Мы не ходим в детский сад!!!

Берите нас к себе )))) Мы тоже не ходим в детский сад, да и не собираемся ))))) Хотя наш папа как-то начал разговор об этом, но мы, зная его характер ))))), сильно не напрягаемся )))))
Прочитаю вечером всю темку и буду в курсе всех ваших разговоров ;-)
Напишу как мы живем )))))

Северозападная

berry
А какой возраст сына? И что за детский тренинг-с какого возраста можно и где это?

Сыну 6,9.
Детский тренинг в центре "Мой особый ребенок",ул.Молодогвардейцев,60в.

я тоже про этот центр узнавала, меня заинтересовала их программа - Продленка по 70 руб. час
Климентина с нашего форума туда ездила- на нее центр произвел плохое впечатление?
ты там уже была- или только по телефону разговаривала?
я после отзыва климентины как-то даже поостыла, хотя потребность сохраняется

Северозападная

berry
А какой возраст сына? И что за детский тренинг-с какого возраста можно и где это?

Сыну 6,9.
Детский тренинг в центре "Мой особый ребенок",ул.Молодогвардейцев,60в.
Психолог будет после 28 августа, сейчас она на каком-то повышении квалификации.
"Распределение" по тренингам - соответственно проблемам детей (страхи,тревожность, агрессивность, гиперактивность и так далее..). В группах не более 5 человек. С психологом я еще не встречалась,из общения с администратором центра поняла,что работает она по направлениям: арт-терапия, сказкотерапия, детский театр, телесно-ориентированная терапия. Ближе к сентябрю узнаем поподробнее,что и как 🙂

посмотрела по 2гис -не нашла такого центра. Очень заинтресовало. можно телефончик?

Maddy
да ребенок, неходящий в д.с. + сидящая дома мать = экономически невыгодная модель для современного об-ва. Ты ж вроде экономист?...Это сколько ж трудоспособного населения пинать воздух будут? Гос-ву и обществу это не понравится.

тут я конечно могу с удовольсвием порассуждать
в советском союзе- да, действительно, все было нацелено на увеличение занятости, в т.ч. даже распространение идей, мешающих ГВ, чтобы мама вышла на работу пораньше, оставив малыша в яслях
Но это было давно
Сейчас более остро стоит проблема безработицы, так вот введение заработной платы многодетной мамы, нацелено в т.ч. на частичное решение проблемы безработицы
Вообще производства автоматизируются ( в отличие от сплошь ручного труда в СССР), рабочих мест становится меньше, может в следствие этого и отношение общества к маме , сидящей с детьми будет меняться

Удалено модератором

3.2. Категорически запрещается размещать рекламные сообщения прямого или завуалированного характера, а также рассылать рекламный спам по Личной почте. Сообщениями рекламного характера признаются постинги, содержащие описание сайта, магазина, товаров или услуг с указанием координат для связи (e-mail, URL, ICQ, телефон, адрес и т.д.), а также назойливые напоминания о своих услугах, названии, продукции или местах продаж. Если Вы заинтересованы в размещении рекламы на нашем сайте, обращайтесь к Администрации форума и сайта, либо к
менеждеру по рекламе.

Valentina74, даже боюсь представить чтО вам сейчас скажет наши форумские антипрививочники
А вот фраза- про "помогаю мужу содержать семью"- вот это мне больше всего понравилось
Молодчинка!!!!!!

Alina,да это реклама, она про эти страсти уже в 4 темках написала.

я уже нажаловалась модерам )

да перестаньте просто написала в актуальных темах. ничего плохого не хотела. Просто я сама врач и хотела так сказать подсказать, что бы не было проблем в детском садике))) 

Северозападная, я хотела Вас спросить. А сыну не скучно с бабушкой?  Она с ним занимается или развитие в развивалках?

Мне сегодня мачеха весь мозг выела про то, что сын нуждается в садике. Что он деградирует. Что он, глядя на маленькую сестру, будет продолжать деградировать. Что проблема посещением развивалок не снимется.Что я с ума сойду с двумя детьми. Что я через полгода слягу со своей спиной. Что я через год попаду в дурдом.  Вообщем все собрала.


ДОСТАЛО! Все лето избегала с ней общения, а  сегодня не удалось. Настроение вхлам.

Девочки - несадиковцы. Как удается "отстреливаться" от родственников? Или они поддерживают?

Астрочка,  она завидует просто
Это  как с памперсами- старшее поколение завидует современным мамам, что те,  могут не стоять полдня раком над тазиком, а наслаждаться материнством
Так и тут - сама мачеха была вынждена пахать наверное с годика своих детей- и ей завидно, что у вас есть возможность сидеть дома

я вот тоже ловлю себя на мысли, что немножко завидую мамам, которые могут себе позволить быть дома

Астрочка, а я немного в другую сторону прокомментирую.
С появляение новорожденного вся семья как бы "откатывается" в своем развити. Мать уподобляется младенцу, она в симбиозе с ним, и так же нуждается в помощи и защите, как и он. Старшие братья и сестры оказываются отброшенными снова на уровень младенчества и тоже нуждаются в повышенной заботе в это время 😉)) Они могут многое копировать из поведения малыша, подражать ему, требовать такого же отношения, как к маленькому (завернуть в пеленку, покормить грудью и т.д.) Это все норма! Она пройдет. Просто это нужно пережить.
И вообще девочки, всем читать Винникотта! Он ввел такой термин, как "достаточно хорошая мать". Навскидку нашла в интеренете:
"Достаточно хорошая мать (Good Enough Mother)

Термин, обозначающий мать, обеспечивающую зависимому от нее ребенку внешнюю заботу и оптимальные условия комфорта. Такая мать отвечает на симбиотические потребности ребенка, помогая тем самым сформировать его 'жестовую' телесную Самость и ласково и активно создавая основы для любви к объекту. Такая мать, ограничивая свои потребности и жертвуя собственным временем, действует в нужный момент, то есть когда ребенок фрустрирован, агрессивен и т.п., с максимальной эмпатией и ответственностью. Тем самым ребенок получает относительную свободу для выражения своей потребности во всемогуществе, о также удовлетворительный человеческий контекст для субъективного смысла своего существования, самовыражения и креативности.

Винникотт подчеркивал,что 'достаточно хорошей' мать становится отнюдь не благодаря штудированию пособий по материнству, а за счет собственного, естественного понимания роли матери. По мере взросления ребенка адаптационные способности матери по отношению к нему постепенно снижаются, и на ее накапливающихся ошибках младенец учится 'видеть', что он вовсе не столь всемогущ. Как только ребенок теряет чувство всемогущества, он приобретает чувство риска и дифференцирует агрессивное использование объектного миро."
Лучше оригинал читать, чесслово! Там не так занудно написано и на многие вещи начинаешь смотрет ьпо-другому. Кажется, мы к себе в группы в библиотеку покупали эти книжки. Надо глянуть.

Barbarella, боже как сложно написанно- мне не осилить такую книжку(( мне б попроще типо Курпатова.. можешь чего-нить посоветовать?

syclon, поверь, сама книжка совсем не так сложна по написанию. это тут вывернуто написано, сложно очень.
у него написано так: (дословная цитата)
"Мне нравится использовать слова "достаточно хороший". Детям подойдут достаточно хорошие родители, а достаточно хорошие - это вы и я. Чтобы быть последовательными и, следовательно, предсказуемыми для детей, мы должны быть собой. Если мы - это мы, наши дети могут постепенно узнавать нас. Естественно, если мы играем роль, то нас тут же разоблачат, как только застанут без грима."
ну почитайте хоть здесь, вольное изложение:
http://e***va.ru/kids/articles/33/rastim-11

syclon, а Курпатова я  не читала, даже не знаю, о чем он пишет. Моя настольная книга - это Ю.Б. Гиппенрейтер, все три тома. Еще сейчас читаю Зинкевич-Евстигнееву "Мужские сказки. Тайный шифр" и "Мало пользы от силы там, где нужна мудрость". Уже прочитала "Он и Она. Тайный шифр сказки отношений". Оооочень интересно!

о спасибо!! я только  Гиппенрейтера читала, когда еще с первым беременная ходила)) пойду поищу остальные
у Курпатова эту книжку читала http://www.kurpatov.ru/page85.html , можно скачать её полностью например от сюда http://www.solnushki.ru/category/разделы/библиотека/психология

syclon, почитаю! спасибо.

Alina, ну у нас с ней вообще противостояние во всем. А так, с ее точки зрения, в деле воспитания ей хвастаться нечем - в сына вложено все, что "она могла", а он "неблагодарный". А с моей - молодец он - бросил 3 навязываемых ему инститиута, и работает столяром, да каким классным! Нашел дело по душе.

Barbarella, да, мой лактирующий мозг отказывается понимать интерпретацию Винникота. Надо его самоо почитать. Спасибо.


Северозападная, молодец у вас бабушка. И какие вы молодцы, что все-таки прислушиваетесь к самочуствию и состоянию ребенка!

Северозападная
А насчет "как вы отстреливаетесь от просадиковски настроенных родственников"..
Ну бабушка поначалу тоже была двумя руками ЗА приобщение внука к коллективу, но когда внук в саду начал сначала болеть всем подряд, потом заикаться, грызть ногти, моргать,писать в штаны и стописят раз на дню спрашивать: "а ты меня любишь? а ты правда меня любишь?".. бабушка тоже пересмотрела свои взгляды на социализацию.

Хоспади... Неужели это все должно произойти, чтоб родственники отказались от идеи социализации любой ценой?

У нас с садиком такие дела. Тут девушки писали, что дома не могут уложить, а в садике спит. У нас наоборот. Дома сладко спит по 2-3 часа, в садике - НЕТ((( Хотя встаёт то намного раньше! Но дома она сама не засыпает. Ей маму надо под бочок... А там, естественно, этого нет... Вот и мается дитё... Папа в пт объявил, что будет забирать до сончаса.

Сегодня поинтересовалась во сколько заберет, он - да, она уже забыла,что я ей обещал! Правда, щас звонила, говорит, пусть попробуют уложить, если не заснет, то заберу. Не знаю, сдержит ли слово....

Астрочка, у тебя мачеха так говорит, а у меня МАМА!!! А это в 100 раз обиднее. Ну и все родственники ей вторят, кроме папы. Он считает, что любом методе воспитания, будь то садиковскои или домашнем есть свои плюсы и минусы.

А мама... бывает ей начинаешь жаловаться на какие-то Тасины выходки. А у нее одно "Сдай Тасю в садик!!!"

Еще меня бесит, когда меня жалеют. Вот мама начинает причитать "Какая ты у меня бедная несчастная. С 2-мя детьми дома. Никто тебе не помогает. Такая страшная стала - от этой тряпки (то бишь слинга) горб уже вырос и пузо выкатилось..."

Ну, пожалуй, когда у меня не было детей я была стройней. Но и сейчас не такая уж страшная, мне кажется. Или может просто я не замечаю...

Но, в общем, дело не в моей страшности или красивости. Я не люблю, когда меня жалеют и сама себя не жалею, т.к. поняла, что от этого фактически ничего не меняется, а только становится хуже, плаксивее, начинаются притензии к родным, они тоже отвечают притензиями, все дуются и т.д.

Читала в журнале "Домашний ребенок" (кстати, кто еще не читал - рекомендую, после его прочтения прямо так легко-легко хорошо-хорошо становитсяна душе (У Риты Дейзи можно заказать)) историю одной женщины. У нее шестеро что-ли детей. Вот они переехали в какую-то глушь, так как хотели жить в единении с природой. Папа уезжает на целый день на работу. Помощников нет. А мама развела там огород, козу завела или собралась заводить, не помню. По дороге с огорода домой только и успевала то и дело подтирать очередную попу, умывать очередную мордочку, давать титю и т.д. И вто у нее началисьпроблемы со здоровьем (сильно заболела нога). И она просто физически не могла делать все свои дела. Тогда лежа на кровати она переосмыслила свою ситуацию. Поняла, что она себя стала жалеть, а нужно перестать себя жалеть. Потому что она сама выбрала себе такую жизнь, сама хотела столько детей, воспитывать их сама, сама захотела кормить их натуральными продуктами и обеспечить свежим воздухом. И с этим осознанием болезнь очень быстро отступила))

Я часто этот рассказ вспоминаю)))  

ТА Ещe МАМА,искренне желаю,чтоб у Вас не было таких проблем с "социализацией",какие я описала на примере своего сына. Я на самом деле не агрессивно настроенный родитель, категорически выступающий против садика, ну вот просто моему такой образ жизни не подошел, к сожалению. Во многом здесь причина в его характере, в привязанности к бабушке,родителям и размеренной семейной жизни. И другая причина - нам просто не повезло с воспитателем и группой. Я уже где-то писала здесь,что это оказалась не группа, а стая какая-то - с "паханами" и "шестерками", и педагога такая ситуация вполне устраивала 🙁

zoltrix, да, вот именно, я ведь не отказываюсь!

У нас вот загвозка еще в чем. Тася последний год стала проявлять трудный характер. Настаивать на своем, отказываться делать то, что ей говорят и т.д. Сейчас я уже понимаю, что многое упустила в ее воспитании (я сильна задним умом!), так как допустила, что ре вьет из нас веревки. Щас пытаюсь исправляться.

Чтобы было понятно как ре себя ведет, приведу пример из жизни. На НГ дочка просила костюм из серии Аленушка или василисушка. Мой купленный костюм кошки мерить наотрез отказалась.
На ДО девушка продает костюм Василисы. Показываю ей картинку - нравится. Получаю утрердительные ответ, покупаю. Причем ради этого костюма ползу уже на сносях в Ленинский. Пытаюсь примерить ей, она наотрез отказывается. Пытаемся уже с папой ее побудить ее примерить. рассказываем, какой он хороший, красивый, достаем книжки, показывем, что на картинках такой же кокошник и т.д. Ре катается по полу истошно вопя, что не будет одевать. Ладно, оставили этй идею, настроение у всех испорчено. Продаю костюм.

Через пол года. Тася "Мама, где тот костюм Василисушки?" Я "Здрасьте! Я его продала!" Опять плач и вопли(((

А теперь ключевой вопрос. Все настраивающие на садике родичи утверждают, ЧТО САДИК ПОМОЖЕТ ИСПРАВИТЬ ЭТОТ ЭГОЦЕНТРИЗМ, УПРЯМСТВО И СВОЕВОЛИЕ РЕБЕНКА!!! тАК ЛИ ЭТО???
Действительно ли садик делает из маленького упрямца ласкового послушного ребенка??? А если да, то каким образом???
Это для меня очень важно - понимание этого вопроса.

ТА Ещe МАМА, ой вот по моему садик тут не поможет, и в данном конкретном примере просто кризис ребенкинский.

ТА Ещe МАМА, я хоть руками и ногами ЗА садик, но думаю,ответ на Ваш вопрос будет отрицательный. Не сделает. Немного поломает, но в целом не исправит

ТА Ещe МАМА, Наташ, и плакала, и смеялась, когда тебя читала. ТОЖЕ самое. Особенно про тряпку-слинг. У нас тоже много промахов.Я примерно представляю себе, когда были допушены ошибки . Все в год-полтора начиналось. Знаешь, мне думается, что это родительские ошибки, которые садик не исправит. Здесь  родительский авторитет надо повышать (ну у нас точно). А главное - авторитет отца! Здесь у нас чисто от моего отношения к мужу проблемы пошли.
А в садике обычном, да, детей строят. Это слова моей подруги-воспитателя. Очень талантливая девочка, детей любит. Но, говорит, когда их 20, только "построение" спасает. А попадает деть домой, и ему выплеснуть все надо - и тоже непослушание идет.
У нас ведь есть опыт хождения в домашний детсад. Идеальный ребенок, говорят. А дома...

ТА Ещe МАМА
А теперь ключевой вопрос. Все настраивающие на садике родичи утверждают, ЧТО САДИК ПОМОЖЕТ ИСПРАВИТЬ ЭТОТ ЭГОЦЕНТРИЗМ, УПРЯМСТВО И СВОЕВОЛИЕ РЕБЕНКА!!! тАК ЛИ ЭТО???
Действительно ли садик делает из маленького упрямца ласкового послушного ребенка??? А если да, то каким образом???
Это для меня очень важно - понимание этого вопроса.

я уверена на все 100%, что ответ -отрицательный
НЕ МОЖЕТ
все, что ты описываешь- у нашего коли точь в точь такое же
а коля наш- супер садиковый, ты знаешь с года, садик пропускаем крайне редко- только когда болеет с высокой температурой
так вот твоя история повторяется с завидной периодичность

просто издевается
идем с ним по улице
он идет с соком
попил- мне говорит- "на, мама, допей, я больше не хочу"
я уточняю: точно не хочешь- я допиваю весь сок?
он отвечает- да, мама, допивай
и смотрит
я допиваю
он уточняя: допила
я говорю- да
он- и что больше нету сока
я- нет
и он демонстративно давай орать- ааааа, я сок хотел- дай мне мой сок!!!!!!!

прямое выражение издевательства над мамой и ни во что ее неставления

у меня ктати была мысля- что это как раз из-за моего чувства вины, что рано отдала его в садик
удовлетворяя его каризы, я как бы пытаюсь икупить свою вину перед ним, но видимо это не определяющая причина

Астрочка
Здесь  родительский авторитет надо повышать (ну у нас точно).
А в садике обычном, да, детей строят. Идеальный ребенок, говорят. А дома...

а как повышать????
наш например, с папой никогда себе ничего такого не позволит
А почему?
много причин
но мне кажется главная- он боится папиного наказания
Папа в случае чего отлупит- причем конкретно
На маму же он позволяет себе замахиваться

Муж говорит- ты тоже ему дай сдачи
я - даю
он восппринимает это как приглашение к драке

муж говорит- что надо дать так , чтобы он понял, что я сильнее и больше не замахивался
Но я смутно себе представляю как это мне надо ударить ребенка, чтобы он понял, что я сильнее

в садике на него тоже не жалуются
часто хвалят

хотя в районе 2х лет было дело жаловались, что дерется, сейчас не жалуются

Alina, да ктоб рецепт дал! Про папу я примерно представляю. Я просто не от далекого ума раньше позволяласеб иронические замечания в адрес мужа при сыне. И он, видя это, стал относиться к нему запанибрата. Сейчас исправляюсь. Все разборки - без детей. А им при каждом удобном случае - какой папа молодец. Набедокурит - говорю, мне жаль, но придется папе сказать. Папа у нас в этом случае с ним не играет в футбол по 2 вечера. Поэтому иногда срабатывает.   

А вообще и про костюм, и про сок примеры - это тоже наш случай!

ТА Ещe МАМА, наташа, ну выглядишь то ты хорошо, по крайней мере когда я тебя в последний раз видела 🙂 и тася очень милая девочка, чудесно себя вела. а капризы они у всех бывают, садик тут точно не поможет. а вообще ваш папа (я так поняла - дедушка?) правильно говорит насчет методов воспитания. везде есть и плюсы и минусы. я вот не работаю, есть возможность совмещать садик и не садик, пораньше забираю, часто в отпуск уезжаем куда-нибудь. тоже ведь хочется с ребенком пообщаться, как бы она в садик не рвалась

я книг по педагогике не читаю, так что у нас проблем почти и нету )))

я ученикам всегда говорю - у меня вместо курса по педагогике и психологии дошкольников были занятия по древнекитайским пыткам и казням )))). это не совсем правда, но им почему-то жутко нравится )))

ситуации с костюмом в своей семье представить вообще не могу.  да и с соком тоже, в принципе.
откатов в развитии с таниным рождением у ребенка нет, игр в лялю довольно мало, и то он хочет быть родителем всегда, лялей - нет.

а про родственников - у нас в семье принято поддерживать любые решения друг друга. ну то есть решение априори правильным считается, просто потому что его принял близкий человек. иногда и ошибки бывают, но чаще все в выигрыше остаются. я не представляю вообще таких разговоров в своей семье - что я чего-то не успеваю, что я плохо выгляжу, что я плохо с детьми справляюсь. так же как я никогда не сомневаюсь в своем муже, детях, родителях, свекрах, бабушках-дедушках. раз это сделано - значит так было правильнее всего. и совет у нас в семье всегда один - подумай, чего ты хочешь, что из этого может получиться и чем я могу тебе помочь.

да, у меня тоже деградации не наблюдается, пост про Винникота осилила без проблем )))))

Yozhik, ну у нас тоже таких вопросов не стоит. я насчет сока, костюма и ляли 🙂 кстати, она у меня не пыталась ни титю просить, ни в пеленки не заворачивалась. она наоборот все пыталась мише свою титю предложить 🙂 ну и всячески подчеркивала свою взрослость, по отношению к нему, да и сейчас тоже. очень любит говорить " вот когда я была маленькая..."

Yozhik, может потому и проблем таких нет, что атмосфера в семье мирная и гармоничная)))

У нас с поддержкой меня как матери ситуация совсем никудышная. Не знаю, можно ли это как-то исправить.

Да, не только как матери, к сожалению. Рассказываю мужу про какой-то конфликт на работе или бытовой, он мне - сама-ты дура, правильно она на тебя накричала((( Обдно так((( Но не в темку же про разводы идти...

Ну, да, ладно, как все-таки при наших исходных неидеальных данных все-таки воспитать ЧЕЛОВЕКОВ, а не потребителей?

Думаю, фиг с ним, с интеллектуальным развитием, это не так уж и важно. Но ведь вырастить человека нежадного, доброго, понимающего, неэгоистичного необходимо. А не получается...

Вот, например, про ЖАДНОСТЬ.
Ест Тася печеньку, я прошу у нее кусочек, она не дает, прошу, говорю "пожаалуйстааа!", не дает, почти умоляю, отделяет крошку и дает мне(((

Начинаю читать нотации, что жадничать нехорошо, тем более для мамы. Маме для тебя ничего не жалко! Она только дуется.

Залажу в Тырнет, шерстю темки насчет жадности. Написано, мол, для опред. возраста - это норма, потом учить на своем примере, читать сказки типа В. Сутева "Яблоко". Ну все вроде давно перечитано. Сами с мужем вроде нежадины. Муж, наоборот, последнее отдаст.  

Северозападная

ТА Ещe МАМА
Рассказываю мужу про какой-то конфликт на работе или бытовой, он мне - сама-ты дура, правильно она на тебя накричала((( Обдно так(((

ТА Ещe МАМА, а дочь слышит такие разговоры?

да(((

ТА Ещe МАМА, на родственников я бы забила, а с мужем бы меняла ситуацию.
поговорить с мужем, типа - ой, я вот совсем запуталась, мне кажется вот так, а ты считаешь вот так... ты у меня балшой-умный, давай вместе подумаем. чего мы хотим с ребенками сделать - добрых и неэгоистичных? умных и успешных? здоровых???

ты писала, что папа хочет Тасю в садике к дисциплине приучить. может, он хочет чего-то другого на самом деле? сама по себе дисциплина - сомнительная ценность.

нами-родителями движут любовь и страхи, папами обычно страх, что ребенок будет неуспешен в этой жизни - что его будут дразнить в школе, что он не справится с чем-то и т.д.

а мы боимся, что наших детей не будут любить, что у них не будет друзей и т.д.

и в разговоре с папой нужно развенчивать его страхи, а не свои. не надо ему рассказывать, как важно для ребенка состояние психологического комфорта и то, что организовать общение со сверстниками можно и вне детсада. ему надо приводить примеры тех, кто добился успехов без садиков. предложить отдать ребенка в ушу и кордебалет, потому что там она может добиться успеха, и потом будет иметь больший успех в коллективе. это все в очень грубом приближении, понятно. просто направление предлагаю сменить.

мне почему-то показалось, что пап ваш ооочень любит дочек. собственно поэтому и прет напролом в вопросе садика. а ты давишь не на те точки, поэтому он и спасает дочь от твоего "неправильного" воспитания. просто надо стараться понять друг друга, я так думаю.

ТА Ещe МАМА, у нас тоже бывает. только я один раз прошу, не уговариваю. обычно просто разворачиваюсь и ухожу. тут у юли совесть просыпается и обычно делится. а вот с мишей всегда делится, для него ей ничего не жалко (из еды). хотя драки из-за игрушек уже тоже бывают  :-|

Или постоянно Тася обижает младшую сестренку. Я ее уже и ручках ношу и в коляске катала. И даже она у меня в слинг просилась, но не получилось засунуть)))

Я спрашиваю Тасю, а если бы у нас был маленький котенок или щенок, ты бы тоже стала их обижать? Она мне - нет, они бы меня поцарапали...


Прочитала в книжке Гиппенрейтер. Как Леонтьев проводил эксперимент. Сажал ре на стул, рядом на столе игрушка, но недотянуться, надо встать со стула. Говорит ре, что можно достать игрушку, но  не сходя со стула. Уходит. Дети встают со стула, берут игрушку. Приходит испытатель хвалит ребенка, дает  дает ему конфетку. Дети отказываются, многие начинаеют плакать. Это доказывает, что у ребенка есть все-таки совесть)))

Вчера буквально. Стою лицом к зеркалу. Сзади сидит Ангелина, подходит Тася, и прямо в лоб толкает!!! Ангелиша падает назад, ударяется головой, рев. Успокаиваю Ангелину, кричу на Тасю. Тася, думая, что я не видела: "Мама, она сама!" Я ей "Прости, Тасенька! Я думала, это ты ее толкнула". Глажу по головке, спрашиваю, принести ли конфету. Тася радостно кивает. Приношу конфету, думая, что в последний момент все-таки совесть возьмет вверх. Ну и что вы думаете? Тася спокойно разворачивает конфету и в рот!!!

Значит у моей совести вввобще что-ли нету?????????????7

ТА Ещe МАМА, имхо, ты много паришься над тем, что того не стоит. ну подумаешь, зажилила печеньку.
я бы сказала - ну и подумаешь и фыркнула.
лучше акцентироваться на тех случаях, когда ребенок поделился. учить делать подарки, меняться и т.д. Это ведь большая радость - добровольно чем-то поделиться. а когда мы выпрашиваем или вымогаем морально-этическим шантажом подарок - мы ребенка радости лишаем.

Yozhik, спасибо, Юль, все правильно говоришь. Мне бы твоего ума чуток...

Да, тоже стараемся акцентироть внимание на положительных моментах. А подарки делать... да... не учила. Наоборот, когда идем на детский др, вопит, что не будет ничего дарить. Мне приходится самой вручать, иначе Тася не отдаст.

В общем, век живи - век учись.

Так что нас в гости не зовите - все зажилим)))