Подписи,цитаты и статусы...

Хочешь быть счастливым? Будь им. Но только так, чтоб никто не видел. Не раздражай окружающих.....

Мне не нужна война, мне нужен мир...Желательно весь...

Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.....

И всё-таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек.

Женщина меняется не с возрастом, а с мужчиной.

Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу: «Брось меня здесь и иди дальше сама!»

УЛЫБАЙТЕСЬ!... Один хрен... ваши проблемы никого не волнуют!

- Если вы купили дорогие часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то они могут быть и настоящие.

- По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути.

- Я бы и рада потерять голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом…

- Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

- Из объяснительной в ГАИ: "Я утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая о посте ГАИ, а создавая НОВОГОДНЕЕ НАСТРОЕНИЕ!"

- Принцип «око за око» сделает весь мир слепым. ( Махатма Ганди.)

- Люди делятся на две категории. Одни воспринимают деньги как эквивалент свободы, а другие как эквивалент власти. Вторые будут всю жизнь несчастными независимо от того, сколько у них денег и власти.

- То, что делает меня сильнее, других бы убило.

- Иногда полезно помолчать, чтобы тебя услышали, и исчезнуть, чтобы тебя заметили.

- Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку могут звать Лолита.

- Ведь в подарке что самое главное? Человек шел по магазину, потом вдруг остановился, улыбнулся, вспомнил про тебя и купил тебе этот освежитель воздуха.

- Есть такие шоколадные фигурки, они внутри пустые. Кстати, я таких людей тоже видел.

- Всеми нашими поступками движет либо любовь, либо её нехватка.

- Кашу в голове нужно иногда перемешивать, чтобы не пригорала.

- В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.

- Водитель ВАЗа может бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара, и как его обгоняют другие.

- Мне нравятся девушки двух типов. Одного типа зовут Коля, а другого — Владимир.

- Жестокость — это черта характера добрых людей. Она появляется, когда об их доброту начинают вытирать ноги.

- Жизнь почему-то не читает наших планов.

Время не лечит...Лечит алкоголь и случайные знакомства, лечат секунды,проведённые с кем-то другим. Лечат длинные улочки,огромные очки, за которыми не видно уставших глаз.Лечат мечты о лете, о новой жизни,и... А время...Время просто стирает грани...когда-то ярких воспоминаний.

«Доброе утро» — это когда на часах 11:00, на календаре суббота, а за окном атлантический океан.

Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами.

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.

Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения.

Если нету жизни личной, значит хватит быть приличной.

- В результате несчастного случая на производстве электрик 2-го разряда обеспечил работой плотника 5-го разряда.

- Буратине приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.

- Новое приложение для владельцев айфонов и айпадов — «Аймолодца!» Установленное приложение каждые полчаса хвалит владельца продукции Эппл за то, что он не такой, как все.

- Ночь - хорошее время для общения. Кроме "привет, как дела? ", можно спросить "чего не спишь? "

- Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами, и это совершенно не бросается в глаза.

- 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в жизни: «на себя» и «от себя».

- Оказывается, и у пластических хирургов бывают акции - два подбородка по цене одного.

- Пока доказывала мужу, что умею молчать, сорвала голос.

- На Сицилии нет секты "Свидетелей Иеговы". Сицилийцы вообще не любят свидетелей...

- - Ребята, объясните, что такое утечка мозгов? / - В твоем случае, Саша, это насморк.

- Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

- Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет задаваться вопросом "А зачем?"

Не отвечаю? Значит я занята. Либо спасаю мир. Либо опустошаю холодильник…

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... ну и всё!

— Свет мой зеркальце, скажи…
— Отвали!
— Ну, скажииииии…
— Нечем мне тебя порадовать, нечем…

– Извини, что гружу,просто мой психотерапевт на днях повесился.

Если женщина начинает рыдать, сбейте ее с толку — начните рыдать в ответ.

Ольгa
«Доброе утро» — это когда на часах 11:00, на календаре суббота, а за окном атлантический океан.

о, да!!!  :mrgreen:

Ольгa, :mrgreen: Спасибо 🙂

- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матерый!
- Я матерый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матерый...

Хорошее утро наступает в обед.

Моя скромность моей пошлости не мешает.

Истерика — это когда тебе самому смешно от того, как плохо.

Все хорошее рано или поздно заканчивается. Я хорошая тоже закончилась...

Желающие объяснить мне какая я - расслабьтесь… Я в курсе своих достоинств!

Прошу доплачивать мне не только за вредность, но за наглость и строптивость

Ажурней женского белья могут быть только… женские мысли


За что я люблю кошек, так за то, что если и нагадят, то не в душу.

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.

Дети — цветы жизни на могиле родительского секса

Кругом весь день одни соблазны.....конфеты... торты... мужики!

Отругала своих тараканов, рассадила в голове по полочкам, запретила меняться местами....притихли - не беспокоят, шёпотом обсуждают какая я стерва...))

У каждого человека внутри существует предел. Предел чувств. Предел боли. Предел слез. Предел ненависти. Предел прощения. Поэтому люди иногда, могут долго терпеть. Долго молчать. Долго делать выводы. А потом в один миг взять и уйти, без слов и объяснений.

*Вивьен*,Потрясающе!!! :mrgreen:

- Жизнь как папка 111 — никогда не знаешь, что там.

- Вчера +2, сегодня -20. Погода, ты пьяна, иди домой.

- Дед Мороз на Новый год принёс ребятёнышу набор юного доктора. И у нашей кошки в тот же миг началась новая жизнь, полная трудноизлечимых болезней.

- Сын, перед родительским собранием: «Мама, главное, никому там не верь!»

- В Таджикистане таможня накрыла партию наркотиков. А то осень. Дожди. Ещё намокнут...

- Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю. Мешаются в калидоре.

Однажды Он придёт и найдёт меня, а я обожралась и лежу.

Всем лечь спать! Иначе придет ОН - ночной дожор!

- После пожара в музее мадам Тюссо удалось спасти только половину Мадонны и два ведра Сталина.

- Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

- Поделись доверием своим, и оно к тебе ножом в спине вернётся.

- Люди, задающие вопросы без вопросительных знаков в конце, что же вы делаете.

- Есть только два дня в году, когда вы не можете ничего сделать. Один из них называется вчера, а другой называется завтра.

Ольгa, - "Сын, перед родительским собранием: «Мама, главное, никому там не верь!»" :mrgreen: - Супер!!!

Дорогой муж, пошли меня на три буквы.. Пошли меня на ГОА.

Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он : нервный, дёрганый и психопат!...

Тебе ответили без смайлика?
Тебя ненавидят.

Только русский человек начинает читать инструкцию, когда понимает все, пипец, сломал...

Если я готова с тобой поужинать… Это не значит, что я готова с тобой позавтракать…

Женщина многому может научится: зарабатывать деньги, воспитывать детей, водить машину, забивать гвозди, сажать деревья! Главное - выйти замуж

ДОРОГАЯ ,СТОЮ В ПРОБКЕ НА  ТВЕРСКОЙ В ЗАГС ПРИЕХАТЬ НЕ СМОГУ  ВЫХОДИ ЗА КОГО НИБУДЬ ДРУГОГО

Маме Джульетты было 28 лет. Марья Гавриловна из "Метели" была уже немолода: "Ей шел 20-й год". И. Сусанину - 32. А. Карениной было 28 лет, Вронскому - 23 г., старику - мужу Карениной - 48 лет. Старикану кардиналу Ришелье из «Мушкетеров» было 42 г. Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30». У Тынянова: "Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было 34 г. - возраст угасания»...
Все. Ушла плакать.

Раньше спорили с мужем кто в семье главный.Появился ребенок,узнали!Теперь спим и кушаем,когда царевич разрешит....))

Не жди пока наступит счастье, наступи на него сам!!!

Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.

Старые мосты могут ещё пригодиться.... Лучше сжечь старые грабли...

Зина решила бороться с лишним весом, но тут же поняла что окружена.

ТЕПЕРЬ Я В ЗЕРКАЛА СМОТРЮ ВСЁ МЕНЬШЕ, ОНИ ДАВНО НЕ СУДЬИ КРАСОТЫ." КТО  САМАЯ КРАСИВАЯ ИЗ ЖЕНЩИН ?, СПРОШУ У СЫНА.....СЫН ОТВЕТИТ : " ТЫ !!! "

- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись.

Ну все, решила с утра: иду покорять мир!!!... и опять , опять сорвалась и борща наварила)))

Никогда не пытайтесь перелезть в шесть утра через любимого если он уже не спит.. а
вам на работу

Любимая, ты где ...?????? - Дорогой, я в машине ... а за мной гонится трамвай ... я не знаю куда ехать! - Съезжай с рельсов и включи навигатор ... - Не включу !!!!!!!!! Я с ним поругалась!

Улыбка имеет эффект отражения! Улыбайтесь чаще!)))))

Мама Лен@, :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Новое-это хорошо обколотое ботоксом старое.

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей.

Я, вступая в клуб лузеров, торжественно клянусь ничего не делать для исправления своей жизни, сидеть ровно и не дергаться. А если нарушу клятву, то пусть постигнут меня успех, слава и деньги в полной мере.

- Какой у Вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

Не хочу идти на геометрию, не для синусов, треугольников и теорем моя роза цвела.

- Хватит пить!
- А я и не пью! Я занимаюсь дезинфекцией душевных ран.

-я мать и я тут принимаю решения!
-но вы не моя мать
-я мать и я тут решаю, чья я мать!

И вскочил Иван Царевич на коня!............................ Не дотерпел до Василисы.

- Дав, укрепляет волосы изнутри!!! - У меня есть волосы изнутри?!

Я вся такая лёгкая ,
такая воздушная,
такая неземная,
такая смелая,
неотразимая.
Короче, пьяная я сегодня!

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда!

Не ищите идеальную женщину... Я сегодня дома!

У меня в кармане находится устройство, которое имеет доступ ко всей информации, известной человеку.
Но я использую его, чтобы смотреть картинки с котами и спорить с незнакомцами...

- Что это пролетело?
- Это полгода, они часто тут пролетают.

Я говорю с серьёзным видом, но внутри меня
танцуют олени в фиолетовых шапочках и салатовых трусах!

Машина никак не заводится, а я с детства мечтала завести себе машину!

Все не выспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов!

— Милый, мне так скучно. Давай ещё один ноутбук заведём!

Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слезы, успокоилась... И только после этого поставила вторую ногу!

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам...

Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но просто поорать матом - гораздо дешевле...

Женщины не мыслят, они замышляют!

Сломался комп. Жена сказала, чтоб я пошёл и погулял с ребёнком.
Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка...

- Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как это - свадьба??.. Как - моя?!!..

-Почему у тебя так воняет в машине?
-А чего ты хотела!? 320 лошадей!

Кофе – жестокий напиток: хочешь спать, выпил кофе, всё равно хочешь спать, ложишься и НЕ МОЖЕШЬ УСНУТЬ, ПОТОМУ ЧТО ВЫПИЛ КОФЕ.

Идешь погулять, когда мамы нет дома? Выключи комп, газ, свет, воду, солнце, магнитное поле Земли, и не забудь надеть шарфик.

Принцип многих жен: Конечно, дорогой у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе ее расскажу!

Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!"


Angry Birds наглядно опровергли дилетантское утверждение «Иванушек» о том, что снегири — не гири.

- Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на 2558 вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.

- Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.

— Иди ешь кашу!/ — Ты же, вроде, суп варила? / — Мало ли что я варила!

- Жена чемпиона мира по перетягиванию каната постоянно спит без одеяла и мерзнет...

- Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.

- Архитекторы скрывают свои ошибки плющём. А повара майонезом.

- Если у флешек такая большая память, пусть они сами не забывают безопасно себя извлекать из компьютера.

- Даже тот человек, что знает 20 языков, нуждается в родном. На случай, если он порежет палец.

- Решил по утрам качать пресс.Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00!

- Прошёл тест на реальный возраст. Узнал, что родиться мне ещё предстоит.

- Судья смягчил приговор, произнес его ласково, по-доброму.

- учёные открыли ген, который отвечает за враньё, коррупцию и бандитизм. Это ГЕНпрокурор.

- Если женщина не возражает — проверь, жива ли она.

- Собаки из приютов такие благодарные, такие счастливые! Жаль, что нет приютов для мужчин.

- Работа = Сила, умноженная на Расстояние. Лень = Сила, умноженная на Расстояние до Работы.

- Иногда я плачу, когда чищу картошку. Не хочу чтобы лук подумал, что он урод или что-то подобное.


- И на седьмой день, когда господь отдыхал, дьявол создал закрытые фисташки.

- Зимой в -20 пэйнтбол превращается в страйкбол…

Когда уже выключаешь комп, сразу вспоминаешь, что хотел найти в интернете.

— Ты веришь в зомби?
— Верю. Каждое утро, часов до 10-ти.

Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.

Мама Лен@
ТЕПЕРЬ Я В ЗЕРКАЛА СМОТРЮ ВСЁ МЕНЬШЕ, ОНИ ДАВНО НЕ СУДЬИ КРАСОТЫ." КТО  САМАЯ КРАСИВАЯ ИЗ ЖЕНЩИН ?, СПРОШУ У СЫНА.....СЫН ОТВЕТИТ : " ТЫ !!! "

Так и есть :smitten:

Мама Лен@,Ольгa,спасибо девочки, развеселили. Растащу)))

Когда мой муж поет, я у окна стою, пусть видит весь народ,....что я его не бью...

Записка мужу: "Саша забери ребенка из детского сада. P.S. он сам тебя узнает".

Ваша жена перестала Вам звонить, не достает Вас смсками, не устраивает допросов, выглядит на все 100, и ей в след оборачиваются мужчины - Поздравляю!!! Вы довы*е*бывались!!!))))))

Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и валерьянку вместо крови!

Жизнь-не зебра, из черных и белых полос, а шахматная доска.Здесь все зависит от твоего шага.

Выхожу рано утром на балкон покурить... Туман... Ну и крикнул (Никто же не видит) :-"ЛОШААААААААДКА-А-А-А-А!!!!!!!!!".... Слышу(в ответ) : - "ЁЖИИИИИИИИИИК!!!!!!!!! Настроение на весь день!!!

Извините, вы меня случайно до добра не доведёте?

Судя по квитанции ЖКХ, из крана у меня весь месяц текло "Хеннесси, текила, виски, коньяк", мусор вывозил лично губернатор, а уголек в котельной подкидывал лично глава администрации города.

Ничто не убивает людей - как убийца.

Простить первый раз-мудрость.....Второй раз-великодушие....Третий раз - глупость.....

Кто не работает - тот удачно вышла замуж.

- Солнце садилось в море, а люди с неоконченным высшим образованием выбегали оттуда, думая, что море закипит.

- Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.

- Дедушка, рассказывая внуку о ВОВ, для полноты ощущений после каждого “Бабах!”, бросал ему на голову землю.

- Перерывы между песнями в плеере существуют для того, чтобы ты мог услышать, как кто-то зовёт тебя уже десятый раз.

- Сотрудник Почты России выпал из окна седьмого этажа и упал через 2 недели.

- Никогда не ошибается лишь тот, кто Капитан Очевидность.

Он дико тупой… я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!

Сделала два дела одновременно. Открыла минералку и вымыла клавиатуру.

в кофе – кофеин. а в какао?

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!

Почему галстуки должны носить мужчины, если завязывать их умеют только женщины?

- И что с тобой такой делать?- Любить, кормить и никому не отдавать!

- Меня аист принёс… – Меня из интернета скачали… – А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.

Не доводи Мужа до кипения, а то он может Испариться!

- Если лень заправлять одеяло в пододеяльник - залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладете сверху.

- Дайте жалобную книгу!/ - «Муму» подойдёт?

- По новым правилам орфографии опечатка не считается ошибкой, если буквы находятся на клавиатуре рядом.

- У каждой женщины должен быть такой мужчина, который все же дозвонится на 87-й раз, чтобы задать единственный вопрос: «Вот зачем тебе телефон?!»

- Балет «Лебединое озеро» был сорван людьми, бросившими на сцену хлебный мякиш.

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

Звонила ВЕСНА! Пьяная, веселая, счастливая кругом крики, музыка! Я её спрашиваю:- «ТЫ ГДЕ?» она ответила: - «ДА ИДУ Я, ИДУ, ЖДИ!»

Lenchen, :mrgreen:

Весь мир - театр.... А я застряла... в цирке..

Увидев счёт за коммунальные платежи, я, на всякий случай, подружился с местными бомжами.

– Ты слишком много смеёшься. Это несерьёзно.
– А ты слишком серьёзный. Это не смешно.

Человек, обладающий чувством юмора и чувством мата, шикарен.

Пускай лучше будет стыдно утром, чем скучно вечером.

Бывает, пьёшь чай, макаешь печеньку, и хопа! Она разломилась, начинаешь её вылавливать ложкой, а она вообще вся развалилась.. И сидишь, как идиот, пьёшь фигню какую-то!

Сначала думаешь, что никогда не полюбишь,
а потом в твоей жизни появляется кот.


Говорят, друзья на дороге не валяются.
С моими бывает всякое.

- Правду говорить легко и приятно. Особенно, про неприятных людей.

- Если нет своей цели в жизни, то приходится работать на того, у кого она есть.

- Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.

- Основная ошибка зайца - думать, что если он соблюдает правила и хорошо себя ведёт, то волк его не съест.

- Мы делили апельсин, много нас, а он - иллюзия, темная материя бытия, самообман в мире абстракции.

- Были ли вы судимы? Если нет, то почему?

- В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех соперников на предыдущем.

- Все виды неприязни ко мне просьба выражать в суицидальной форме.

- Параллельная парковка — это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.

- Я — взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!

- Билл Гейтс составил завещание и выпустил к нему автоматическое обновление.

- Если вы правы, это не означает, что все остальные ошибаются.

- Доктор, меня все игнорируют! Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу.

- Чем сильнее в доме пахнет кошкой, тем сильнее её хозяева доказывают, что именно им повезло и именно их кошка СОВСЕМ не пахнет.

- по современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.

- Умная женщина всегда отпустит погулять своего мужа, а мудрая — еще и с собакой.

- Если есть гриб «груздь», то должен быть и гриб «радоздь».

— Позовите к телефону Наташу! — Наташи нет, что ей передать? — Передайте ей 100 рублей!

Первая фраза водителя маршрутки при аварии: - А-а-а монетки перемешались!

Утомительно, когда человек все время оказывается прав.

Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока не далеко падает....

Самое ценное в женском молоке - тара.

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Ничто не красит женщину так,как Adobe Photoshop..

С грязной ложкою в кармане, с лысым кактусом в руке,я иду пугать бабайку, что живет на чердаке. Буду ложкой его тыкать, прикажу на кактус сесть. Я ведь глупая немножко.У меня и справка есть ))))))


Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито))

- Классная ты , когда выпьешь. - И ты классный, когда я выпью.

"Что-то платье не очень" - сказала мне свекровь в день свадьбы.
"В следующий раз будет лучше!" - ответила Я.
------------------
Поиск взаимной любви похож на автогонки: мы мчимся за одними, за нами мчатся другие...
А взаимность находим только вылетев на встречную.
------------------
Бывают моменты, когда хочется крикнуть - "остановите жизнь, Я устала...
"Но ангел- хранитель нежно дотронется до плеча и шепнет - "НЕ ТВОЯ остановка, живи..."

Всё-таки женщины умеют хранить тайны. Они никогда не признаются, куда тратят деньги...

Дружбу не предлагать… Только замуж…
Коротко о себе : волшебная - на всю голову...


Одноклассники - страшный сайт. Ко мне просятся в друзья - натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.

Тебе грустно,одиноко и нечем заняться..? Приходи ко мне, постирай, приготовь, помой посуду.

Чувства - как Louis Vuitton- или настоящие, или не надо.
Понты - как шубы Roberto Cavalli- идут только Киркорову.
Секс - как Gucci - много не бывает.
Кокаин - как Versace - уже не модно,но многие привыкли.
Сигареты - как Valentino - элегантно, но старит.
Клубы - как Richmond - уже просто смешно.
Алкоголь - как Dolce & Gabbana- только в меру.
Замуж - как Chanel- все хотят традиционно.
Скромность - как Cartier-всех украшает...
А Друзья, как бриллианты,лучше один или два, но от Tiffany!