взглянуть на что-то его глазами. Однако они вполне способны проявлять сочувствие. Если товарищ по игре плачет, потому что его с таким трудом собранный автомобиль развалился, то они в виде утешения предлагают ему собственного плюшевого мишку, потому что им самим в подобной ситуации он помогает. Но только с шести лет дети начинают понимать, почему их товарищ по игре плачет, и предлагают ему снова собрать машинку вместе.

Понимание правил

Оно необходимо для любой игры. Понимать правила и уметь пользоваться ими - это большой шаг в умственном и социальном развитии. Например, игру в прятки осваивают даже совсем маленькие дети. Ролевые игры доступны только с четырех лет. Ведь для этого надо договориться о правилах: `Я хозяин собаки, а ты мой пес - и соблюдать их. Трехлетних просто вовлекают в игру, к примеру в роли собаки. Если они ведут себя неправильно, рвутся с `поводка` или во время `выгуливания` не задирают ногу, старшие им выговаривают. Так малыши учатся, как надо правильно играть роль.

Способность сдерживать желание

Для детей детсадовского возраста это самое трудное. Даже у пятилетних бывают проблемы, если надо становиться в очередь и ждать, когда придет твой черед. Маленькие дети лишь с большим трудом могут преодолеть разочарование: проиграв, они тут же разражаются слезами. Справляться с разочарованиями удается лишь детям школьного возраста.

Скромность

Не быть в центре внимания - для многих это что-то совершенно непривычное. Впервые им надо стать частью группы, чтобы получить признание. Хорошая тренировка: в течение года празднуется день рождения каждого ребенка, и в этот день все остальные автоматически оказываются на заднем плане - важный опыт поведения в коллективе.

Великодушие и предупредительность

Этому способствует прежде всего смешанный возрастной состав групп. Дружеские отношения между маленькими и большими обеспечивают поддержку и способствуют взаимопониманию. Шестилетние помогают четырехлетнему подняться на лесенку, потому что хотят, чтобы он оставался с ними.

Дети учатся правильному социальному поведению, в первую очередь, через собственные переживания и опыт. Воспитательница помогает создать фон для игрового опыта, вмешивается в случае конфликтов, уговаривает, если слабых исключают из коллективной игры, разъясняет, почему необходимо внимательно относиться друг к другу. И она должна быть примером, ведь дети очень наблюдательны."

http://edu.rin.ru/html/2037.html

 

АДЕЛАИДА, статья, конечно, идеализирует отношения в садике, но в целом я с ней согласна. Волей-неволей дети всему этому учатся в садике. У нас как раз группы разновозрастные, так что согласна и с последним пунктом

АДЕЛАИДА,все вышеперечисленное можно воспитать и в семье :)
Мой сын очень контактен. Для него не проблема первым подойти знакомиться к другому ребенку, предложить совместную игру. Креатив из него иногда прёт такой, что приходится притормаживать :) Когда он выходит во двор, к нам несутся его приятели с вопросом:"Петя,во что сегодня будем играть?"
С чуткостью тоже проблем нет: упавших поднимем, плачущих утешим, игрушкой поделимся..
Вот с "центром внимания" - это да, здесь еще есть над чем нам потрудиться :)
Но я считаю, что скромность - это,конечно,дело нужное, но без фанатизма. Задачи сливаться в экстазе с коллективом я перед сыном не ставлю и,думаю,что не поставлю никогда.
Быть одной из штакетин в общем заборе никому не полезно, имхо.  

Северозападная, в семье при наличии в ней не менее трех детей -да, тогда согласна. Но я не призываю опять к спору, это опять отклонение от темы :)

Северозападная, почему вы считаете, что жить по правилам общества-удел "штакетин".
Мы многие живем в обществе и уникальны,  и можем придумывать и реализовывать невероятные вещи. Я, например, не вселяю в своего ре чувство индивидуализма, есть характер, есть  индивидуальность, есть индивидуальность, есть успехи.
Дети садиковские легче адаптируются и легче переносят неурядицы. У моей знакомой, которая  так и не смогла из-за недоверия всему на свете, пятилетний ре так и не ходиит в садик.Тоже вполне контактен, но после пары отказов играть в игру по его правилам, замкнулся в себе и стал с прохладцей относится к дворовому коллективу. Для него это был стресс, как это мне такому замечательному отказывают, дома же все не так, он просто не умеет подстраиваться (хотя возможно и хочет).
А дома все вышеперечисленное не реализовать, хотя бы потому, что мама одна (и для ребенка всегда одинаковая и понятная), а общество, в которое ваш ребенок рано или поздно захочет "сбежать" многогранно. И когда "сбежит" ему уже будет труднее.

полностью согласна. некоторые такие шедевры дома вытворяют, что мне и не снились. мой последний культурный шок - кулинарные и рукотворные творения Красной Шапточки, это же просто чудо!

Северозападная, индивидуалистам очень трудно жить в обществе, я считаю. именно по причине непринятия правил. умение общаться в команде важно в том числе в спорте, в работе. большая часть людей работает в коллективах все ж таки. и чтобы руководить людьми нужно знать правила стаи.

на все 100% согласна.

и с МаЛи тоже согласна :) прямо мои мысли

а я не со всем согласна, но спорить не хочу. потому что я ленивый индивидуалист-параноик.

я уверена, что детский сад не учит скромности, великодушию и прочая по списку. всему этому учат дома. а в детском саду есть условия для оттачивания этих навыков. так же, как есть условия для оттачивания подхалимажа, забитости, подавления агрессией и т.д.

А если мама с ребёноком не сидит дома? А активно вращается в обществе? Всё-таки дело в стереотипах, видимо. Ведь мама с несадиковским ребёнком не замкнуты друг на друге и на "сидении" дома. У нас другая проблема - нет в круге общения детей-друзей, не складывается пока, вот это удручает, но и на садик в этом плане не уповаю, так как и в садике этого может и не быть, и только из-за того, чтоб узнать, найдутся они там или нет, считаю абсурдным, эдакая рулетка получается. Всё-таки друзей нам посылает жизнь. А так то общения у моего ребёнка хватает, причём именно разновозрастного  :). И ещё когда Северозападная про своего ребёнка писала, я словила себя на мысли, что прям как про моего рассказывает  :roll:.

тоже считаю что каждый ре индивидуален и садик не изменит этого, если ре общительный сам по себе он и дома сидя будет маму на улицу звать и играть в песочнице, а если ре одиночка он и в садике будет сидеть сам с собой играть.. мы же все разные, просто как и сказала Ёжик в садике черты характера оттачиваются, но сам по себе ре не изменится..
а насчет того что индивидуальстам трудно жить в обществе наверно мы разное имеем ввиду, я не говорю про эгоистов, я говорю о разных характерах.. кстати не понимаю стереотипа что если ре один в семье то будет эгоист, имхо не верно.. а вот если родители эгоисты, то ребенок может перенять эту модель поведения на себя.. всё-таки воспитывает ребенка семья, а не садик

В очередной раз убеждаюсь в том, что я личнось уникальная   :-D Получаю удовольствие от сидения с ребенком, работы, культурного и не очень отдыха, кулинарии, рукоделия, садоводства, мотовства и ухода за собой. Как тот Пантин про-ви, все 33 удовольствия в одном флаконе  :laugh:

Если серьезно, садик или не садик - это такая по большому счету условность. Семья определяет гораздо бОльшее в развитии личности, волосатое и бородатое мое имхо. Все зависит от того, как организовано пребывание ребенка в садике и как с ним занимаются дома. Мы говорим здесь про благополучные садики и про родителей, не пускающих развитие ребенка на самотек. При таком подходе и из садика выходят еще те индивидуалисты, ровно так же, как и из домашних детей вырастают полностью социализированные особи. Невежливо ткну перстом себя в грудь (размера меньшего, чем мне хотелось бы в розовых грезах) как ребенка несадиковского, который к тому же пришел в школу во второй класс в сложившийся коллектив - ничего, жива и здорова до сих пор, не лобызаюсь со всей Вселенной, но на мою долю счастья хватает вполне. При этом окружают и радуют своим творчеством и индивидуальностью меня сплошь и рядом люди, проведшие в садиках все детство босоногое. Главное, без фанатизьму, как говортся - каждому свое)

видимо это и есть ваша "стая"  :)? а у сына вашего есть несколько близких друзей (я имею ввиду не гуляние с играми во дворе, а, например, совместное справление праздников)?


полностью согласна  :)

Lelvani, золотые слова!
я вчера на канале мать и дитя случано видела кратенький ролик про становление советских детсадов, в конце сказали, что советская система дошкольного воспитания является уникальной в мире.

BoNa, почему уникальна? вроде за рубежом тоже есть детские сады

Lelvani, получается такая вот фигня
мы тут периодически поднимаем спор на тему- хорошо или плохо садик ДЛЯ РЕБЕНКА
Кто-то говорит- садик для ребенка это супер!!! (и приводит аргументы)
кто-то садик для ребенка это плохо (и тоже аргументы)

дальше оцениваем нехождение в садик для ребенка
и опять
кто=-то видит в этом плюсы и их приводит
кто-то минусы и тоже их приводит

ИТОГО
разобрали
садик - для ребенка - имеет плюсы и минусы
несадик- для ребенка- тоже имеет плюсы и минусы


Но
это ничего не решает
т.к. я , по-прежнему , выступаю за то, что НЕ РЕБЕНОК решает ходить ему в сад или не ходить
Решают родители

тут можно провести аналогию с позицией Комаровского на памперсы
"Памперсы ребенку не нужны, они нужны его родителям"

Родители, исходя из своих интересов, принимают решение водить ребенка в садик или нет

Мне оч близка вот эта позиция Комаровского и кстати не только его
Не знаю эгоистичность это или нет, но принимая решение любое- человек исходит из своих личных и семейных интересов

например, оч далекая аналогия, но допустимая
посмотрела Передачу Комаровского про ГВ (многие ругают его за эту тему)
И мне оч понравилась такая мысль
Комаровский согласен, что для становления ГВ часто необходимо, что первый месяц ребенок находился у груди круглые сутки

да это так
Но- как говорит Комаровский- если это приведет к тому, что заброшенный вниманием мамы (полностью состредоточенной на ГВ) папа загуляет и уйдет из семьи- это плохо
и для ребенка в т.ч. в долгосрочном плане

да, ребенок получит ГВ, но будет воспитываться без папы

вывод: лучше тогда уж - ИВ, но с папой
 там много нюансов, тут все не перечислишь
но вывод такой

САДИК НУЖЕН или Не нужен МАМЕ (или папе- как вариант)- и от этого зависит стОит ребенка отдавать в сад или нет

ребенок и с садиком и без садика вырастет скорее всего примерно одинаковым человеком (каким ему суждено вырасти и каким его воспитает семья)

А вот мамина жизнь зависит от наличия или отсуствия садика в гораздо большей степени

это то, к чему я клоню на данную тему

хорошо, соглашусь
а если бы не было возможности оставить ребенка  с бабушкой, ты смогла бы пойти на такую жертву и бросить карьеру ради воспитания ребенка?

Северозападная, немножко опережая твой ответ
Наверное, ты скажешь- если не бабушка- то можно няню нанять
мы кстати такой вариант рассматривали еперд тем, как отдать в ясли
Но специфика , например, моей работы- состоит в том, что опредленную часть работы- я делаю дома- а при наличии дома ребенка даже с няней, это практически не реально

ну можно конечно отводить ребенка к няне домой, но тут уже для ребенка куча минусов (хотя есть и плюсы- например, меньшая подверженность вирусным заболеваниям)

имхо, в долгосрочной перспективе лучше без папы, который при "несосредоточенности" на нем только что родившей мамы побырику сваливает из семьи. тем более, что первый месяц практически все женщины нуждаются в помощи и не могут в полной мере окучивать мужа, хоть на ИВ, хоть на ГВ.

Yozhik, я тоже хотела накидать камней в огород такого папы :D

Вот, кстати, еще очень важный момент. Чтобы получать удовольствие от всего вышеперечисленного, необходимо, чтобы эти "маленькие радости" хорошо спонсировались. ;) Т.е. если мама сидит дома с ребенком, не водит его в садик, и при этом еще имеет возможность физическую и материальную (!!!!) не только 100% сосредоточиться на ребенке и доме, но и может уделять время и деньги себе, то просто замечательно. Т.е. муж может и готов нести это бремя как минимум 8 лет, а то и всю жизнь.
 А если кроме всех прочих факторов, упоминавшихся ранее в темке, главной причиной водить/не водить ребенка в сад встает финансовый вопрос? Думаю, таких мамочек большинство на форуме. И они просто не могут "заморочиться" этим вопросом,т.к. надо на что-то жить((

я поняла, что такая мысль возникнет
это от того, что я не полностью процитировала

до этого вывода Комаровский заметил, что- если за рубежом дети рождаются , как правило, в сложившейся семье, со сложившимися успешными отношения
То у нас (или у них -на украине) для зачатия ребенка девушке достаточно успешных танцев в предыдущий вечер
Конечно такой папа- уже совсем не папа- поэтому так и остро реагирует на невнимание
Но в последствии из него вполне может вырасти достойный папа

Ф топку такого папу, господа :)

По сабжу: Все в жизни течет и все меняется - с этим спорить не будет никто, я думаю. Поэтому изменить что-то в своей жизни, если того требуют интересы самого главного человечка - это не сложно. Я работаю дома, хотя строила до рождения ребенка совсем другую карьеру. Собственно, не жалею) Хотя у меня есть в запасе две бабушки, прадедушка и вариант с няней. Но я неврастеник, мне ре от себя оторвать смерти подобно)

Солнышко,  причем тут муж? Я от него финансово не завишу ни капельки и свои маленькие и большие радости финансирую самостоятельно) Хотя мужскую гордость это ущемляет, согласна. Иногда проще работу бросить, чем нервировать мужа своей полной от него независимостью.

Представила, как это - окучивать мужа :) :) :)

ну финансово не знаю.. финансово у нас тоже не айс, но всё-же я сижу дома, изыскиваем и муж и я доп.источники дохода, детские пособия тоже большое подспорье.. конечно это совсем другой уровень жизни чем до рождения ребенка, гораздо ниже- к этому пришлось привыкать и от много отвыкать.. но имею ввиду что жить на любой доход можно, просто надо свои желания немного поприжать.. но это совсем другая тема..
важно что на первый план ставится семья (тобишь ре не ходящий в садик) или денежный вопрос... и вот сейчас подумаю сколько денег надо чтобы отдать ре в садик, аж сразу думаю лучше бы дома сидел- всяко дешевле))

Северозападная, пишу честно - работать не хочу и не планирую ) Поэтому не вожу в детский сад ))))))))))))))) Ну не поэтому конечно, но не вожу  :смеется: :смеется: :смеется:
Вообще о вопросе ДЕТСКИЙ САД никогда не задумывались. Мы даже на очередь не встали. Не знаю как так получилось, но получилось.
Когда сын дорос до возраста 1,6 мамочки в округе начали задавать этот коварный вопрос - А когда вы в садик пойдете????? Я отвечала - никогда )
Большие глаза - ПОЧЕМУ????? Ты что на работу не собираешься??????
Я - нет ) Не собираюсь )
Кошмар - я стала изгоем в нашем дворе. :idiot2: Какая-то неполноценная личность в глазах окружающих мамочек )))))
При чем это всегда первый вопрос ) Потом следует второй - А как же ребенок? Он же вырастет изгоем и социально не адаптированным. Вы что о нем совсем не думаете?????
Думаю - нормальный ребенок. Совершенно адаптированный, от людей по углам не прячется, вежливый, вполне самостоятельный ;-)
Так что вопрос посещения детского сада - по-моему абсолютно личный для каждого отдельного ребенка тире родителя )

Северозападная, а я вот всегда по-чесноку ))))) И отвечаю - мы не будем ходим, что там делать????? Так все - я значит просто ужас, а не человек. Потом меня уже этот вопрос и эта реакция начала напрягать, я начала нервничать, так муж мне придумал ответ )))))) Ты, говорит отвечай, ЧТО садик????? В наше время уже о школе надо думать ))))) Мы уже школу выбираем )))))))))))

:2funny: :2funny: :2funny: :mrgreen:

Lelvani, стала уважать тебя еще больше)))
Просто вот это
вкупе с постоянными хождениями в кино, кафе и пр. ;) как-то само собой навеяли мысль, что ты только тратишь, хорошо заработанное мужем :)
Совершенно не хотела ничем обидеть, заранее извини, если все же обидела.

Я дома тоже немного подрабатываю, но чтобы иметь уровень моей з/п до декрета, надо навсегда уйти с форума)))

у меня финансово все в порядке. есть няня, есть бабушка, которая тоже вполне согласна была уйти на пенсию и с детьми сидеть. но я вожу ребенка в садик. и мишку в следующем году поведу. и тут вопрос не моего удобства, так как благодаря няне и бабушке я занимаюсь ребенками только утром и вечером, а весь день могу делать все что захочу
вопрос о моем выходе на работу пока не решен. честно говоря не хочу. потому что когда я работаю у меня не остается на семью ни  времени ни сил. не знаю какая может быть работа дома, у меня это не получается. с работы я прихожу в лучшем случае в восьмом часу вымотанная и морально и физически.
так что пока думаю... пока в декрете. через полтора года придется окончательно решать - увольняться или выходить на работу (правда к садику это не имеет отношения)

суперская мысль!!!!!!!
если бы отменить форум, времени на работу оставалось бы гораздо больше

Но так же будет гораздо скучнее! :)

Ладно-ладно... все успешные и финнезависимые мамы хотят сидеть  с ре до школы ;). А  неблагополучные, финансовозависимые, и пр. идем деньги зарабатывать  :lol:. Пусть будет так - это честно!
Только мне, например, надоело быть кухаркой, прачкой, бесконечной нянькой-уже хочется другого жизненного уклада. Хотя ИМХО когда выходишь на работу денег на еду, проезд, внешний вид тратится ой как много. Иногда оно того не стоит :не знаю:.

МаЛи, я очень финансовозависимая ;-) но и сидеть не хочу до школы ) Меня вообще это слово СИДИШЬ дома вымораживает ) Я тут не сижу - я тут еще как работаю ))))))))))))))))

Мартышка.79, а ты отвечай "А ты все на работе СИДИШЬ?" ))))))

девочки, у меня муж роутер перепрограммировал, теперь с 12 до 6 утра инет не работает!!! последней каплей стала эта темка ;)))
ыыыы

Barbarella, заходишь в браузере //192.168.0.1 логин скорее всего admin пароль попробуй 1 или 123 или пустой)) ну и дальше ищешь где ограничения стоят :2funny:

ах он злодей. кто бы мне такое напрограммировал )))