- Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая, заботливая, но... не сегодня.
- Когда на вопрос "Где это можно купить?" тебе отвечают "Да где угодно!", то, значит, фиг где купишь.
- Успешный дятел долбился всего сам.
- Британские учёные обнаружили в космосе фиолетово-жёлто-зелёную дыру. Она так же опасна и загадочна, как и чёрная, но рассматривать её гораздо веселее.
- Нас в детстве не могли загнать домой, чтобы мы хотя бы поели.Теперь детей не могут выгнать из дому, чтобы они хотя бы подышали.
8 января 2013, 17:26
-Вот бы сняли "Пилу-6" в "Доме-2". Это был бы фильм-легенда!
-Украина отправила США заявку на вступление в НАТО... Теперь Украина ждет, когда США добавит ее в друзья и отметит на фотках.
-Гугл продолжает удивлять....наберите-ка "сколько стоит" и первое предположение вас порадует...
-Самый крепкий сон наступает в 7 утра после звонка будильника...
8 января 2013, 17:27
"Где бы найти жидкость, от снятия стресса, после снятия макияжа?"
8 января 2013, 17:28
Голодный муж в нестиранной рубашке
Заваривал на кухне "Доширак"...
Осознавая страшную промашку,
Шептал:"Какой я, всё-таки, дурак!
Хотел, как лучше, вышло-как обычно...
И чёрт ведь дёрнул показать жене
Своею собственной рукою, лично,
Как выходить в проклятый Интернет!
8 января 2013, 17:31
Чем больше сумка,тем больше появляется КРАЙНЕ НЕОБХОДИМЫХ вещей, которые нужно обязательно с собой взять.
Меня может обидеть каждый..но не каждый успеет извиниться..
Есть ли во мне изюминка? Во мне масса изюминок. Да я, практически, кекс!!!
Пусть мужики думают что они умнее нас. Пусть думают что талантливее, способнее, удачливее, зарабатывают больше. Пусть. Но сиськи, сиськи-то У НАС!!!!!!
Йа ему говорю чТо не изменяла ему!!! А он упёрся рогами и не верит!!!
Статус, как нижнее бельё - его нужно менять... хоть иногда))))))))))))).
злая как @
Пашу так, что аж лошади оборачиваются!!!
Отращиваю.. крылья. А то все на метле, да на метле...
Мы в ответе за тех, кого не послали...
8 января 2013, 17:32
Путаете право и лево? Я вам помогу! Правая рука - это та, на которой большой палец слева!
8 января 2013, 17:34
Я бываю такая разная, то капризная, то прекрасная, то страшилище опупенное, то красавица мисс вселенная, то покладиста, то с характером, то молчу, то ругаюся матерно, то в горящие избы на лошади, то отчаянно требую помощи, дверью хлопну - расставлю все точки, то ласкаюсь пушистым комочком, то люблю и тотчас ненавижу, то боюсь высоты, но на крышу выхожу погулять темной ночкой, то жена, то примерная дочка, то смеюсь, то рыдаю белугой, то мирюсь, то ругаюсь с подругой. Не больна я, не в психике трещина.... Просто Я -стопроцентная 100% ЖЕНЩИНА!
8 января 2013, 18:03
Ольгa, :mrgreen: :2funny:
9 января 2013, 16:29
Часто люди стараются промолчать вовсе не потому, что им совершенно нечего сказать, а как раз наоборот.
Желаю каждому попробовать себя в роли факира в этом году - пусть Змея пляшет под вашу дудочку!!! 😉
Психолог - это, конечно, здорово. А просто поорать матом - дешевле.
Давайте жить так, чтобы ЖИЗНЬ пиная нас - сломала ногу!!!
Любящая женщина может найти ключи от машины, силы на скандал, терпение на мужа, любовь на 20-м году брака и даже смысл жизни!
10 января 2013, 08:27
Сегодня изменила у мужа в телефоне своё имя на "Бог", писала смс "Ты грешен", "Покайся", "Я всё вижу", на последней смс "Отдай жене зарплату", я спалилась..
--Мам, а почему мы машину в реку толкаем? -Тихо, папу разбудишь!
СМС от жены: «Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?»
- Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом? - Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.
Объяснительная. Не пришла на работу потому что ждала конец света. . Теперь лежу пьяная, рядом с хорошим концом.
Я не понимаю балет как и оперу, при том оперу я не понимаю и как искусство, и как браузер
10 января 2013, 08:28
Главное, девчонки, что бы в новогоднюю ночь, на вопрос "Куда вам?", не ответить - "К удавам, так к удавам!"
Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась...
Ну и снега намело! Пятый раз машину откапываю...И всё не моя!
Дорогой,я хочу себе что-нибудь японское. -Харакири подойдет?
Когда ты сказал: " Я подарю тебе вселенную!!!"- стало понятно, что подарков не будет…
Гламурная москвичка приезжает в деревню к бабушке. - Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро!
Какие льготы положены ветерану гражданской войны? Я 5 лет была в гражданском браке
10 января 2013, 08:30
Когда Олег увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.
Тоска кормит вдохновением, уединение — интересными идеями, социальность же пичкает избитыми шаблонами и банальными стандартами.
Девушка, у вас очень красивые глаза. Можно с вами разочароваться в жизни?
Вопрос "а где ты и с кем будешь отмечать новый год?". От создателей "привет, как дела?"
Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 2% - "да?" 3% - "алло?" 95% - затруднились ответить.
Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый год достаточно бросить петарду в винегрет!
Владелец одного магазина одежды повесил на двери объявление: «Покупательницам, которые выбирают то, что им нужно, менее чем за 20 минут, предоставляется скидка 30%».
Свадебные традиции уже давно пора менять! Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика!
Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за пьяными мужьями.
В старой перечнице побывало много разных перцев.
- Але, сосед? Извини за поздний звонок. Что-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно? - Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
Если в слове "работа" сделать 8 ошибок , то получится слово "интернет".
Только русский человек может выпить 100 грамм для аппетита так , что после этого еще 3 дня на еду смотреть не сможет.
"Какой я у нее?" - думает мужчина при первой встрече с женщиной. "Какой он у него?" - думает, в свою очередь, она.
— Слово из трех букв, посередине «У», иногда шевелится? — Муж!
10 января 2013, 08:32
Доктор, моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий.
- С Вас 250 рублей. Пакет нужен? - Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.
Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай...
Если б я был султан, я б имел трех жен, и войсками США был бы окружен....
- Если два дня не брился, то костюм сидит как ворованный...
Очень, очень, очень толстого мальчика аисту пришлось воспитывать самому
Вчера она не сказала об этой проблеме, потому что боялась вас расстроить, сегодня уже поздно что-то сделать, поэтому она скажет завтра, если не забудет.
- Мужчина, что это вы всё молчите? - Заслушался вашим чавканьем...
На какую зарплату вы рассчитываете? На "Вау,это всё мне?"
- Света, хочешь я подарю тебе всё-небо, звёзды, луну, всю Вселенную.... - Серёж, а что, денег совсем нет?
Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал!
10 января 2013, 08:33
– Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать? – Я к ним отношусь.
Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю - стрессоустойчивость.
Мне не страшна старость пока я все еще могу помыть ноги в раковине.
— У тебя сейчас в жизне что-то происходит? — Да. У меня макароны варятся. — А если серёзно? — Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?
В связи с наступлением Нового года в стране проходит мандаринизация.
– Ваше предложение еще остается в силе? – Да. – Тогда я снова отказываюсь.
Будь проще... И люди тобой воспользуются.
Пользуясь случаем, я хотела бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.
10 января 2013, 08:35
Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу. - Ты снова с романом? - Рома, выходи! Он все знает!
Два ребёнка в саду: А где же Снегурочка? - Я же предупреждал, хватит говорить ей комплементы! Растаяла от радости!
у меня проблемы с алкоголем... -какие? -он закончился.
Женское... Есть мужик - есть куча проблем: Нет мужика - есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!
- Кто любит людей вне зависимости от их национальности, вероисповедания и места жительства? - Крокодилы.
На корпоративе с начальницей все фотографировались. Еще бы, фото со змеёй — хит сезона.
- Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить...
- И не стыдно вам, девушка, такие сексуальные фантазии у меня вызывать?
"Какой он у тебя большой" - я всю жизнь ждал женщину которая мне это скажет. А всего-то нужно было купить телевизор с крупной диагональю.
- Милый, отвези меня на море. - Хорошо, поедем завтра к Петровичу. Там будет море водки.
10 января 2013, 08:36
Ой, девочки, желаю вам то, что вам не желали-ЖРАТЬ И НЕ ТОЛСТЕТЬ!
Я влюбился в свою жену, потому что она была стройная и молчаливая. Но потом я понял, что она просто не может говорить и втягивать живот одновременно.
У меня дикая аллергия на тупость, я сразу весь покрываюсь сарказмом.
- Где найти такую девушку, как ты? - В дурдоме.
Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.
Я твердо решил забыть о прошлом… Поэтому если я должен вам денег — мне очень жаль.
Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Ну можно подумать в жопе вся правда скопилась!
Три стадии взросления мужчины: 1. Он верит в деда Мороза. 2. Он не верит в деда Мороза. 3. Он сам - дед Мороз.
Каждой твари по паре. Приятно осознавать, что я не тварь.
Не начинайте говорить о себе. Разговор о вас начнётся, как только вы уйдёте.
– Ты смотрел новогоднее обращение Путина? – Нет. А в кого он обратился?
1 января, 2 января, 3 января...5 января.... Ощути ход эволюции в короткий временной период!
10 января 2013, 08:39
- Девушка, можно с вами познакомиться? - Что, сынок, опять обкурился?
- Я хочу вернуть своего любимого. - Это можно. Чек вы сохранили?
Еврей проходит таможню. Таможенник: - Оружие, наркотики, контрабанду везете? - Не знаю, мне мама вещи собирала.
- Да у тебя щетина! - Так сейчас же модна некоторая небритость. - Так то у мужиков! А ты женщина!
- Милый, надо нам с тобой худеть. Нужно больше физических нагрузок. - Это каких? - Будем до Макдонольдса ходить пешком.
- А это что у вас за этикетка от вина вклеена в паспорт? - Это виза в Молдавию...
- Вась, а почему ты больше не растишь огурцы на своей даче? - А они у меня получаются хуже магазинных - не соленые и без банок
В холодильнике темно, пустынно, холодно... И только маленькая мышка под морозилкой тихо и грустно напевала что-то, мастеря из шнурка петлю.
- Мама,я повешусь! - Я тебя накажу!! - Как??? В угол перевесишь?
- Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика! - Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины.
В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся...
Стриптизёрша Люся чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.
Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти», как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.....
Странные люди эти родители: сначала накажут, наругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям: - Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь…
Утром... Подошла к зеркалу... А там вместо лица написано ........фотография заблокирована.
Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо - намекнуть ему, что он уже староват для таких дел
10 января 2013, 08:43
И не надо замахиваться на моих тараканов своими тапками!
-Хотите выглядеть неотразимо, привлекать всеобщее внимание и стать лицом местной газеты в еженедельном выпуске? -Тогда именно для Вас спецпредложение в нашей коллекции зимней обуви - ЛАСТЫ!
Если есть проблемы с выбором размера обуви - бахилы-любому в самый раз!
В общественном туалете, Джигурда, на стук в кабинку, ответил: «ЗАНЯТООО!». Чем и запустил у стучавшего процесс, ради которого тот в туалет и пришел.
Диета русская такая — В попытках талию «спасти», Седьмое блюдо уминаем, Чтоб съесть успеть все до шести…
Самое большое заблуждение у женщин - "Он изменится". Самое большое заблуждение у мужчин - "Возьмём литр, должно хватить".
Мужик идёт с работы, несёт в сумке баллончик с золотой краской - обещал дочке помочь оформить стенгазету к Новому году. И тут подходит к нему цыганка и говорит: - А позолоти ручку!..
Готовимся к олимпиаде в Сочи: Обеликсу российское гражданство предоставили, осталось с Астериксом договориться и победа наша!
Гражданин Сидорчук, внезапно увидевший после праздников Депардьё в винном отделе соседнего магазина, бросил пить, уволился с овощной базы и постригся в монахи.
Во Францию под Новый год завезли какую-то особую дурь. Их всех попёрло в Россию.
Пили вино французское, виски шотландское, потом пиво немецкое.. А похмелье, зараза, потом все равно РУССКОЕ...
21 декабря 2012 года к нам прилетели инопланетяне и спросили: - Ребята, продлевать будете?
У Запашных было много братьев. Остались самые не вкусные.
Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок свинины.
Поставил на пару минут в микроволновку, затем туда покрошил зеленушки... и опостылевший холодец превратился в животворящий куриный бульончик!
- Чем отличается плохой корпоратив от хорошего? - Первый легко забывается, второй - с трудом вспоминается.
10 января 2013, 08:45
Иногда отношения бывают настолько непонятными, что на вопрос "есть ли у тебя кто-нибудь" ты не знаешь, что ответить.
Плохая привычка - за неимением желаемого иметь кого-попало.
Всё, что Вы скажете, может быть исковеркано чужим разумом и использовано против Вас.
Мозг - единственный орган, отсутствие которого делает человека счастливым оптимистом!
Лучший способ скрыть правду - это сказать ее в шутку!
Любовь зла — полюбят и меня! (Козел)
И они ждут Прекрасного Принца, вбив себе в голову этот дурацкий книжно-рекламный образ, который плодит будущих старых дев и мегер, потому что счастливыми-то их сделать может только мужчина, далекий от совершенства, а именно - без вуаля - Козел!
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!
Глупая женщина следит за мужем. Умной некогда, она следит за собой. Поэтому, за умной следят и её муж, и чужие...
- Какой у тебя любимый четвероногий друг? - Кровать.
Папа устал и очень хотел спать, поэтому в сказке на ночь сыну Заяц давился, но жрал Колобка.
-А я замуж вышла, но решила взять не фамилию, а имя мужа! Теперь я - Ирина Витальевна Андрей!
- Дорогая, посмотри какой день прекрасный! - На что ты намекаешь? - Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.
Теперь к идиотским вопросам «Как дела?», «Что делаешь?», «Как настроение?» добавился еще один: «Как Новый год прошел?»
– Я встречал много людей, у которых не было приличной одежды. – Я встречал много одежд, внутри которых не было приличных людей.
10 января 2013, 08:50
Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаежкой... Теперь вот сплю на полу.
Обожаю мыть посуду, особенно если редко и не я
Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи — спать.
- Ну, и как он в постели? - Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!
- Алло, это морг? - Нет, это баня. - А мне нужен морг. - Помылись бы сначала...
10 января 2013, 08:51
Рынок, в мясной павильон входит женщина груженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает: "Блин, забыла мужу сигарет купить!"
Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду, но посмотрела в зеркало - ни фига себе сугроб!!!
Говорят, что если чайный пакетик заварить 8 раз, то чаинки сами всплывут, чтобы посмотреть на твою скупердяйскую рожу...
Утром в зеркале: -Ну, что, красота, мир спасем или прохожих напугаем?
Русский человек за границей в пятизвездочном отеле заходит в лифт с каким-то иностранцем: - Down? - Та сам ты даун!
Мне кажется, ведущим утренних программ хорошо платят. Судя по настроению им хватает на кокаин...
Женщине нужно не счастье, а монополия на счастье. Поэтому она так агрессивно воспринимает все, что делает счастливым мужика без ее участия - рыбалку, футбол, бутылочку пива или другую женщину.
Смотрит жена с мужем индийское кино. Момент, когда бывший муж сутками прячется в шкафу в доме бывшей жены с целью при удобном случае понянчиться с годовалой дочерью, о которой не знал до развода. Жена: -Куда он там в туалет ходит? Муж: -В Нарнию!
10 января 2013, 08:53
После новогодних праздников сразу и не скажешь, потолстел человек или просто опух.
Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все чуть разжирели и рады друг друга видеть...
Какие, нафиг, платье, колготки, туфельки?!... Утром хочется идти прямо в одеяле.
Если у вас нет тренажера с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте...
Пора худеть — это когда она легла в ванну и там застряла.
Мой приятель жену облачком называет- говорит, что очень хорошие дни бывают, когда она испаряется!
Два приятеля встретились. Один жалуется: - А я свою-то Томагавк называю. - Она у тебя что - из индейцев? - Да нет, обычная баба, наша. Томой зовут. Но злая, как собака.
Жена, проходя мимо: - Чего не хватает врагу?! - ... Какому врагу?... - Да при чем тут враги?! Рагу нормальное получилось или нет?!
Разводиться надо мирно... Глобус ему в руки, и пусть идет с миром!!!
В магазине: - Девушка, у вас есть однотонные пальто? - Что вы, у нас только на 50, 60 или 70 килограмм.
Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит: - Брось, сама спасайся. - Не брошу. - Да брось, тяжело. - Нечего дотащу. - Брось говорю. - Нет. - Ну тогда хоть с коня сними.
10 января 2013, 08:55
Когда у меня есть свободное время, то я лежу и отдыхаю... А когда нет времени, то только лежу...
Как лечь в 4 утра и быстренько проснуться в 6? Как бросить пить? Об этом и многом другом читайте в моей книге "Никак, блин!".
Давайте похлопаем тем, кто знает какой сегодня день недели!
В чём преимущество зрелого возраста - понимаешь, что тратиться на лекарства уже глупо, а вести здоровый образ жизни вообще абсурдно.
Мужик сказал - мужик сделал, поэтому и мужики у нас тихие... и молчаливые...
Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда ешь все подряд и надеешься на чудо.
Женщина приходит к знахарке: - Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет. Знахарка, давая женщине узелок и пузырек: - Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена. - Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет? - Нет. - А как я узнаю, что он мне изменил? - Если он скажет, что потерял узелок.
В праздники водители маршруток желают друг другу не здоровья и счастья, а чтоб ж@пы из окон торчали...
Iphone 5. Скоро. Во всех зеркалах страны!
Благодаря сенсорным телефонам я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и жирные уши.
Непонятно, каким способом размножаются таджики? Все мужики в России, а бабы всё рожают и рожают.
Согласно этикету, мужчина должен платить за женщину в ресторане. К счастью, этикет не запрещает делать недовольную рожу.
Мой рабочий график: сутки через «не хочу».
10 января 2013, 08:56
А может просто встать с другой ноги, И вместо кофе взять и выпить соку... И повернуть свои привычные шаги В ту сторону, где будет больше проку... И в этот день проделать всё не так: Поставить от конца к началу числа, И самый незначительный пустяк Наполнить добрым и высоким смыслом. И сделать то, чего никто не ждёт, И рассмеяться там, где столько плакал, И чувство безнадёжности пройдёт, И солнце встанет там, где дождик капал. Из круга, заведённого судьбой, Возьми и выпрыгни на станции безвестной.... Ты удивишься - мир совсем иной, И неожиданнее жизнь, и интересней.
10 января 2013, 14:00
Стою на пороге новой жизни. Осталось только дверь открыть. Вот думаю с ноги или культурно?
Не могу пройти мимо безобразия.Так хочется участия!
Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7?))))
— Это, что на тебе? — Белье! — Но оно постельное! — После праздников, только оно и налезло!!!)))
Ольгa, да от вас утащила! Чего где найду - сразу к вам притащу!!!
10 января 2013, 17:58
*Вивьен*, :mrgreen: Pretty,ну тогды ищите и тощите :2funny: и побольше,побольше 😉
10 января 2013, 18:05
Ольгa, про чокупилу ваще нравиццо!!!
10 января 2013, 18:07
Ольгa,а я с поправкой про бахилы- проверено- на зимние ботинки 46размера НЕ НАЛЕЗАЮТ!
10 января 2013, 18:57
Мама Тёмы Ольгa,а я с поправкой про бахилы- проверено- на зимние ботинки 46размера НЕ НАЛЕЗАЮТ!
кому не налезает на ботинки.пусть без ботинок носят)))
10 января 2013, 19:11
Ольгa,грязно и холодно однако.
10 января 2013, 19:16
Ой, как весело тут 🙂
11 января 2013, 04:13
Ольгa,все было плохо, но потом я пришла сюда.... и теперь мне пофиг на то, что все было плохо...
11 января 2013, 08:00
- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать. - Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу! - Нету, Вася, у тебя такого места!
Если вам изменили, попытайтесь понять, постарайтесь простить и… не забудьте послать.
Чем лучше я узнаю людей, тем больше доверяю Дарвину, Фрейду и автомату Калашникова.
Женщины — слабый пол. Но жёны в эту категорию НЕ ВХОДЯТ.
А вы замечали, что когда человек говорит тебе «Да пошёл ты!», он обычно сам уходит?
Светская львица так долго носила собачку подмышкой, что та начала показывать температуру.
Пристегнутый водитель, выходя из «Оки», может случайно кинуть её через бедро.
Когда люди проходят мимо биотуалета бабушка шепчет «пспспс».
Услышав на утро фразу: «Дорогой, я – беременна» Никита еще двое суток притворялся спящим.
Жизнь это игра, но после 2-х литров водки - пошаговая стратегия.
По стеклу ползает муха, на подоконнике, некстати лежит молоток. Сижу и думаю, как бы глупость не совершить.
Запомните! Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет!
11 января 2013, 08:04
Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.
— Тепло ли те, девица? Тепло ли те, красная? — Тепло, Морозушко, тепло, батюшка! Я ...ить... с водочкой…
Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой всё равно не сделает. А вот, Ивана-дурака — точно пришлёт.
Когда женщина что-то спрашивает – лучше ответить правду, так как очень велика вероятность, что она уже знает ответ.
Грабли бывают двух видов: 1) которые чему-то учат 2) мои любимые...
Если женщина без одежды - это ещё не значит, что она вам доверяет. Если без косметики - значит.
Мужики думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков. Хаха. Хахаха. Хахахаха.
Если не сделаешь глупостей в молодости, то не будешь иметь причины улыбаться в старости!
- Какие виды психологического насилия вы знаете? - Женщины.
Не забывайте выкидывать мусор: -из ведра, -из головы, -из жизни!
Если вам во мне что-то не нравится - не обязательно ставить меня в известность об этом. Постарайтесь пережить шок самостоятельно!
Приходит мама с работы. Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали? Первый: - Я посуду помыл! - Какой ты у меня молодец! Угощает его шоколадкой. Второй: - А я посуду вытер! - Умница! - дает ему печенье. Третий: - Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.
Один еврей говорит другому: - Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее. - Это почему?! - Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.
- Мама, а что такое склероз? - Что ты спросил, сынок? - Когда?
Недавно встретил свою одноклассницу-отличницу. Она теперь работает простой секретаршей! Я так смеялся, что чуть коробки с пиццей не выронил.
— У меня и правда есть чувства к тебе. — Правда? — Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.
У унитазов тоже будет праздник, их новогодний тоже ждет сюрприз. И вместо надоевших голых задниц, они увидят много новых лиц.
11 января 2013, 14:48
Для женщины главное ВУЗ - Выйти Удачно Замуж
11 января 2013, 15:57
Ольгa, Хахахахаха! :mrgreen:
11 января 2013, 17:35
Вот меня всегда удивляет фраза."ПРИСЯДЬ В НОГАХ ПРАВДЫ НЕТ".ну можно подумать что в жопе вся правда скопилась!!!
Дорогие, мужчины! Не переживайте, что наступил наш год. Год змеи. Среди Вас тоже хватает ГАДОВ!!!
Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь?
Научитесь - НИКОГДА, НИКОМУ, НИЧЕГО не рассказывать... Вот тогда у вас все будет хорошо!!!
Улыбка не всегда означает, что человек счастлив, иногда она означает, что человек сильный!
Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорала )))
