Подписи,цитаты и статусы...

- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют! 

Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом. . .

Под елкой утром 1 января лежит все самое хорошее - подарки,.......друзья...


Нет ничего лучше, чем отметить новый год с теми, кого любишь по настоящему, поэтому мы решили пригласить к себе оливье, холодец и шубу.

- Опять меня обломали.
- С чем?
- С Новым годом
- Спасибо) Так с чем обломали то?

Утром 1 января муж говорит жене:
-Чего не спала еще? Ходил на цыпочках, чтобы дать тебе поспать дольше.
-Спасибо, милый, я слышала. Теперь можешь разбитые фужеры подмести.

Жена моет посуду. За столом сидит, сильно страдающий с похмелья, муж. На кухню заходит кот и начинает бродить туда сюда. Внезапно муж хватает кота за шкирку и выкидывает в окно.- Ты чего!- Испуганно вскрикивает жена.- Чего, чего, у всех коты как коты, а этот топ топ топ, топ топ топ.

Дед Мороз, приезжай без оленей! Их по жизни и так — пруд пруди! Подари кучу сладких мгновений… и шикарного Змея — к груди!!!

Верите, мне только один раз в жизни пригодилась высшая математика – когда ключи упали в унитаз, и мне пришлось из проволоки скрутить интеграл.

-Дети Я умираю, принесите мне стакан воды. - Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

- Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования:
- А в чем дело?
- Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить!

У унитазов тоже будет прaздник, Их новогодний тоже ждет сюрприз, И вместо надоевших голых задниц, Они увидят много новых лиц!!!

Если Вы смешали водку
С пивом, ромом и абсентом
Дальше пейте что хотите —
Всё равно капец Вам утром.

Сезон — «после 18.00 не ем», «я не пью», «поздно — давай спать» успешно завершен!
Начинается неделя — «наливай!», «положите мне побольше!»,
«2.30 — детское время — пошли еще Петровых поздравим!»

Мама Лен@
Дед Мороз, приезжай без оленей! Их по жизни и так — пруд пруди! Подари кучу сладких мгновений… и шикарного Змея — к груди!!!

:mrgreen:

А я уйду… Обид не замечая,
Конфетку шоколадную жуя,
И пусть тебя полюбит лошадь злая,
А не такое солнышко как я…

- Только в России помимо друзей, приятелей и знакомых, есть и еще такой вид знакомств как "бухали вместе".

- Фраза, сказанная в общественном транспорте : «Скажу тебе по секрету... », прекращает все разговоры пассажиров.

- Я раньше была худенькая, просто в садике меня укусила толстая девочка.

- Уважаемые соседи сверху, пожалуйста, на время ночного сна выключите вашего ребенка или переведите его в режим вибрации.

Я работаю по графику "сутки через силу".

- Совет психиатра: "Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло - ущипните привидение.

- обьявление- СРОЧНО ПРОДАМ: гречка 200кг.. рис 150 кг... пшено150кг.. макароны 100кг.. соль.. сахар.. спички ..свечи.. опт..торг... самовывоз.

- Если вы хотите довести до ручки параноика, то просто каждый раз, когда он входит в комнату, говорите: "а мы как раз тебя вспоминали".

- Вчера в одной из высоток Москвы был опробован новый скоростной лифт. По словам двух лепёшек в синем и белом: «Бывает и быстрее».

- Если вы не любите Новый год, то с вероятностью 83% вы - мандарин.

- На новогодний корпоратив селёдку под шубой решили поручить готовить дизайнеру Сидорову - он лучше всех работает со слоями.

- Ты любишь Деда Мороза? / - Я люблю Бабу Жару!

- Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.

Мне жалко тех, кто, в зависти и злости, другим частенько моет кости.

Наша зависть всегда долговечнее чужого счастья, которому мы завидуем

Ничто так не портит жизнь, как чужое благополучие.

Сегодня встала я пораньше,
Чтобы успеть как можно больше сделать,
Но компик поманил меня экраном,
Лишь на минутку я к нему присела…
Ой, что-то за окном темно так стало!
Уж не конец ли света наступает?
Но нет, я на часы взглянула…(мама!!!)
Ну, почему зимою дни так быстро тают?

Сегодня наступил на реальные Грабли если бы не пузо, башку бы раздолбал!!!


Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов… продолжала отплясывать на балу и после двенадцати.


Даже если ты занял СВОЁ место под солнцем, найдутся недовольные, потому что ты бросаешь тень на ЧУЖОЕ.


Меня вчера муж развеселил… лежим, смотрим телевизор, он, улыбаясь, интимным голосом мне говорит: — «вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?» Я, такая вся в предвкушении, спрашиваю- «Чем?» Он наклоняется и шёпотом мне на ушко- «Конфеты с детских подарков пожрём!»)))

Если вам плохо — поцелуйте себя в запястье.
Если пусто — учите своё тело танцевать само с собой.
Если хочется есть — пейте, пить — пойте, жить — пойте громче или лучше.
Если вы обессмыслились — постарайтесь увидеть океан или почувствовать ветер.
Если закостенели — похрустите суставами.
Если можете — улыбнитесь.
Если вам скучно — укусите себя за локоть!

У Красивых Женщин, говорят, судьба сложна…
и *дарит* много испытаний в жизни им она…
Ответь ты мне, судьба-злодейка, справедливо,
Ну неужели я так сказочно красива ? …)))


Рецепт семейного счастья давать бессмысленно. У каждой семьи СВОЙ НАБОР ПРОДУКТОВ!


Выходя замуж, убедитесь, что вы это делаете из-за любви к будущему мужу, а не из-за тоски по тому, кто им так и не стал.


Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то портмоне…


Если долго ждете чуда, а оно не происходит, поменяйте волшебную палочку.


К кому ни зайдёшь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.


Никогда не оправдывайте себя… даже правдой…
… в противном случае, ПРАВДА может стать всего лишь оправданием…

- Люди делятся на три типа: 1. Развязывают пакет. 2. Начинают развязывать, потом рвут. 3. Сразу рвут пакет.

- Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

- Расследуя причастность депутата к серии рейдерских захватов, подполковник… майор, капитан, лейтенант, старшина, сержант, рядовой полиции Сидоров так ничего и не узнал.

- На заборе написано неприличное слово и приписано «16+»...

- Малыши до годика думают, что их зовут Утибоземой.

моей маме надо выпускать книгу " как испортить ребенку настроение за пару секунд "


надпись в маршрутке : " ВОДИТЕЛЯ РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ ! "
ну блин , тогда я не поеду

вы никогда не думали о том , что никогда не видели маленьких голубей ?

давайте сыграем в викторину .
отгадайте слово : первая буква - ЭФ ; вторая - ФЕ
не знаете , слово ?!
это же - ЭФ-ФЕ-КТНОСТЬ

алкоголь не помогает найти ответ , он помогает забыть вопрос .

для человека самое большое счастье - это делать то , что делать категорически нельзя

по-моему , я нахожусь в состоянии , в котором обычно начинают принимать наркотики

все-таки мне нравится канал ТНТ . там хоть предупреждают " через 2 минуты
ДОМ-2 на ТНТ " .. можно за это время куда-нибудь свалить в ужасе

счастье я себе представляю так : я беременна , у меня дико много денег и я босая готовлю пиццу на своей вилле в Италии

О себе:........................................цунам и в тёплых носочках!!!!!

Не важно, какая я. Важно, что с вами я буду именно такой, какой вы меня заслуживаете.

Мне больше не о чем говорить.Можно я поору?

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама — это я!!!)))

Прежде, чем говорить мне, что я плохая, подумайте, что заставило меня не быть хорошей к вам.

У меня подруга - истинный джинн. Стоит бутылку открыть - она тут как тут.

Мои приключения всегда начинаются с фразы —«Да ладно, живем только один раз ».

Нашла совесть. Ищу хозяина. Заберите эту гадость!

Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь...зараза не могу....

Вот сейчас напьюсь,станцую на столе... А дальше по обстоятельствам...

А вместо "я ревнива", напишем: "у меня богатая фантазия и хорошее логическое мышление"

Скромность - это моя отличительная черта! Сразу после красоты и гениальности, конечно!

Чем тише омут, тем профессиональнее в нём черти!

Я не эгоистка - я просто умею жить для себя. Я не высокомерная - я просто не считаю нужным улыбаться всем. Я не дерзкая - я просто не лезу за словом в карман. Я не ревнивая - я просто привыкла быть единственной

Ты такая счастливая!
- Влюбилась?
- Наоборот.Стало безразлично.

"Ты должна!" Убивает эта фраза. То,
что я должна, записано в налоговом кодексе. Всё, что не должна - в уголовном. Остальное на моё усмотрение!

По улицам шляется грипп,и делает заманчивое предложение: "Cлушай,две недели в постели,только ты и я"

Девушка, я могу стать вашей мечтой! -Вряд ли вы превратитесь в черный Porsche Cayenne!

Когда плохая девушка ведёт себя хорошо — это радует. Когда хорошая девушка ведёт себя плохо — это бесценно!

У меня никогда не бывает-"Я ошиблась", у меня всегда-"Надо же как интересно получилось!"

Раздражают статусы девушек:"Смогу увести вашего мужа не накрашенная и в спортивном костюме!!!"А я типа не смогу дать тебе по морде на каблуках и с маникюром!))

Раньше на ДИСКОТЕКУ отпрашивались у МАМЫ,теперь у МУЖА........У МАМЫ БЫЛО ПРОЩЕ...

Если кто-нибудь знает, где я вчера была, с кем и чем занималась, большая просьба..,не говорите никому… Особенно мне…

На личном фронте у меня как на банкете.То,что предлагают - не беру, а то,что хочется, просить стесняюсь.Приходиться делать вид,что не голодаю.)

Я сначала не думаю, а потом думаю, почему я не думалa, когда надо было думать...

Ольгa
моей маме надо выпускать книгу " как испортить ребенку настроение за пару секунд "

Не обязательно маме, да и я не ребёнок...

Ольгa,спасибо Вам, что поднимаете настроение, когда это очень нужно :smitten:

*Вивьен*,всегда пожалуйста!
И вам огромное спасибо что тоже добавляете свои цитатки!!!

У меня в голове не тараканы, а маленькие ногастые изюминки моей личности!

Пришло время, и тараканов в моей голове сожрали другие, куда более крупные и опасные твари.

Так хочется снова вернуться в детство...Потому что сейчас понимаю, что разбитые коленки заживают быстрее, чем разбитое сердце.

У нас на работе всегда объявляют, кто сегодня именинник- чтобы все знали, в чей кабинет идти тортик лопать

Сегодня мне снова было лень совершать глупости)

Из всех родственников моего мужа я самая нормальная.

Рождённые ползать - расступитесь, я взлетаю!

Что самая сладкая сладость на свете? Сахар - могла я когда-то ответить. Мёд, мармелад, пастила и щербет. Только теперь поняла я ответ. Родного ребёночка - запах макушки, что остаётся на нашей подушке, пальчики нежные и ноготки, попка, коленочки и локотки.

Какая разница между женой и любовницей? -Килограммов двадцать...Какая разница между мужем и любовником? -Минут 30

Всегда, с утра целуйте жену!!!...ну, хотя-бы для того, что-бы быть первым!!

Довольно слез, довольно боли... Залезу в шкаф, отдамся МОЛИ!

.... Я не умею глаза красить подводкой..... — но под водкой я могу исполнять такие вещи, что вам и не снилось!!!!!!))


Такая вся клубничная. Ещё я необычная. Простая и занятная.Порою непонятная. Бываю я застенчива. Как ветер я изменчива. Эх, очень я мечтательна. В работе я старательна. Кому-то очень нужная... Вот правда я замужняя...

Кто-то сказал :"Дайте мне точку опоры, и я переверну мир!" ну ё-моё........да дайте мне бутылку мартини, и я сделаю это сама!

- Да она же страшная!
- У каждого свой этанол красоты...



18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.


Какая сволочь сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?

Весенняя примета: если чешется ладонь, значит на ней формируется линия любви.

На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на попу и зарыдать,,,

Дорогой, в честь 23 февраля я ради тебя готова на всё! Даже на 2 наряда вне очереди. Сейчас пойду куплю.

23 февраля я освобожу мужа от всех его дел:
сама буду пить пиво на диване в одних трусах, сама буду целый день смотреть телик и сорить чипсами, сама вечером пойду с его друзьями в стрип — клуб и сама напьюсь!!!


С 23-им поздравляю! Как защитнику желаю: Танк, похожий на Сузуки С борт-компьютером и люком. Сух-паёк с икрою черной И шинель "Версаче-скромный", И землянку на Майями. Фронтовых 100 грамм с друзьями, Ласку боевой подружки И чтоб никакой войнушки!

23 февраля-это Вам не тра-ля-ля...Это праздник мужиков -смелых,сильных- не лохов!23 февраля-девкам спрятаться нельзя...Пацаны с зимы прозрели,отогрелись,потолстели,а теперь готовы в бой...Так что девки:ой,ой,ой!!!

Пошла доставать рюмки — подружки на кофе пришли

Вчера ходила по магазинам. Шопинг? Нет!!! С такой зарплатой - зыринг!!!

Решила приготовить мясо в вине, после 5 бутылки вообще не поняла что я делаю на кухне.....

- А давайте подарим ему зажигалку! - Он не курит! - А давайте подаримему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и... - .. и ты не кури!

Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

Вечно то одного в доме нет, то второго не хватает. Вот и приходится, то чай с воблой пить, то пиво пирожными заедать.

Леха, с днём рождения! Этот подарок тебе. Только просьба не открывать подарок до конца праздника, ведь дареному коню в зубы не смотрят...тем более там не весь конь.

Кажется мы никогда не будем вместе - я и спать

Как-то раз жена перепутала соль и яд, и мужу пришлось есть пересоленный борщ.

Я ненавижу, когда меня спрашивают "ты что, плачешь?". НЕТ ВЫ ЧТО НЕ ВИДИТЕ Я ИЗОБРАЖАЮ ФОНТАН

Ольгa, спасибо 🙂 Вас также с праздником!!!

Ольгa, с Рождеством! И пусть не иссякнет этот фонтан!

Девочки.спасибо!!!
Очень приятно,но ещё приятней когда вы пополняете коллекцию цитат!

«Крылья-в стирку! Грабли-спрячу! Сама сяду на метлу… Надоело мне феячить,делать людям доброту. Зла я делать не умею, просто буду чуть хитрей… ведь пора же становиться мне когда-нибудь мудрей!»

Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья.

До появления русского рэпа, людям, лишенным голоса, вкуса и таланта, почти не было возможности проявить себя.

"Мы выбираем друг друга не случайно, мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании." (Фрейд)

Я в белом платье и фате иду по церкви к алтарю.
А папа в спину мне кричит: "Олег, блин, не позорь семью"😉))

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
- "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".


– Подскажите хорошую среду разработки для Java? – Среда на следующей неделе будет очень хорошей для разработки на Java.


Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...


- Я в молодости поднимал штангу 560 кг!
- Не может быть! 560 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Правда, не поднял...


- Сёма, ты не поверишь, что у меня-таки потекло из крана с горячей водой!
- Горячая вода?..
- Блин! Тебя ничем не удивишь!

Хорошо зимой - упал и сразу лед приложил к ушибу.


Близорукий волк ночами воет на дыню.


Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке" .Основные кнопки сайта :"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки"


Тёща и зять обедают. Вдруг тёща:
- А-а-апчхи!!!
- Будьте здоровы, мама!
- Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!


Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов


В результате дворовой драки в Китае пострадало 567 632 человека.

После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.


Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.


- Дорогая, давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.


Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.


Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера при открывании двери холодильника придает женщине идеальную фигуру.


Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?

- Cлушай, этот ПРИДУРОК, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановые пакеты перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку и всё! - тарелку мыть не надо!
- Cлушай,да он ГЕНИЙ!!!!!!!


Я? Вам? В душу? Я же не доплюну!!!


Три дня подряд болит голова..а почему? Прааавильно, нимб давит!)))))

То, что не можешь заполучить, всегда кажется лучше того, что имеешь. В этом и состоит романтика и идиотизм человеческой жизни...

Нам в жизни паузы даются, чтоб было время оглянуться… С кем попрощаться,с кем остаться… И посмотреть со стороны: кто был, а кто хотел казаться!

Передаю огромный привет своей жизни, ЕСЛИ ТЫ ЗАРАЗА ДУМАЕШЬ, ЧТО Я ПРОСТО ТАК СДАМСЯ, ТЫ ОШИБАЕШЬСЯ!!!))))

Пашу так… аж лошади оборачиваются !!!

А знаешь, я до сих пор храню твои фотографии.. . Ставлю на них кофе.. . Кладу пирожки. .

собирая пазл из 1000 элементов... научился различать ~30 оттенков чёрного, а ещё есть направление мазка!

Семейный устав:
1. Мама всегда права!
2. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи!
3. Мама не ругается - она советует!
4.Мама не спорит - она объясняет ситуацию!
5.Мама не висит в Интернете - она идет в ногу со временем!

Коль на кухне ноет муж вам в ухо: "Мне пельмени опротивели из пачки!"… В цирк своди его, где ползают на брюхе, за кусочек сахара, собачки!!!

Какая разница между правдой и ложью? - спросили у мудреца. - Да такая, как между ушами и глазами, - ответил он. - То, что мы видим своими глазами, - истина, а то, что слышим ушами, далеко не всегда правда...

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знала — я взрослый лев!

Женская мудрость: если туфли нравятся, то неважно, какого они размера......))

Обожаю смотреть, как моя бабушка вяжет — напоминает мне скачивание картинок по модему…

Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете.

Посмотри на снежинку в ладони:
Ведь известно – другой такой нет.
Всё, что Бог сотворил – бесподобно:
Небо звёздное, солнечный свет …
Я желаю тебе море счастья
В бесконечных просторах любви.
С Рождеством! Веселись, улыбайся
И другим свою радость дари!

Ольгa,Спасибо за тёплые слова)))) :smitten:И Вас - с Рождеством,и дай Вам Бог всего! :пятачок с шариком: :рай:

Безразличие делает женщину нервной, а забота делает ее ласковой. Каждый мужчина имеет то, что заслуживает.
--------------------
Лучший друг – это человек, который выскажет тебе в глаза всё, что ему в тебе не нравиться – а всем скажет, что ты самый замечательный человек на свете.
--------------------
Не печальтесь ни о чем заранее и не радуйтесь тому, чего еще нет.
--------------------
Те люди, которые чаще всего прощали и дольше всего терпели, обычно уходят неожиданно и навсегда.
--------------------
Счастье не ищут – как золото или клад. Его создают сами – те, у кого хватает сил, знания и любви.
--------------------
Не пытайтесь исправить прошлое. Лучше приложите все усилия, чтобы не испортить будущее.

- Самый лучший способ проснуться знаменитым — это уснуть знаменитым.

- Объявление: Женщина в самом соку купит соковыжималку.

- Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами! "

- Многие думают,что если их жена не в настроении, у нее проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении,то проблемы у вас.

- Бабушка так сильно раскачалась на кресле-качалке, что заглянула под кровать.

- На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

- В России скоро все станет платным. Кроме работы.

- Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно!

- Обидеть художника может всякий, а вот выжить после удара мольбертом - не всякий.

- Зимой, как на карнавале, все загадочные. Под перчатками не видно, кто замужем, кто женат.