Подписи,цитаты и статусы...

Все кто хочет стать модератором нажмите ALT + F4.

Совет по похудению-сначала поверните голову влево,потом вправо.Повторяйте это упражнение каждый раз,когда вам предлагают покушать.

Странная у меня семья: папа разговаривает со своей машиной, мама с цветами, сестра с кошками, я одна нормальная - пойду спрошу у компьютера и телефона что с ними делать.

Если вы спросонья не можете найти второй носок, поищите его на ноге под первым.

- Знаете, почему французы не любят американцев и русских?
- Потому что одни пьют дорогой коньяк с «Кока-колой», а другие — залпом.

-35 это такая погода, когда какую песню тебе плеер включит, такую ты и будешь слушать, сссабака.

«Главное вовремя опоздать» — размышляла вторая мышь, пряча сыр в норку.

Только русский на вопрос-''ты куда?" отвечает-"щас приду!"

- Пап!
- Что?
- Я попал камнем в соседский мерседес!
- Ты кто такой? Давай, до свидания!

1 января это единственный день когда люди с удовольствием едят прошлогодние салаты

Ожидание заставляет сходить с ума, но желание дождаться - заставляет жить..

Дорогой, я пошла в клуб. Буду поздно, пьяная, возможно не одна. Если что, ты мой брат.

-Дорогой, ты ревнуешь?
-Нет, блин!Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет!

что бы у вас не случалось, но если человек твой, сколько бы раз вы не прощались, он опять будет с тобой.

У меня особая примета — глаза бессовестного цвета!

Дорогой Санта, Дед Мороз и Св. Николай, уже 7 лет я прошу у вас чёрный Порш Каен, понимаю, сейчас кризис… пусть хотя бы завтра маршрутка в 8.25 будет пустой, сотворите чудо!

Меня звали приключения, мечты, великие дела!Но диван кричал громче всех!

Может я и плохая, но чувствую себя очень хорошо.

А потом шампанское стало «набирать» его номер телефона!

В витринах отражается зима...
И улыбнуться холодно, морозно.
Какой же день!
Какая красота!
Я - счастлива!
Мне это - так не сложно!

— Дорогой, прости меня за вчерашнее! Чувствую себя сволочью!
— и про себя: Классной… великолепной… потрясающей сволочью!))))

Пора бросать эту вредную привычку надеяться.

Настоящий мужчина входит в твою жизнь и, несмотря на ссоры и проблемы, остается в ней навсегда. А все остальные-сквозняки!

Самое лучшее в жизни - скучать со взаимностью. Ты знаешь и чувствуешь, что где-то там, в другом городе есть родная душа, которая так же, как и ты, безумно скучает по всем тем моментам, которые были у вас, и ждёт с нетерпением вашей встречи.

Пусть в Новогоднюю ночь в вашу дверь постучится Счастье... И дай Бог, чтобы Вы в этот момент оказались дома!

Очень хочется мурлыкать и мурчать от счастья....Но в последнее время получается только шипеть и царапаться!!!

Мне бы щас плодик, какой-нить, запретный... Побаловаться!

Всякий уважающий себя шизофреник обязан время от времени обсуждать с собой, любимым, текущие проблемы.

Мне без тебя так трудно жить:все - неуютно, все - тревожит... ты мир не можешь заменить... Но ведь и он тебя - не может!

Разговор двух подружек:
- Ты чего плачешь?
- Лук резала!
- А ну-ка пошли, сейчас я с этим Чиполлино поговорю!

Старая дружба, которую регулярно протирают водкой… не только не ржавеет, но и блестит, как новенькая…

- надо как-нибудь встретиться трезвыми.
— и выпить!!)))))

А вот так громко на меня смотреть… не надо !!!

Однажды утром ты проснешься и поймешь, как она тебе дорога. Но когда этот день придёт, она будет просыпаться с тем, кто это уже понял...

Просто человек, которого я совсем не знала, вдруг стал важнее всех

— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит.

Обидеться на то, что на тебя обиделись — это я умею, могу.

Небо красивое, но люди - грустные. Мневсего лишь нужен кто-то, кто неуйдет.

Люди не просто исчезают из твоей жизни. Они отлипают как пластырь от раны, сдирая все до крови.

Не страшно потерять людей, которым ты не нужен, страшнее потерять себя, с целью завоевать их любовь.

Хочу передать привет своей зарплате и поставьте для нее песню Авраама Руссо "Знаю, скоро тебя потеряю".

Как говорят пуговицы: ОТОРВЕМСЯ!!!

Я не боюсь ни в чём признаться. Я боюсь, что мои признания никому не нужны.

Пусть… в вашей жизни… будут люди… за которых хочется ВЫПИТЬ… А не те… из-за которых хочется НАПИТЬСЯ!!!

- Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.

- Прикиньте, сколько всего интересного произойдёт, когда рак на горе свистнет.

- Женщины очень расчётливы, но расчёт у них разный. Поэтому всегда можно найти подходящую.

- После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

- Перспективы для врагов России по-прежнему не радужные. Если в прошлом веке захватчик рисковал завязнуть на наших грунтовых дорогах, то в этом он рискует застрять в пробке на подступах к Москве.

- Чем меньше счастья в ежедневных делах, тем меньше счастья в принципе.

- Чисто не там, где не тут.

- На заметку хозяйкам: электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

- Один волшебник рассказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку водки…

- Уточнение теории Дарвина. С тех пор, как люди изобрели деньги, никакой борьбы за существование среди особей данного вида нет. Есть только плата за место и борьба за деньги.

- Если гора не идет к Магомеду, то Магомеда отпустило

- Если вы измеряете свой успех мерой чужих похвал и порицаний, ваша тревога будет бесконечной. ( Лао-Цзы)

- Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет.

- Во что бы то ни стало иди к своей цели! Все у тебя получится! Задумал купить пирожок – покупай, не слушай никого!

- Заповедь хомячка: набили щеку - подставь другую!

- Береги живот спереди, а спину сзади.

- У меня нет аргументов, я возражаю вам просто из чувства противоядия.

- Физическая активность - это ключ к похудению. А не жрать - фомка.

- Лучший подарок русскому человеку - машинка для склонения числительных.

- Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов — мне часто звонят попы людей и молчат, шурша одеждой.

- 22 декабря мне будет очень одиноко без людей. Чак Норрис.

- Оказывается, если долго смотреть на огонь, то всё сгорит нафиг.

- «Рано лягу, — думаешь. — Заживу как человек». А часа в четыре утра тебе станут интересны причины распада Австро-Венгерской империи.

- Сторож кладбища отличает по вкусу до ста видов карамели.

- Мужская логика строго противоположна женской. Женская: если нельзя, но сильно хочется, то можно. Мужская: если нужно, но сильно не хочется, можно не делать.

- Северокорейские птицы на зиму улетают на юг с боевым заданием.

- Трудность не в том, чтобы найти новые идеи, а в том, чтобы освободиться от старых.

-что ты будешь делать, когда придёт конец Света?
- мы живём в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдёт.

«Мозги некоторых людей напоминают бетон – сперва все в них перемешалось, а потом навсегда застыло».

:2funny:

Если ты способен видеть, ходить, любить и каждое утро вставать с постели - ты сказочно богатый человек!!!

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости - их 206

Я бегу по улице словно чумачечий, потому
что блин на улице дубак не человечий.

Дела шли хорошо, но неизвестно куда

Завтра на улицу выходить не буду, там и так скользко, а тут еще я со своей сногсшибательностью!

- На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги отреагировали только коммунальные службы.

- Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.

- Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило.

- Как все-таки коварна российская природа! Снег, например, каждый год выпадает именно зимой, когда все деньги на его уборку уже украдены.

- Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила.

- Поставили бы музыку. Вот, допустим, из Аллы Пугачевой у вас что-нибудь есть?/ - Да. Кристина Орбакайте.

- Жить нужно так, чтобы не стыдно было назвать вес.

- Перед тем как человек умрёт, вся жизнь действительно проходит у него перед глазами. Собственно, этот процесс и называется жизнью.

- В споре обычно побеждает нуднейший.

- Как выходные?/ - Темно, светло, темно, светло, темно, понедельник.

- При постоянном повторении не теряет смысл только мат.

- Да все мы ангелы… а чуть копнёшь — лопату мыть надо.

- Анна Семенович, когда пугается, прячет голову в грудь.

- Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.

- Зачем смотреть трансляцию Путина? Я и без того знаю, что все будет хорошо. Просто снова не в этом году.

- «Северная Корея объявила об успешном выводе спутника на орбиту». Эта новость должна начинаться со слова «Даже…».

- Народные мудрости: «При выбросе хлама главное — не начать его рассматривать…»

- Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает.

- Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить.

- А я вчера голубей покормил. На свою голову.

- Бывает, видишь человека и чувствуешь: это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему пофиг, он - Джонни Депп.

- Интеллигент в нулевом поколении.

- Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, фиг бы я тогда женился!

- Развитие интернета уже намного опередило развитие его пользователей.

- Хатико ждал, и ты подождешь. (с) Почта России

- С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается.

- При дрессировке кошки главное – сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

- У заботливой мамы сын пьёт, курит, ругается матом, но в шапке!

- Мало кто знает, что если гладить кошку против шерсти, она будет говорить «уям-уям».

"Старость!" - сказала она. Достала батарейки из вибратора и вставила их в пульт от телевизора.

Уползает с небосклона… Знак мужской — то бишь Дракона… Наконец — то он грядёт… Год Змеи, наш женский год!!!

Чем занимаются родители в Новогоднюю ночь, когда их дети уже спят..? Правильно — разбирают сладкие детские подарки и выбирают свои любимые конфеты..!

Как тебе удается высыпаться за 3 часа? Куда высыпаться? Понятно...

Многие пишут:"Я мамина радость","Я папина гордость",а я скажу честно:"Я головная боль".

Я не Эгоистка — я просто умею жить для себя.
Я не Высокомерная — я просто не считаю нужным улыбаться всем.
Я не Дерзкая — я просто не лезу за словом в карман.
Я не Ревнивая — я просто привыкла быть единственной.
Я не Обижаюсь — я просто меняю мнение о людях.

Собираясь на новогодний корпоратив, помни: тебе с этими людьми ещё работать.

Корпоратив удался - это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты...

Господи, помоги мне не напиться! проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!
помоги не потерять имидж деловой женщины! не набить морду начальнику! и не сесть
попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! помоги не писать никому пьяных
смс в 2 ночи! не звонить! и главное, не признаваться никому в любви! (во всяком
случае не больше 2-ух раз) помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех! а если что и
натворю...., то сотри мою память во веки веков!) Аминь.

Корпоратив пройдёт, а имидж деловой женщины придётся долго восстанавливать.

Когда я ругаюсь с мужчиной, всегда думаю: вот была бы я сейчас голой - он бы так спорить не стал!

Жизнь это лестница, и когда будешь подниматься по ней - здоровайся, чтоб когда спускаться, не было стыдно..

Извините, я опоздал. — Что случилось? — Да ничего, я просто не хотел приходить.

Меня хлебом не корми - дай колбасы пожрать)

И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей...

Учиться, учиться и еще раз учиться, потому что работы вы все равно не найдете.

В моей смерти прошу винить мою жизнь.

Божья Коровка, улети на небо, принеси мне тетрагидроканабиола, ништяков всяких и мотыгу.

Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника......

Счастье - это когда люди, которые вам не подходят... К вам не подходят...

— Господи!! Сделай меня, пожалуйста, дурой!!
— Зачем тебе это? Ты ж и так мужчинам нравишься!!
— Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!!!!

Когда нужна поддержка, в этот момент ты обычно оказываешься никому не нужен.На самом деле ты постоянно никому не нужен.Просто замечаешь это лишь тогда, когда нужна поддержка.

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "По биологии
подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...

Чем больше женщину вы меньше, тем чаще женщина не вам)

старые чувства не ржавеют.но покрываются плесенью разочарования.

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём (c)

Никогда не делайте зло на зло, гадости должны идти от души...

ну, я ему и говорю, Паша, любимый, ты что обиделся?
- а он?
- а он Андрей.

Лишь одна измена достойна уважения - измена своим принципам ради близкого человека (с)

Случaйнaя встрeчa - сaмaя нeслучaйнaя вeщь нa свeтe!

- Если вы подвозили девушку и она оставила у вас в машине сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то всё же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.

- Деградация детей в школе №67! По словам учительницы, «дети ничо не втыкают и ведут себя как олени».

- На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо копать снег и толкать машину... Напиши мне, единственная!

- Как музыку ни сортируй, а папку «разное» создать придется.

- - Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу? / Что, убежал? А вы говорили: неизлечим, неизлечим...

- Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками. Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками. А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 50-летних бабушек.

- Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина – весы.

- Что-то гугл по запросу "businassman" всякую чушь выдает. / - А что должен?/ - Про бизнесменов что-нибудь. / - Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице.

- Пропущенные вызовы: Папа(1), Брат (1), Мама(4😎

-Алё, это пожарные? Тут врач с милиционером дерутся, я что-то не знаю куда позвонить.

-Если вы пол-часа стучите в дверь и вам не открывают- а там гудение, значит либо там гудят без вас, дибо это трансформаторная будка.

Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива…

на днях обещают выложить фотографии с корпоратива…
ну, наконец-то я узнаю, почему надо мной уже неделю ржет весь офис

На корпоративе чем раньше отключишься, тем меньше на следующий день будет стыдно.

Новогодний корпоратив в РОСНАНО - всё спиртное в бутылочках по 50мл.

Реклама: "Всего 5000 долларов, и на ваш корпоратив придут Игорь Корнелюк и Николай Басков! Всего 8000 долларов - и Корнелюк придёт один!".

Корпоратив - либо на нём скучно, либо после него стыдно!

Никакую любовь не ждёшь так, как автобус в -30°.

Дорогой, Дедушка Мороз, не клади мне подарок под ёлку... Загоняй его сразу в гараж.

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь – надо выпить...

-Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
-Нет.
-А давайте в этом году так-же!

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего девушка хочет?"
Отвечаю: "Девушка хочет "Мартини", но пришла она за хлебушком...

В России 2 беды - дураки и дороги, если одну можно устранить с помощью асфальтового катка, то, что делать с дорогами так еще и не придумали...

Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт…

Ольгa, :mrgreen: :2funny:

По-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».

Вот тебе и мыло душистое, и верёвка пушистая.

Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво.

Если выпить нарзана и запить тархуном, то можно стать Тарзаном или Нархуном.

Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира

Российский народ вот уже 80 лет качает права......скачать удалось пока только процентов 10

Чем меньше букв, тем ёмче слово.

Я красивая такая, настоящая змея: Мудрая, холодная, Чудо Подколодное! Обовью сперва кольцом, околдую взглядом, угощу, шипя, винцом и … бокалом яда. Весь Змеиный наш народ так всегда себя ведет: Копим яд двенадцать лет по кустам и кочкам, а потом ползём на свет. Горе одиночкам! Да уж что там! Все свои Нечего стесняться. Наступает год Змеи. Ох, Держитесь, братцы!

Душа поёт... Кардиограмма пляшет... Года идут, а дурь всё та же!)

- Кто любит всех людей независимо от национальности, расы и религии?
- Крокодилы.

— Почему вы не готовы к зачёту?
— Блин, ну мы думали, мы умрём.

Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопрос

Также прочитав некоторые статусы становится ясно, что если любишь - то отпусти, а если бы любил, то не отпустил бы, а если отпустил, значит никогда не любил, и очень трудно отпускать, любя.

Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка.

Великие мысли великих людей. "Успех - это 10% удачи, 90% - работы и 46% - помощь друзей". В.В. Путин.

Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать - жри яблоко.
Не хочешь яблоко - не хочешь жрать".

Я вам вот что скажу... Перед тем как задуть свечи, нужно как следует прожевать оливье...

— Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
— Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.

Решила по дому мужскую работу сделать сама,легла на диван,
смотрю телевизор,тяжело,не спорю,но надо...

Гaз, нефть принaдлежaт нaроду. Это понятно.
Непонятно, почему нaрод сaм себе продaет бензин зa тaкие бешенные деньги.

Скорость звука – странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к

-броненосец "По тёлкам"-

-у нас есть такая традиция - присесть на дорожку, но нет традиции убрать за собой...

-Дедушка Мороз, выходи!!!! - кричали пританцовывая дети у туалета

-У меня украли паспорт
-В милиции был?
-Был, не они.

На солнце можно посмотреть в телескоп дважды - один раз левым глазом и один раз правым...

-Вы на следующей остановке сходите?
-Нет, я уже дома сходил.

Нужно в жизни спотыкаться,падать и плакать...но...Спотыкаться об деньги... Падать в объятия... Плакать от счастья...

Жена пишет мужу смс: "Пошла куда послал, веду себя как назвал! И почему я раньше тебя не слушала?!"

Плевать на всё… Я королева !!! А остальным… Я так скажу… Как я живу… Не ваше дело! Судите лучше… Жизнь свою!!

- Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки в места, где я побывал. Только сначала мне придется съездить в два места по краям карты, чтобы она не отвалилась.

- Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.

- Нельзя убивать незнакомых людей: вдруг, у них котик дома один.

- Чтобы посеять в женщине сомнения, надо с ней согласиться.

- Метеорит, упавший в центр Сызрани, даже как-то украсил облик города.

- Я влюбилась в него, потому что он был стройным и молчаливым. Это потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.

- В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради еды?!

- Ну что, где был? / - В больнице лежал. / - Ааа, бандитская пуля? / - Бандитский творог.

- Утром в тянучке передо мной ехал Бентли. Научился чихать и зевать, не закрывая глаз!

- У меня с кошкой взаимная ненависть. Вчера пошла помыться, положила себе коврик возле ванной, чтобы не на холодный кафель потом выйти. Сижу в ванной, смотрю - из щели под дверью высовывается лапа, выпускает когти и через щель вытягивает коврик.

- А я сейчас буду пить чай с матэ, ройбушем и лимонным сорго. / - Кто все эти люди?!

- Везение - это когда у падающего объективом вниз фотоаппарата садятся батарейки и в полете он убирает объектив в себя.

- Объявление в газете: "Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую."

- из договора: «... в лице генерального директора Буга Г.А.»

- Нello, my deer friend! / - И тебе привет, мой друг-олень!

- Питер. Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела. У сугроба сломалось боковое зеркало =(

- Послушайте, осужденная… извините, что забегаю немного вперед…

- Физруки думают, что после цифры «4» идет цифра «закончили».

- Напоминаем, что большинство из вас сегодня по-прежнему видит за окном Россию, и только очень непатриотичный человек назовет это концом света.

- Невероятно, но факт: Канада на 50% состоит из букв А!

- Понимаешь, что котэ разжирел, когда спотыкаешься об него и ПАДАЕШЬ!

- 21 декабря в США снежная буря оставила без света 400 тысяч человек...Всё правильно майя написали про конец света. Он был в Америке. Про другие же континенты майя вообще не знали!

- Уроки труда в школе были очень полезными. Каждый пацан понимал - будешь плохо учиться, станешь трудовиком.

- Горите в аду те, кто спрашивает на форуме о решении проблемы, потом пишет "Спасибо, всё решил", но не говорит КАК!

- Зима в Питере – это, когда с утра на улице к тебе подходит мужик и вежливо спрашивает, утро сейчас или вечер.

- Мам, на следующей неделе премьера "Хоббита", мы должны пойти! / - Это про слона?

- Ж: домой едешь? что готовить?/ М: еду, и на второй вопрос – еду.

- как девчонкам-то живется не легко... им после каждого глагола надо ещё букву "а" добавлять…

- Вы думаете, что брикетами киселя сумеете прогнать с полей родины коней Апокалипсиса?

- Если в твоей жизни затишье, и ты не знаешь, что делать, — жди. Но не жди слишком долго, а если ждешь слишком долго — делай что-нибудь. (Скарлетт Йохансон)

- Дети из середины 21 века уже не будут кричать с горшка: "Мама, я покакал!", они будут об этом твитить.

Я пожелать вам, девоньки, хочу под Новый Год… чтобы сошла душа с ума от шелеста банкнот! И мужичка себе под стать, приятного на рожу! И каждый день наряд менять, ну словно Змейка — кожу!!!!)))))

Пусть уходит Старый Год! Пусть с собой он заберёт Пустоту из кошельков, Заморочки из мозгов, Палки, что в колёса лезут, Рукавицы, что нас держат, Ту ЛЮБОВЬ, что без ответа, Снег, что выпадает ЛЕТОМ, Тараканов, что на кухне, Искры, что уже потухли, Головную боль некстати И скрипучие кровати! Пусть приходит Новый Год! И с собой он принесёт- Исполнение желаний, Планов, замыслов,мечтаний, Чтоб узнать что значит счастье, Радость и порывы страсти, Оптимизм, энтузиазм, Любовь, удача и оргазм!

...а давай по Новогоднему закону — всё ненужное оставим за спиной: неприятные звонки по телефону, в одиночестве прошедший выходной… Неожиданные беды и потери, все болезни, что пришли исподтишка… И откроем в Новый год, с улыбкой двери… Свет в душе от новогоднего снежка… Мы возьмём с собой пакет идей блестящих, сумку радости, баулы доброты. И друзей — таких родных и настоящих… Не забудем прихватить свои мечты...