оох наткнулась на статью и поняла что я в некоторых вопросах уже где-то на пути к такому стилю жизни... пора брать себя в руки.
может тут уже писали это
взято отсюда
http://chopinn.livejournal.com/120548.htmlЯ и мое Тело
Началось все с того, что внезапно пришло четкое знание о том, что хочу, чтобы после смерти мое тело кремировали. Пришло это тихо, буднично и без видимых причин. Просто поняла, что тело это как традиционная рукодельная куколка - она отрабатывает свое, разрешает поставленную задачу, после чего ее благодарят и сжигают, освобождая ее Душу, отпуская в иные миры. Также и с телом - благодарность и прощание.
Дальше больше. Пошла в спа и поняла, что не так-то просто стало расслабить тело, оставаться в нем, не улетая мыслями в прошлое и будущее. Первая привычная реакция - обида. Вот, дети мои настолько меня замучили, что тело утрачивает уже чувствительность. И следом вопрос - это ПОЧЕМУ это? Ведь, казалось бы, все должно быть наоборот, маленькие дети - это просто взрыв чувствительности. Целовать, обниматься, прижимать, кормить, носить, любить, рожать, пестовать, спать в обнимку, нюхать, столько естестенного и постоянного желания прикосновений. По идее, я как мама малышей телесно могу просто расцвести, обрести невероятную глубину чуткости, достичь телесной нирваны, через тело выйти на понимание-связи-вещей и вообще.
Хорошо и правильно поставленный вопрос. Умница, Наташа. И глухая стена вдруг оказывается картонной, а за ней... (ох, люблю я вот такие моменты неистово). Чувствительность действительно утрачивается, да. Я превращаюсь в функцию, да. Но только потому, что. Я. Сама. Делаю. Этот. Выбор. По стопятьсот раз в день. Я ведь уже почти никогда не испытываю чувства голода. О том что я голодна я узнаю по состоянию внезапной раздраженности или по дрожанию в руках (и спасибо, если таки поймаю себя в моменте и спрошу, а чего это я?). Тело не подает сигналы о голоде. Зачем? Они не работают. Я почти никогда не отзываюсь, потому что слишком занята (привет, переполох!). Я вообще увидела, что я та самая баба, на которой пахать можно (ага, и с конем в избу горящую, это про меня). Для меня физические неудобства - десятое дело. Я привыкла их не замечать (а вот почему - это хорошая тема для исследования, ох, чувствую, много там всего интересного кроется).
Я крута. Могу долго не есть, не испытываю жажды (потом сухая кожа, раздраженность, внезапная усталость и т.д.), у меня вечно ледяные ноги, но я не надеваю на них носки и тапки, привыкла к холоду (а потом больная спина), я могу забыть о гимнастике (хотя в сознании я уверена, что делаю ее чуть ли не каждый день, но, оказывается, ДУМАТЬ о гимнастике не достаточно, так почему-то не работает, надо ее реально ДЕЛАТЬ, но поняла я это только сейчас). Жалуюсь Паше на днях, что устала носить Аннушку, у нее зубы растут, и сидеть или лежать она отказывается. Паша: и в Эрго отказывается? О. А я про Эрго забыла. Я ЗАБЫЛА, что МОГУ облегчить себе физическое неудобство. У меня для этого нет места: ребенок сказал, я среагировала. Если уж совсем сил нет, то не среагировала и привычно покорила за то, ах, какая плохая мать. Чувство вины отличный компенсатор. Поругаешь себя и вроде как что-то сделала, успокоилась, хотя, по сути, в ситуации ничего не изменилось, и ребенку по барабану, сколько я там себя корю, если у него есть реальная потребность, и она остается не удовлетворенной... Или, допустим, я уверена, что прекрасно питаюсь, хотя даже не замечаю, что те шикарные супы на прекрасном бульоне, насыщенные минералами, для которых я покупаю кучу зеленых овощей, я часто даже забываю попробовать. Вечером привычно запихиваю в себя пару бутербродов. Вот черт! Так неприятно все это осознавать. Или - я ем гранаты! То есть регулярно покупаю их детям, чищу, каждой в отдельную тарелочку, но сама часто не съедаю и гранатины. Какая жертвенность! Какая сила! Как бы только все это запихнуть в жопу и начать уже нормально жить, жизнью тела. А то все дай-дай-дай! Еще и обижаюсь на него, когда оно болеет, вместо того, чтобы жалеть, холить и благодарить (шутка ли! за последние пять лет трое детей, чудесные роды, ношение-кормление нон-стоп). Тело действительно превращается в функцию, такая машинка, какой смысл иметь желания, если они почти никогда не удовлетворяются? А потом удивляюсь - где, простите, мое либидо (хотя я привыкла считать, что в этом смысле легко загораюсь и вообще обычно не прочь). Чему же тут загораться, когда я лампочки менять забываю? И дети, и занятость тут вообще не при чем. Работает то, на что я обращаю внимание. Так что - начинаю слушать тело. Алё, Тело? Я тебя слушаю.
