Подписи,цитаты и статусы...

*Вивьен*, :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

- от тебя вкусно пахнет, что за духи?
- каталог Avon ароматизированная страница номер 55

Многие самые серьёзные отношения начинаются с "Ладно, повстречаюсь недельку, всё равно делать нечего".

Компьютер - это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла - холодильник и телевизор.

Ночью у соседки скрипела кровать...одну минуту...Так ей и надо!

Никак не могу приучить мужа к порядку... Вечно свой бумажник в другое место прячет!

Я верю в честность Президента,
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах…
В русалок верю, в домовых…

Она сидела у окна, А он вошел в ее вагон. — Женат, — подумала она, — Лет тридцать пять, — подумал он. А за окном цвела весна, День был прекрасен, словно сон. — Красив, — подумала она. — Как хороша! — подумал он. Но проза жизни такова, Он встал и вышел на перрон… — Как жаль! – подумала она. — Как жаль! – успел подумать он. А дома, взяв бокал вина, Включив любимый «Вальс-Бостон» — Одна… – подумала она. — Один… – подумал он. Не молчите… жизнь так коротка. Одна секунда порой решает всё.

*Вивьен*,Точно!Браво! :mrgreen:

Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки... Как прокормить весь этот зоопарк?

*Вивьен*
Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки... Как прокормить весь этот зоопарк?

)))) я бы кормила только бабочек))) остальные пусть дохнут)

Утром я всегда в хорошем настроении. Пока не проснусь.

Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец"

Я конечно понимаю, что МУЖЧИНЫ ЛЮБЯТ РОЛЕВЫЕ ИГРЫ, но чтобы отвернуться к стенке и сказать, что у него ГОЛОВА БОЛИТ.... ЭТО УЖЕ ЧЕРЕСЧУР!

В детстве-то как-наклеишь бумажную снежинку на окно, наденешь корону из стекляруса, налопаешься мандаринов до диатеза...и всё,здравствуй, Новый год! - А сейчас вот сидишь и заморачиваешься, что бы такого сделать, нацепить и слопать, чтобы почувствовать-приближается праздник)))

После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал напрягать коньяк! ЧТО ТАМ ЗА ЭТИМИ ЗВЁЗДОЧКАМИ???

Вкус детства захотелось вспомнить,покупаю лимонад"Буратино".И по привычке читаю состав:различные красители Е,лимонная кислота,всякие глупости там...и ароматизатор "Буратино",идентичный натуральному...Интересно и как же пахнут натуральные Буратины???

Я как свекровь увижу, чувствую, что становлюсь тур-оператором, сразу ее послать куда-нибудь хочется..

Эх , и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала!!!

Раньше питалась у телека, теперь у компа...Вывод: КУДА ШАГНЁТ ПРОГРЕСС, ТУДА ДВИНЕТ И СТОЛОВАЯ!

У меня с женой сегодня был день примирения и согласия.Целый день ходили по магазинам-она примеряла,а я соглашался!

Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

Почему опоздала на работу? Ударилась головой об угол подушки и потеряла сознание на два часа

Ох уж этот интернет! Ничего подобней нет! Статус новенький прочтёшь, как дебил сидишь и ржёшь. Тут же тему прочитаешь, как дебил сидишь - рыдаешь. Классная у нас сноровка - для эмоций тренировка...!!!

Две мухи, прогуливаясь по лысине: «А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?»

Просматривая записи своего авто-регистратора я узнала, что разговариваю сама с собой, прескверно пою , и матерным лексиконом обсуждаю аварийно разбитые машины......

Навигатор придумали древнерусские люди, правда назывался он тогда "волшебный клубочек"...

Сижу смотрю грустное кино, плачу, в комнату заходит муж и спрашивает: -Чё плачешь? Интернет что ли отключили?

Сегодня накатала смс-ку своему бывшему.... Астрологический прогноз:....'В твою дверь постучит старая любовь!!!!!! Если ты не заплатишь алименты....

В телефонной книжке мобильника вошла в запись "МУЖ". Дальнейшие действия под кнопками управления: "ИЗМЕНИТЬ" и "ВЕРНУТЬСЯ". Задумалась...

Если жизнь подарила вам Меня, значит сюрпризы ещё ВПЕРЕДИ

Когда человеку плохо: Американец - идёт к психологу. Японец - уходит в себя. И только русский - ИДЁТ В ГОСТИ!

Это раньше у меня за спиной были крылья, а сейчас… ЖИЗНЕННЫЙ ОПЫТ!

Когда от боли капает слеза… … Когда от страха сердце бьется… … Когда от света прячется душа… … Когда от горя жизнь вся рвется… … Ты посиди тихонько в тишине… … Закрой глаза, и понимая, что устала… … Сама себе скажи наедине… … Я буду счастлива! Во чтобы то ни стало!!!.

Получила отпускные, доехала до аэропорта Народ не знаете где можно отдохнуть в аэропорту?

Иногда находишь силы простить тех людей, которые сделали тебе больно, но уже после этого, как правило, совершенно не хочется снова впускать их в свою жизнь! Разум простил, а вот душа..

Если жизнь полна печальных происшествий... к месту вспомните, что горе - не беда...вас судьба лишь гладит против шерсти.....А с других сдирает шкуру иногда

Не укладывается в голове - растяни вдоль спинного мозга.

Я девушка весёлая, и у меня всё здорово -Живу я припеваючи все годы напролёт.Богата жизнь приколами, стучит судьба подковами.И пендаля волшебного мне радостно даёт.И с шутками и песнями взлетаю в поднебесье я.И кувыркаюсь весело.Да здравствует полёт!

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!" Чуть, блин, подошвы не стерла!))

Ольгa,  :2funny: :2funny: :2funny:  :mrgreen:

Прикольная тема  :mrgreen: Немного из своего собрания, сразу извиняюсь, если повторилась :рай:

Табличка на заборе: 'Осторожно, злая собака наелась виагры!'.

Не ждите чудо... Я под задержусь...

У меня нет вредных привычек, у меня есть привычка вредничать...

Объявление: "Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных - соседям негде парковаться!"

Работа. Кофе. И дым с тоской. Ты стала стервой? Да нет... Другой. Сомненья в пропасть, улыбки маска. И кто-то верит, что в сердце сказка. Всё больше фальши, всё чаще пофиг. Железней нервы....и крепче кофе...

- Обними меня! - Не, я током бьюсь - А я шваброй, обнимай говорю!

Не нужно быть важным, важно быть нужным

Депрессия успешнее всего лечится половым путем. Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением.

Я для всех повешу объявление.... Что душа закрыта на учет! И начну тихонько обновленье... Мыслей всех своих переучет... Не стучите в дверь - она закрыта... Не пытайтесь вы взломать засов... Вы в моей душе не позабыты... Но сегодня нет ни сил, ни слов!...

Месяц за рулем не была… Все сигналят, светом моргают, руками машут… Соскучились…

Я настрой себе нашла, чтобы быть везучей: Вчера всё было хорошо, а сегодня - лучше! Повторю его сто раз, разойдутся тучи: Сегодня всё так ХОРОШО, а завтра будет ЛУЧШЕ! И пусть жизнь ввергает в шок, заклинаю пуще: У МЕНЯ ВСЕ ХОРОШО, А БУДЕТ ЕЩЁ ЛУЧШЕ!

Не ищите идеальную женщину… я сегодня дома.

Живу не быстро, не богато. Пою. На кухне хлопочу. Неспешно отмечаю даты. Спешу. Звоню. Бегу. Лечу. Ничьей судьбы не омрачаю. За всё "спасибо" говорю. Не требую. Не докучаю. Целую. Балую. Прощаю. Надеюсь. Верую. Люблю...

Я буду умничкой! Я буду паинькой! Я буду кисонькой! Я буду заинькой! Но лишь закатишь ты мне сцену нервную... Я стану ГАДИНОЙ!Я БУДУ СТЕРВОЮ...

Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего.

Господи, убери из моей жизни людей, которые ничего хорошего в нее не приносят, а только могут портить настроение. Пусть у них все будет хорошо, но подальше от меня.

Я не АНГЕЛ и не ДЕМОН... И совсем не ИДЕАЛ... НУ,такой Я получилась... Так Господь меня создал!

В Девушке должны быть красивы две вещи - это Взгляд и Губы, потому что взглядом она может влюбить, а губами доказать, что любит" (Мерлин Монро)

Рецепт для лысых: намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся))))

А лето пахнет дымом от мангала, малиной, морем, проливным дождём, черешней спелой, кремом от загара… и отпуском, которого мы ждем!

Стать лучше всех - не смогла, стать хуже всех - не получилось, стать как все - неприемлемо...Осталась как была - неповторимой....

Меняю лист формата А4, на автомобиль AUDI той же модели.

Чего то хочется, то ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия...

Я горький мёд и сладкая горчица, ручная белочка и дикая волчица... Я вредина таких надо поискать... Могу безумно так влюбиться, могу и искренне так далеко послать!

Если ты любитель змей, на груди меня пригрей...

У меня не столько денег, чтобы думать, что счастье не в них.

Чувствую себя, как котенок в магазине - всем нравишься, но никому на хрен не нужен.

Прихожу домой под утро,чую - рушится семья. Кран не капает на кухне и довольная жена!

Девушки, перед тем как искать принца, попробуйте сделать из себя принцессу - лошади у принцев уже есть.

Детская комната, где живет 7-летний сын очень метко называется "сынарник".
:2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
ну точно подмечено!

Он к избе не попрётся горящей, и коню не рванёт удила, потому что МУЖИК НАСТОЯЩИЙ...не возьмётся за бабьи дела!!!

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж.

Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками прячу под жирком

Удалили из друзей?
Холоп понял сам, что не достоин дружбы с царем.

— Хватит пить!
— А я и не пью… я дезинфицирую душевные раны.

Ничто так не укрепляет семью, как ипотека на 30 лет.


До уборки все вещи валялись на своем месте, после нее всё стало аккуратно лежать фиг знает где.

Светка-Светик,КостинаМама, :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :2funny:

Я не хочу сдаваться. Обещаю — я никогда не сдамся, я сдохну вопя и хохоча.
Джек Керуак

«Все прощу!.. Но ничего не забуду…»
Нет, я не против, только не согласна!
Улыбнись незнакомцу - пусть помечтает
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то
Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
Я нравлюсь вам? У вас хороший вкус!
Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех женщин.
Если женщине нравится другая женщина, она с ней сердечна; а если не нравится – сердечна вдвойне.

Вкус формируется постепенно. Лет двадцать назад мне случалось выходить замуж за мужчин, которых нынче я бы не пригласила к себе на обед.
Элизабет Тейлор

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка - пользователь.
Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.

Интересно, как быстро Жерар просечёт, что в России при таких друзьях налоги можно вообще не платить?

Дьявол как-то сказал: люди странные, они любят бога, но грешат. Ненавидят меня, но делают то, что мне нравится.

Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолета к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:
- А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
- А что, в Париже есть бордели? - спросил Папа.
На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых
страницах:
"Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: "Есть ли в Париже бордели? "

Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем " Номер не определён"...

А вот черепаха без панциря ? она голая или бездомная?..

Надпись на красненькой машинке: ?Внимание! Новогодняя акция! Возьмите меня замуж и получите двух детей в подарок!?

Президент, летящий во главе косяка журавлей? Дети, арестованные за игру в снежки? Поверят ли нам внуки, что это было на самом деле?..

Я за поступки! За бешеные необдуманные действия! За звонки среди ночи, за сотни глупых смс и за неожиданные приезды! Я за искренние разговоры до утра, за сюрпризы и за настойчивость! Я за тех, кто добивается своего и я из тех, кто не боится проиграть! Я за поступки! Слова не значат ничего...!

С чашечкой кофе ваши тайные мысли превращаются в желания... А с бутылочкой виски - в действия!

Девочки, ПОМНИТЕ!!! Пингвины - это ласточки, которые ели после шести вечера...

Мне понравилось, как Гузеева сказала: "Любовница - это туалет, куда ходят справлять нужду."

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана...

Вчера проезжала мимо гаишников, без прав, чувствовала себя пингвином из Мадагаскара... улыбаемся и машем, улыбаемся и машем…

Сейчас простого дурака-то и не встретишь. Все с высшим образованием.

- Чем ты, дорогая, без меня целый день занималась?
— Да так, то одно,… то другое,… то рюмочку сполосну...

Дорогие мужчины. Не переживайте что наступил наш год. Год змеи. Среди вас тоже хватает ГАДОВ

Относитесь к судьбе с нежностью: грабельки, грабелёчки, грабелюшечки… и она ответит тем же: ссадинка, синячок, шишечка…

Всегда есть возможность действовать, всегда! Даже если ничего уже не поделаешь, остается возможность действовать на нервы.

Сегодня купили с подругой крабов, омаров, устриц, фуа-гра, бутылочку "Хеннеси "... и такой облом !!!!! На улице скамеек свободных не было...

Говорят, когда заводишь дома кота, становишься добрее… Вот стою, смотрю, как мой кот с кресла на сервант, а от туда на люстру прыгает, и чувствую, как моё сердце так и разрывается от доброты…

То, что лучшая подруга увела у вас мужа - ещё как-то можно пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?


Жена - мужу:
- В этом году елку будем выкидывать 23 Февраля или 8 Марта?
Он:
- Ничего себе. А для чего нам тогда президент добавил выходных в мае?


- Привет, что делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
- Сосиску ем...

Конкурс, на разработку нового детектора лжи, выиграл Урюпинский завод по изготовлению паяльников...

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.

Самая болтливая баба-пьяный мужик.

У меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю.

– Ты кто такой?
– Я Амур. Видишь того парня? Сейчас я выстрелю в твое сердце.
– Он же очень страшный!
– Я подлый Амур!

-Какое твое коронное блюдо?
- Ну, я неплохо ставлю чайник!

-Напиши мне то, что не можешь произнести вслух, я все пойму...
- ъ

Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...

- ты поменял клаву?
- да, кофе с коньяком она вытерпела, пиво тоже, а вот водку и спирт уже нет!
- да я про подругу твою!
- и я про неё же!



Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик..

Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, как называются птицы, подражающие любым звукам и распускающие хвост перед самками?
- Лирохвосты, сынок. Они живут в Австралии.
- А те, что живут у нас?
- Это — прохвосты, сынок.

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала.

- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется

Российские ученые вывели новую ценную породу кур. Теперь на птицефермах будут выращиваться не только куры-несушки, но и куры-несрушки.



- Я Зевс!
- И что? Я Геркулес.
- Ни хрена себе!!! Говорящая каша!


За рулем блондинка. Рядом муж пьет пиво.
Проехали засаду ГАИшников.
Муж: "Предупреди встречных водителей, поморгай им. Да не глазами, блин!


-Дорогая, каждый раз ты даришь мне носовой платок, у тебя что фантазии не хватает?
-А что ещё тебе дарить-то сопливому?


Сантехник Василий кладет трубы по фен-шую... Хотя нет, это сантехнику Василию по фен-шую, как он кладет трубы.

— Кто там? — Хуан Карлос Эмануель да Силва. — Заходите, только по одному


Стоматологи такие перфекционисты. Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот ЕЩЁ шире.


Хочу на море этим летом... У меня традиция такая - каждое лето хотеть на море.


Долго бродил принц на белом коне в поисках своей принцессы. Долго ждала принцесса принца на белом коне. И вот, наконец, они встретились. И все были счастливы. Особенно конь.


- Послушай, Сёма, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый
год в общаге, есть вопрос...
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай!


Вчера я вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком
кинематографе.


Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата!


– В шоу-бизнесе всё делается через постель! – предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.


Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают
нефть...

В аптеке:
- Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.
- И че?
- Да не, ни чё, два рубля доплатите.

:2funny: :2funny: :2funny:

Ольгa
Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка - пользователь.
Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.

😀 😀 😀

Зачем я должна нервничать из-за того, что Бог не наградил кого-то умом?

Мужчина, как и машина, должен быть только у одной владелицы... Иначе - это общественный транспорт!

Моя жизнь -это мой театр...и если вас не устраивает сценарий и ваша роль - займите место зрителя....

Я умею прощать⠠ Догоню, ещё раз прощу⠠ А потом контрольный простец в голову, чтоб не мучился.

Счастье-это когда ты просыпаешься и высыпаешься одновременно.

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.

Накануне свадьбы отец даёт дочери советы, как вести себя с мужем: — Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах. —Почему? —Потому что ты его простишь, а я нет.

Сижу на работе и просто фигею... Кому это нужно? И что я имею? Имею работу - работа меня... Такая вот в жизни бывает фигня

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь)

Oxygen, :mrgreen:

- При употреблении в пищу генетически модифицированный лосось не опасен,главное, при приготовлении своевременно отделить от туловища все шесть лап и хобот.

- Где бы найти жидкость для снятия стресса после снятия макияжа?

- Женщина порой настолько незаметно подталкивает тебя к тому или иному решению, что у тебя всё тело в синяках.

- Очкарик очкарику — друг, товарищ и запасные очки.

- Признак энергетической супердержавы: в избах холодно и темно.

- Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди — атеросклероз, гипертония, остеохондроз...

- Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака — нет?

- Шеф на совещании, в бешенстве: — Да для вас всех слово "профессионал" — это только уровень в "Сапере"!

- ...И что любопытно, уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот ни в одной стране статьи нет.

— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?/ — Пять с половиной.

- Русский человек отличается от прочих наличием особого отдела мозга — гипофига.

- ...и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

- Учебник по новейшей истории: "Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью."

- Сторож завода по производству шампуней с пеной у рта доказывал, что он не ворует.

- Кот в сапогах - это сказка. А кот в тапочках - это реальность, жестокая реальность)

- Новое приложение от Apple: iНанэ-нанэ создаст вокруг вас атмосферу безудержного веселья и пляшущих медведей.

Мальчики, не обманывайте девочек. Во-первых, обманывать - это не по мужски. Во-вторых, девочки съедят вам за это весь мозг чайной ложечкой))

у некоторых шило в *опе достает аж до тараканов в голове...

Множество россиян любит в кухонных прениях часами обсуждать прошлое,
бесконечно фантазировать о будущем и ни черта не делать в настоящем.

лучшее изобретение сатаны — лицензионные соглашения, которые все принимают, не читая. знаете, как после этого в аду прибавилось народа?

Змейка - очень жизненная игра: больше всего проблем тебе в ней доставляет твой собственный конец.

только что очень легко и быстро почувствовал себя Брюсом Уиллисом, когда ставил чайник - взял коробок спичек, открываю - одна, последняя...)

-Я сегодня лягу в десять!
- ...минут второго

Меня пугает обряд бракосочетания. Не люблю подписывать документы при свидетелях, операторе, фиксирующем все это, и плачущей маме.

Мужик сказал - мужик сделал......вид, что ничего не говорил.

Надпись "Не влезай, убьет! ", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь! "

Никто меня так не понимает, как я сам себя не понимаю.

Никогда не следите за мужчиной! Следите за собой — и тогда мужчина будет следить за вами!

Делать умный вид и при этом становиться полным идиотом — судьба человека.

Покажите мне психически здорового человека, и я вам его вылечу.

— У меня такое чувство, что я голая моюсь в ванной и пришла экскурсия.

Когда слушаю Вагнера, все время хочется вторгнуться в Польшу.

Если у вас в футляре есть потайное отделение и вы ничего туда не прячете, значит, с вами что-то сильно не в порядке.

Мы начинаем «Войну миров», а вы тревожитесь о высоком холестерине?!


Нельзя падать духом только потому, что не оправдалась надежда переложить ответственность на другого.

Спасибо» женщина говорит. Мужчина «спасибо» не говорит. Мужчина «спасибо» делает.

Судьба современной женщины: до 30-ти доказываешь, что ты уже взрослая, после 30-ти, что ты ещё молодая....



Я его слепила из того что было! А потом что было- в то и наступила.

Если у мужчины есть крылья, это ещё не значит, что он АНГЕЛ!.. Скорее всего он - тот ещё ЖУК!

Фрейд считал, что рвение к чистоте - результат сексуальной неудовлетворенности... Пусть ещё хоть кто-нибудь скажет что-то про мой беспорядок!!! Завистники...


Жители этой страны любят кататься на великах! Поэтому эту страну так и называют - Великобритания!


Минздрав Киргизии предупреждает:
«Курение убивает, но через два часа становится легче»


Ведь в подарке что самое главное? Человек шел по магазину, потом вдруг остановился, улыбнулся, вспомнил про тебя и купил тебе этот освежитель воздуха.


Женское...
Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник...
Купалась в комплиментах...
Завтра четыре таблеточки брошу...


Дед Мороз принёс детёнышу набор юного доктора. И у нашей кошки в тот же миг началась новая жизнь, полная трудноизлечимых болезней.

- Дяденька! Купите елочку!
- Мальчик, я все понимаю, но "новый год" уже прошел!
- А мама сказала, что новый год только начался....


- Здравствуйте, меня зовут Вадим. - Очень приятно! - Это ненадолго.


— Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли...
— Блиин, Петрович, давай уже новый пузырь откроем!


Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.


Только тех, кто любит труд, негром в Африку берут.

Женщина - это тайна, покрытая макияжем.

Две вещи, которые больше всего притягивают к себе людей: смех и грех.

70% мужчин недолюбливают своих жен. Поэтому их долюбливают другие.

А я недавно в стриптиз-клуб ходила. 50 долларов в трусы парню положила, 100 евро вытащила. И отдохнула, и заработала.

- Почему в Питере и жизнь размереннее течёт, чем в Москве, и люди спокойнее?
- Чувствуется близость Эстонии.

ОМОН-овцы? Не смешите меня! Скорее: ОМОН-волки.

- Скажите, коллега, а Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет...
- Лох!
- А Вы?!
- А я первый спросил!

Жена - мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь от каких болезней я тебя исцелил !

Это место клизмы изменить нельзя, а место поцелуя варьируется в широчайших пределах.

-Дорогой, меня не жди, буду поздно-ложись спать. Колыбельная в холодильнике...

Ну что, девчонки, начинаем жить по змеиному: ОБНЯЛА, ОБВИЛА, ПОСМОТРЕЛА В ГЛАЗА И... ПРИДУШИЛА ГАДА...

Я такая юморная, что даже оргазм не симулирую, а пародирую.

Придешь, бывало, туда, куда не звали, глянешь на враз скисшие лица и понимаешь - не зря пришел!

-А меня вчера собака покусала!
-Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная..Стала бы я бешеную за хвост дёргать!

Гадание на картофельной гуще: сварите картошку-пюре в кастрюле, вывалите её из окна на улицу и гадайте зачем вы это сделали?!

Долой предрассудки! Среди мужиков тоже есть ДУРЫ!!!

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками прячу под жирком.


СМС-ка жене: "Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь: тут холодно!"


Вовочка пришел в гости к бабушке:
-Что, опять родители ругаются?
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я не пойму - то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.


Свекровь - это мать идеального сына, которому ну ужаааасно не повезло с женой.


- Люблю, когда муж с друзьями смотрят футбол. Проси, что хочешь: всё отдаст, лишь бы не мешала... Я только за прошедший чемпионат Европы три раза гардероб поменяла.

- Когда кортеж Путина выехал на встречку, Россия на 4 минуты перешла на левостороннее движение.

- Фрезеровщик со стажем никогда не скажет протягивая руку - "Держи пять".

- Человек, который сидит в одной комнате с конфетами и не ест их - страшный человек.

- Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.

- Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

- Охотник, помни! Убивая белок, ты обрекаешь алкоголиков на одиночество!

- Человек по-настоящему свободен тогда, когда на экране его мобильного нет иконки установленного будильника.

- Два парня украли в магазине календарь и получили по полгода каждый.

- Эх, какие морозы без оккупантов пропадают…

- У нас с друзьями есть традиция: каждый год 31 декабря мы ходим… А вот 1 января уже нет…

- Программист — это профессиональный конвертер галлюцинаций заказчика в жесткую формальную систему.

- Добром нужно отвечать на добро, а на зло нужно отвечать справедливостью. (с) Конфуций

- Травмы были нанесены большим тупым человеком.

- Никогда не понимал людей, которые не говорят по-русски.

- В администрации президента опровергли информацию, накопленную человечеством за 5000 лет!

- Кровавая Мэри Кристмаc.

- Мэри Поппинс - это плохо отпразнованное Мэри Кристмас.

Ольгa, :2funny: :2funny: :2funny: :mrgreen:

:2funny: :mrgreen:Ольгa,

Что хочет женщина порой? Бокал вина и выходной. С подругой скромно посидеть. Немного выпить – прибалдеть.!!!!! Духи чужие обсудить, о мужиках поговорить. Чуть захмелеть и закурить. Потом расплакаться в жилетку. Вновь зажигая сигаретку. Прибавив музыку слегка. Сплясать до слома каблука. И чтоб не кто, не приставал. Вопросы чтоб не задавал. Ты посмотри в глаза подруг. И оглядись потом вокруг.. Зачем нужны вам мужики? Ведь с ними сдохнешь от тоски. Им принеси, подай, налей. И не найдешь средь них друзей. У них одно лишь на уме. Пойдем в постель, иди ко мне. С подругой проще в тыщу раз. Смахни слезу с усталых глаз. С ней хочешь плачь, а хочешь смейся. Захочешь, в стельку ты напейся. Она поймет, она простит. С тобою вместе погрустит. Утрете слезы, посмеется. Поговорив, в умат напьется. Настало утро – бог ты мой. Шикарный вышел выходной. Глаз не сомкнули до утра. А сколько выпито вчера?

*Вивьен*, :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

*Вивьен*, классно!  :mrgreen: