Подписи,цитаты и статусы...

Ольгa
Всем Принцессам ждущим Принца на белом коне сообщаю...Конь здох иду Пешком...

:2funny: :2funny: :2funny:

На новый год буду аналитиком. Буду смотреть, А НАЛИТО ЛИ У ВСЕХ?!!!

Пейте, пойте, веселитесь, но под елку не ложитесь🙂чтобы дедушка мороз в вытрезвитель не унес🙂🙂

Дед Мороз, Дед Мороз, подари мне новый мозг! Йеллоупуки, Йеллоупуки, переставь мне с попы руки. :angel:

Новогоднее настроение – это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью!

Дедушка Мороз, борода из ваты, прошу тебя… в следующем году как-нибудь без ОЛЕНЕЙ… окей?

В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть!

Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем....))

С каждым выходом в интернет "на пять минут" вы приближаете Новый Год минимум на полтора часа.

Новогодняя примета: "Кто после Нового Года раньше всех заходит в контакт, и выкладывает фотки - тот меньше всех бухал!" :-)

Дедушка мороз подари мне мозги или черную краску для волос 🙂

-А вы на Hовый год куда планируете? - Лицом в салат!)

Новый Год - это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок.

Диалог блондинок: - знаешь, новый год на пятницу выпадает! - ой, только хоть бы не тринадцатого! :2funny:

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; остальные 95% затруднились ответить.

А у вас было такое, что вот прям хочется помыть посуду?..... У меня тоже не было 🙂))

"Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"... - Папа, а зачем принцу Золушкин глаз???

Купили большой холодильник… Теперь, заглядывая в него, появляется ощущение, что дома нечего жрать…

Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет ^.^

Иногда в голову приходит такое, что за нее становится стыдно.

Вот что значит сенсорный телефон... Кошка, обнюхивая его, сделала три снимка, отправила пять сообщений и вызвала наряд милиции.

- Привет. Говорить можешь? - Да, лет с трёх!

Что ты сделаешь если найдешь миллион? - Отдам долги. - А остальные? - А остальные подождут!

Ложиться спать поздно - это вредно для здоровья. Поэтому я ложусь рано.. утром 🙂

Корпоратив удался - это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.

В этот раз попрошу подарок у Снегурочки... Ну она то меня как женщина женщину должна понять!

Самая ДИНАМИчная женщина — Шахерезада… Она динамила мужика 1001 ночь, рассказывая ему сказки

Отправляясь на корпоративы - помните, что вам с этими людьми ещё работать...

Есть мужчины, с которыми мы живем. Есть мужчины, ради которых мы живем. А есть те мужчины, оказавшись рядом с которыми, мы понимаем, что начинаем жить по - настоящему.

Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась...

Скромные и вежливые люди живут незаметно, и пользуются пистолетом с глушителем.

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: и зачем я дракона ухайдoкал, милая же была зверушка…

Каждый день я прохожу через пять стадий утреннего пробуждения: отрицание, гнев, торги, неизбежность... кофе...

- На какую зарплату вы рассчитываете?
- На "вау, это все мне?".

Судя по тому, сколько народу зависает в соц.сетях в рабочее время - повезло людям с работой!

Я человек, способный наступить на грабли, даже если они заперты в сарае!

- Ты из мухи слона делаешь!
- Да я вообще волшебница.

Одним из главных признаков счастья и гармонии — это полное отсутствие потребности кому-то что-то доказать.

Почему человек, глядя на спящую кошку, умиляется, а кошка, глядя на спящего человека, думает: "О, батут!"

Самое главное когда перебираете шкаф чтобы выкинуть всё старое, ни в коем случае не начинайте мерить… Блин, если начнёте мерить выкидывать будет нечего…

Ольгa, Вы просто кладезь приколов!!!

Ольгa
Почему человек, глядя на спящую кошку, умиляется, а кошка, глядя на спящего человека, думает: "О, батут!"

Самое главное когда перебираете шкаф чтобы выкинуть всё старое, ни в коем случае не начинайте мерить… Блин, если начнёте мерить выкидывать будет нечего…

)))))))))))))))

Помехи счастью - ты и лишний вес...

Мне замужем не очень, но живется...

Я занята! Да, я деловая колбаса!

Вчера у себя в постели нашла монетку. Приятно... Наверное, кто-то вернуться хочет...

После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так...

Если фильм закончился непонятно, значит это реклама.

Когда нет выхода из ситуации, есть смысл запутать все еще больше.

Лучше всего у нас получается то, что хуже не придумаешь.
Начальство думает, что платит деньги... Пусть думает, что я работаю...

* вычеркивать людей из жизни надо черным маркером, а не простым карандашом, надеясь в любой момент достать ластик..

* завтракать вдвоем - это тоже чувство

* жизнь слишком коротка, чтобы всегда жить по правилам..

* без глупых рисков жизнь не в радость..

* мы можем заняться любовью на одной из белых крыш; а если встать в полный рост, то можно это сделать на одной из звезд..

* кстати, проведя некоторое время в поисках определения счастья и не удовлетворившись ни одним из прочитанных, я вывел свое собственное: "счастье - это то, что нельзя запланировать"

* самое глубокое, самое искреннее желание — это желание быть кому-нибудь близким..

* ломка- это всего лишь передозировка пустоты..

* между прочим блеск в глазах косметикой не нарисуешь..

* мужчины похожи на кофе: те,что высшего сорта, очень вкусные, теплые и не дадут тебе спать всю ночь..

* когда отклоняются от темы - бывает очень интересно..

* мне тебя всегда немножко мало..

* звонишь ему и слышишь "да, маленькая моя.." - после этого хочется звонить каждую минуту..

* все самое интересное происходит в постели: любовь, сны и интересные книжки..

* девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать..

* всего за несколько дней он превратился в мою ежедневную порцию счастья..

* не важно, сколько дней в твоей жизни; важно, сколько жизни в твоих днях..

* бывает так, что обретаешь одного человека и теряешь всех остальных..

Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали...

Все люди двуличны. Первая личность добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой...

— Почему ты не позволяешь людям видеть хорошее в тебе?
— Потому что, когда люди видят хорошее, они ожидают лучшего. Я не хочу, чтобы мне пришлось жить, оправдывая чьи-либо ожидания...

Не нужно срывать с людей маски...Вдруг это намордники

Когда мужчина не ощущает, что его присутствие в чьей-то жизни меняет ее к лучшему, ему становится трудно поддерживать свой интерес к жизни и отношениям с женщиной. Какая уж тут мотивация, когда ты не нужен…

Когда я ем - я глух и нем. Когда я пьян - я Джеки Чан

примите мои оскорбления

Чтобы утром не вcтавать ни с какой ноги, просто упади с кровати.

Я отвечаю на все ваши сообщения. Только на некоторые устно.

Когда из интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это — чушь и миф.

Домашние дела они такие наглые, мало того что приходят без спроса и большой компанией, так ещё и не уходят, по углам прячутся, по шкафам и плодятся, плодятся.

Самое широкое в человеке - ДУША... ещё ни один плюющий не промахнулся...

Не жизнь, а сплошное электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, а возвращаешься домой - вырубаешься.

Вот и зима наступила!!!Птички улетают на юг,а зайки меняют шубки....Дорогой,а я зайка или птичка?

Я поняла...что у меня с ним ничего не выйдет....Когда я в кафе заказала себе виски...а он...МОРОЖЕНОЕ!!!!!

Подруга посоветовала супер-диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь… вот я думаю: подруга ли она мне после этого?

- Почему опоздала на работу?
- Ударилась головой об угол подушки и потеряла сознание на два часа!

Видимо, у меня вообще нет той самой ноги, с которой нужно вставать, чтобы день был хорошим.

Надо что-то менять в своей жизни. Другим лаком ногти накрасить, что ли...

Сделала выводы, что во всём виновата погода! То осенняя депрессия, то зимняя простуда, то весенний авитаминоз, то летняя дурь.

Говорят, если тебе кто то снится, то он думает о тебе перед сном. Джонни Депп, не ожидала, не ожидала!!!

Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила... Так нет, явился Иван-царевич, и началось - пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши... да еще и утешай его! Называется - В СКАЗКУ ПОПАЛА!!!

Мне нравится мой возраст, когда УЖЕ можно… ЕЩЕ можно… и ВСЕ можно!!!)

Заглянула в паспорт: о боже-28, подошла к зеркалу: все нормально-19))))

ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!)))

Не суди женщину за килограммы - и не судим будешь за сантиметры! :ой засмущали:

Дивной ночью, в день последний на закате декабря,
На всех гостей Вы разделите Морковку цвета янтаря.
Пусть шампанское в бокалах отражает свет свечи,
За окном снежок сверкает, тихо падая в ночи…
Полночь близко? Приготовьтесь! И в чарующем молчанье
Вы Морковке прошепчите сокровенное желанье…
Как пробьют часы двенадцать, Вы шампанского глоток
Закусите той Морковкой, повернувшись на восток!..
А когда Морковь сгрызете, и бокал уж будет пуст -
Все мечты осуществит колдовской Полночный Хруст!!!

Ольгa,  :mrgreen:

Ты у меня самый лучший. но это еще не причина, чтобы я на тебя не орала.

Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: «Проспи всё нафиг! Проспи»

Тебе плохо? Скучно? Одиноко? Тогда я иду к тебе! И ты поймешь,как тебе было хорошо.

Будильник!Ира ненавидит тебя!Не звони ей больше!

Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с ней повезло

Ты не думай, что я о тебе забыла. Звезды не гаснут, солнце еще не остыло

Любовь - это выбор не лучшего, а своего...

Лучший способ сохранить любовь мужчины — не выходить за него замуж
— Катрин Денев

Если когда нибудь тебе будет плохо, на душе будет тяжело, и на сердце грусть, ты набери мой номер, возможно я буду той единственной, которая заставит тебя улыбнуться...

Утром хочу спать, днем хочу спать, вечером хочу спать. СПАТЬ, Я ТЕБЯ ХОЧУ.

-один билет пожалуйста.
-куда?
-из мечты в реальность.

Если это твоя судьба — никто и ничто вас не разлучит. Но если чужая судьба — ничто не сделает ее твоей.

Меня трудно чем-либо удивить... Ух ты! Синяя машина! (с)

Нелегко разрываться между беременной женой и неуравновешенным ребенком, но свои восемь часов у телевизора я все-таки выкроил.

Жизнь — это просто куча всякой фигни, которая происходит.

Я из тех сумасшедших, кому еще нужны чувства!

Детство уходит по-английски-не прощаясь....Маразм приходит по-нашему-не поздоровавшись.

ты меня не бросай, пожалуйста.
не оставь одну на ветру.
я честно-честно не буду жаловаться.
но без тебя, извини, утону

-Этот подлец меня бросил,и я осталась одна с мужем...

Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне капец!

В какой-то момент тебе придется понять, что некоторые люди могут остаться в твоем сердце, но не в твоей жизни.

У него нет шансов - заявили Обстоятельства. Она неудачница - крикнули Страхи. У них все получится – спокойно сказала Жизнь.

- Давай будем счастливы?
- Как?
- Вместе...

eсли суждено, значит еще встретимся.

Я люблю вспоминать то, что уже не вернуть. Но это губит меня изнутри.

Мозг - самый удивительный орган. Он способен работать 24 часа в сутки, 365 дней в году, с момента вашего рождения и ровно до тех пор.... пока вы не влюбитесь.

Знай, её месть будет заключать в том, что она станет идеальной, но уже не твоей.

Я девочка, я истеричка. Мне можно.

Подскажите.... А как застраховать свою жизнь,если мне цены нет.?..=)

— Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
— И ты вскакиваешь?
— Не-а, лежу как убитая!

Семейное положение: в отчаянии.

Пустота и разочарование - похмельный синдром влюблённости.

громким смехом не скроешь дикой боли.

Мне кажется, моя жизнь становится лучше.
А, нет.
Это мне кажется.

- Слухи о моем КОНЦЕ сильно преувеличены. / СВЕТ /

Дед Мороз... Подари мне, пожалуйста, или доброту....или автомат калашникова...

Невозможно быть хорошим для всех и каждого...Если одних согреет тепло вашего сердца, то другие будут рады погреться у костра, на котором вас будут жечь.

Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере "Доспать за 5 минут".

Переживала, страдала, ревела, думала что бросил. Умылась, оделась, улыбнулась, глянула в зеркало и ОПАНЬКИ, неееееет ,ПОТЕРЯЛ!!!

Как я дождалась своего Счастья ? Все началось с того, что я перестала ждать.

Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью...

Ни один человек не приходит в нашу жизнь случайно... Спасибо всем! Одним - за сказку, другим - за встряску!!!

Самый страшный враг – сомнение. Из-за него мы теряем то, что могли бы получить, но даже не попробовали.

Нарисую улыбку стильную, Ту, что смотрится сверхъестественно. Я - такая, зараза, сильная! Я - сплошное стихийное бедствие.

- Привет, как выходные?- Тебе говорят о чем нибудь такие слова, как разочарование, нелепость, скука, тоска, грусть, боль, бессмысленность?

Пока ОЖИДАЕМОЕ постучится в дверь- НЕПРЕДСКАЗУЕМОЕ с тобой уже пьёт кофе!

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.

Ученые изобрели прибор, с помощью которого можно проходить сквозь стены. А назвали его, вообще, прикольно - дверь!

Он бегал за каждой юбкой... Все бы ничего, но дело было в Шотландии

Приготовила ужин... Самой пробовать страшно, кота жалко. Жду мужа

Трудно вовремя остановиться, когда самозабвенно и азартно валяешься на диване

В этом мире можно искать все, кроме любви и смерти… Они сами тебя найдут, когда… Придет время.

Объясняя козлу, почему он козел, неожиданно можно выяснить, что он — баран.

Советы мы принимаем каплями, зато даём вёдрами.

-Девушка! Можно вас на минуточку?
-Слабак.

А мир становится все WEBанутее и WEBанутее.

У каждой женщины есть недостатки..... Вот у меня, например, куртке уже третий год.

И жили они как залив и бухта: он всё заливал, а она всё бухтела...

- Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
- Зато раз и навсегда!

Смешанные чувства — это когда получаешь валентинкой по морде.

У сотрудников Гоззнака проблема с женщинами! Ведь отмазка :" Я денег не печатаю" не срабатывает

Логика....
-Полина,одень тапки. Ты же кашляешь..
-А я и в тапках кашляю.....

Анекдоты люблю, но ни одного не помню... С мужиками та же фигня!

- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя ДУША!
- Вы понимаете, что хотите дьявола???

Как только получаю зарплату, сразу сажусь на карусель… Деньги должны крутиться !!!

Почувствовав что то неладное...Муму ещё с вечера наелась пенопласта

Сначала я поглядывала на него с недоверием. Но, когда он начал запивать коньяк коньяком, я поняла - мы подружимся!

Мужчины! Любите женщин...
Женщины! К вам претензий нет!

Какая разница между супругом и любовником? Первого не загонишь домой, второго не выгонишь.

Живу на первом этаже.Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской:
"Не подошла.Извините за беспокойство"


Ну, как твой в постели?
- Да так...
- А поточнее?
- Ну, конечно, не такой хороший, как твой...

Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов...

Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, грудь всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.

Хозяин, уставший от гостей: - Скоро уйдёт последний автобус! Гости (хором): - Ничего-ничего, скоро пойдёт первый трамвай!

- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются? - Встречаются, но все чаще друг с другом.

- Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой! Пяным дуракам состояние дорог пофигу!

- Здравствуйте, бесплатный доктор.... / - Здравствуйте, безнадежный больной....

- Она говорила немного по-французски и много по телефону.

- Рисовать картины - это профессия, продавать их - искусство.

- Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...

- Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться...

- Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.

- Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?

- А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы, и вы как бы стараетесь не следить..... но не получается, и чувствуешь себя виноватым?

- во что бы еще поработать...

- Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек.

- Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

- Если человек — талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация.

- Бывает, смотришь на начальника и думаешь, как бы ему врезать, чтобы не обидеть.

- "Проверил дату изготовления творога - спас дерево!". Всемирное общество охраны туалетной бумаги.

- Выпускники, не сумевшие сдать ЕГЭ, приглашаются сдать ЭКГ, ФКГ и многое другое. Приём производится в военкомате.

- Подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом - на следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

- Доведенный до отчаяния водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверью холодильника.

- Если у вас плохое настроение, просто встаньте перед зеркалом и похрюкайте.

- Хорошая реакция – это когда тебя кто-то чуть задел локтем, а ты его по морде, по морде.

- В аду для перфекционистов нет ни серы, ни огня, и лишь слегка нессиметрично стоят щербатые котлы.

- Совет дураку: Не спорь с умным: он попробует слезть на твой уровень, кувыркнется и сломает себе мозг, а тебе потом всю жизнь переживать.

- Не стоит, брат, накапливать обиды: вся жизнь — теракт, и люди в нем шахиды.

- Если долго плавать по реке, в конце концов проплывешь мимо валяющегося на берегу трупа твоего верившего в восточную мудрость врага.

- Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борщей.

О ребенке, рожденном 21.12.12, можно будет говорить "это какой то конец света, а не ребенок!!!!"

В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.

В занятии любовью с женой самое сложное - уложить ребенка спать 

Иногда так хочется наполнить чью-то жизнь смыслом.
Например, свою...

Ежели вспомнить, что "де" это "удаление, отрицание", будет понятно, почему показ тощих манекенщиц назвали - де-филе.

Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...

Оказывается, мой старший ребенок всегда думал, что Статуя свободы держит в руке мороженое.

Какая к разница кому сколько лет? Душа всегда молодая. У кого-то вон седина уже на всю голову, а тараканы в голове думают что это первый снег и радуются наступлению зимы.

Когда у меня в магазинах при покупке сигарет продавщицы спрашивают, есть ли мне 18, грустно так отвечаю: "Уже нет". Уже почти 10 лет, как мне нет восемнадцати (((


-конец света будем отмечать?
- а ты в него веришь? )
- нет
-но в деда мороза я тоже не верю, однако это не повод не отмечать новый год

В детстве я боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезет за пределы кровати.
Вырос. Завел кота. Кошмар материализовался

Всем, кто боится конца света... Не ссцыте! 22 декабря - день энергетика. Они обратно все подключат!

Ольгa,как всегда порадовали)))

Ольгa
Всем, кто боится конца света... Не ссцыте! 22 декабря - день энергетика. Они обратно все подключат!

Точно))))))))))

Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки - одной котлетой не наешься, а сковородку придется мыть.

Брелок - специальное приспособление, позволяющее потерять все ключи одновременно.

Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестаёт подчёркивать твою фамилию.

Блаженны прыгающие, ибо они допрыгаются


Милые дамы, если у вас сухая кожа, слабые волосы и вы недовольны своей фигурой - бегите к нам. Тут темно и мы уже пьяные.

Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты

Форум - это чат для тормозов.

Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она неприменно проверит это.

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Не повезло нам лишь с погодой, людьми, эпохой и страной!

ЁЛКА - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.

Как долго тянутся дни, и как быстро летят года...

Лень - это привычка отдыхать заблаговременно.

-Испорчу настроение на любом расстоянии. Доведу до слёз, бешенства, самоубийства - на Ваш выбор. Быстро. Профессионально. Больно.

"Ничто так не выводит из себя,как слово "успокойся",особенно,когда ты действительно спокоен.

*Вивьен*,спасибо!

-Не ставьте детей в угол - ведь именно в раннем возрасте формируются основные черты лица

Все женщины живут по одному принципу - "любить нельзя использовать" но где поставить запятую,каждая выбирает сама.

-Всё-таки женщины очень настырные существа: ветер дует в лицо, но они упорно поправляют челку, чтобы она нормально лежала...

-В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405 л! Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

-Скоро подрастёт поколение, которое кроме имени и фамилии родителей также будет знать их ники

-ну не может быть, чтоб Путин ни разу не поприветствовал Медведева "Превед, Медвед"

Может ли храпящий мужчина рассматриваться как большой мурчащий кот?

Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".

В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((

Нам разум дал стальные руки-крюки

Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.

Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить


Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?


Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Деньги тоже страдают, оттого, что у них нет меня.

Люди! Ну почему вы такие злые?! Поубивал бы вас всех!