Детский Челябинск. Дети74 - активный форум родителей о детях!

Вопрос собственно в названии темы. Свекровь из другого города.. Стала наведываться к нам с завидной регулярностью, может жить по месяцу. В челябинске у нее по соседству рядом с нами еще один сын с семьей. Они ей дают все ключи от квартиры, она тусуется между ними и нами. Приходя с работы я не знаю, застану ее дома или нет. Иногда устаю так, что никого, а тем более ее видеть не хочу. От нашей квартиры я ей выдаю только один ключ, иногда закрываю на другой, она очень обижается, что закрыли не на тот. Она приходит в мое отсутствие, хозяйничает, пьет чай, роется в моих вещах.
Тут вообще в ванной комнате в шкафчике, убрала с полочки всю мою косметику и поставила свою. Я была в шоке, но, блин промолчала.
На 14 февраля мы планировали с мужем романтический вечер, она приперлась пока мы были на работе, давай у нас кашеварить, типа праздник ведь. так и просидели весь вечер.
Я если честно, я в отчаянии!
Хотя, может я не права, и она ведь мать мужа, может приходить когда вздумается.

Селена-Селена, тут вопрос в "хребетности" или "безхребетности" Вашего мужа. У меня как муж маму люююбит, но на всё есть свои пределы...

Селена-Селена,поговорите с мужем.

Муж молчит, он жалеет меня, видит как я переживаю, меня от нее так колбасит.. А останавливается она, что называется, одна нога здесь другая там. Ее вещи могут лежать у нас, а жить день у них день у нас. И всегда загадка, будет она сегодня вечером у нас или у них. Никаких планов построить невозможно.

По мне уж лучше бы "отжила" бы у нас неделю, неделю у них, а то Фигаро здесь, Фигаро там.

neugomonnay, ей 67, муж умер 8 лет назад. Делать ей нечего, работать - стремно. Типа у нее в Че два взрослых сына, чего это она еще работать будет, засмеют ведь.

Наткнулась на картинку в тему)
(http://cs606626.vk.me/v606626780/339f/EfScKcZzrM8.jpg)


А вообще, недавно в одной теме одна замечательная форумчанка сказала, что садятся на шею, дают ненужные советы и пр тем людям, которые позволяют это делать.
Я полностью согласна. Вам это не нравится? Не молчите! Нельзя быть хорошей для всех и чтобы Вам при этом было хорошо.


Полностью согласна. Мой дом-это МОЙ дом. И любые родственники/друзья и пр. , кроме членов моей семьи (имеется в виду семья в самом узком ее понимании) могут приходить только заранее предупредив и получив мое согласие, уж извините...


А про ключи -обычно дети если дают ключи родителям, то это на случай форс-мажора какого-то, а не для того, чтобы эти родители просто так к ним квартиры шастали ;)

а что значит  и она ведь мать мужа, может приходить когда вздумается.  это кто такое сказал??

у вас свой дом, своя семья.
говорите и с мужем и со свекровью
или звоните ей днем и уточняйте, собирается она к вам или нет

моя приходит иногда в выходные в гости без звонка, я и то бешусь
трудно позвонить и сказать, что придешь через полчаса?

У нас родители мужа живут через дорогу,только мы в своем доме а они в квартире естественно мы им оставили ключи на не предвиденный случай,как говориться,мало ли что.Свекровь (http://i160.photobucket.com/albums/t168/lemontree_photo/imagesqtbnANd9GcRDq8f8LXMrgysqt-6hK_zps448e91c1.jpg) (http://s160.photobucket.com/user/lemontree_photo/media/imagesqtbnANd9GcRDq8f8LXMrgysqt-6hK_zps448e91c1.jpg.html) не придет без предупреждения а то и без приглашения,а вот свекор меня эти летом достал..как ни приду домой он лежит на шезлонге возле бассейна с пивом,и вот ладно бы молча лежал,так нет,несет бредятину всякую на фоне своего уже опьянения.Я сказала мужу или я ему скажу или ты,сказал он.ой что было..швыряние ключей и угрозы что ноги его больше не будет у нас,ничего ,на месяца четыре его хватило,со временем помирились,но зато сейчас и он не появляется,пока не позовем )

Селена-Селена, вы считаете , что свекровь в 67 лет должна работать? По моему уже заслуженный отдых.
По поводу ситуации - сядьте и поговорите, только спокойно без раздражения. Еще лучше скооперируйтесь с женой деверя, и поговорите вместе о режиме неделя через неделю.

ооох, как я всех понимаю! в первом браке свекровь просто доставала своими визитами. Она одна растила своего любимого единственного сыночка, он маму, конечно, тоже очень любил. До свадьбы я думала, что это просто замечательно, что мужчина так относится к женщинам. НО! мама оказалась на первом месте. Муж был военный. А это постоянные ночные дежурства, наряды с пр. Жили мы тогда в Екате, сами челябинские. Так мама его приезжала чуть ли не каждые выходные. Сначала я терпела. Потом стала отправлять или оставлять их вдвоем, чтоб они успели всех своих знакомых и родственников обсудить, по душам поговорить. Не помогло. Я всегда была как третья лишняя. Про какие-то интимные моменты в ее приезды можно было забыть. А еще она любила часов в 5 утра вставать. Я хоть и не работала тогда, а училась, но как-то просыпаться в 5 утра - не для меня. В общем, в один прекрасный день вышел у нас скандал с ней приличный, в который ее сын и мой муж совсем не вмешался, как будто и не при делах. В общем, конфронтация эта, отчасти, стала причиной нашего расставания.
В нынешних наших отношениях наоборот, моя мама не может найти общий язык с моим мужем. Не переваривают они друг друга. Сколько скандалов было... У мамы тоже есть ключи от нашей квартиры. И пока она забирала дочу из садика, почти каждый день была у нас дома. Ну, и порядки свои пыталась навести. В общем, с большим трудом донесла до нее, что я ее люблю, но в моем доме не она хозяйка, и приходить ей в него нужно как можно реже. Мама долго обижалась (( Но тем не менее, пришел покой в нашу семью. А общаемся мы по телефону, или я к ней приезжаю. Периодически дочу на выходные к ним отвозим.
Родственников надо любить на расстоянии!!! Для меня это применимо на все 100%. Всех родителей люблю и ценю, но дом и семья у каждого СВОИ.

neugomonnay,ну это однозначно надо говорить с мужем, чтоб ОН разруливал ситуацию с матерью

neugomonnay,я про ТС в данном случае

Читаю и про себя думаю: как же мне повезло с моей свекровью!!!! Никогда она не приходит в гости без предупреждения! Я сама ее каждые выходные в гости зову))) Иногда с сыном посидит, когда мы по магазинам ездим, или просто придет что-нибудь вкусненькое приготовить)))
   Селена-Селена, вам правильно советуют, поговорите для начала с мужем. Объясните, что вас такие визиты неожиданные напрягают. Молчать и терпеть - не вариант, себе только хуже делаете.

Strawberry, а зачем тогда просили дочь забирать из садика, если вы против того, чтоб она к вам приходила?
Моя свекровь никогда не приходит без предупреждения. Но не из-за того, что мы будем не рады, а скорее из-за того, что нас может не быть дома. Мы же, в свою очередь, можем к ней заехать в любой момент. Например, мы весь день прокатались где нить, дома не сварено. Едем к свекрови на ужин.

ciklop, я же писала, что садик у нас до 17-00 и ни я, ни муж не могли в это время забирать. Да и не очень хочу углубляться в подробности конфликтов. Просто тот опыт показал, что проще нам видеться пореже. Тогда и рады будем друг другу, и причин для ссор станет гораздо меньше. Что еще сделать, когда два любимых человека не могут находиться в одном помещении? Я долгое время просто разрывалась ((

Девочки, с мужем я разговаривала неоднократно. Он мне так и сказал, не нравится скажи, пусть исходит от тебя недовольство, типа я поддержу. А я не могу, язык не поворачивается.
Если она ночевала у другого сына, с утра мы только на работу - она в дверь, пока нас нет, и тусит у нас. У той снохи свободный график, она дома сидит работает днем, вот и идет она к нам пока нас нет.
 Еще она когда приезжает, дочь ей начинает после уроков названивать-" баба, забери меня", вот и приходится ей ключи оставлять и дверь на нужный замок закрывать, а уж если она к нам проникла, то все будет сидеть до талого. 
Дома у меня вообще муж большей частью готовит, я на подхвате, просто так сложилось, ее это вообще выбешивает, а я начинаю нервничать из-за этого, не знаю, как сесть, куда себя в эти моменты приложить, в общем дискомфорт полный у себя же дома.
Плюс ко всему, мы сейчас по деньгам, в полной что называется ..., в январе съездили в отпуск, наполовину в долг, да плюс еще квартиру в парковом2 забронировали, в мае нужно будет рассчитываться. Во всем себе отказываем буквально. Я не могу сказать что мы нищенствуем, у нас хорошая квартира, машина, но это все в ипотеку куплено, да в мае еще будем брать, ей про это я не хочу говорить, так как квартиру беру для ее сдачи в будущем.
А она считает, что мы должны ей деньги выдавать без конца
Сначала у меня спросила,как у нас финансово дела обстоят, есть ли еще долги, кредиты, "вагон", говорю. Потом у мужа когда меня нет выпытывает о том же, он "ну как бы ипотека", а так все нормально.
Выходит я вруша, и она может из нас деньги вытряхивать. В этот приезд я ей сначала выдавала деньги, чтобы она в течение дня в магазин сходила (пока морозы были она сидела с ребенком), но когда я приходила домой, она мне выдавала заказ, что нужно купить в магазине. Я реально считаю копейки, получаю з/п, меняю на пятитысячные купюры, чтобы не разлетались, а тут такое отношение к деньгам, то есть она могла пойти просадить тысячу в фикспрайсе на всякую фигню. Кстати на ДР и на все празники у нас подарки от нее только из фикспрайса, мужу галстук на ДР презентовала оттуда,  типа наденешь на праздник,а детям на ДР блокноты.
Поэтому деньги я стала прижимать и не давать ей, а если что нужно покупать самой, из-за этого тоже чувствую напряжение...
Как-то так..
Вы меня простите девочки, просто накопилось. У меня позавчера такая истерика случилась, я себя никак не могла успокоить, когда узнала, что через неделю она снова к нам пожалует.

Селена-Селена, составьте план разговора - по пунктам прямо, и сядьте за стол переговоров.
Чётко, твёрдым голосом выскажите свои недовольства, без истерики.

Замок поменяйте, ключ не выдавайте, но в таком случае и не рассчитывайте на свекровь в плане забирания дочки из садика (я думаю, это не проблема)

скажите, что рады видеть её в заранее оговоренное время
по деньгам - даже не знаю, я считаю, если мама уже не работает - сыновья в любом случае должны помогать, но пусть это будет фиксированная сумма, разделённая между братьями.

ну как-то так

в моей голове не укладывается то, что свекровь может без договорённости ЖИТЬ у вас, расставлять свои косметические средства, при этом УБИРАЯ мои! чесслово, в таком случае свою косметику она увидела бы в мусорном ведре.

Мне не надо помогать вообще с детьми,я привыкла жить по своему четко распланированному графику: вот рабочий день закончился, я бегу домой, просто сижу ровно 15 минут, ни о чем не думая, и ничего не делая. Потом быстро перекусываю, бегу за одним - в секцию, за другим - в бассейн, и тд. Присесть полноценно мне удается только поздним вечером, и всего в один день в неделю, это ЧЕТВЕРГ!!Это святой для меня день. И какой же для меня шок, когда меня лишают этих ежедневных 15 минут тишины, и вечера четверга!

Селена-Селена, ну тогда совсем без вопросов))

правильно девочки выше сказали, к Вам относятся так, как Вы позволяете.
действуйте, иначе совсем тяжко станет.

Алый Мак, видимо предел моего терпения настал тогда, когда моя косметика оказалась вне шкафчика. Осталось найти подходящие слова. Очень надеюсь на мужа, может быть он мне сможет помочь, хотя надежды нет вообще.

Селена-Селена, увы, но я думаю, раз до сих пор муж не проявил себя как Вам хотелось - вряд ли стоит рассчитывать.
в лучшем случае - только на поддержку, но и это будет очень неплохо))

Селена-Селена, Читаю и волосы на голове дыбом.
Муж у вас вообще "красавец", типо ты скажи, т.е. он хороший, а ты плохая, зачем ему с мамой ссорится. Ему бы понравилось если бы ваша мама так же жила?? Думаю нет.
У моей подруги была похожая ситуация, ну как была она длится уже больше 10 лет, только со временем свекровь научилась себя вести, только время то упущено и отношения уже не наладятся. Она даже к ним в спальню вламывалась, типо спросить что-то.
Подруга стала жить у себя дома так, как будто ее нет: ходить по квартире голой (тогда детей не было), когда свекровь вламывалась в спальню, она запрыгивала на мужа тут же со словами "вообще то мы сексом занимаемся", не давала ее вещам занять ее место, просто все скидывалось куда-нибудь в угол и т.д. Может конечно это перебор, но свою территорию она отвоевала.

Sonechка, я вот тоже вспомнила ситуацию с Шарлоттой, её Треем и Бонни (свекровь) (это из сериала "Секс в большом городе"), как она тоже к ним вламывалась по поводу и без - однажды застала их за бурным занятием - больше не ломилась)))

Алый Мак, ну я себя в этой ситуации вообще не представляю, даже моя мама мне звонит и спрашивает можно прийти. Я хоть человек воспитанный, но вот так не уважать себя не позволю, моя свекровь хоть и не ходит к нам без разрешения, но спит и видит чтоб мы жили рядом, а в идеале на одной лестничной клетке, ага не в этой жизни!!! 

Главное, чтобы общение со свекровью в такое не превратилось: ))))

spz, да уж..Упаси боже, но похоже к этому все идет. Хотя она типа мирная, но делает все молча и по-своему.

Селена-Селена,елки , почитала темку, ну жуть полнейшая. Прекрасно вас понимаю, похожая ситуэйшен у меня летом была с моей.
   Пожалуйста не терпите, поговорите!Мы за вас хоть порадуемся! В конце концов это не смертельно, ну обидится на вас, на внучке то не отразится, зато глядишь реже будет приходить.
  67 лет не возраст, тем более раз такая активная и бегает по сыновьям.  Деньги тоже, зафиксируйте сумму и выдавайте ежемесячно ( брат маме по 1 тр дает, вроде чуть но ей приятно). Ключи лучше ребенку дайте, и если уж заберет ее то и к вам попадет.
  Нафига вам нервный срыв, чем дольше терпится тем круче взрыв, это никуда не рассосется.
 Купите ей планшет и подсадите на социальные сети, пусть дома (у себя) общается с миром))))

кстати у меня сейчас тоже свекровь в гостях, а я на работу срулила, вот про вас сижу читаю да пишу )))))

Мурёна, у нее есть комп дома, с миром общается через соцсети вполне. Но видимо не хватает ей общения, хотя и подруги у нее в городе ее есть.
тут вообще мужа то за грудь пощиплет, то за живот. Он очень сильно на ее мужа похож становится с годами. Так она пследнее время такие замечания делает, тиа пиво не пей, это на потенции сказывается, то-то не делай тестостерон падает, "добротный мужчинка" и тд.
Мне аж не по себе становится, мне кажется, это вообще из ряда вон.

Не знаю что и сказать (, мне кажется если не муж, то вы, должны выступить на защиту своей семьи. Это ж кодировка сплошная. Мы все советы то даем, но разговор можете провести только вы. Начать- Мы очень вас любим и ценим, но во избежание недоразумений и размолвок хотелось бы с вами посоветоваться. Я как представляю это: написать на листочке чем недовольны-и альтернативу, типа нам не нравятся ваши неожиданные приезды-давайте договоримся, что вы будете сообщать заранее что собираетесь нас навестить, нам неудобно что вы у нас ночуете по несколько дней подряд-давайте ограничимся двумя днями с одной ночью, два раза в месяц, ну как тот так. Может психолог что то поправильнее придумал, как никого не обидеть и разрядить вопрос, я бы так сделала )

Девочки, вы меня извините, но в 67 лет уже пенсию получают, можно и на свои жить. Одно дело помогать необходимым: лекарства, отдых, одежда, а другое на всякую фигню деньги давать, я бы не дала однозначно.

А по поводу визитов конечно должна предупреждать, моя предупреждает, так мне минимум пару дней надо, чтобы морально подготовиться.

я со свекровью три года почти "воевала"
тоже были с ее стороны потуги, и вещи свои у нас оставлять (типа ходить ведь ей у нас надо в чем то) ,, тапки свои пыталась по всем углам оставлять
приходить хотела когда хочет (в том числе и по воскресеньям к 8!!! утра, пирожки печь)))
пыталась  и планы наши на выходные на себя подстраивать
и учит постоянно как ребенка воспитывать (именно учит, а не советует)
я тактично все это время с ней препиралась
в итоге на прошлой неделе все наши с ней недомолвки вылились в откровенный конфликт на повышенных тонах  (я уже не слишком тактично высказала ей все откровенно), после которого она заявила , что ноги ее в доме не будет!!!
я этому очень рада)))
уверена , что она перекипит, и будем общаться очень нейтрально, но думаю, никаких поползновений в наш уклад жизни с ее стороны больше не будет

creonta, молодец!! Я Вам завидую по-хорошему, у вас все позади!

Вот у меня свекровь вроде и в другом городе живёт и видимся редко...блин но метко)) как говориться
Если приезжает прям намыливается и обязательно выходные все на смарку...вот не пойму, хочешь помочь понянчиться, приезжай в будни! нахрена выходные портить. Сын когда маленький был 3мес, приезжала понянчиться напросилась прям навеливалась. В итоге на выходные на 8 марта примчалась(((( ая я то хотела цветочки кофе в постель, понежиться хоть в единственный праздник и то не получилось. Спать она тоже собралась с нами в полуторке, видимо свечку подержать хотела. Да и где?? положить постельного у нас лишних комплектов не было, ни подушек ни одеял ни матрасов, квартира съёмная, комната небольшая диван да детская кроватка место всё заняли, ночами из-за коликов не спали по полночи бегали...короче тут не до постороннего человека. Я её технично к своим родителям отконвоировала на ночёвку, она подулась конечно, но тем не менее.
   Мужу весь мозг съела после этого я, т.к. на следующий год она собралась снова на 8 марта припелить к нам!!! Не раньше не позже. Я мужу заявила будешь с мамой в обнимку тогда спать, а я заберу ребёнка и буду все выходные у своих родителей гостить, не фиг мне праздник портить. В итоге сговорились на февральские праздники, свекровь приезжает нянчиться и адью домой, я эти то 3 дня тепрлю изо всех сил, хоть она и порядочная, ничего без спроса не берёт, никуда не лезет.

Селена-Селена, в вашем случае я бы точно поставила всё на свои места чётко. Не понимаю я: как это - дать ключи, приходи в любое время, бери что хочешь, лезь куда вздумается???? это как? как в страшном сне. Вчера ночью прочитала ваш пост, аж волосы дыбом встали. Жаль, что муж не разруливает эту ситуацию, может он просто не знает как вежливо, но доходчиво сказать своей маме. Я своему говорю чётко скажи то то и так то, подбирая слова заранее для разговора. Да и вообще это какой то бред 67 лет не возраст!! она не работает и не хочет - причём она именно не хочет!!! сознательно, у меня старенькая бабушка 86 лет, так работает не покладая рук, и детям и внукам считает своим долгом помочь и себе на "старость" копит в банке, сама ремонт делает, и никого не подпускает ни потолок побелить (хоть её саму качает уже от возраста, но всё сама), ни обои поклеить.
  Надо всё же как то самой поставить точки над i, она мысли ваши прочитать не может, а воспитанности и тактичности видомо не достаточно. Она может быть и не со зла так делает, просто видит вы молчите, своё фи не высказываете. Я бы обозначила определённое время посещения и что не маловажно часы. так и скажите, у вас своя жизнь. Хочет быть полезной пусть будет полезно с такого времени по такое. А если хочет жить недалеко от своих сыновей, я бы предложила помочь ей с продажей её квартиры в другом городе, купить такую на сколько денег хватит (может даже поменьше) тут в Че в приличном отдалении от вас и путь видиться со своими сыновьями и внуками уже на своей собственной жилплощади, не разрушая ваши планы. Обычно пожилые люди не любят что либо продавать им енять резко место жительства, вполне может отказаться, а если согласиться, то хоть не бдет занимать вашу квартиру, а будет у себя уже дома сыновей в гости звать.
  Ключи тоже считаю что незачем давать, позвонила, можно прийти, дома, то милости просим. Если у вас планы и не готовы принять, нет так нет. У меня вот к примеру остались ключи от родительской квартиры, мы как с мужем стали вместе жить так даже как то стыдно ими пользоваться и даже в голову не приходит: прийти, когда их дома нет и открыть своим ключём. Мама опять же сразу нам дочерям сказала как только разъехались: приезжайте когда мы дома, ключи оставьте на всякий форс-мажор, но мне будет неприятно если придёте, когда нас дома не будет.

Селена-Селена, да уж.
Вообще вам в первую очередь надо настроить мужа на разговор, все-таки это его мама и ему решать все проблемы с ней. Можно даже на него обидеться, потом просто сказать, вот видешь к чему (обидам) приводит твое нехотение помочь.
Мужу все подробно расскажите, что сказать, что ответить.
Ключи я бы на вашем месте забрала, хочет прийти в гости, пожалуйста в наше присутствие и естесственно по звонку.
Если муж не сможет, то самой придется. Удачи вам, все обязательно будет хорошо.

У меня свекрови 69 лет. Она тоже чудит (по другому сказать не могу). Когда-то по глупости муж тоже им оставил один комплект клучей, потом мы узнали что у них уже три!!!! комплекта. В итоге он все ключи забрал.
Я когда родила свекровь постоянно приходила без звонка и открывала двери сама, я то кормлю, то спать уклалываю, либо ребенок спит....да и дома люблю ходить в пижамке, а при ней как-то стесняюсь.
Свекр тоже мог без звонка зайти, типо картошку привез или морковку.
Но я мужа просила поговорить, хорошо он всегда на моей стороне. Поговорил, только ничего не изменилось.
Как шлындали, так и продолжали.
Я потом стала всегда говорить "что-то без звонка, я и не ждала вас и т.д." У нее отмазки всегда были детские "мимо шла, решила зайти", "из пол-ки иду", "на улице так холодно, хоть погреться". При этом мы живем не близко, пол-ка так-то рядом с их домом.
В итоге муж просто забрал у них ключи и на этом тему закрыли.
Затем свекровь стала покупать девчачьи вещи для внука. И еще ходила и проверяла, гуляет ее внук в розовых перчатках или нет, тоже всегда на улице говорила "мимо иду"))))))
Сейчас они на меня обиделись и не разговаривают, даже не здороваются. Видели те я такая сякая, оставила сына своим родителям, а не им. Бред. Как можно оставить годовалого ребенка на две недели 69 летней женщине и 76 летнему мужчине. У свекрови давление, голова часто кружится, 3 месяца назад в больнице лежала, у свекра спина больная. Да и что тут говорить, возраст сам о себе скажет. Мне потом проблемы со здоровьем родителей мужа не к чему.

че т читаю я все это и свекровей все жальче, надеюсь нас в старости не будет ждать такое отношение

автору - поговорите с мамой - спокойно, без упреков, может человек не замечает, что причиняет вам неудобства. Для нее - вы ее семья и она не строит рамки общения.

пока что мне светит быть только тещей))) надеюсь, что с возрастом не забуду те ужасные ощущения, когда в своем доме тебе не дают разгуляться. Очень хочется верить, что дочке своей и ее избраннику я не буду костью в горле))

страшно как-то вот так вдруг стать обузой в общении с ребенком в 50-60 лет
и тема страшная, столько гадостей пишите девочки... со стороны читаешь некоторые посты и только диву даешься - еще посмотреть кто адекватный а кто нет...
да у них у многих жизнь это дом работа тв или сад. загнуться от такого можно, вот и идут к детям за разнообразием, за общением, за теплотой. а там сноха недовольная. конечно не нужно жертвовать собой, но и человеком понимающим не плохо бы оставаться. всё решаемо! не обижайте своих родных

Лучше и не скажешь  :mrgreen:

Я бы была только рада, если б ко мне кто-то приходил по утрам пирожки печь))) А уж если бы, этому кому-то, захотелось заглянуть в мой шкаф, то мне стыдится нечего, у меня там порядок, все "скелеты" вынесены на помойку))) да и что такого она может углядеть в вещах? Взрослая женщина, думаю она уже ВСЁ видела...
да и поболтать, я никогда не против))))

никто никого обижать не хочет. Наоборот. Хочется и ответного понимания. Я так понимаю, взрыв у всех происходит после молчания, терпения, намеков. А точка кипения у всех разная.
Соглашусь с тем, что всё решаемо. Но вот пути решения не всегда приятны для обеих сторон.

Вот только вчера свекровь приходила в гости, принесла всяких продуктов, пирожки))) Мне уже подарок подарила на 8 марта))) Говорит: может сходишь со мной в магазин в выходные, сапоги хочу на весну прикупить, без твоего одобрения покупать не буду)))
 Я счастлива, что у меня ТАКАЯ свекровь)))))))))))))))))

девочки, придти пирожки напечь - это одно
а вот свои порядки наводить - это совсем другое
и не думаю я, что автор прям грубит и хамит свекрови

ну, девочки, мух-то от котлет надо отделять

никто не посоветовал автору обижать, оскорблять свекровь и отвернуться от неё раз и навсегда!
советуют как СВОЙ дом сделать своим - и это совершенно необходимо

ну вот у меня лично как раз дружественно-родственное общение со свекровью. но для этого в самом начале нашей жизни муж сказал матери, что мы будем просить ее помощи по необходимости и вмешиваться в нашу жизнь не надо. она это приняла, не знаю, насколько легко, но вот почти 14 лет как-то живем) если б еще звонила, что забежит утром в воскресенье в гости, вообще цены ей не было)

девочки, молоденькие снохи!
(я так понимаю, у нас теперь два класса на форуме- молодые девочки, которые еще далеки от возраста свекровей и дамы, которые уже примеряют на себя эту роль - я себя ко вторым отношу, хотя дети у меня еще малыши, так получилось)


так вот, девочки!
расскажу вам жесткую правду жизни
к сожалению, жизнь устроена так, что далеко не всем людям везет покинуть эту жизнь из активного состояния

сегодня бегает-прыгает- готова (на ваш взгляд) к трудовым подвигам- а завтра бах- и нету

к сожалению, значительная часть людей перед уходом из жизни- лежит в кровати в памперсе- и хорошо, если при этом не испытывает серьезных болей
и людям таким необходим уход конечно же
а если у женщины- только сыновья- то взять на себя роль сиделки скорее всего придется снохе

вот и представьте такую картинку
да она страшная
ну не такая страшная как некоторые описывают, но страшная

моей бабушке 92 года
она лежит последние 2 года

моя свекровь тоже имеет только двух сыновей и я старшая сноха- примерно понимаю, что возможно меня ждет, но это все естесственные вещи

Alina, прекрасно понимаю и представляю о чём вы говорите. Готова. Просто есть перед глазами  примеры из жизни родственников. Никогда не брошу свекровь в таком положении, если что не дай Б.

а в локальном плане- вообще-то понимаю автора темы
когда свекровь живет у нас дома, я себя дома не ощущаю

в смысле не ощущая даже не то, что хозяйкой, а вообще не чувствую, что я дома

скорее чувствую, что я пришла в гости к свекрови, и тут она все решает

такой вот путь ленивистый я выбрала- вместо конфликта- кто здесь хозяйка- я самоустранилась

стараюсь в этот период дома бывать пореже

за помощь я ей очень благодарна, она делает все, абсолютно все
делает все конечно же лучше, чем я
но свои ощущения "не дома" отменить усилием воли я не могу

Кукумария, одна хорошо мне знакомая мудрая свекровь на слова невестки "а вот ВАШ СЫН..." однажды ответила: "теперь прежде всего ОН ТВОЙ МУЖ...." . Запомнила навсегда. Своим свёкрам никогда так не говорю.

Девочки, на 100 процентов уверена, что все кто говорит теплые слова о своей свекрови, ни разу с ней бок о бок не жили. Горячо любить можно лишь на расстоянии.

А моя свекровь вообще не ходит к нам - она после инсульта на улицу одна не выходит. Ей 73 года. И у нее 3 сына и 2 снохи. Сын, который живет с ними, не женат.
Иногда думаю о том, как будем организовываться, если снова будет удар.

Кукумария,все познается в сравнении :-)
мне тоже грех жаловаться

но - жить с ней не хочу :-)
хорошо, что у нее есть дочь)

Ну я по крайней мере точно! Свекровь моя жила в  замужней молодости со своими родителями под одной крышей.  Поэтому как появилась возможность они  с мужем обеспечили своим взрослеющим сыновьям отдельное проживание. Чего и себе желаю!

у меня свекровь фиг в гости к нам заманишь,за 6 лет раза 3 была и то не больше часа :) по большому счету мне повезло со свекровью:-)

Да, полностью согласна. Какой бы хорошей свекровь не была, жить бы я с ней не смогла.

зря так думаете, есть такие
у меня подруга очень хорошо относится к своей свекрови- искренне хорошо, примерно 3 месяца в году они живут с ней в одной квартире
есть женщины способные на искреннюю любовь к разным людям, не только к ближайшим родственникам

я себя к таким не отношу- искренне я способна любить и желать видеть в своем доме круглосуточно  только своих родных детей и мужа - но это я такая- будем надеяться таких не много

Тан4ик, Вас много. Думаю организуетесь вполне нормально.

И у меня так же. Мы с мужем 5 лет вместе. Свекры за это время только пару раз, наверное, у нас были (живем в моей квартире). К себе в гости зовут регулярно, а сами не ходят.

Alina, совершенно согласна. И можно даже не любить горячо но хотя бы относиться по человечески с пониманием слабостей чужих. А то многие и поговорить без раздражения и неприязни не могут

Lia, это видишь от человека зависит
некоторые умеют внутри держать свое отношение, а некоторым это сложно- у них на лице написано раздражение

сложно сказать- что лучше
конечно лучше- это искренние хорошие отношение, но винить себя тоже не дело
я вот поэтому придумываю себя оправдания
ну вот есть люди- которые нам нравятся, а есть которые- раздражают
и тут никто не виноват в какую категорию попала мама твоего мужа

Lia, вы знаете, отношусь к ней "по-человечески и с пониманием слабостей" уже 14 лет. На все есть предел терпения.

про неоднозначное отношение с родителями супругов:
"— Как у тебя дочка то устроилась?
— Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
— А сын?
— А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози."

Селена-Селена, понимаю. объясниться конечно надо.
саму раздражает - у меня без предупреждения родители могут приехать. долго пыталась всячески объяснить что звонить нужно не в домофон а по телефону хотя бы за час-два, а лучше накануне. поотму что и у нас могут быть планы и просто не оказаться дома. ну вот за несколько лет дошли до звонка минут за 20. правда мы уже предполагаем что визит будет. иногда конечно это нарушает наши планы потому что самое время б с детьми погулять всем вместе пойти, а у нас гости и мы чай пьем с пирожками-сюрпризами привезенными (в то время как приготовленные мной продукты вместо того чтоб быть съеденными свежими)...
но опять же понимаю что им ну просто больше особо некуда поехать в выходной и кроме нас родных здесь больше никого нет... так что помня что как аукнется так и откликнется...
дети ж наши всё видят и всё понимают как мы относимся к родителям (не важно мама или свекровь) и нас к старости такое же отношение ждет.
с свекровью я кстати жила какой-то период и сейчас она в 5 минутах от нас живет. это не мешает мне не относиться к ней как к кости в горле.

100%
я уже готовлюсь к тому, что мои дети будут относиться именно так, как я сейчас к старшему поколению
пока думаю- надо спланировать карьерные свершения как раз на период- когда у детей будет своя жизнь и мое место в ней будет очень незначительное
правда удастся ли это пока не знаю

Выложу сюда ответ психолога на мой вопрос, некоторые моменты расстраивают, конечно http://objava.deti74.ru/index.php/topic,512450.0.html.

Селена-Селена, спасибо, что не постеснялись выложить ответ-многое сама почерпнула из него, почти все подруги сорятся со свекровями.
      Но, вот не соглашусь я с мнением многих форумчанок, что наши дети будут так же относиться к нам, как мы к родителям. Ну нельзя тут сделать заимку, как нельзя впрок выспаться или напиться!!! Относиться к нам и другим дети будут так, как их воспитали: если научили не сажать на шею-не будут, научили постоять за себя-постоят, приучили к дстойному отношению-другое они не потерпят. А вот то, что "как аукнется", применимо только на короткий промежуток времени.

Anda, видно будет через 20 лет
пока что я вижу, что дети часто относятся к родителям примерно также, как родители относились к своим родителям

Anda, и соглашусь с вашими словами и нет. Бывает благодаря, а бывает вопреки....
В подписи у одной форумчанки есть фраза что-то вроде "Не воспитывайте детей, воспитывайте себя".  Это о том, как важен собственный пример.

И я очень часто это вижу.

оч и оч часто дети в свои семьи переносят не только свое отношение к родителям но и к супругу. неосознанно. эти модели поведения закрепляются в семье родителей. не могу сейчас вспомнить примеров обратного в реальной жизни.

Селена-Селена, вот согласна я с психологом. \
Тут вопрос и не произошедшего смены ролей сын/муж, а также вопрос "постановки себя" в семье ИЗНАЧАЛЬНО.
Я маме периодически высказываю -ну как ты можешь терпеть, что папа командует/делает то-то и т.п.? И она мне отвечает- он уже так привык, сейчас если я буду идти наперекор, это ни к чему не приведет, только к ссоре, а потом все равно будет по-папиному). НАДО БЫЛО РАНЬШЕ, сразу устанавливать рамки/границы/правила.
И каждый раз повторяет, что вот ты молодец, что сразу себя поставила, как тебе выгодно и нужно.
Я не хвалюсь, но очень часто получается так, что на заре семейных отношений женщина "смотрит в рот" любимому, потакает, исполняет его требования/капризы. Через какое-то время она понимает, что ей это не нравится, но поезд-то ушел...
Также и со свекровью..

Lia, Сибирочк@,Alina, я росла вообще без бабушек, так случилось, отец погиб рано, родителей у него тоже давно не было, меня воспитывала мама, она тоже была сиротой, так вот я не видела примера ни отрицательного ни положительного отношения к родителям. Тем не менее свекрови в первую очередь Я старалась помочь и деньгами и вниманием, а не муж, у них это видимо не принято было, и даже искренне к ней относилась хорошо, особенно когда подолгу она к нам не приезжала.
Просто очень многое зависит от людей, с которыми нашим детям предстоит столкнуться в дальнейшем, те же будущие свекрови. Мы можем детей воспитать очень правильно, а попадется какая-нибудь зараза, которая всю кровь дочери выпьет.
Я считаю, что не нужно детей воспитывать терпимо относится ко всем людям без исключения, нужно учить их умению за себя постоять в случае чего. Тогда и отношение окружающих к такому человеку будет соответствующим, уважительным.
Меня мама так воспитывала: в школе учителю не возражай, терпи, молчи, она лучше знает, она умнее. Потому что моя мама всю жизнь проработала на 3 работах: уборщицей +дворником+грузчиком, и это все одновременно. Она привыкла подчиняться таким как моя свекровь, а она бывшая начальница.
Поэтому мне очень трудно дать отпор ЭТОЙ категории людей, на подсознании что ли это у меня, я не имею в виду людей образованных, а наглых и хамовитых, хотя реально очень хочу иметь хоть немного их наглости, чтобы уметь решать, а в идеале не допускать таких ситуаций по отношению к себе.

Солнышко, прочитала Ваше сообщение позже, чем отправила свое. Именно это я и хотела сказать. Что отпор нужно давать изначально, а не тогда когда человек уже конкретно сел на шею.

Зачем стесняться? Я задавала вопрос и получила ответ в открытом форуме, а не в личной переписке.

вся проблема в том - что вы пытаетесь быть лучше в глазах второй мамы - т.е. поэтому раздражает, что приходит не вовремя, что может беспорядок застать, что видит как муж готовит и тп
Будьте сами собой, общайтесь как с обычном членом семьи - мужем, детьми. Не нравится  что - говорите, нравится - хвалите.
я за то - чтобы свекровь была подругой - это так здорово - сходить в магазины, обсудить Пугачеву и тп)))))) она же тоже женщина ну зачем терпеть, кипеть, а потом ругаться


Я жила со свекровью, тож было ругались ( ну 2 женщины на кухне - это треш))) Но это моя вторая мама, близкий человек - ну что не договоримся чтоль

Энерджайзер, проблема в том что многие не воспринимают свекровь как вторую маму, она для них скорее изначально с др стороны баррикад. как соперница за любовь и внимание мужа. даже здесь рассуждают в основном о том как "отпор дать" а не как в мире жить.
думаю мамам своим чуть больше прощают :) вернее даже воспринимают как норму. просто выросли именно в этой "норме"

Lia, а сколько и мамам своим не прощают?

не знаю, может я излишне самоуверенная. но думаю, что буду нравиться своим снохам)))

Я вот не представляю, как можно взять и полюбить изначально чужого человека так, как маму. Мне кажется полюбить человека можно только со временем, а не сразу после регистрации брака. И относиться к свекрови как к мужу, как к ребенку, можно только полюбив ее (мое мнение).

Almera, бывает и мамам не прощают)
про снох - по другому в твоем случае поди и быть не может ;)
мне б еще какую тему почитать чего зятьям не нравится, чтоб во всеоружии быть  :roll:

я скажу так - я буду нравиться своей невестке и зятю, если они будут нравиться мне)))

Brigitte, безусловно сложно взять и полюбить. а относиться не как к врагу наверное проще.
не знаю, может я молодой глупой замуж вышла и без чужого опыта в голове о том кто такая свекровь и с чем ее едят) и не знала что надо "отпор давать" а потом у нас как-то все притерлось с годами... так-то вспомнить есть чего  :coolsmiley:

моя вторая мама - экстрасенс - звонит, спрашивает как мы))) чует, что я про нее пишу)

Энерджайзер, а моя вторая мама сегодня в гости приходила с блинами))

Lia,конечно, относиться можно очень хорошо, как и к другим людям, с которыми мы встречаемся в жизни. "Вспомнить есть чего" думаю у многих ))))))

А жить лучше отдельно, ну и предупреждать о визитах, конечно, надо, желательно заранее )))))

Almera, клееево тебе, а моя заболела и вот звонит, сказать, что не приедет(((

Lia, ну не все же свекрови одинаковые??

не все тактичные, с пониманием того, что у сына теперь своя семья и что у этой новой семьи есть свои правила и границы...

по-моему автор чётко описала нам ситуацию
девочки, Вы предлагаете и тут принять человека со всеми тараканами?
а почему автор должна на себя, грубо говоря, забить и следовать за правилами свекрови, причём в своём доме?

отпор давать надо только в том случае, когда по-другому не получилось

Brigitte, ну я согласна, за один день не полюбишь, но (http://data23.gallery.ru/albums/gallery/353571-09d47-68286800-m750x740-ud8cc3.jpg)ть можно
хотя многое зависит от настроя свекрови
моя сразу меня приняла
про свою маму я так сказать не могу, жене брата тяжело и они враждуют

Алый Мак, да наоборот говорим - что не надо молчать, но не надо давать отпоры и тп - надо нормально разговаривать с человеком

слушайте, а что если не произошло сразу  ПЕРЕСТРОЙКИ РОЛЕВЫХ ПРИОРИТЕТОВ, то потом уже все, поздно? Можно ли как то исправить положение? Свою свекровь вижу редко, раза 2 в год, но метко. Критический период 2 недели - больше происходит взрыв м/д нами и не важно кто на чьей территории :( Но вот по ответу психолога поняла, что у моего мужа мужа не произошло вот этой перестройки приоритетов, и у его мамы не произошло И вот именно эта ситуация когда он из мужа превращается в только сына (а именно так и происходит когда его мама рядом)  меня прям сильно раздражает :(  И наши отношения оооох какие напряжные становятся в этот период :( Когда мы только своей семьей - все хорошо

Про перестройку ролей и ее отсутсвие - сериал Воронины - яркая иллюстрация)

И  я как Alina, когда свекровь приезжает в гости, тоже теряю чувство своего дома и хочется побыть где-нибудь вне :(

Алый Мак, конечно все разные. а принимать хоть как придется со всеми тараканами. этот чужой родной человек ну не обязан соответствовать нашим представлениям об идеальных свекровях.
я просто не понимаю почему отпор (это как-то агрессивно звучит, не?), а не, например, поговорить, объяснить "мама, люблю вас безумно и хочу вам нравится. так переживаю когда вы приходите а у меня не прибрано! прямо плачу потом ночами! звоните мне перед тем как придти, я буду прибираться и пироги к вашему приходу печь!" :смеется:
ЗЫ: моя приходила к нам и говорила что пойдет заглядывать в шкафы\комоды просто посмотреть. можно было залить слезами все жилетки сетуя на судьбу злодейку подсунувшую злыдню шарящую в моих вещах и проверяющую порядок в шкафах. а можно было подумать о чужих интересных тараканах. как-то легче жить знаете ли. и от шкафов моих не убыло)

Lia, про плачу по ночам прям прибила :2funny: :2funny: :2funny:

Lia, я злыдничать и огрызаться не стану, но и юлить не буду)))

я за прямой текст

и я за прямой текст, а "мама" все только мужу, вот как тут быть? И вроде уже говорила, что мы можем и сами договориться/разобраться, но нет

Ох, прочитала всю темку.... Могу сказать - что я люблю свою свекровь. Да, у нее есть свои недостатки - но их и у меня дофига, гораздо больше даже, чем у нее. И жили мы вместе, пока с мужем по квартирам кочевали, а потом на свою копили - три года жили вместе. Да, были сложности, однозначно. Но я ей благодарна за многое, и за поддержку, и за то, что приняла меня (со временем) и за помощь постоянную. Я с ней созваниваюсь ежедневно! Просто, чтобы узнать, как дела. Да, она помогает больше сестре мужа, чем нам, но мы если ее просим - она никогда не откажет. И в отпуск мы тут уезжали - свекор жил у нас, тк не хотели квартиру пустую оставлять - так она мне всю квартиру отдраила!!!! Единственное, что меня немного напрягло - что она и в шкафах на кухне все расставила, но я эту ситуацию отпустила - хотела же, как лучше. Все равно я ее люблю

Остров, сначала разберитесь в себе - какие причины? ревность, непонимание, не совпадение культурных норм, кардинально разные взгляды на мир... чего там еще может мыть. раздражение это как щит для главной эмоции. а вот что именно прячется. дальше уже можно думать как с кем и о чем разговаривать. а может и разговаривать не придется или бессмысленно

По пунктам как бы сделала я:
1. Ванная. Нет моей косметики. Шок.  :shock: И тут же мой крик: " Саша-а-а!!! (муж мой) А где моя косметика? Это ты тут наставил???" Сбежались бы все. Свекровь бы поняла, что ТАК в моем доме делать не надо.  :knuppel2:
2. Накашеварила? Молодец!  :) Мы бы с мужем поели, похвалили свекровь и срулили бы в кино или еще куда под предлогом "День то ВЛЮБЛЕННЫХ"  :smitten:  :смеется: (тем более это пятница была)

популярная темка))) почитаю))

Мамаша Паприка, :mrgreen:

Мамаша Паприка, мне тоже понравился ваш ответ)) но сразу ведь не сообразишь как поступить, от такой наглости в ступор скорей впадаешь((

кстати тема подобная не первая. уже были про темы про свекровей любительниц похозяйничать :)

Воронины - это вообще пособие по тому как можно слушать и не слышать))

Lia, думаю, что уметь говорить и выражать словами, то чувствуешь - огромный дар
но надо понимать, что иногда такая речь может только душу облегчить от высказанного, но не принести результата
потому что визави может быть просто не готов это слышать, принять эти слова, а ещё хуже понять их по своему

Almera, ну да, разговор либо принесет облегчение либо приведет к большему конфликту. вот и стоит разобраться в причинах. может они не устранимы тогда и смысла нет заводить разговоры...

да, спасибо за ответ, Lia, я вот так сразу то и не могу даже найти причины....есть о чем подумать

у меня просто актуально это , свекровь приезжает в гости через 2 недели и я понимаю, что положительных эмоций у меня нет :(, но так как это мама мужа, то вроде как это неправильно, мужа я люблю и он скучает по родителям и я хочу быть гостеприимной (тем более это все временно :)) но уже сейчас начинаю переживать.

Lia, все же получается, что могут быть неустранимые причины?


вот немного отойду от темы
опять волею судеб столкнулась с родителями нашей группы в д/с, собираем деньги к празднику
каждый раз приходится "переступать" через себя общаясь с некоторыми людьми
потому что на все мои "потуги" наладить хоть какой-то минимальный цивилизованный контакт я наталкиваюсь на грубость, высокомерие...
вот что, эти люди изменятся к возрасту тещ/свекровей
думается, что нет
потому что за этим  я вижу один посыл: нам все должны, а мы никому, ничего, никогда

Остров, в таких случаях я подружкам говорю: настройся на добро!))

ой а можно еще какую-ниб тантру или как ее там :) я вообще-то людей люблю, но тут мне явно нужна еще помощь :)

да-да помогает!  ))))

Остров, мантру)))

серьезно говорю, вполне))
прям посылайте ей лучики добра, думайте о ней в позитивном ключе, порадуйте ее чем-то, что именно она любит!
ведь на самом деле многие люди ворчат, скрипят не потому что они плохие или злые, а потому что они по другому не могут обратить внимание на себя, потому что лишены любви и  теплоты
и не умеют все это получить по другому,  а поссорившись они эту дозу получили, только с другим знаком

Almera, конечно! где-то тут недалеко писал кто-то как свекровь в ответ на рассказ о том что хотят родить девочку сказала "хуе...ку вам" или что-то подобное. сноха оскорбилась. какие там интонации и какой посыл у свекрови был не понятно, а сноха ориентируясь на свои культурные нормы и ценности восприняла это однозначно как оскорбление, осуждение и непонимание. ну как тут устранить эту разницу в культурных нормах?... взрослого человека перевоспитать под свои стандарты или самой до ее уровня опуститься? вот и остается либо конфликт либо "принять маму со всеми ее тараканами" и не мотать нервы ни себе ни ей ни мужу...

Almera, точно мантру,
да, согласна я, надо попробовать, может и правду это действует? я  против конфликтов и мне от них очень плохо становится и морально и физически порой, тем более это не чужие люди
тем более я заметила, что я уже ожидаю от нее какой-ниб пакости, постоянно в напряжении, и в итоге да, получаю что ждала :( Но это не всегда так было, это уже из опыта общения  и со временем стало хуже (мы в браке уже 12 лет)
Может методом от противного получится этого избежать?

Остров, устрой себе личную Олимпиаду, считай тоже 2 недели срок. За позитивные моменты в общении ставь себе плюсики :)

lemontree, :) ну... я буду пробовать все позитивное

Остров, если у вас нет препятствий непреодолимой силы, то все возможно
допускаете, что и она ведь едет к вам  с настроем - не поругаться?
но это как мышечная память, оп, и опять по тому же сценарию
ну кто-то должен первый начать менять сценарий, а второй игрок на поле будет вынужден подстраиваться
хотя нельзя сразу ждать чуда, что все пойдет как по маслу
может и на "сопротивление" натолкнетесь
главное, не терять свой вектор добра
все же я уверенна, что мы сами ответственны за свои отношения с этим миром
исключая те случаи, когда непреодолимая сила сильнее нас)))))))

Almera, буду пробовать :), потому что старый сценарий меня не устраивает

Катя, а что, муж правда скучает по родителям??


Ой, наверно щас тапки мои будут... Я не скучаю ВОООБЩЕ по родственникам.. Я могу дядю, живущегоо за 200  км от нас, видеть чаще родной сестры живущей в Ленинском. Не скучаю. И по маме не скучаю.  Да что там, я по детям-то скучаю, ток если они на одну ночь у бабушки... А если меня выпустили из дома в отпуск с мужем - даже по ним не скучаю))
поэтому удивляет

по его виду - да, я - другая, я более независимая, по детям не скучаю, потому что у нас и одной ночи без них нет :), отпуск с мужем и без детей - там не до скуки уже :) но у нас его еще не было :),  вернее был на 2 дня, переживала за дочку, она еще маленькая была и болела, по другим родственникам тоже не скучаю :)

Остров, свекровь через 2 недели приезжает, а она оговаривает срок, на который приезжает? Моя например говорит, "пока не надоем". Если бы она например сказала, в субботу 21 числа такого-то месяца я уеду, мне было бы легче жить, я бы действительно вела отсчет времени, а тут человек живет, столько сколько захочет. Либо, пока мы ее уже не увезем обратно, и то было время, когда мы пытались ее увезти домой, а она не захотела, и мы поехали одни к своим друзьям (друзья детства мужа), просто потому, что хотелось наконец остаться наедине,а она осталась гульванить у нас, ведь она не на все концерты "Играй гармонь" сходила.

Селена-Селена,а она не хочет переехать? там продать квартиру, здесь купить.

Селена-Селена, неее, тут все четко :), я знаю  дату отлета назад, но и по опыту предыдущему знаю, что мир у нас 2 недели, а она приезжает на 3 :) вот и опасаюсь :)
Если б было как у вас я не знаю чтобы делала, вот честно

Селена-Селена,вот мы уже  9 страниц понаписали... А у Вас сдвинулось с мертвой точки? Вы поговорили? Или хотя бы настроились?

Не знаю как у Селена-Селена, а мне немного легче стало :)

Brigitte, она хочет, чтобы мы здесь ей купили квартиру, чтобы это была ее зимняя резиденция, и когда ей надоест, она бы уезжала к себе домой. Но мы пока такими финансовыми возможностями не обладаем, а продавать свою и покупать здесь она не хочет, а я ТЕМ БОЛЕЕ.
Ларисончик, она обещала 10 марта приехать, но подозреваю приедет аккурат 7.03, чтобы весело отметить праздничный день в кругу семьи.

и это только начало!))

Селена-Селена,оставьте ей детей ( я уже забыла - один или двое у Вас)) и идите вдвоем отмечать. Не предупреждая. В след.раз подумает, хочет ли она к вам)))

Для защитников свекровей: я к своей ежегодно хожу на 8 мариа с подарком)) маму поздравляю либо утром, либо 7 .

Ларисончик, а почему для защитников?))

Ларисончик, если не секрет, что Вы ей дарите на 8 марта?

Сейчас вкратце мужу ситуацию описала. Сказал кратко: так же нельзя! Про поведение свекрови. Не Селены.

Остров, а как у Вас мир в войну переходит? Вы начинаете с ней откровенно ругаться, и как, или от нее начинает исходить негатив?

Almera,тут девочки кричали, что мы все злые и не любим свекровей)) поэтому - для защитников оныз

Селена ( Вы Лена?) у нас сложно с подарками исенно свекрови, она ьалованная))) букет роз однозначно, это не подарок, в прошлом году муж купил сертификат в сайгон на вип- программу (она кстати была уверена, что это я) купила) сама я проще, точнее дешевле стараюсь.и каждый год мучаюсь..

Ларисончик, я Лена, да. Ну а в этом-то году что Вы запланировали?

Ларисончик, муж молодец
у нас это почетная обязанность возложена на меня

Ларисончик, на 5,5 - 8 тыщ подарок на восьмое марта я не способна.

Да пока ничего))) видимо в последний момент решу.

У меня подарок нужен не один на 8 марта. Потом у мужа сразу др, 13-го марта у моей мамы, в конце марта у золовки. Я - не дочь миллионера.

Селена-Селена, я сейчас точно и не вспомню, обычно я молчу-молчу-молчу, а потом взрываюсь :)

дык аналогично! Максимум тыра на праздник клары цеткин...и муж в этом году тоже неспособен))) материально.. Лига банк)

Вот разочарование-то будет...

какая то я злая  :смеется: :смеется: :смеется: :смеется: :смеется:

Почитаю вас :)

Ларисончик, хихихи :)

У моего мужа 9 ближайших родственниц женщин. Каждой покупает цветы. По мне, так это уже хорошо...
У меня 31ого др)

Ларисончик,какой молодец!

почитаю

Brigitte,да?? А я всегда думала - дурак))) ну ладно ты маме, теще и мне даришь розы (хотя я тюльпаны больше люблю, если их штук 15)) так он 10-летним племянницам покупал цветы По 8мартовским ценам...а нужгы они в таком возрасте? Да лучше б не знаю..заколку для волос)) или как говорит его тетка: не надо мне роз, мне дайте деньгами)))

да! я б гордилась, хоть и не сама воспитывала  ;)

После подарков мне и детям из фикспрайса,я ей наверное, тоже что-нибудь оттуда подарю, ей-богу.

Селена-Селена,)))) цветы и конфеты, классика))

из фикспрайса))

Almera,добрая ты наша!

Ларисончик, после сегодняшнего обсуждения, наверное все таки фик прайс. После этого можно и поговорить о дате отъезда.

Мама Тёмы, главное внимание))

Особенно цветам оттуда она будет рада))

с искусственными цветуями?

я там не была ни разу, там и правда цветы есть?

Almera,конечно,искусственные,моя тетя там на кладбище всегда берет.

Маленький телефон. Аще не попадаю


походу пора мне таки фикс прайс навестииь)))

Ларисончик,ой, ну это совсем уж идеальный будет, таких не бывает )))))))

Ага, внимание) таким вниманием запросто можно унизить человека и обидеть) я вообще не жду подарков, но лучше не унижать и не дарить ничего, чем дарить всякую х.рню.

Мама Тёмы, точно, здравствуйте мама, Вы надолго к нам, вот вам цветы)) Какие мы "добрые" :ой ой:

Марошка,это ты на себя роль тещи или свекрови примеряешь?
я запуталась
так что,даже чаю не попьете?

Как-то под конец дня настроение улуууучшилось, веселее как-то стало)) на душе, знаете ли)

Селена-Селена,правильно,весна идет!

я не правильная я подарки не люблю по официальным поводам дарить, лучше неожиданно и от души, просто так...

а свекрови я орхидеи в горшках дарю...счастью ее нет предела.

Мама Тёмы, я и теща, и свекровь буду)

ой бугг(http://i1116.photobucket.com/albums/k578/deti74/funny-animal-gifs-skwerl.gif)ы(http://i1116.photobucket.com/albums/k578/deti74/funny-animal-gifs-skwerl.gif)  :D :D :D :D точно! фик вам прайс, а не подарок  :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: рыдаю  :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:

 И правда, пришла уже, сегодня уже 1 марта девочки! С первым днем весны!

я когда не знаю, что подарить - дарю деньгами. Когда денег нет - дарю кофеты. Свекровь - сладкоежка.

да я знаю,но тещей ведь раньше!

ой! собачка! что я сделала не так??? (испуганно)

Мама Тёмы, так я уже почти)) В гости меня пока зовут)))

Марошка,здорово,мне тоже нравиться,что мой муж мою маму зовет,да еще и уйти не дает -посидите,куда вам спешить.

Селена-Селена, я думаю тут все зависит от финансового состояния семьи, есть деньги можно и путевку на отдых подарить, нет и конфеты-подарок.

Ларисончик, не я тоже люблю хорошие машины), и почему мне их не дарят к каждому празднику)))))))), я б тогда и праздники любила!

во я халявщица, то билеты в театр, то цветы, то булочки в виде роз с детьми пеку.

Manticora, я бы булочкам самодельным очень рада была :)

мои оба сына обещают мне дарить машины, большие
и что думаете, я откажусь?
да щас!)))

Марошка, я это больше для детей делаю, хотя свекровь уважаю очень, но уверенна она мои подвиги ценит)))).
Ларисончик, молодец! моя и 10 тыщ не даст, хотя может, проверенно)

Almera,швейные  :2funny:

А меня больше напрягает нечистоплотность( у свекров по мимо вековой пыли еще и шерсть кота везде и как то стремно приезжать в гости и что начинать уборку? И моей мамы тоже раньше каждые выходные у нас была уборка большая а сейчас с возрастом сложнее убиратся и дома то у нее я могу помыть а вот у свекров как то неудобно из за этого не охото к ним в гости детей привозить

Almera, а можно я своих девок тебе сосватаю, может и мне чего перепадет))))))))))

Almera,мой уже создал ***корпоиэйшн и обещает всем личные самолеты))

не прокатит, я не рукоделю))) я руковожу)))

и пусть сноха сгрызет все ногти))

хитрая какая

ай ай! что скажут снохи? в фикспрайс пойдут? :)

Lia, они придут на форум и переберут меня по косточкам, не зная, что Альмера их свекровь))
ну а я им посоветую чего-нибудь путнего: купить маме мужа в машину что-нибудь нужное))

Almera,))

Almera,ах-ха-ха, Ирина )))))))))))))))

Интересно, а если посмотреть с другой стороны на эту темку: должна ли теща предупреждать о своих визитах? :ой засмущали:

Конфетк@174, вот! меня тема тещ на сегодня больше волнует))

мне кажется, что любой воспитанный человек должен предупредить о своем визите, тем более сейчас, когда телефон есть практически у каждого

Almera,))))) и булочки маме мужа испечь))

я о наболевшем... завтра к нам в гости теща должна приехать, вот готовлю мужа морально :смеется:

везет))) мой сказал цветы и конфеты будет дарить маме))) пора проводить "инструктаж")))

о визите думаю должны предупреждать все. а отсутствие конфликтов все же зависит от настроя людей и их желания жить в мире.
но как зятетечки относятся к тещенькам все же интересно) не все ж поди желают чтоб два зубика у тещи было)

Ларисончик, не надо!

когда моя мама помогала мне с дочкой, перед приездом мужа всегда уже собиралась домой, чтобы благо не мешать и т.д, но вот свекровь нет - той всегда все интересно...что, как, зачем....в итоге как в анекдоте "я вообще читать не умею, при чем я?"

чувствую отличная темка, каждый о наболевшем выскажется.

Ларисончик, ну мы ничего и не цитируем, поговорили и забыли ;)

ну вот свекровь чем раздражает? не вовремя пришла, не там сумку оставила, надолго пришла, приготовила еду, не приготовила еду, неправильный подарок подарила, вообще ничего не подарила, в шкаф залезла, мужа балует. ну и чего там еще)
а вот чем теща может достать?) дюже интересно на ус намотать)

Ларисончик, стирай свой компромат и иди спать ))))))) мне мое тереть сообщение?

Конфетк@174, ну ваша мама с Вами весь день была, а свекровь и с сыном хочет побыть)

Lia, о...моя мама всегда говорит теща - поджигатель войны! =)

присоединяюсь

Ларисончик, да капец! застрелиться что ли как дети женятся\озамужатся. ну чтоб ненароком кого не раздражить)

Ларисончик, меня в моем доме все кроме меня бесят если честно)

Ларисончик, нас двое!

я не могу сказать, что меня мамы, хотя не корректно пишу моя мама и свекровь разд рожают сильно, но если их визит затягивается на более длительный срок чем я рассчитывала и начинается вникание во все нюансы - меня это напрягает

Поэтому, чтобы не раздражать, пусть дети приходят-приезжают, надоели родители-уехали, все довольны.

Девочки, ситуаций, где теща и зять в контрах не меньше, чем про снох и свекровок
и они подчас более кровожадные, потому как муж на правах главы семейства казнит и милует
например, вообще не разрешает маме жены приходить к ним домой

Almera,кошмар какой пишешь

Мама Тёмы, правду жизни, тёщ зятья тоже не всегда жалуют.

у нас знакомый есть, так приходя домой и видев что в гостях теща, сразу спрашивает: "Мама, Вы еще здесь? Вам 2 мин на сборы". И мама реактивно удаляется

во! идеально, или встречи на нейтральной территории)

Ларисончик, жить нужно отдельно. мне мама так говорит)

Ларисончик, я с дочкой тоже жить вместе не хочу, при наших замечательных отношениях, у нас у всех уже своё представление о быте, и это нормально)

Марошка, а зять то как?

Lia, зять будущий у нас замечательный, тьфу тьфу, ну и живем мы в 2000 км друг от друга))

Марошка,  :mrgreen:

у нас моей мамой тоже замечательные отношения, даже на работе вместе работали. Всегда все делала, что мне говорила = во всем слушалась. Но вот вместе (http://i160.photobucket.com/albums/t168/lemontree_photo/imagesqtbnANd9GcRDq8f8LXMrgysqt-6hK_zps448e91c1.jpg) (http://s160.photobucket.com/user/lemontree_photo/media/imagesqtbnANd9GcRDq8f8LXMrgysqt-6hK_zps448e91c1.jpg.html) не хотела жить ( при всем моем уважении к ней)

:рай:

А я устала общаться со своей мамой.
Она мне звонит по скайпу каждый вечер((( каждый божий вечер. Как она говорит - выйди ненадолго, на 5 минуточек. В итоге сидим по полчаса, по часу ни о чем трындим. А сил вечером никаких на общение нет, детей надо спать укладывать уже, дел до фига. Пробовала с ней ругаться, жутко обижается. Если трубку не берешь, начинает звонить каждые полчаса. Если не ответишь - паника жуткая у нее начинается - напридумывает себе черт-ти что. Если ответишь - то опять - "выйди пообщайся со мной 5 минут".   Говоришь ей в 10 вечера, что дома сегодня будем поздно, около полуночи, поэтому на связь не выйдем, удивляется - ну ненадолго хоть выйди, пообщайся.

Ладно бы по телефону, можно хоть свои дела при этом делать. А то по скайпу - сидишь и всё видно, чем ты занимаешься.

Муж жутко бесится уже, когда слышит скайп((( Ну куда годно-то каждый вечер-то общаться?  Для меня это как ежевечернее наказание. Редко-редко радость появляется от общения с мамой, т.к. эта обязаловка убила во мне всё живое.

Это так, крик души, советы тут бессильны)))

ulya1313, единственный способ - это говорить, не обижая, о том, что чувствуете Вы
а уже дальше ее право, обидеться или услышать

ulya1313, боитесь обидеть маму отказом?

Вот это 100% независимость :mrgreen:

Конфетк@174,да. Поэтому и вмешательства не приемлю.

Вот я тоже так и решила, муж маму очень любит и нежно к ней относится, она... там вообще к сыну любовь неземная, к дочери так не относится.
Я долго терпела и скандалила, ну и толку?? Как сб- смотрю, идет с сумками с остановки..... А ехать ей до Ч -5 часов на автобусе(320 км)... И так КАЖДЫЕ выходные.
А супруг как к маме относится нежно, так и ко мне, терять его не входило в планы :смеется:.  Да и я сама, мама сына, и думаю, мне вряд ли понравится, если сноха будет мне диктовать-когда я должна видеть сына :crazy2:
Вот и подала идею  деньги вложить и купить дом ,перевести его родителей к нам поближе!! ВСЕ :ура:. За семь последних лет я свекровь вижу только в праздники, и то , если сама захочу ехать, а муж и сын практически каждую неделю туда ездят, сыну там сильно нравится, так что все счастливы :рай:

Прочитала ночные посты.
Было 2 темы ну прям очень очень похожие. 2 года назад и относительно недавно. Видимо, много подобных ситуаций в жизни бывает.

Сибирочк@, я думаю, в 99% процентах семей напряги в отношении с родителями мужа/жены.

AES, хорошо у Вас все разрешилось, рада за Вас)  Каждые выходные - это сильно)
Но тут хотя бы просвет есть -в  воскресенье  обратно. А как тактично сказать человеку "Мамо - вам пора домой, чай нагостились уже"?
Что это за срок "пока не надоем"?

А мне кажется, что причина, почему одни снохи не возражают против присутствия свекрови в их доме, а другие ее не переваривают в том, что одни люди интраверты, а другие - экстарверты. Ведь интраверты в принципе не любят гостей у себя дома, и дело может быть не в свекрови. К экстравертам может любой гость завалиться в удобное для него  (для гостя) время, и экстраверт примет его, не возражая. То же самое по отношению к свекрови.
Я так пониманию, что в ситуации автора столкнулись просто лбами два разных психотипа, потому и такой разлад. Скорее всего разговор со свекровью не принесет никаких плодов, для нее не понятно, как она МАМА может мешать, она же можно сказать у себя дома, и скорее всего очень обидится. Здесь нужно именно чтобы муж с ней разговаривал, иначе - сноха будет первый враг.

Aura, я тоже думала об этом, вы правы однозначно, уверена, что та сноха - как раз экстраверт, потому они свекрови рады, у них всегда дома толпа гостей, одним гостем больше, другим меньше. Поэтому на ее фоне, если говорить буду я - я буду неблагодарной гадиной, ведь она мне типа помогает, а я нос ворочу.
У нас друзей очень мало, только одна семейная пара, муж с другом со школы дружит еще. Встречаемся мы редко, лишь по праздникам, и то они живут в другом городе. Приятельниц у меня много, но я не считаю их подругами, так встретиться на бизнес-ланче, потрындеть о том о сем.

это заблуждние, что все экстраверты живут в "круговороте" гостей, рады всем и всегда, также, как и то, что интраверты никого  к себе не зовут и проводят праздники в одиночестве
здесь нужно рассматривать пару сын-мать, и именно их отношения переносятся на семью сына

Селена-Селена, ну а если у свекрови дети здесь, может стоит ее перевезти в Ч? Она не работает, мужа нет. Вот уверена, она не будет постоянно у вас заседать

меня бы это тоже не волновало если бы не маленькие дети которые ползают по полу и все берут в рот, а тут кошка которая гуляет по улице

Ух вы за ночь накатали. :crazy2:

Я со своей свекровью могу покупку новых трусов обсуждать и в настолки играю еженедельно.  :)
О визитах предупреждает, живем в 2х остановках, в основном мы к родителям ходим в гости, у них площадь позволяет. :)

К мои пореже, живут чуть дальше. :crazy2:

Almera,Насчет пары сын и мать, скажу так: он очень к ней спокойно относится, я бы так сказала, ему по фиг, есть она у нас, нет ее. Его очень удивляет, почему я па нее так реагирую, она же ничего плохого не делает, помогает, есть готовит, подменяет его на кухне. Ему хорошо, пока она дома ему готовить не надо.
А я реально, как Alina, самоустраняюсь. Домой пытаюсь приходить позже, нахожу себе какие-то дела вне дома, иной раз приеду с работы, силу в машине у подъезда, жду когда муж вернется с работы, вместе заходим. Я вообще с ней наедине не могу находиться, так мне неприятен этот человек, на то есть свои причины, объяснять не хочу, примем это как данность.

AES, я уже писала про это, это не наш вариант.

Только не подумайте, девочки, что я бездельница какая-то, а муж бедненький как белка в колесе крутится. Домой мы приходим поздно с секций, я, пока он готовит, уроки с детьми делаю, убираюсь, глажу. А вот когда она здесь, у меня такая апатия, что я вообще ни к чему пн касаться не хочу, горы белья лежат, дети вообще не слушаются, от рук отбиваются полностью, из-за этого мы на пару с мужем орем на них, короче дурдом.

Я со своей мамой общаюсь реже, чем со свекровью. С папой и того меньше - раз в полгода звоню, с праздниками обязательными поздравляю. И домой мы никого не приглашаем. Было время, когда я в первый раз была замужем - там и свекровь, и мама моя "просто на огонек" заезжали, внезапно. А муж и рад был. Теперь - не не. Хочется повидаться - не вопрос, мы приедем к вам в гости. Но мои родители второго мужа не очень жалуют (несмотря на то, что он, в отличие от первого - замечательный муж), видите ли он к моему сыну плохо относится - воспитывает его. Хотя это не так, могу сказать, что он ко всем детям - и моему, и своим - относится одинаково, ну строгий он папашка, ну что теперь поделаешь. Перед детьми его авторитет непререкаем. Вот и не общаются мои родители с мужем. А я не люблю тоже всех этих семейных сборищ, бесполезных сидений за столом, рассуждений ни о чем с умным видом((( к концу все обязательно поругаются, надуются - повод может быть любой. Вот и я устранилась от этого))) к свекрам ходим тоже иногда, не чаще 1 раза в пару месяцев, на пару часов, не больше. Вот. Накатала, все, что наболело

Если свекровь и невестка находятся в одном "ээээ культурном" как это сказать ...поле что ли.... То внезапный визит свекрови не вызывает раздражения...Ну это мой взгляд... Моя свекровь может приехать без предупреждения, точнее позвонить по телефону, уже подходя к доме моему. Но ....Но она такой человек, что делает это редко (а как переехали, так ей вообще неудобно ехать транспортом).... И её приезд меня не напрягает....Мы с удовольствием выпьем чайничек свежего чая, обсудим наших мужчин, похвастаемся обновками и разойдёмся.... Мама никогда без предупреждения не ездит к нам, потому что нас просто не застать дома можно (хотя у ней ключи есть), но мы с мамой итак каждый день видимся :)))И её приезд меня тоже не напрягает :)))) Но, но если предположить, что свекровь была бы другая....с разными точками зрения на готовку, уборку, общение  - то я бы всячески препятствовала её приходу... без предупреждения бы точно.... На мой взгляд лучше один раз жёстко обозначить позицию, чем всю жизнь терпеть, злится, нервничать :( Мой дом-  это мой дом, территория моего комфорта прежде всего....Если дома Мне не комфортно, то все мои домочадцы будут страдать....В данном случае я воспринимаю человека, нарушающего мой комфорт, как человека, угрожающего безопасности моей семьи :)))), а  тут я страшна :)))) :-D

Тинчик, про культурное поле отлично сформулировано! :mrgreen:

Вот это мне тоже очень понравилось - это про меня)

Да, согласна. Мне со свекровью нравится общаться, она умная и культурная женщина, я у нее многому научилась. А уж рецепты у нее - многое знает, она единственный человек, который научил меня печь блинчики))) семья просто в восторге. А мои родственники - немного другого культурного уровня (ни у кого нет высшего образования, кроме меня)... Поэтому я "выросла" из общения с ними. Я их очень люблю, очень. Но общаться с ними долго не могу. Хотя вот бабушка - чудо просто, я с ней тоже люблю общаться, она очень жесткий и волевой человек, я многое от нее взяла)))

Мне кажется многое зависит от воспитания человека, умения общаться и уважать других людей.
Это касается всех и родителей и молодых.
Приходить в чужой дом хозяйничать считаю элементарным неуважением к хозяйке дома! Если приходишь, то только в гости и предварительно предупреди.
Шарится (по-другому даже сказать не могу) в шкафах это даже не знаю каким культурным словом назвать. Считаю дикостью какой-то.
Мы однажды уезжали в отпуск, работали до 6, потом домой, поели и в 9 вечера в аэропорт. Естесственно быстро прибралась, полила цветы. Грязное белье сложила в контейнер, чистое неглаженное сложила в шкаф на полочку (у нас не совсем шкаф, гардероб скорее всего, туда можно зайти и различные полочки, ящички). Сумку в последний момент тоже засунула в гардероб на самую нижнюю полку вглубь (в общем просто так зайдя ее не увидешь). При этом я позвонила свекрови и сказала "придете через неделю и польете цветы".
Ага, как же, послушались они меня.....пришли уже на след.день.
Прилетели мы и просто шок у меня!!!! Я тогда мужу все-все-все высказала. Наших подушек не было, были какие-то другие, неглаженное белье осталось только мое, все мужнины вещи поглажены, грязное белье осталось тоже только мое. Фуууу копаться в грязном белье!!! Ну это еще ничего!!!! Они ведь нашли мою сумку, пошарились в ней, нашли там неоплаченные кватанции и оплатили их. Там еще кучу всего натворили, долго писать. Возможно для кого-то это нормально, но лично для меня шарится в моей сумке и в грязном белье - это дикость какая-то. Я с родителями жила и то прежде чем войти в мою комнату родители стучались. Мама даже если я ей скажу "там в сумке, возьми" и то приносила сумку и говорила, достань. В шкаф мой вообще никогда не лазили. Я считаю это нормально, у девушки/парня должно быть свое пространство и самое главное это доверие и уважение родителей.
После рождения сына, свекровь стала приходить без звонка и открывать двери своими ключами, я при этом дома, что позвонить не могла? Я могу сама дверь открыть!
Ну ладно, пришла, не выгонять же, поставлю чайник, на стол сыр, колбаса, масло, конфеты, торт и т.д. попили чай. Но не всегда со стола я успевала убрать, ребенок начилал просить кушать. Так вот.
Ребенку месяца 2 было, пошла его в спальню кормить, слышу свекровь шуршит чем-то, думаю вроде пакетов нет, потом вспоминаю, что там стоят пакеты с подарками на новый год, думаю "ну как так можно? Там ведь и их подарок...." спросить то не могла что ли, когда чай пили? Я так-то говорить умею.
Потом слышу пошла на кухню, холодильник открыла.....
Покормила ребенка, прихожу в зал, а она мне "я решила со стола прибрать, торт убрала" это хорошо, но остальное сыр, колбаса и т.д. Тут если сильно подумать, то можно подумать что она спец.пошла и посмотрела что в холодильнике лежит.
Надарили нам кучу подарков, на каждый подарок свекровь приносила подобные игрушки/одежду со словами "это лучше, чем китайская", "это красивее,  чем тот комплект". Так нельзя, ведь люди ходили, выбирали, дарили от души.
Всё что дарили мои родители, то буквально на след.день свекровь приносила подобную вещь со словами "это лучше/удобнее/наряднее"
Я потом на ее вопрос "кто подарил?", отвечала "сама купила".
Вот как расценить такие поступки?
А подаренные вещи розового цвета для мальчика, как расценить? Я могу только подумать, что это делается специально, чтобы позлить меня. А зачем? При этом знает примерно во сколько выходим гулять, приходит неожиданно и спрашивает "где лопатка? Опять в страшных перчатках, а где мои?" А у меня рука не поднимается одеть ребенку розовые перчатки и дать розовую лопатку.  Хочешь купить, подарить, так дари, но зачем потом ходить и проверять, одеваю я или нет.
Неожиданно прийдет, муж сидит пельмени ест, она "магазинные", я ей "нет, домашние", в ответ "ну-ну". Потом звонит своей сестре и рассказывает что я ее сына магазинными пельменями кормлю!!!! Ведь русским языком сказано было "домашние". Зачем наговаривать? Чтобы все родственники смотрели на меня как на врага? И чтобы мне еще от тети мужа выслушивать про вред магазинных пельменей.
Больше всего убивает, что со мной не здоровываются, приезжаем к ним "здравствуй, сыночек, здравствуй, внучек" и всё, я как-будто аксессуар у мужа.
Из роддома когда забрали, так всю дорогу свекровь трындела "почему черные глаза? В кого это?" Я ей раз 100 сказала, что вообще-то у вашего сына глаза карие. Менч как-будто не слышат или не хотят. До сих пор она всем рассказыаает, что у внука глаза черные, не понятно в кого.
Мои родители больше не приходят к нам в гости, когда приходят родители мужа. Только за стол сядем и его родители начинают мерятся карманами, вот у них это столько стоит, вот это купили за такую-то цену и т.д. Мои родители не бедные, но как-то язык не поворачивается хвастаться. Да и это считаю незачем, что нет других тем? Политика, экономика, спорт и т.д. По-этому решили просто по максимуму избегать встреч.
Немного "приколов", которые просто еще свежи в памяти. Так-то кучу всего было.
Я еще такая, начинаю копаться в себе, думать что я такого сделала, чем обидела и т.д. Мужу даже как-то сказала "складывается впечатление, что мне за что-то мстят". Но сколько не вспоминала, ни разу не скандалили, не ругались, вообще общаемся очень редко.
По-этому как не старайся, что бы ты не делал, о чем бы не думал, но изменить элементарные нормы общения и поведения у взрослых людей не получится.

K@ti, жесть жестяная...

я не знаю, что на это скажут более толерантные участницы темы, но я бы у такой свекрови была мерзкой невесткой)))
такое неуважение я бы терпеть не стала точно

K@ti, это не месть, это ревность матери к жене сына.

К счастью, мы лишены внезапных визитов свекрови))) Впрочем, как и общения с ней и свекром.

Но из последнего... ДР сына (т.е. их внука), звонит свекровь внуку, не поздравляя даже устно, говорит, что им сейчас некогда, они приедут и поздравят позже. Прошел уже месяц... До сих пор некогда, больше не звонили. Живем в одном городе, на машине доехать 20 минут)

Обидно за сына. И даже оправдывать их не хочется, когда сын спрашивает, почему же дедушка с бабушкой так его и не поздравили.  :-|

Алый Мак, ну я скорее всего и являюсь мерзкой невесткой)))))
Только воспитание не позволяет что-либо сказать, по-этому просто стараюсь реже видеться. Сейчас даже муж с сыном ездит к ним в гости, а я в это время дома)))))

K@ti, я бы сказала, и пусть Вы посчитаете меня плохо воспитанной))

да в общем-то и говорила, только не свекрови, а свёкру - не нашли общего языка мы.

K@ti, у меня так первая свекровь могла делать. Жили мы тогда в Екате, а училась я в Челябинске, на заочке, жила между городов. Так она чуть ли не специально приезжала на день раньше меня к своему сыну/моему мужу. А я по приезду любовалась на выстиранное и выглаженное белье, приготовленную еду. С одной стороны оно может и хорошо, а с другой... В общем, меня очень коробило, когда в мое отсутствие  кто-то хозяйничал вместо меня. На мои обидки тогдашний муж сказал "мне без разницы, кто будет это делать. Лишь бы было сделано". Тогда я ответила, что мне тогда тоже без разницы, кто будет меня обхаживать, лишь бы было. Не понял он меня и моих ощущений ненужности.

А еще моя мама долгое время, пока забирала дочку из садика и сидела с ней до возвращения нас с работы, имела привычку забирать ее детские вещи в стирку. В итоге я долгое время не могла понять, что есть у ребенка из одежды, а что покупать надо. Чувствовала себя сумасшедшей)) Долго пререкались. В итоге дело дошло до большого скандала с обоюдными истериками. Спустя время удалось поговорить нормально. Сейчас у нас хорошие отношения. Но мама в гости - ни ногой. Разве что не дальше порога, когда за внучкой приезжают, чтоб она у них погостила. Ну вот не получается у нее быть в гостях и не начать хозяйничать. А я ревностно отношусь к беспорядку у себя дома)) т.е. меня устраивает МОЙ порядок, а чужой взгляд на это мне не нужен.

Представляю, кем была бы я))))
Я честно, не понимаю, зачем в вышеописанных случаях проявлять какой-то такт, уважение и пр. Уважение должно быть взаимным, а если человека опускают, простите, ниже плинтуса, такими поступками... Зачем "наводить мосты" и пр.??? Честно, я не понимаю.....
п.с к счастью, муж всегда на моей стороне, хотя ничего подобного у нас не было, я бы просто не допустила. Но даже в других "косяках" свекров (а они есть) он всегда принимает мою сторону, просто безоговорочно.
 

я наверное пофигистка - я б рада была - если б дома у меня убрались))) и помыли все и квитанции оплатили))) но я просто не обращаю внимание на всякие вещи дома - мне наверное проще

Энерджайзер, смотря для чего это делается, просто ли помочь или показать мужу какая жена
пожалуй соглашусь что это ревность

Ох, какой я свекровью - тещей стану... Кошмар наверное, я вот пофигистка, ходить мыть-убирать- стирать у своих детей точно не буду. И в гости ездить не буду - буду с мужем вдвоем)))

мечтать не вредно :) не факт тогда что детки не будут подкидывать своих детей :)

Остров, моему мужу бесполезно доказывать) мы оба в бытовом плане пофигисты - живем как удобно, а не как правильно.  Если реакция мужа есть не в пользу жены - то тут проблема в муже, а не в свекрови. У меня сейчас свекровь живет в семье сестры мужа. Там канеш тож конфликты есть - т.к. мама может убраться так - что потом ничего не найдешь))) но это основная претензия))

Энерджайзер, моют и готовят тоже по-разному...
это как из рассказа про Синий карандаш, может помнишь из школьной программы.

если взялась стирать бельё, так закинь в стиралку всё, так нет - она же только сынкины постирала-погладила - это как?
а квитанции - так если бы лежали на видном месте - тоже, понятное дело, спасибо сказали бы что не дали просрочить платежи, а так - из сумки нарыли, которую причём засунули подальше, так нет - нарыли.

помощь помощи рознь

Алый Мак, я б наверное даже и не вспомнила где у меня квитанции лежали и какое белье было/не было в корзине перед отъездом) здесь же важна какая реакция - может я так спокойно реагирую - меня и не достают, бесполезно))

написано, как про мою, особенно удивили розовые перчатки, я думала, что это у моей особоя форма выражения злобы, оказывается распространенное явление.
Со своей свекровью, мы  все вопросы обсудили, объяснились, с тех пор отношения сведены к нулю...

Энерджайзер, ну конечно дело и в том, насколько по-разному мы реагируем, насколько ревностно относимся к своему дому-хозяйству...
я вот тоже не могу, если кто-то хозяйничает в доме, кроме меня - мне тяжело такое выносить

Энерджайзер, у тебя очень редкий вид пофигизма  :crazy2:

Солнышко, я эмоциональный человек, но в других сферах)

У меня муж тоже всегда на моей стороне. После внезапных визитов, всегда звонит своим родителям и объясняет что приходить не надо когда нас нет дома. Если видит что со мной не поздоровались, всегда говорит "здороваться не учили" (ну в этом духе). В общем он всегда после всех выходок с ними разговаривает, объясняет.
Но слова как-то плохо помогают, ключи у них забрали и когда муж забирал, то и узнал, что у них уже вместо 1 комплекта целых 3! Он в шоке был.
Помогает временно если муж прям совсем жестко с ними поговорит, может даже обидеться на них. Тогда месяца 3-4 затишья и они прям шелковые. Но к сожалению их на долго не хватает.
Самой им что-то говорить, только наверное себе нервы мотать, если они своего сына то не особо слушают. Я если начну возмущаться, то меня же фиг остановишь))))))

Энерджайзер, я бы тоже на многое не обратила внимания, если бы было все с умом сделано. Но пошарилась ты в моей сумке, сделай так чтобы я этого не заметила. Увидели кватанции, ну не оплачивайте, обратно положите.
Я всегда квитанции как только приходят ложу в сумку. Когда оплачу убираю в папку и на высокую полку. Привычка)))))
Решила погладить/постирать, сделай, но немного, так чтобы было незаметно. Раз видишь, что все спрятано от глаз.

Особенно готовят))))))
У меня свекровь иногда приносит еду со словами "сыночку приготовила, пусть поест". Это так сказано, типо ты не ешь, исключительно только сыночку  :-D

Видимо просто не сталкивались))))))

у Вас просто ангельское терпение, Вы умничка. Я бы так не смогла. Моя жизнь-это только моя жизнь. А копаться в своем грязном белье постороннему человеку, я не позволю. Даже если это свекровь. У меня в ум не придет полезть в чужую сумку, будь то мама, бабушка или сестра. Так же на их просьбу что либо достать, приношу сумку. Когда к нам приходят самые близкие родственники они именно приходят в гости, а не хозяйничать. Шариться по шкафам, в ванной вообще считаю дикостью. Себе не позволяю такого делать, но и другим в своем доме не позволю. Очень хорошо помню пример из жизни, когда к нам пришла папина мама, моя бабушка и вместо здрассте,  начала намывать его грязные ботинки. Чтобы показать какая плохая хозяйка моя мама. Потом схватила тряпку и начала мыть пол. Заметьте, она вымыла ботинки только своего сына. Караул. А мама терпела. Я бы не смогла.

K@ti, )) может быть
но я вижу - что вы эмоционально реагируете, свекровь этим подпитывается, интерес не пропадает
моя знает - мне бесполезно что -то говорить))

написала большой пост и случайно удалила, значит так тому и быть))

скажу только, что в любом конфликте виноваты двое, кто-то больше, кто-то меньше
и порой, свекровь это зеркальное отражение ее снохи
а то какие мы будем, покажет только время

золотой ты человек!!! Твоя мама должна гордиться такой дочкой, а не приносить в угоду своим желаниям и потребностям. Просто дай отпор, не повышай голос, а объясни, что занята очень. Куча работы. Скажи, есть гадкий человек, который тебе ее постоянно подбрасывает. Можешь даже дать ей телефон этого гадкого человека.

+1000000000000000
нужно уметь выставлять границы в отношениях и будет всем счастье .....

Остров, не, ну ради бога. Почему нет))) я имею ввиду, что я сама к ним не пойду))) мне их сейчас хватает по полной программе)))))
Так что я надеюсь, что мои снохи и зять будут спокойны по отношению ко мне)))

У меня золотая мама, советы мне даёт, если я сама только спрашиваю и делает что то только когда я попрошу, а вот свекровь тоже, я прям чувствую кожей её ревность. Приедет и начинает: то у нас не так, другое не то, полы пусть моет мне не жалко, но зачем мне потом рассказывать, как она это делала. Больше всего меня раздражают ещё советы на все про все, причём ещё мнение абсолютно противоположно моему.

K@ti, какой кошмар!!! Как ты это терпишь??? Мы сейчас с мужем эту тему обсудили, и оба пришли к выводу, что если бы чья либо мама так себя вела, то она бы забыла дорогу в НАШ дом!
Ну копаться в грязном белье, фу-фу-фу я бы не стерпела, как и приходы без приглашения еще и ключами открывать!!! Типо помочь, а я просила чтоб мне помогали??? Нет, иди домой!

Miledy12, спасибо!
Но я так-то не молчу, просто либо намеками, либо спокойно говорю. Просто видимо меня не слышат.

Вот я так и думала, питается моей энергией))))))

Согласна, что виноваты обе, но провоцировать на конфликт зачем? Сложно жить без ссор?
Даже после всего, не могу сказать что терпеть не могу свекровь. Вполне нормально отношусь к ней. Искренне верю, что у нее это пройдет))))))))

Sonechка, теперь уже не приходят, ключи же муж забрал)))))
После того как муж забрал ключи, свекровь пару раз приходила без предупреждения, заставала меня дома. Но однажды пришла, а я ушла гулять с сыном. Холодно было, ветер сильный, да и подъезд северная сторона. Гуляла примерно 1, 5 часа, она все это время стояла и ждала. Естесственно замерзла. Я ей тогда сказала, что надо было предупредить о визите, я бы не пошла гулять или гуляла возле дома. После этого она теперь звонит)))))) видимо хорошо подмерзла.
Перед поездкой в этом году, они просили ключи у мужа, но муж сказал "не дам", они начали обещать, что будут приходить только в определенные дни и исключительно поливать цветы. На что муж сказал "за 2 недели ничего с цветами не случится, а если завянет какой-нибудь цветок, то и не жалко, их у нас много"))))))
Ничего нормуль, все цветы живы. И мы спокойны)))))
К ним в гости перестала ездить, отправляю мужа с сыном. Зато есть отмаз "занимаюсь уборкой, а то с ребенком не получается"
К нам в гости думаю не скоро придут, они же на меня обиделись. Ну и ладно, отдохну))))

      У меня со свекровью сейчас все замечательно, хотя она склонна ко всяким странным поступкам.
        Все было: и тарелка супа "только мужу" по приезду из др города, и драенье  всего на кухне и даже мои постиранные трусы (это оскорбило меня особенно).Пока я ребенка не родила-полный игнор, а это 4 года знакомства-не обращала внимание, не парит меня и слава богу.А потом стали общаться чаще, узнала меня ближе и уважать начала. Причина у нее была глупая так себя вести, у мужа до меня были отношения с девочкой с ребенком, и она решила, что это судьба мужа воспитывать чужую девочку, потому что мужа моего так же ее второй муж растил. По моему это глупость-желать своему ребенку воспитывать чужого, но...это не моя голова. Хорошо, что я узнала причину мне это помогло простить ее за то странное отношение. А сейчас мне звонит чаще чем мужу поболтать, он бука... 
        Все их большое семейство любят в Челябинск внезапно нагрянуть в большом количестве, в лучшем случае за 20 мин звонят, причем знают как терпеть не могу такое всегда говорю- хотя уже пофиг-привыкла. Брат мужа вообще на пороге хохмит "что, опять сраные родственники приехали", я им жарю яичницу и говорю, а вот если бы предупредили я бы вам лазанью сварганила...Зато весело.

а точно ли убираясь в доме снохи свекровь пытается ту унизить и чего-то там доказать сыну о его жене? Может это такой преднастрой снохи видеть именно эти мотивы в дефствии свекрови? Допускаю что есть зловредные женщины которые все же именно с этими мотивами дефствуют :) но может не все? У меня есть знакомая вмешательство котороф в отношения и быт не ограничивмются только семьями ее детеф. Она даже отношения их друзеф с своими дамами сердца пытается регулировать. Со стороны ужасть м не женщина. На деле просто человек настолько полон любви ко всем настолько пытается обо всех позаботиться что не замечает как в этоф своеф заботе переходит границы дозсоленного. Еф повезло с понимающими снохами. Они еф ее тармканы птощмют, кивают и делают по своему. Онм их любит на самом деле кмк своих детеф.

Мне кажется, что многое еще зависит, от того, чья квартира изначально, мужа (родители подарили) или молодая семья сама купила. У нас стоит квартира для сына, и я считаю ее своей :смеется: и если он приведет туда девушку, моей она быть не перестанет, и холодильник там мой :-D

neugomonnay, ну это очень щекотливый вопрос :смеется: но если моя невестка будет недовольна тем что я беру то то в холодильнике, я буду негодовать :-D я же не в трусы к ней лезу :смеется:

Alinakostina, у меня такая же ситуация, только меня она накроет уже скоро, сама себя готовлю.... вот понравилось про новую семью

Взяла отсюда http://objava.deti74.ru/index.php/topic,512450.270.html#quickreply

Маска, если он пашет как конь, то да, он кормилец и глава семьи, а если основная помощь от мамы с папой, то уж извините :смеется: Но, если сын скажет, мама, мне надоело, что приходишь к нам в гости, лезешь в наш холодильник и т.д., мы переезжаем на съемную))))))))))))) то я только горда буду, что он настоящий мужчина и готов взять на себя всю ответственность, в том числе материальную.

Alinakostina, и я буду горда, что мужик, но ведь как оно будет...... Ладно, будем решать проблемы по мере их поступления :crazy2:

Маска, если бы так все было просто со сменой ролей, то и не было бы этих историй, описанных выше.
ну и не забываем, что у мамы сына роль не особо меняется, она как была мамой так и осталась, и некоторые вообще отказываются на себя примерять статус свекрови - из зловредности)))

по честному, что-то мне не хочется пол мыть или посуду
пусть лучше мне придут помоют
сыновей стараюсь учить тому, чтоб они помогали своим женам
помнится на заре семейной жизни пришла к нам свекровь в субботу, а муж белье в ванной полощет, руками выжимает, тогда были только активаторные машинки Чайка
видела, что у нее было изумление, чего это он, а не ты?
но я ей благодарна за то, что никогда не делала этого

Маска, ты не успешь стать зловредной свекровью, у тебя младшие сыночки маленькие, энергия на них будет уходить
я вот думаю, может я не замечаю какого-то сложного пубертата, потому что младший есть, а сил контролировать и опекать старшего нет))

все эти свекровкины страсти-мордасти, от личной душевной неустроенности
давайте быть счастливыми  женщинами! тогда и дети наши будут счастливыми!

Almera, о мудрая женщина :angel:
согласна с тем, что обращать внимание на пубертат старшего, некогда :lol:

Очень правильно замечено. Жили с мужем в квартире мужа когда-то давно купленной ему родителями. Собственник мой муж, но ключи у них были изначально. Конечно, мне не нравились их самовольные приходы. Но что поделать хозяин как говорится барин... (на сколько это уместно в этой ситуации). Потом поменяли дверь, замки, поставили сигналку. Под этим предлогом новые ключи им не дали.
Теперь у нас своя квартира  и ключи не даём.

Холодильник, конечно, твой, а вот продукты в нём чьи?

Едой  никогда  родителям мужа не жадничала, даже если  они её без моего ведома поели.

neugomonnay,Оль,уморила про холодильник.
Такой бред конечно. Я считаю, что все, что у меня в холодильнике - все могут брать и есть и мои родственники и даже друзья. Мне не жалко и ничего такого у меня там не лежит. Няню помню ругала, когда она у нас есть стеснялась.
В общем как обычно.... все это вопрос отношений.
Я не думаю, что твои на это будут обращать внимание. Не то воспитание, чтоб считать кто и сколько раз в холодильник залез:-)

Не обижайтесь девочки, но иногда правда дико читать.

Касается не только свекрови......мой холодильник тоже открыт абсолютно для всех....я никогда даже не задумывалась что он только мой)))) А вот в гости без приглашения ко мне никто не приходит, могу не открыть, если мне не удобно. Ну и как бы я даже не помню чтоб кто то просто так пришел)))

Кстати.. даже не задумывалась, что близкие люди могут не открыть дверь.
Видимо как ты к людям, так и они к тебе.
Была ситуэйшн, когда я обиделась на мужа, ушла из парка. Телефона не было. Дошла пешком до подруги, она живет возле парка. Мне открыли дверь, ее муж накормил меня блинами и напоил чаем, подруга дала знать мужу где я, потом накормили всю мою семью.
И после такой наглости она со мной дружит:-)

А оказывается можно даже дверь не открыть. Мне даже и в голову не придет. Если я дома, то всегда открываю. Всем.
Может надо быть добрее?
Ведь когда то может для вас это быть очень важным, не будет возможности позвонить, а вам не откроют.

 :lol: Эх, жаль, что у нас нет настолько младшего)))  :crazy2:

Кима,еще не вечер

Liza Caddy,Ань,согласна
мой дом моя крепость конечно,но если в него пришел человек,то он гость
накормить и напоить чаем обязательно надо

Мама Тёмы,моя крепость не меняет своего назначения от того, что в ней всем рады.
Я допускаю разность и взглядов, и темпераментов, и отношения к постоянным гостям.
Но иногда я просто читаю и вижу перед собой Германию. В 18 лет у меня шок был. Там о гостях в твоем доме надо всех соседей оповестить объявлением за неделю :crazy2:
Безусловно каждому свое.
Но давно мы стали такими?
Или всегда были такие люди?
А лет 30 назад, когда телефоны городские не у всех были, то как в гости ходили?
Муж вспоминает, что ему было запркщено водить друзей в гости. У них вообще гости были редкостью.
У меня другая семья. К нам всегда все ходили, и друзья детей, и друзья родителей. Бабушка вообще вне конкуренции. У нее были ключи и приход бабушки был в принципе нормой нашей жизни.
В общем сейчас муж рад, что его друзья могут в любой день приехать в гости, еще и ночевать остаться.

Ой, у нас есть у мужа такой "сложный" товарищ... Как то было дело - он мужу звонил, звонил, а потом просто пришел к нам. В алкогольном опьянении)) мы немного в шоке были, конечно, да и время было часов 8 вечера... Но дверь ему открыли, и чаем напоили, а потом муж увез его домой)))

Docch,жуть. Вот такое я не очень люблю.
Потом бы обязаткльно сказала другу, что мне так нериятно.
Одно дело вместе собраться. Другое завалиться уже 'готовым'.

Но свекрови обычно трезвыми ходят.
Хотя... знаю девочку, которая ограничивает общение со свекровью именно по причине неадекватного поведения и разборок, когда свекровь выпьет. А она это любит по несколько раз в неделю :-|
Девочка мудрая. Не ругается. Просто стали меньше общаться.

Люди очень разные.
Для кого-то гости в радость, а для кого-то в тягость.
Я с детства очень устаю от гостей, вот очень.
Для меня кошмар детства - моя подруга (!) остается у нас ночевать. Она это очень любила, звонила моей маме на работу: "Я к вам с ночевой на выходные", для меня это был вообще... конец света..., особенно сюрпризом для меня (дома телефона не было), приходишь к маме на работу, а там Галя)
Я  устаю морально, когда в гости иду. Домой возвращаюсь такой уставшей, будто поле картошки перекопала.
И раньше все равно старались предупреждать друг друга о визите, на работе телефоны были, звонили на работу, договаривались заранее. Я не помню, чтобы именно в гости приходили без предупреждения.
Вообще страшно представить ситуацию, если бы  к нам без предупреждения, да еще со своим ключом, свекровь приходила - жесть, я бы точно психичкой стала...

Liza Caddy, если я сплю у меня все отключено телефон, домофон, звонок на двери я вообще навсегда отключила. Домофон включаю только когда жду кого то. Вот я такая...может это плохо( Но я это делаю в большем случае не потому что я кого то из близких видеть не хочу. Я не хочу чтоб меня тревожили посторонние люди, которые хотят попасть в подъезд или того хуже продать что-то. Моя свекровь без звонка точно не придет, поэтому в этом смысле я не переживаю за неё.

Кима,люди разные. Нужно уметь договариваться.
Например мой муж рад людям у нас. Но страшный его кошмар - это ночевать не дома. Поэтому я не настаиваю. В гостях не ночуем.
Все люди. У всех есть язык. Свекровь тоже человек.

Liza Caddy,)))) а че можно было обидется за пельмени??))

) И все таки по теме, я считаю, что свекровь должна позвонить перед приходом. Просто чтоб не быть снегом на голову. А может меня дома нет....как уже приводили примеры выше.

ну... судя по всему.
Пришла сначала одна. Напоите меня чаем.
Потом подтянулись остальные. Все без предупреждения. Все сожрали. Везде побегали, игрухи раскидали. Повергли всех хозяев в шок:-)
Я так понимаю повод даже не один обидеться то:-)

Щас вообще то задумалась........к свекрови и к маме я прихожу вообще когда захочу....и ключи есть у меня. Ну для меня это второй дом как бы......но звоню ведь все равно.

Я вообще считаю, что позвонил- не позвонил ни какой разницы.
Меня любой из вариантов никогда не раздражал.

Nastya, у меня тоже домофон большую часть времени отключен. У нас квартира первая в подъезде, и все звонят... Достали!!!!!
А по поводу свекрови - она обычно без предупреждения заходит - звонит и говорит - вы дома? Я зайду? Конечно!!! Я ей всегда рада))) и чаю предложу всегда обязательно)) я бы и рада с ней общаться побольше, но она в основном забегает на 5 -10 минут, чтобы что то отдать, передать(((

Конечно можно взять и с горяча наговорить, а там слово за слово....скандал и т.д.
Просто вижу какая у меня свекровь, ей уже 67 лет, давление, сосуды головного мозга, постоянно то уколы, то таблетки, то процедуры.....
И как ей что-то грубо сказать? Могу конечно, но чтобы потом сидеть и места себе не находить или ночью не спать, все думать "сколько она там успокоительного выпила? Как там давление и сосуды? Дома или может в больнице?" Не могу я так поступать.
Легко наговорить гадостей на эмоциях. А потом жалеть, извиняться? На фиг.
Мне лучше намекнуть, пошутить по-доброму. Или мужа попросить поговорить, он все таки сын и к его мнению они должны прислушиваться!

Nastya,Docch, у нас тоже домофон отключен, постоянно названиваю "откройте дверь" ...достали! Да и ребенок днем спит.
Звонок не работает, когда-то сломался, мы до сих пор не поменяли.
Сейчас есть сотовые, без проблем позвонили и предупредили.

Liza Caddy, я тоже люблю гостей и сама люблю в гости ходить.
Но у нас как-то всегда договариваемся за ранее.
Если друзьями собираемся, то с девчонками обговариваем кто что принесет, чтобы одному не готовить. У всех маленькие дети, забот и так много. Конечно если на ДР идем или к нам приходят, то тут самой приходится повозиться))))

Нам наверное повезло, у нас никто из друзей к нам в холодильник не заглядывает)))))
Родителям что своим, что мужа считаю нечего там смотреть. При этом ладно если просто что-то взять/убрать. А посмотреть специально, чтобы потом рассказывать какую неправильную еду едим, что покупаем не ту молочку, что постоянно у нас торт и кучу конфет, а это же так вредно. Вот именно для этого нечего заглядывать в хол-к.

:-D
При чем тут это? Ну и что что родители помогли с квартирой, молодцы! Как только стала отдельная семья, то уж извольте уважать новую хозяйку (не по документам).
Если квартиру сдавать, то тоже можно в любое время прийти, открыть своими ключами и посмотреть там везде где интересно?

дочитала пока только до сюда, ну не могу промолчать ...
тут надо очень четко понимать, что 67, это уже пожилой возраст, ооочень пожилой, и надо ко всяким "закидонам" терпимее относиться - все же это мама, пусть и не ваша ....
у меня тоже есть свекровь, на мой взгляд у нас нормальные отношения, но наверное тут отчасти дело в моей позиции - "а Васька слушает, да ест...", хотя в последнее время становится труднее иногда не сказать что-то резкое ... и да, мы живем вместе, страшно сказать, уже больше 7 лет ... хотя я уже мечтаю скорее переехать, не могу не понимать, что без ее помощи, в том числе и с ребенком, было бы тяжелее ... хотя на многие вещи у нас очень разные взгляды ...

Дело в том, что пока она не стала конкретно надоедать, я тоже к ней относилась подобным образом. Пока человек не начал перегибать палку со своими бесконечными визитами, которые не знаешь когда закончатся. Человек приезжает на неопределенный срок "пока не надоем".  Так вот человека в своем доме могу терпеть макисмум двое суток, дальше уже перебор, а речь идет о месяцах.
Тоже самое по отношению к Liza Caddy, У ВАС СВЕКРОВЬ ЖИВЕТ МЕСЯЦАМИ???? Нет! Так вот поэтому Вы ей и рады! Nastya,Lia, Энерджайзер, и Вы тоже!
В таком случае реально я нахожусь в напряжении целый месяц, придет - не придет, откроет - не откроет. Ни планов не построить толком, человек беспардонно может ввалиться в любое время и будет сидеть независимо от того, остаемся мы дома или уходим куда-то, она просто будет сидеть у нас дома - ТИПА ОНА НЕ В ГОСТЯХ, А ДОМА! PS квартира - наша, ни малейшей доли ее в этой квартире нет.

Селена-Селена, а почему вы не можете куда-то пойти? Пусть сидит у вас дома или с вами идет.
В вашей ситуации я бы сказала (спокойным тоном) "мы пошли в гости, еда в хол-ке, вкусняшка в верхнем шкафчике".
У меня когда свекровь приходила без предупреждения и мне надо было куда-то идти, то я собиралась и шла. Если в магазин, то она со мной. Если в гости, то она домой шла. При этом она спокойно реагировала, даже лишних вопросов не задавала.

K@ti, все именно так и происходит, я ухожу - она сидит, я прихожу - она сидит, а еще параллельно роется в шкафах, и переставляет вещи на полках, когда меня нет. Поэтому я не люблю, когда она приходит без предупреждения и тусит дома в мое отсутствие. Потому что когда меня нет дома - она за хозяйку.

У Вас выхода другого нет, насколько я понимаю, вот Вы и живете с ней терпимо, думаю была бы возможность быстро бы разъехались.

Селена-Селена, я и забыла что она шарится))))
Не пробовали ее с детьми в кино/театр/кре.йзи па.рк/парк/цирк отвозить? Сами в это время по своим делам)))))
С собой по магазинам брать. Для нее смена обстановки, а вы спокойны, что дома никого)))))
Вообще конечно стоит вашему мужу с ней поговорить и объяснить "что такое хорошо, а что такое плохо"

Селена-Селена, у нас есть выход - как минимум можно жить с моей мамой))) там и комнат больше))) но "от цивилизации" дальше, и изначально муж не хотел там жить, хотя выбор был - мне конечно так было бы лучше, но что уж имеем ...
 а как максимум снимать, в этом случае конечно наше "самостоятельное собственное" жилье заметно отодвинется, но тем не менее - выбор есть)
еще раз повторюсь - это наверное я такая, что мне "пофигу", у меня, например, когда мама моя приходит сидеть с дочкой (так как я вышла на полный день и брать больничные не очень "разбежишься"), она может и пыль вытереть, и в шкафах порядок навести, все ровненько разложить - а мне "параллельно", даже спасибо скажу))) но у нас "мамы адекватные" - опять же на мой взгляд ... конечно, если были бы какие-то совсем "выступления", как в некоторых рассказах  - был бы другой разговор ...
насчет собственного жилья "прикол": свекровь говорит, "вот построитесь, я состарюсь совсем, работать не буду, у вас жить буду..." и т.п., 
и мы с мужем одновременно
я - "да, почему бы и нет"
он - "а почему с нами, а не с ХХХ (брат его)"
вот как-то так ...

У нас свободен лишь один день неделю, это - четверг. По магазинам ходим очень редко, с собой по магазинам брать - боже упаси, у меня столько денег нет. В крези каждый день - накладно. Я не жадина, я экономная, у нас есть цель и мы к ней идем.

Все такие вежливые, ну  прямо англичане.
Если гости нечаянно нагрянут - буду только рада! В последнее время всё реже и реже такое случается.  Стареем по своим норкам. И богатеем...,  встречаемся в ресторанчиках и др местах отдыха.

Это Вы к чему?

Видимо к тому, что соблюдая  элементарные правила вежливости,  все же лучше предварительно позвонить. Я не говорю об экстренном случае. Сестре с мужем, бабушке и маме рада всегда.Да вот только они предупреждают о своих визитах. Мы с мужем тоже. Гостей люблю принимать, но предпочитаю знать об их визитах заранее.  Последний раз сыну праздник отмечали вне дома в " Мегаполисе". Очень даже здорово.

а можно вопрос? Почему Вы это терпите? С мужем боитесь отношения испортить или из уважения к свекрови?

Ох, про гостей.. У мужа др был 26 числа, и гости тянутся до сих пор... Выглядит это так - через 40 минут приедет ХХХ, сделай что нибудь поесть... Достааааалииииии!!!!!!

Ни то ни другое. Муж меня любит и уважает. А мне.. смелости не хватает ей все высказать. За последствия не переживаю, просто не знаю как начать. Очень волнуюсь, язык заплетается, заикаюсь. В общем, боюсь, неубедительными, и даже смешными покажутся ей мои выпады.

Селена-Селена, если муж любит и уважает, я бы его попросила поговорить. Все же она ему родная мать.
А не кровному родственнику действительно такое не просто сказать.

Я на это очень рассчитываю, но он не хочет, а скорее тоже не может. Он мне говорит, как я скажу, она же мать мне, я что родную мать из дома буду выгонять.

Я думаю, не вариант это. Это будет очень церемонно, это специально затеять нужно. Я себе этот разговор более легким представляю. Либо вообще не разговор, а нужно как-то набраться смелости и сказать всего лишь одно фразу "О своем визите предупреждай заранее", кстати я  с ней на ты.

Селена-Селена,
а сколько лет это у вас уже длится? если писали, простите, упустила видимо из виду.

Я 14 лет замужем. Особенно настойчива она стала в последние года 2. Мы переехали в один район, где живет ее второй сын с семьей. Раньше она не была столь мобильна в передвижениях. Теперь ходит из одного дома в другой, когда ей вздумается.

А Вы не думали о том, что человек просто думает, что ее визиты Вам в радость как и ей? Видимо, Ваша свекровь просто считает Вас родным человеком.

Я уверена, она знает, что мне неприятны ее визиты. Но у меня создается впечатление, что ей наплевать на мое мнение. Когда она приходит, дети очень радуются, бегут навстречу, кричат "Бааба!", другой бабушки у нас нет. Мое недовольное выражение лица ее не трогает.
neugomonnay, зову ее мамой на ты.

neugomonnay, для меня ВАЖНО:
1) Чтобы предупреждала заранее о своем приходе, конкретизировать время визита немаловажно, мне нужно морально приготовиться, прибраться, если непорядок. Не люблю, когда застают врасплох.
2) Не приходила домой в мое отсутствие, день пусть проводит у второго сына, вечером милости просим к нам, НО когда все дома.
3) Готова адекватно реагировать на ее приезды в гости, когда они строго оговорены по срокам, а не затягиваются на неопределенное время. В идеале, должны длиться не более недели.

Идеально! Остается лишь решиться на это, самая малость, казалось бы..

neugomonnay, очень ценно все, что вы мне посоветовали. Представится удобный случай, обязательно ей скажу.
А какие слова на эту тему Вы готовы были бы услышать от своего сына, чтобы Вы не обиделись?

я вообще в принципе такой человек ,что мне сложно кому то отказать-высказать что неприятно-краснею, бледнею))) все такое
но , как я писала выше, надо решиться, я решилась, конечно, перегнула с "громкостью", но решилась!!!! и очень рада!
решайтесь!!!
я точно знаю, что есть  люди, с которыми надо именно координально разговаривать, иначе не поймут

creonta правильно написала про людей с которыми нужно кардинально разговаривать, иначе она не поймет. Письмо к ней ... не удивлюсь, если зачитает в кругу семьи второго сына, она такой человек.

Селена-Селена, если вы со свекровью на "ты", то должно быть проще. Она к вам как к дочери относится.
Попробуйте сперва объяснить, что приходить к вам когда вас нет дома не стоит. Раз она у вас так долго гостит, может выделить ей ящик в комоде и место в ванне под ее баночки/тюбики?
Попросите ее делать уроки в внучкой/внуком или отвозить и забирать с секций. Возможно она начнет ждать от вас инициативы в помощи, чем что-то делать самой.
Зато вы целый месяц сможете вечерами отдохнуть, ногти накрасить, маску сделать)))))
Как часто она приезжает на месяц? С какой периодичностью?

Селена-Селена, я бы письмо не смогла написать. Все-таки письмо не отразит эмоций, искренности, уважения, интонации.....

neugomonnay, мне бы такую свекровь которая сама позвонит, предложит помочь  :смеется:

K@ti, насчет как к дочери ... ну не знаааю.. Главное, что я к ней не как к матери..
Плюсы, конечно, можно извлечь из ее визитов. Но у меня не хватает откровенного пофигизма, который есть у некоторых участниц этого обсуждения. Я привыкла оглядываться, а что скажут другие, в частности она, если что не так в моем доме. А у меня много чего не так: готовлю плохо, полы драю не каждый день, вещи могут быть раскиданы, но это мой дом, мне так комфортно, а иногда просто нет времени. Но я чувствую ее реакцию, она напрямую не говорит. но намеки ее напрягают.
а я не люблю напрягаться дома, мне на работе напряжения хватает.

Селена-Селена, если она вам намеками, так может и вам ей намекать и с улыбкой шутить. Думаю она поймет намеки.
К примеру, намекнула вам про грязный пол. Вы ей "да бывает, кто бы еще прелупредил о визите, так я бы помыла))))"

neugomonnay мечта а не свекровь)

Селена-Селена
что-то мне подсказывает решение проблем в вашем случае это или возврат вам ключа
а в идеале расположение подальше)

Ибо не все люди слышат, что до них пытаются донести.

И все же.. я придерживаюсь мнения что только родной сын(дочь) может что-то попытаться объяснить.
т.к. родному ребенку все прощается. А невестке (зятю) нет.

Селена-Селена, вот  не помню, писали вы или нет?
если исключить недовольство ее визитами, то в целом Вы как к ней относитесь? (ну или изначально относились?)

Селена-Селена, ну я ж говорю-вы боитесь в ее глазах упасть - за невыдраинные полы и тп. Забейте, ну вот правда,если будут намеки-спросите прямо, что не устраивает в моем доме? И я б давно поговорила, если б меня это терзало, смысл в себе копить- вы только больше себя накручиваете. И придумывать разговор не надо - он все равно пойдет не так как вы в голове его проиграете.

legrik, согласна, мне почему-то кажется что так правильнее. Как психолог сказала, КАЖДЫЙ ДОЛЖЕН РАЗГОВАРИВАТЬ СО СВОИМИ РОДИТЕЛЯМИ САМ!

К ней отношусь плохо, на то есть причины, которые не хочу здесь обсуждать. Упасть в ее глазах не боюсь, мне просто не комфортно, когда человек оценивает все что происходит в моем доме, а потом идет и обсуждает это с другой снохой. Это факт, а не мои догадки.
 Близким человеком ее не считаю, а тем более матерью. Для меня она нежеланный гость, поэтому очень хочу просто минимизировать встречи с ней. Чувствую себя очень плохо, она как будто высасывает из меня все силы и душевные и физические. Мне просто необходим как минимум месяц, чтобы прийти в себя. Она приезжает чаще.

neugomonnay, я думаю, у Вас все в порядке с личной жизнью, поэтому времени лезть в чужую жизнь нет. Скорее всего это немаловажный аспект гармоничных отношений, складывающихся с семьей сына.

Селена-Селена, ну тогда мне кажется, что надо просто сказать ей свои требования
Вы ничего не испортите, потому что и портить нечего
Вы испытываете к друг другу чувства одного порядка, одного накала
Вы ее не "любите", "не принимаете", а она Вас принуждает ее терпеть, прекрасно понимая, какие чувства Вы к ней имеете (не хочешь, так я силой тебя заставлю)
т.е. вы обмениваетесь одинаковыми векторами  и чудесно зеркалите друг друга

и какой выход?
речь не про свекровь

neugomonnay, негатив не искоренить. Это навсегда. Я злопамятна.

Селена-Селена, я опять со своими пятью копейками))))
когда я все своей свекрови высказала (а очень долго не могла , в том числе и из-за того, что боялась осуждения мужа)
но он,несмотря на то, что очень такой...ммм...как сказать....ну вроде он все понимает про маму, но позволить мне как то жестко с ней пговорить, вроде как и не позволит..
но после этого нашего с ней разговора, он принял нейтралитет
я полностью с ним согласна
он может и на моей стороне, но маме, видимо, он сказать этого не может
она все таки мать, которая его одна воспитывала)

а ради мужа?

Да, какой тогда выход? Высказать все и разорвать все цепочки? Думаю, что именно к этому мы и прийдем.

А что ради мужа? Что я могу сделать, если мне плохо, когда она рядом? Бывает же такое?

именно так
потому как "настроиться на добро", это значит провести огромную работу
прежде всего над собой
а Вы этого не хотите

Насколько я поняла, Вы сейчас находитесь в состоянии конфликта, и Вам комфортно от того что вы не общаетесь с ней вообще.
Вот для меня бы это было комфортно, не общаться с ней вообще, но как раз из-за мужа я боюсь идти на разрыв, который скорее всего последует за этим разговором. Но терпеть ее присутствие в ущерб своему здоровью у меня тоже нет никаких сил.
Поэтому я нахожусь в ситуации цугцванга, в которой любой мой ход или отсутствие оного ведёт к ухудшению моей позиции.

Almera,а если противоположная сторона конфликта не хочет добра?

я почти 6 лет общалась с ней, и общалась корректно, только из-за мужа и вообще , чтобы вроде как  я воспитанная девочка и т.д.
но реально, моему ангельскому терпению (поверьте, оно у меня такое и есть)))) пришел конец
и последние две недели я чувствую себя как никогда комфортно, что мне не парят мозг по всякому любому поводу
она щас парит мозг тока мужу
я не лезу
хочет с внучкой общаться - я не против
но без меня, и СБ она она обиделась на меня))))
для меня щас состояние полного комфорта)))
для нее, наверное конфликт))
но мне щас оооочень спокойно, потому что я ее еще долго не увижу)))
я ооочень долго боялась именно из-за мужа идти на конфликт
но щас понимаю, что он все сам прекрано понимает, и видит, что его мама не очень адекватно ко мне относится
и потом, я считаю сейчас, что Я - главная женщина его жизни, а не мама!

creonta, крууутоо! Прям завидую, давно я не испытывала подобного состояния! Прямо на себя "примерила это платье", мне тоже так нравится..

Мама Тёмы, ну смотри, каждая ситуация индивидуальна
в данной, я не слышу о каких-то чудовищных поступках с другой стороны, кроме того, что абсолютно нет границ  и все, что связано с сыном, считается как минимум разрешенным к использованию, а как максимум своим
по сути, это итак состояние войны - только холодной и неофициальной
ну ничего нового, классика жанра: муж-жена-свекровь
и мир зависит только от желания сторон

к сожалению, не обязательно потом становиться хорошей свекровью или тещей, памятуя о своем печальном опыте
потому что вот такие неразрешенные конфликты все равно дадут о себе знать

neugomonnay, все накопилось, эпизодов было много, и они были ключевыми в моей жизни.

Almera,ясно,спасибо.

Селена-Селена, я тему не очень подробно читала
а она вам с мужем помогает с детьми?
просто у нас то как-раз таки конфликт возник отчасти из-за того, что помощи никакой, а один тока вред)
я не считаю, что не общаться со свекровью - равно - лишать общения внуков с бабушкой
я советую  набраться смелости, и отрубить прям все с плеча!!!!
правда, так и советую)))

Если попросишь, не откажет. Были морозы, ребенок в школу не ходил, сидела с ней. В принципе она большая, одна способна находиться,  и поест сама, и приберется. Проблем нет. Просто совпало, морозы и она к нам приехала как раз.

Селена-Селена, ну,я считаю, что все равно должна быть дистанция!
советую набраться мужества, набрать воздуха...и.....высказать все, что накипело))))
для всех хорошей быть невозможно)))

Селена-Селена, сейчас может одна, а когда была малышкой, помогала ли Вам мама мужа?

я тоже пофигистка)))
реальная при том))))
придите ко мне, уберитесь кто-нить, а? :))))) - шучу)

я б тоже не прочь , чтобы у меня порядок навели
но , когда я была беременная, моя свекровь пришла ко мне (мы как раз переезжали со съемной квартиры в свою), так мне было высказано, какая я, оказывается засранка (а она то думала)))))

по теме: мне повезло, родители с обоих сторон к нам домой без звонка не приходят.
также как и я к ним. Хотя у меня есть ключи от их дома, а у них нет. Но мне все равно как-то, неловко, чужой дом все-таки...

еще помню момент, когда свекровь разбирала вещи детские в шкафу, отсортировать, из чего они уже выросли, и что можно отдать детям родственников - она, прежде чем открыть шкаф, спросила, можно я у тебя тут разберу? Я г*рю, да конечно можно))))  :смеется:

Селена-Селена,Да, у Вас ситуация непростая... Но, может быть, мой опыт поможет Вам как-то позитивнее смотреть на неё. У вас только свекровь наведывается, а у меня каждые выходные приезжают "в гости" свекровь со свёкром и ещё 2 бабушки и дедушка моего мужа!!!!! И так каждые выходные... Сначала они все вместе, или по-очереди обходят всю территорию (у нас свой дом), "тычут мужа носом" во всё, что им не понравилось. Это при том, что муж у меня очень следит за домом и участком. Всё равно что-нибудь найдут.  Затем они заходят в дом и начинают критиковать всё, что видят. Самый большой упрёк в мой адрес - я слишком хорошо готовлю, поэтому мой муж в последнее время поправился. Затем следует обсуждение недостатков моего младшего сына: что-то зубов у него маловато, что-то он мало говорит, что-то он буквы не показывает и т.д. Это при том, что ребёнку - 1 год и 1 месяц от роду. Далее его начинают сравнивать со второй внучкой - нашей племянницей, ей 2,8.  Когда я начинаю говорить, что так-то не очень корректно сравнивать детей вообще, а уж детей разного возраста вообще никак -это никто не слушает. И ещё - с некоторых пор у них навязчивая идея: по их мнению, мы должны продать свой дом в Советском районе г. Челябинска, в 10 минутах ходьбы от вокзала, и купить квартиру в области, в том посёлке, где живут свекровь со свёкром!!!! Видите-ли мы далеко живём!!! Ну не бред?
Одно радует - мы с мужем единодушны во всех вопросах, что касаются воспитания ребёнка и организации нашего быта.
А к этим визитам я отношусь философски: собака лает - ветер  носит....
Хотя, конечно, достали они меня.
Я с ними выработала такую тактику - я со всем соглашаюсь, не противоречу, а потом иду и делаю по-своему. Свекровь это бесит, но поделать ничего она не может.
Сохраняю отношения только потому, что не хочу делать больно своему мужу, всё-таки они его родственники. Но и на шею садиться не даю. Пусть хоть лоб расшибут - всё равно  мы с мужем делаем так, как удобнее нашей семье, нам и нашим детям.
А на все бесплатные советы с их стороны, если уж совсем достают, я спокойно-спокойно, ни в коем случае не грубо, всегда говорю, что предпочитаю свою жизнь проживать сама.
Я думаю, Вам всё-таки нужно поговорить со свекровью о том, что ей нужно чётко планировать свои визиты к вам и согласовывать время, что у вас своя жизнь, свой уклад в семье. И самое главное в таком разговоре - начать его с чего-нибудь позитивного, и закончить тоже небольшим комплиментом ей. А в середине спокойно сказать ей, что Вас не устраивает. Я всегда пользуюсь этим приёмом, когда общаюсь и со своей мамой, и со свекровью. Помогает. Они на меня не обижаются, и я всё им могу сказать.

ага)) моя тоже живёт через 3 дома, а помощь ни разу не предложила, даже не то что помощь (я в ней не нуждаюсь), а просто с внуками посидеть, нас с мужем отпустить куда-нибудь из 4-х стен..за все 3 года после рождения сына, свекровь с внуками сидела раз 5, и то только когда уже перед фактом ставили, что нам отлучится надо..

Пожалуй, нет. Помогала моя мама.

А как она с внуками общается? При Вас? И если ее оставляешь с ними лома, а вас нет, она хозяйничает дома?

Селена-Селена, нет, не хозяйничает, она знает мою позицию) двух хозяек дома не бывает! С внуками общается нормально, но не долго, не умеет она с детьми ощаться. У нас дома я её одну не оставляю, мы детей у неё оставляли и ключей от нашей квартиры у неё нет. Мы даже когда в саду лето жили, муж ездил сам квартиру смотреть, её не просили. Так всем спокойней. У вас очень сложная ситуация,  и советовать что-то сложно, но вам надо проявить характер и хотя бы с чего-то начать. Мы когда со свекровью жили, ссоры у нас с мужем из-за неё были каждый день, боюсь представить до чего могло всё дойти, помогла только покупка квартиры в ипотеку. И жизнь наладилась.. Впринципе если муж поддерживает вашу позицию, а не мамину, то решите всё со свекровью раз и навсегда! И спадёт огромный груз с плеч! Хуже, я поняла, быть уже не может.

Селена-Селена, если вам так трудно сказать ей все в глаза, может вам попробовать сделать так.
Когда она приедет, дня через 3-4 когда вас начнет уже сильно угнетать эта ситуация, вы начните жаловаться мужу и перечисляйте все ее выходки, ну не с упреками, а как женщина умеет жаловаться, поплачьте если нужно, НО нужно сделать это так, что вы вроде мужу жалуетесь,а чтоб свекровь  услышала (а такой тип женщин очень любит подслушивать) или если не хотите с мужем, то можно какой-нибудь подружке по телефону (только чтоб она сама вам позвонила, и вы типо "голос уставший? да к нам мама приехала" и с этими словами уходите в какой-нибудь уголок, и начинаете потихоньку жаловаться с дрожью в голосе) поверьте свекровь захочет услышать что вы там говорите (подружку можно подговорить, или просто попросить позвони мне сегодня во столько-то). Если она совсем не глупая женщина, то она сама все поймет и захочет с вами поговорить.

Селена-Селена, то есть она к вам приезжала, но не помогала?

Мамаша Паприка, помогала моя мама, да и она так часто не приезжала, пока дети маленькие были.
А когда приезжала, ее роль была именно ролью гостя. Моя мама не сдавала своих позиций.

Такой бред......
То я злопамятная... то я главная женщина.
Ужос
Жалко ваших мужей

+

Девули, посмотрите видео, может немного измените свое отношение к свекровям?
https://vk.com/video28152417_159044728

А у мужа жена всегда должна быть на первом месте, главная.
Liza Caddy, для Вас может это и бред, но вот я, например, не считаю это бредом. Все мы по-разному воспринимаем разные ситуации. Эту ситуацию человек воспринимает именно так, мало ли что там было, почему она не может простить свекровь, она об этом не пишет.
 А это Вы, простите, бред пишите, что Ваш холодильник открыт для всех желающих и все в том же духе. У каждого человека должны быть какие-то границы.Простота, что называется, хуже воровства. Скорее всего, свекровь Селены и Вы из людей скажем мягко, одного " культурного поля", как выразилась здесь одна из участниц обсуждения, потому ее действия не вызывают у Вас удивления, а считаются нормой, бедная будущая невестка... Дай Бог, что Вы с ней будете близки по духу, а иначе, вот такие темы на форуме будут появляться регулярно.

Aura, а что вы сразу грязью то поливаете и ядом брызгаете?
Мне близка позиция Liza Caddy, видимо мы тоже с одного культурного поля. И да, мой холодильник открыт и для друзей, и для свекрови.

Вы правильно пишите про границы. Но это не значит, что у Liza Caddy, они неправильные. Каждый сам устанавливает для себя и для других рамки. И если они не совпадают, то начинаются непонимания и конфликты. У Liza Caddy, все отлично совпадает. За нее можно только порадоваться. А у Селена-Селена - нет. Отсюда и советы: расширить границы или четче обозначить их другой стороне. Всего лишь. И сложно здесь судить, на самом деле. У каждого свои причины любить или не любить как свекровь, так и других людей в принципе.

Это бредовое видео.
В семьях где между свекровью и снохой гармоничные отношения такое видео не актуально.

К сожалению, имеет место быть только там где эти отношения разрушены.
Сын не зря решает жить как можно дальше и не разрешает маме вторгаться в семью. ((

Можете говорить, что я "молодая и неопытная". Но только это прежде всего в интересах свекрови установить теплые отношения и она как более многоопытный и мудрый человек является первой инстанцией, от которой все зависит.

Я не считаю, что жена - это главная женщина в жизни мужчины. Главная была, есть и всегда будет - его мама, она вырастила его. И имеет право на внимание и заботу.
Но коль скоро мы говорим об отношениях между свекровью и снохой и выстраивании границ. В плохих отношениях всегда виновата прежде всего свекровь.

БлАндинка, соглашусь, что чаще виновата свекровь. Но не все свекрови мудры, это раз. И не все свекрови хотят счастья сыну именно с этой снохой. И даже внуки порой не меняют дела.

БлАндинка,жена на первом месте должна быть
"да отлепится сын, от отца с матерью, да прилепиться к жене. И будут они одним целым...". ...Библия
И если это не так ,то счастливую семейную не построить .

и я :)

Ну а смысл тогда снохе "упираться рогами" и налаживать отношения?  :idiot2:

Так что проблема больше в муже ,а не в свекрови ,что он не может разрулить отношения .
И расставить приоритеты

Простите, не соглашусь. В плохих ВЗАИМОотношениях виноваты оба. Зачинщиком же, если уж вы  использовали "прежде всего", может быть как свекровь, так и невестка. Мильон уже этих тем было про свекровей-горгон и невестушек-ангелов, но лично я привыкла все делить на десять, как говорится. Вот у меня свекровь с закидонами. Иногда меня просто трясет от того, что она сделала или сказала. Но и я не подарок, и меня терпеть извольте, однако никто из нас друг друга не ненавидит, уживаемся, ладим, претензии свои пытаемся засунуть подальше.
Что касается конкретно этой темы - извините, я не верю, что все так однозначно. Если свекровь так поступает, значит, у нее либо не все в порядке с головой и это должны видеть ВСЕ и неудобства терпеть все, а не одна автор терпеть и страдать. Либо другой вариант, все действительно чем-то обязаны этой МАМЕ, но предпочитают забыть об этом.

Воооот, а потом мы плачем и создаем темки про ужасных свекрух. Потому что изначально не видим смысла в налаживании отношений. Но при этом хотим замечательных отношений с мужем и гармоничного развития детей.

Я не сказала ни слова грязи, а лишь очень тактично, высказала свою точку зрения.
Ошибка автора в том, что она вовремя не выстроила границы вокруг своей семьи. Надо было, если ей что-то не нравилось изначально, сразу говорить об этом, а сейчас это может привести к скандалу.
Но об этом здесь уже говорилось 10 раз. Отправила свое сообщение, не прочитав 10 предыдущих.

У меня муж никогда ничего своей маме не мог сказать. Когда она обижала меня. Он говорил, что я это себе придумываю. Да, я у мужа на первом месте, но в наши отношения с его мамой он никогда не вмешивается.
Всегда говорит, ты же очень умная женщина, а мама в возрасте и ума немного, поэтому и строй отношения так, чтобы и тебе было хорошо и ее не обидеть. И больше пропускай "мимо ушей", и больше молчи.

lookas, меня устраивают МОИ отношения в семье :), МНЕ не нужны прекрасные отношения со свекровью, МЕНЯ устраивает общение  раз в 2 месяца на 2часа. и У МЕНЯ замечательный муж, который понимает, " ху из ху".
и я пишу СВОЮ позицию :)

Оюшминальда, а вот теперь подумай, вырастут сыновья и заведут себе кого- нибудь на первом месте. А мама- ну это ж мама. Старенькая и ума не много :-). Вот не обидно будет?

Солнышко, рада за вас искренне, надеюсь, вам и не придетсяоднажды заводить подобную тему. А то столько раз уж встречала здесь, тех, у кого прекрасно все, а потом в одночасье прорвало :-)

lookas,да, я настраиваю себя, что у сыновей со временем на 1 месте будет жена.
Про ум-это относится именно к моей свекрови. Там, действительно, все плачевно.

lookas, мне проще послать, честно, я не буду молчать и глотать слезы. Тут я категорична до безобразия.

+1 и жить СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ ,а не жизнью детей .

то, что снохи тоже бывают с "тараканами"- это тоже понятно. Но она жена сына - точка. Нравится она тебе не нравится - она будет создавать дома свои порядки и жить будут молодые в соответствии со своими желаниями.
Но быть другом/подругой - это прежде всего интерес свекрови, ну никак не снохи. Для снохи это изначально не является делом первейшей необходимости.

Но, еще раз подчеркну, что я за теплое отношение к маме/теще/свекрови.

))) вот с этим у меня плохо))) люблю детей до безобразия. Но я подготовилась к тому, чтоб их отпустить. Снох заранее люблю))))

+100000

БлАндинка, у меня свекровь с 2-мя ВО, это совсем не мешало ей новорожденного моего мальчика называть "моЯ малышКА" (и многие другие перлы были). Она очень расстроилась, по словам мужа, когда узнала, что у нас мальчик будет (У нее 2 сына и еще есть первая внучка). И всю оставшуюся беременность она и брат мужа капали ему, что про первую внучку на УЗИ тоже мальчика усматривали )

БлАндинка, вы меня насмешили.

для меня ваши вот эти слова - перебор конкретный.
У меня папа - офицер (это высшее образование), а мама - педагог в школе искусств и хоть категория как у специалиста у нее высшая, но образование среднее. Ну вот и как мужу относиться к моей семье? В которой один чел с во, а второй нет?
Не в высшем образовании дело.
 

Мамаша Паприка, поддержу

такое чувство, что люди без ВО это люди второго сорта(
разве же воспитание и культурные ценности прививают исключительно в высших учебных заведениях?

есть знакомы с ВО у которых в речи присутствуют слова: сожгАл, ихние и т.д. да и поведение некоторых особей с ВО оставляет желать лучшего. ИМХО ВО совсем не показатель!

БлАндинка, я понимаю о чем речь, при чем очень...

И я понимаю.

;) :angel:

да-да, верно - я согласна!

тема пошла по осемнадцатому кругу))

касаемо последних постов, вот просто вопрос
как же так, что свекрови, не совпадающие в культурном и социальном поле со снохами, вырастили сыновей, которые вас любят, а вы любите и принимаете их?
или они типа сами воспитались/взрастились?
как-то гордыней веет))

у меня есть знакомый,который полностью невилирует семью жены, родителей не признает и не уважает
на вопрос, от чего жена такая  у тебя хорошая и любимая, говорит, что это я ее такой воспитал! с гордостью так говорит
на что я всегда парирую: ещё немного и ты будешь думать, что ты ее родил)))

Almera, я прямым текстом говорю, что муж у меня от соседей.
Он соглашается, как бы шутя.. Но в каждой шутке... Также он сам говорит, что он сам себя воспитал. Если брать его и брата - совершенно разные люди, как раз разного культурного поля и пр.

Almera, согласна))
У меня тоже есть пункты, которые раздражают в отношениях со свекрами, но хорошо подумав, поняла, что скорее поведение/отношение мужа скорей не устраивает, хотя в принципе мне от этого не плохо, так что пущай делают что хотят, пока меня это не касается.

Солнышко, Олик, все конечно, хорошо
но история имеет свойство повторяться

Almera, что ты имеешь в виду? Что я как теща хлебну?))

Солнышко, понимаешь, мы же хотим лучшего для наших детей, мы делаем для них по максимуму, а соответственно, наши дети будут впереди нас, они тоже будут в другом культурном поле жить и общаться
а  то, кто будет их половиной, нам вообще неведомо
и картина жизни может развернуться  совсем иначе как нам видется сейчас, со своего места снох и мам, имеющих маленьких детей

я ни в коем случае никого не призываю менять устои в семье
верю в то, что у каждого свое счастье))

БлАндинка, вопрос был в общем, в теме в целом такое настроение))

Almera, аа))) ну тогда все проще некуда.

Я считаю, что всем свекровям и тёщам надо почитать книги Млодик
http://www.labirint.ru/books/112616/
http://www.labirint.ru/books/273451/

это наша российчкая действительность! очень много ненужных советов и залезания в трусы и оч мало реальной помощи, когда она действительно нужна.

И тогда свекрови не будут переставлять баночки, мыть полы, и говорить, что шкафы на кухне повесили не правильно...

моя мама из бедной семьи с 7 детьми. Но у нее всегда была установка "вырваться из всего этого". С отцом они подали заявление в ЗАГС после месяца знакомства. Он был из очень хорошей семьи, родители: мама - медик, отец - военный в отставке, преподавал историю КПСС в институте)). Мой папа, правда, был без амбиций. По идее, не должны были жаловать такую невестку. Но сразу после свадьбы родители сказали, что молодые должны жить отдельно. Помогли оформить комнату в коммуналке. Сестра моя была первой внучкой, любили они ее очень. Со временем и мы с братом появились (нас трое в семье). К слову, у отца еще брат есть. Тот далеко пошел, сейчас доктор наук. А мой папа всю жизнь на ЧТПЗ сварщиком проработал. Это неплохо, это к слову об амбициях и высшем образовании. В общем, кошка между моей мамой и свекрами пробежала, когда маме "вздумалось" развестись. Общаться с ней они смогли через длительное время, после смерти папы уже. Оба родителя его пережили. Дед и сейчас жив, 93 года в прошлом году исполнилось. Живет, правда, в другом городе. Они еще в начале 90-х уехали на его малую родину.
Так что и при казалось бы огромной пропасти в культурном воспитании и жизненном опыте можно достойно общаться со снохой.

Strawberry, что и требовалось доказать))

весь вопрос в принятии
готовы ли мы принять в свою жизнь постороннего по сути человека
сделать и его частью своей семьи
все это в равной степени касается 2-х сторон

Strawberry,история вашей семьи оч похожа на история моей(с мамой папой)
исход такой же-при колоссальном различии между свекровью и невесткой они смогли всегда сохранять паритет и нормальные отношения

Strawberry, 4you, но в обоих ваших случаях свекровь "приняла" невестку, а она ответила ей тем же?

БлАндинка, мои бабушка и дедушка были не в восторге, но как сами не лезли в их семью, так и к себе недопускали неуважения.
Кстати, про холодильник. Мама любит вспоминать, как через какое-то время после их свадьбы они пришли в гости к свекрам, и отец открыл холодильник. Ему четко сказали, что он теперь в гостях и по холодильникам лазить неприлично.
Помню, как в детстве иногда бывала у бабушки. Мне четко обозначали место, где я должна находиться. Не дай бог лазить по тем же холодильникам, шкафам, бегать по комнатам. И про еду тоже помню, что на улице есть не давали, даже мороженку, купленную в киоске. Медик в семье - это сила)))

Фнюля,это опять переборы какие то. Мы со свекрами жили вместе 4 года. И до свадьбы и после. Я как кормящая мать не могла не открывать холодильник.

ну если опять про холодильник..
мы когда жили со свекровью, холодильник был её, а пополняли его только мы и готовила только я, так как она работала, а я дома с ребёнком сидела!!! она вообще ничего не покупала, якобы мало ест, но от ужина никогда не отказывалась!!! вроде ерунда, но когда это продолжается не месяц и не два, а гораздо больше - это начинает очень напрягать (это еще при том, что с нами жил её второй сын, и его тоже мы кормили)... как же хорошо жить отдельно)))))  и кто скажет, что это ерунда - значит просто не был в подобной ситуации.. всегда сложно найти золотую середину при совместном проживании со свекровью, особенно когда очень сильное различие в характерах!!

я вообще не представляю что такое совместное житьё с родителями - и слава Богу!
мне кажется больше суток я бы не протянула.
совместное житье даже хорошие отношения может испортить...

Ох, девочки)) про культурный уровень...
Я уже писала, что у меня вся семья без Во, кроме меня. И они говорят и ихние, и ложАт, и тортЫ и проч. Я так не говорю - но это не значит, что люблю я их меньше. Я сама себя воспитала. Изначально. Я очень люблю читать - и читаю по сию пору - много и с удовольствием. Меня муж не воспитывал - хотя многое мне дал, и его семья тоже.
Я тут кстати, звонила свекрови в воскр - просила прощения)) мало ли, все же я не подарочек)) в ответ услышала - как мне с тобой повезло, такие снохи есть - просто жуть берет((( так что не все так однозначно. Кстати, могу сказать - я и с бывшей свекровью поддерживаю отношения, звоню ей, узнаю, как и что, хотя изначально она была резко против моих отношений и свадьбы с бывшим, даже на свадьбе у нас не была. Теперь я ее понимаю - она просто хотела меня уберечь, она то знала, какой у нее сын, но в силу своего разумения сделала так, чтобы я не убежала, роняя тапки, а сделала ей наперекор. Вот если бы она сразу со мной поговорила по другому, объяснила, что и как... С другой стороны - я была молодая и "горячая", вряд ли послушала бы, типо "своя голова на плечах". Так что нельзя винить во всем свекровей (или тещ), у всех ест дети, поставьте себя на место ваших "врагов" - вот вы растили чадо, кормили, поили, учили, всю душу вкладывали - а тут непонятная девица, которая по вашему мнению - вашего ребенка ну никак не достойна (ведь у вас он самый лучший), вот и начинается "проверка". А девица еще и заявляет - пошли вы нафиг, мамо. И начинается.....

))) Смотря какая вы и какая свекровь. У меня не жизнь, а малина была. За ребенком присмотрят (когда надо), мужа накормят (если у меня ребенок болеет и "ну некогда готовить", или если я на диете, к примеру. Я вообще на кухню только кефир взять и чаю попить заходила).
LENOK74, а второй сын платежеспособный был?  

Мамаша Паприка,  нет, учился он, ему было 20 лет!!!

Мы тоже жили со свекровью. Пока я работала - она нам "полуфабрикаты" готовила, и часто из "своих" продуктов, холодильник был общий, но "нашу" колбасу или еще что то - никогда не брали, вообще. А потом я села в декрет - она мне очень помогала всегда, и с дочкой сидела, и готовила, и вообще поддерживала всегда. Не знаю, я тоже считала, что не выдержу. Ничего, больше трех лет прожили вместе. Не поубивали друг друга. Но это еще мое видение, честно, живу в чужой квартире, умничать не буду. Да, часто было "а Васька слушает да ест", но это я считаю нормальным.

LENOK74, ох. У меня братец такой. "Мальчику" за 20 уже, ближе к тридцатнику, родители его до сих пор содержат. Нифига делать не хочет(( вот "повезет" кому то(((

прочитала только про холодильник последнию страницу))))

я всю нашу совместную жизнь живу со свекровью)))  в их квартире... вот прикольно б было если б я в холодильник ни разу не залезла)))) там было бы пусто и в доме голодно)))
кстати со своей мамой я бы точно ужиться не смогла, мы летом на даче с ней и 3 дней без разборок и обид взаимных пожить не можем... а со свекровью. ничего живем) лет 15 наверное уже)))

Docch, не факт. Мой муж с родителями до 30 лет прожил. Периодически, правда, уезжал работать в другие города и веси, но все-таки больше жил с родителями. Зарплату свою тратил на веселье и всякую дребедень. Ел, все-таки, на деньги родителей. А потом мы повстречались, спустя время стали жить вместе. Вроде бы остепенился. Может, потому еще со свекровью такие хорошие отношения, что встретились мы с мужем не в самый лучший период его жизни, а я ему по плохой дорожке не дала пойти. Мама передала мне его по контроль)) хотя какой там из меня надзиратель)))

Lenka 76, да)) я с моими тоже жить не могу, обязательно поругаемся.

Strawberry, ну, у вас муж работал. А мой то братец не работает. И не учится. Живет исключительно на деньги родителей.

Docch, волшебного пенделя вашему брату не хватает))

А не задумываетесь почему со своими ужиться не можете?
Это элементарно. Просто со своими мы можем себе больше позволить. Реще высказаться. Не промолчать.
А ведь худой мир лучше доброй ссоры. Об этом забываем часто.

Блин, может я чего в этой жизни не понимаю. Ну как 20-30 лоб, может жить за счет родителей?? Если ему самому не стремно, то тут уже вопрос к родителям, значит их это устраивает. У меня муж когда пошел работать, отдавал маме часть денег на продукты и я считаю, что это очень даже нормально. Я когда работала, покупала продукты и сама платила за свое обучение, а не на тряпки и гулянки тратила.
У нас на работе лось был, так его мама приезжала на работу, чтоб  забрать его туфли почистить!!! Уж извините, если до 30 лет вот так под юбкой держать, конечно потом сноха плохая.

спасибо посмеялсо!  :2funny:

Sonechка, 20 лет - это не лоб. В 20 лет человек еще учиться может. Получать ВО для некоторых особо привередливых будущих снох.

Я просто со своей колокольни сужу, муж учился на очке и подрабатывал вечерами, я работала и при этом училась, 2 года на вечернем потом на заочке.

Так "лбы" сейчас в 18 лет школу заканчивают.
И ВО не меньше 5 лет.

учатся то "лбы" разные по-разному.. кто то в сомнительном вузе лишь бы корочки были, да еще и на заочке бывает, а кто то РЕАЛЬНО учится и будет иметь блестящие перспективы и пусть при этом имеет возможность с людьми интересными общаться и по клубам ходить и книжки прогрессивные читать.. а когда еще это делать? это правильно...
а если у кого то были более сложные жизненные обстоятельства и человек смог успешно в жизни реализоваться-честь и хвала.. но это никак не означает, что нужно всех двадцатилетних "окунать" в подобные трудности

БлАндинка, я не понимаю как можно сказать: "Нет!", чтобы вас не поняли. Я говорю это категорично и четко. Ни у кого мысли не возникает, что я пошутила.
 Были и у нас со свекровью разногласия. Она говорила мне допаивать ребенка моего первого водой, я не соглашалась (он был полностью на гв). Так втихаря раз допоили с соседкой, а я узнала, подошла и спросила: "Зачем?" Она: "Он же должен пить!" Я не пожалела времени, нашла статью в инете про переднее и заднее молоко, и мы вместе прочитали. Больше не допаивала.

БлАндинка, про у поколения наших мам так было принято, видать. Первый раз помогали с дитём. Интернетов то не было  :) Я уверена, что она любя  :angel:

В общем я как будущая свекруха)) точно знаю. Что квартира моих детей - это полигон моих детей (в не зависимости сами купят, я поучаствую и т.п.) и там их законы. Я как бабушка должна буду всегда держать руку на пульсе и помогать ВСЕГДА когда позовут и так как удобно детям, а не мне.

Ну ведь золотые слова!!

БлАндинка, а сколько лет вашим мальчикам? может, сосватаю за них свою дочь и спокойна буду)))

станут золотыми, когда обретут подтверждение на практике)
сейчас это все теория и фантазия, не более)

Речь ведь шла о том, что в 20 лет не учится не работает и живет за счет родителей, т.е пьянки гулянки и вообще  что хочу то и делаю.

Да, действительно. Моим жениться еще рановато.))

Но вот в моей семье принята "семейственность" и я буду следовать примеру своих родителей.

Как оно на практике будет - покажет время.

Главное не забыть про них, когда снохи станут свекровями.

Almera, +1000
У меня вот два сына, а помощь может понадобится обоим одновременно. Кому труднее (НА МОЙ ВЗГЛЯД) будет - туда и пойду помогать, а может никуда не пойду :)

БлАндинка, а жены ваших мальчиков будут со своей семейственностью, которую будут продвигать в жизнь
допускаете, что Вы можете им просто не понравиться и все?
ну бывает же такое? когда  вне логики все происходит?
а уж если, ещё и с разного поля культурного?
что будете делать, как налажитвать отношения со снохой?

Almera, приходить - помогать, а когда сноха скажет: "Всё, мамо, вам пора", уходить, низко голову наклоня...

Ну так помогать надо когда просят, а не навязывать свою помощь, даже в благих целях, тогда и конфликтов не будет.

Sonechка, а я, наоборот, иногда, хочу что б мне свекровь позвонила и попросила привезти к ней внуков...от предложенной помощи всегда можно вежливо отказаться, а когда совсем предложений не поступает это уже не нормально((, на мой взгляд....про то мы все тут и пишем, про разные взгляды на всё.

не допускаете, что могут вообще не попросить? и в гости не звать?
вот  буквально на прошлой неделе подруга жаловалась на жену брата
семьи живут на соседних улицах (свои дома)
и свекровь ходит поглядеть издалека как внучки гуляют на улке
и как только сноха видит свекровь, то та сразу заходит в свой двор
при том, всем остатся только догадываться, что произошло в голове снохи
хотя эта девочка практически выросла в этой семье, родители дружили очень

знаете какой совет мне муж недавно дал? - останавливать внутренния диалог!! мы же в голове у себя очень сильно усугубляем ситуацию, зачастую думаем, что всё гораздо хуже, чем есть на самом деле, половину вообще выдумываем... Я пытаюсь применить это на себе и мне помогает))

Almera,Просто так сноха не общается со свекровью ? И ничего между ними не произошло ?

Ася, сноха обиделась, узнать на что не представляется возможным, т.к. она отказывается вступать в диалог
там такой характер, очень балованная девочка была в семье, сейчас муж ходит на задних лапах (не со слов, сама это знаю)
возможно свекровь лазила в холодильник?)))

LENOK74, очень хороший совет он Вам дал, муж молодец!
интерпретировать чужие слова, поступки - пустое дело

Almera,все бывает ,но опять же история из разряда того ,что невестка и без отношений со свекровью ХОРОШО живет ,то есть не надо ей и все .Так что тут как не поверни ,а отношения с невесткой свекрови больше нужны нежели невестке .

Ася, конкретно в это истории, это просто закидоны, которые не раз уже случались.
а если в общем
то, мен ближе во всем взаимность))
а в теме ясно видно, что хоть помогай, хоть не помогай - одинаково плохо
при чем, там, где помогают - делают это не так как надо
вот я всегда говорю - а язык тебе зачем?
ну возьми проговори, не тыкая, объясни
ну нет, проще это себе на кулак мотать, злиться, раздражаться

это русский менталитет такой- если в семье молодых родился ребенок надо срочно бежать им помогать, сразу к выписке из роддома
я помню тоже- первого ребенка родила- через 2 часа звонит муж и говорит обе наши бабушки собираются приехать к выписке из роддома
я была в шоке
даже эйфория от родов улетучилась
говорю- свою маму беру на себя- ты свою на себя- но мне этого не нужно
удалось договориться
приехали потом по очереди- моя через 1,5 месяца, свекровь через 5 месяцев

когда один единственный ребенок- то лично мне помощь в тяжесть (у нас бабушки иногородние, поэтому совместное проживание неизбежно)

когда детей несколько- то конечно помощь в радость (хотя лично меня все равно напрягает)
такое вот противоречие- я очень благодарна за помощь- но ощущение счастья у меня при этом не увеличивается

Almera, у меня тоже такие закидоны бывают) Когда обижусь на свекровь, хотя нет, не так, не на свекровь, а на какой-либо ее поступок. Кончно можно и "по факту" высказаться, здесь и сейчас, только боюсь, что в пылу обиды, наговорю ей много лишнего, о чем сама потом буду сожалеть.
А чтобы разговаривать спокойно, без эмоций мне нужно время, чтоб успокоиться, обычно это дней 5, в крайне тяжелых случаях месяц. И далеко не факт, что спустя время, мы обсудим произошедшее. В большенстве случаев получается, что у меня все перекипит-перегорит и все опять хорошо)

Читаю тему и всё больше удивляюсь!
Какие плохие, не образованные, сующие свой нос в чужие дела и пр., и пр. вырастили наших самых лучших в мире мужей!
Причём все снохи выросли в самых образованных, интеллигентных семьях. :не знаю:

babochka,+100500

вот бы наших свекровок послушать?
очень много бы мы все интересного о себе узнали)))


Ах, если бы у себя могли мы увидеть всё, что ближним зримо,
 что видит взор идущих мимо со стороны,
-о , как мы стали бы терпимы и как скромны  (с)

совершенно не против этого))

лет так через ...-цать прочтем :смеется:

Оль, ты уже бабушка?

Тоже хочу послушать свекровей.
Правда, очень интересно.
Всегда хочется услышать обе стороны)

А я бы точно обиделась, если бы меня не пустили внуку или внучку из роддома встречать
Сразу говорю: дома застольев в день выписки из роддома не понимаю

ты несчитОвая бабушка. Через чур молодая.
Хотяяяяя....  :roll: :roll: :roll: :roll: Помнится мне в одной теме эта свекровушка уже намыливалась "хозяйничать" к снохе своей. (http://s13.rimg.info/b63b13bafa9ab783d8d4b60ef6a7cfdd.gif) (http://smayliki.ru/smilie-853189191.html) Знаете что удумала? (http://s.rimg.info/e29894f606e4dc079ef5b626d1c84f95.gif) (http://smayliki.ru/smilie-25447815.html) Ребеночка ейного (у меня, кстати, есть высшее образование) взвешивать.  Еще поди пока невестушка отвернется. Чтобы потом упрекнуть ее в том, что она плохо кормит внука. (http://s4.rimg.info/ef918b6e5f7fb9685925634570535d15.gif) (http://smayliki.ru/smilie-473122119.html)
Так? neugomonnay, признавайся?   :coolsmiley: :coolsmiley: :coolsmiley: :coolsmiley: :coolsmiley:

Училка, я бы тоже.
И вообще. Считаю, что это не свекровь под сноху должна подделываться, а наоборот. Это она приходит в семью мужа, она сама (чаще всего) и совместные дети будут носить нашу фамилию. И уважения свекровь достойна.

вот например)))
http://alisa-old.livejournal.com/307878.html

ну вот за меня уже ответили))) я присоединяюсь)) точнее соглашаюсь))

Я не приходила в семью мужа, это Вы там жили.
И фамилию деушка берет мужа, а не свекрови.

Я полностью согласна что свекровь достойна уважения в любом случае, какая бы она не была и вне зависимости от отношений со снохой. Она мама мужа, она его вырастила в радостях и горестях. Безусловно. Но входить в новую семью (дочери или сына) новоиспеченная бабушка со своим уставом и порядками - ни-ни....я считаю.

БлАндинка, серьезно?))

что именно серьезно?
я иногда и несерьезная бываю))))
но вот сейчас в настоящий момент - ага)) вроде серьезно)))

БлАндинка, нет нет. Вы входите как сноха в семью мужа. Вы в его род входите. Его род продолжать будете (если сына родите). А жить-не жить - это дело второстепенное :)

neugomonnay, тянет да? жисть поотравлять... Вас свекровей хлебом не корми...

Даааа, читаю девочки и думаю, то ли мне повезло, то ли не очень. Замужем 16 год, свекровь живет в соседнем доме, за все время свекровь водилась с внуками раза 3-4 (когда старшему было год и муж попал в реанимацию). Что старшего она увидела в 9 месяцев в первый! раз, что второго в год. Когда я была беременна во второй раз и поделилась с ней одной из первых по телефону, знаете что она мне сказала? А МНЕ НЕ НАДО!!! как будто я ей рожаю, к несчастью я потеряла дочь в 22 недели. Про 3ю беременность практически до родов молчала. Мама у мужа в разводе, они развелись когда мужу исполнилось 18(папа его сказал до 18 воспитываю с тобой и ухожу). Поженились мы когда мне только 18 исполнилось, мужу 22, ездили мы с ним и к его папе и к маме, когда свекровь узнала, закатила скандал, что нашли себе "молодую" маму( но муж же не виноват что родители разошлись и папа женился во второй раз? что ему теперь не общаться с отцом?) Жили мы сразу в своей квартире, которую муж купил сам в 19 лет(работал с 15)Помогать она нам никогда не помогала. Сказала нам что она старшей дочери помогала с детьми, а теперь и внучке с правнучками помогает, а вы раз рано поженились, то сами и расхлёбывайте( забыла сказать,  когда знакомились в первый раз, она сказала мне НИКАКИХ ДЕТЕЙ НЕ ВЗДУМАЙ РОЖАТЬ, ага забыла спросить.....)Виделись мы с ней только по праздникам, на которых меня под рюмочку чая учили молодую и глупую, как правильно строить отношения с мужем в семье и вообще какое место я там занимаю... Я не выдержала один раз всего, сказала что вы 2 брака не смогли сохранить( муж от 2го брака) и дочь ваша в разводе, так чему вы меня учите? как быстрей развестись? В общем отношения у нас холодные, она никогда ни придет, не позвонит сама( вы же дети, вы обязаны первые звонить) Когда я звоню , говорят со мной , как великое одолжение сделали....С сестрой мужа у нас кстати хорошие отношения, и мне её даже жаль, что все претензии ей приходится выслушивать одной...... ну и детям её(им за 20 уже)Просто у человека характер такой всегда всем недовольна....у неё и подруги нет ни одной, сидит дома одна целыми днями, позвонишь ей узнать как дела , и отходишь потом час, кстати мои дети её не любят, а младший боится. Мама моя то же живет далеко видимся очень редко,чаще мы ездим( по инициативе мужа, они его очень любят). Так что растим мы своих детей исключительно сами, никто полы мне не моет, и в шкафах порядок не наводит....Зато у нас дружная семья, которая прошла все и болезни и безденежье когда муж заболел, а я девочка студентка с лялькой на руках, когда его папа говорит, да конечно трусы(дословно) последние продам но сына вылечу, ну видимо жена молодая денег много требует и когда я его после реанимации забирала, он даже не приехал!! в больницу, где я его ждала, что бы он помог с перевозкой в платное отделение хирургии на воровского, хорошо что есть друзья, которым мы рады и днем и ночью, и наш холодильник (о боже) всегда открыт для них. Вот как после такого отношения я должна их любить? Отношения теперь с папой мужа у меня тоже вежливо холодные( это было в 2001 году) Благо деньги у нас всегда есть на черный день, ну машину продали, что бы ещё с долгами расплатиться... Вспомнила ещё одну переломную историю, мне 19 я беременная , в гости приехал папа с женой, сидим за столом, я котенку дала кусочек колбасы(ну что такого?) мне, ты зачем колбасу даешь ему! я говорю, что вы же кормите вообще их колбасой всегда, мне в ответ мы работаем, а ты сидишь на шее сына и он тебя  кормит!!!! Я просто встала и вышла из за стола.... Девочки, что там было.... Муж у меня взрывной и в гневе страшён( мне так говорят, я гнев его на себе не испытывала :roll:) В общем как мне моя любовь говорит я у него и за маму и за папу за жену и любовницу :ой засмущали:зато нас щас фиг из танка прошибешь......простите все так сумбурно написала.... столько все вспомнилось....в общем у нас "взаимная любовь"

neugomonnay, рада за вас, кстати. А ведь всем форумом вас угоманивали. нет же... Правильный ник выбрала ))))

БлАндинка, я про низко головю наклоня?))

Я полностью согласна что свекровь достойна уважения в любом случае, какая бы она не была и вне зависимости от отношений со снохой. Она мама мужа, она его вырастила в радостях и горестях. Безусловно.
Я то же с этим согласна, так хочется иметь родного человека кроме мужа рядом, что бы было кому поплакаться и кто бы порадовался за вас... но что делать если "мама" не любит не только вас, но и собственного сына? А только дочь от первого брака? вот как так? ( самой быть свекровью дважды, боже помоги)

БлАндинка, ага, прочитала развернутый ответ
скажу, что прогнутая свекровь, не есть хорошо

Лиса-Патрикеевна, ваша свекровь любит сына, только вот любовь иногда принимает такие вот причудливые формы

Almera, ну может быть, но с ним она да же по телефону не говорит.... я когда звоню ей, спросит как сынок там у меня? говорю, трубочку дать, в ответ, да нет, о чем с ним говорить? Ну как так то?

БлАндинка, ваш вариант свекрови для меня = обслуживающий персонал для молодой семьи.

БлАндинка, а если они будут как вы? Просто счастливы без вас?

Лиса-Патрикеевна, не надо разбираться, это ее сложный процесс

мы очень часто от людей ждем чего-то априори - любви, принятия, радушия
а они не могут чего-то дать из этого, потому что просто не умеют, не научены, нет опыта и т.д.
ну надо как-то учиться жить с тем, что не всем нашим надеждам и желаниям суждено сбыться

Мамаша Паприка, ну значит я - будующий обслуживающий персонал)))

а теперь хором: "И мы - СЧАСТЛИВЫ!"  :пятачок с шариком: :пятачок с шариком: :пятачок с шариком: :пятачок с шариком: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:

форумы проверь! может уже накатала где-нить что ты навязываешься ре мыть  и в шкафах в поисках еды с проверками шаришься))
ой, ващеее страшные темы про свекровей)) потом и думай что идеальная свекровь это как в квн http://youtu.be/BLKJDSa89d4
хотя тут вроде тещщща, но все же :coolsmiley:

Lia, ты вон Чё делала на хозяйской кухне!!!! как ты могла!!!!))))

Almera, ну может быть... не было у нее счастья в семье, простого женского счастья...не знает она что это такое, сидеть вечером на диване в обнимку с мужем и смотреть как твои дети разрушают  квартиру :смеется: и мечтать о будущем , строить планы и просто радоваться жизни...(и мечтать все таки о дочке)

А что вообще с этим можно сделать?

ну все, пошла я отсюда, а то нескромно захихикала тут - чуть детей не разбудила... :2funny:

Almera, я после того раза поняла что быть хорошей девочкой это не мыть на чужой кухне)) во меня сноха поливать поди будет за то что я у нее лишний раз и посуду не помою))

Lia, так я вообще никак не могу в своей голове уложить, какой, ну какой должна быть свекровь

"…Тварь ли я дрожащая, или право имею?" (с)


вообще, скажу своим парням - дети! не женитесь! с мамой лучше!))

Almera, :mrgreen:
хитрая какая

Мама Тёмы, я так старшему так шуткой говорила, а он так серьезно ответил - мама, надо!

Almera, И я с тобой )))

мама в обморок не упала?

Мамаша Паприка, а ещё лучше: дети, не женитесь, потому что ваша мама таки не знает, как быть свекровью, а маму нельзя расстраивать))

Я тоже так хочу сказать, можно, да? :смеется:

Оюшминальда, вот так и определим сейчас тихоснохоненавистниц))

Almera, какая какая? "вот приеду, перепишу на вас все имущество, помру и буду себе потихонечку в аду гореть. всё мне пора" (С) :2funny:
а вообще всё может быть хорошо, было бы желание. :coolsmiley:

А у меня очень классные свекры, я их люблю! Был период когда были недопонимая, и конфликты, все прошло,  я их стала очень ценить) А сама свекровью не буду, буду тещей)

Хелин,хорошей?

Мама Тёмы,буду ли я хорошей тещей? Да кто ж  его знает,жизнь покажет)

ох, как бы я хотела послушать...

у меня мама - и тёща, и свекровь.
про свекровь)
Мой брат, сынок любимый, единственный"))
Я все ещё удивлена, как моя мама поступает.
Она у них в гостях была всего несколько раз, и то, когда они настоятельно просили.
Но, они с женой в гости приезжают очень часто. Сами хотят приехать. Мама не настаивает, но приглашает.
Хотя перезваниваются почти каждый день. И в случае чего жена звонит именно свекрови.
Девчонка молодая, 23 года.
Однажды звонит в 7 утра - брат мой спрятал её косметику :uglystupid2:, а ей на работу.
ПС брат мой не хочет чтоб она красилась :tickedoff:... вот такие проблемы у молодых

прямо не в бровь а в глаз!
Девочки, тем более мамы мальчиков, жизненный опыт и логическое мышление подсказывают что те у которых самые большие претензии к своим свекровям станут потом и самыми невыносимыми свекровками

у нас каждая бабушка за 2 тыс. км живет
соответственно приехать к выписке- это означает пожить вместе с двумя бабушками в одной квартире пару недель (иначе смысла нет покупать билеты)
бабушки друг с другом не очень ладят

если бы приехали местные бабушки просто на вписку я была бы очень рада
приезжала кстати тетя мужа- я ее очень люблю и была очень рада, что она нас встречала и потом зашла домой и пофоткала нас, все было отлично
но жить вместе - это непросто

Стопудово.
Причём большинство невестушек имеют внутренние претензии не к действиям свекрови, не к словам, а к тому, как она говорит, КАК она это делает. И подкручивают себя при этом, что НЕ ТАК, КАК СЛЕДУЕТ. Называет ребенка жопочкой с ручкой - аххх, какой кошмар. Простите, смешно читать. У меня муж запросто может ребенка обозвать так же.

и все-таки еще раз про жить вместе
узнала вчера, что подруга все-таки решилась опять поехать жить вместе со свекровью и ребенком в другой стране
Реально есть женщины, которые более менее комфортно чувствуют себя в совместном проживании со свекровью
Молодчинки они!

и конечно разные свекрови
и уровень образования
и социальная среда
и интересы

но все это влияет на то, приятно ли тебе с этим человеком провести вечер

а вот вместе жить- все это не важно- зависит от тебя как от личности

я к чему
есть разные люди
с одними мне очень интересно провести вечер
с другими вообще не интересно
но жить вместе и при этом быть абсолютно счастливым человеком мне сложно с кем бы то ни было (кроме мужа и детей)

 :2funny:и у меня
без ручки только

У меня мама и свекровь и теща. Теща из неё получше будет, сноху она любит. Моего мужа не любит просто ни за что и его родню тоже недолюбливает. Но она очень непростой человек и именно она на своём примере подала мне урок. Когда-то давным давно её тоже не приняла свекровь и они друг в друга ядом плевалидо самой кончиныбабушки. Я еще в детстве дала себе установку, что у меня так не будет!

Alina, у меня и без ручки может :)

у меня на эту тему есть история
два раза приезжала к своей тете в квартиру

первый раз приезжала, чтобы оставить в этой квартире со своей мамой ребенка на 10 дней

мотивация у меня была прямая
мой ребенок будет здесь жить и мне важно каким воздухом он будет дышать
три дня с утра до вечера я мыла эту квартиру
вынесла часть мусора на помойку, часть- сложила в кладовку в подъезде ( у тети там такое есть)

потом полгода тетя мне вспоминала- какой ужасный поступок я совершила

спустя пару лет еще раз приехала в эту квартиру
сейчас уже не оставляла там ребенка, приехала помочь ухаживать за бабушкой

и опять не смогла удержаться- мыла эту квартиру несколько дней
потом спина отваливалась
тетя до сих пор со мной не разговаривает
опять же считает, что я совершила оч плохой поступок

все в этом мире неоднозначно
убираясь в ее квартире я была одержима идеей фэн-шуя
квартира та- ярчайший пример антифэн-шуя

а с другой стороны- если вникнуть в другую идею- замусоривания Планеты- то замена неотмывающихся предметов на новые- не такой уж суперпоступок окажется

конечно мне проще было купить новую расческу вместо отмывания от многолетней грязи старой
но! при этом я лишила тетю ее любимого предмета и увеличила количество мусора на Планете


все непросто в этом мире
выход конечно не в том, чтобы складировать мусор дома- выход в том, чтобы отказаться от покупок предметов, которые оч быстро становятся мусором

а я наоборот выросла в самой счастливой семье на свете, где ядом никто друг в друга не плевал. Не было претензий? Да были конечно. И у папы моего к теще, и у мамы моей к свекрови...к бабушкам моим то бишь... Но никто не лез на рожон - все умеют разговаривать, обсуждать то, что не нравится спокойно и не лезть со своим уставом. А уж про помощь я вообще молчу - бегали так, что пятки сверкали и обе оооооочень нас любили. И дедули тоже.

Говорите, что хотите, но "история повторяется" в случае непроработанной проблемы, а не в случае её замалчивания.

это Ваш опыт и Ваше логическое мышление.

и это вполне объяснимо - сейчас не устраивает свекровь
а потом - также будет не устраивать невестка))
требования-то никуда не денутся, только это будет уже касаться не мужа, а сына

Alina, вооот! а меня теперь всегда немного мучает такой момент.
с одной стороны знаю что свекровь считает что мыть посуду в чужом доме это плохая примета и не дает обычно это делать и ленивая девочка во мне напоминает что я посуду мыть не люблю. а с др стороны хорошая девочка во мне всегда говорит у них дома - вымой за собой чашку после чая! ты че замарашка? мой давай, пожалей маму!
а как я свою чашку вымою а тарелки в раковине оставлю?
вот они, эти девочки во мне, постоянно спорят  :coolsmiley: хоть чай не пей в гостях :crazy2:

БлАндинка, ну приведенный мной как раз говорит о том, что история НЕ повторяется. А вообще, я писала немного про другое.

Моя мама тоже теща и свекровь. Она никогда не поедет к своему сыну без приглашения. Посуду она там мыла только когда приезжали с выписки внуков из роддома, и невестка была занята лялькой.
Всегда ждет в выхи к себе всех нас. Мы дочерей возим с ночевкой. А брат ездит редко и одних мальчишек не оставляет с ночевкой у бабушки.
У самой мамы были натянутые отношения со свекровью - папины родители не такую девушку хотели своему сыну. Ну и не особо это скрывали, особенно поначалу.

Lia, мне свёкры чётко дали понять, что в их доме если не праздничное застолье, а так, пообедать зашли - то моем сами за собой. В моем доме я обозначила, что у меня никто ничё за собой не моет, отдувается посудомойка.

lookas, а  про повторение истории я как раз не к вашему посту писала  :ой засмущали:, а к посту Марины фою. Похоже на выдержку из дешевой книжки по психологии "плохо со свекровью - потом сама будешь плохой свекровью, т.к. скорее всего ты не уживчивый человек с большим количеством претензий".

Логика на уровне 1 класса, плоско и однобоко.

Всем мира и счастья...а я ушла работать...))

Lia, чудо, что за девочки у тебя:)

а вообще, так или иначе, мы все друг друга чему то учим
и разные люди посылаются нам, чтобы увидеть собственные же недостатки
главное сделать верные выводы...

Борис Пастернак.
Нас всех друг другу посылает Бог...

Нас всех друг другу посылает Бог.
На горе иль на радость неизвестно,
Пока не проживем цикличный срок,
Пока мы не ответим свой урок
И не сдадим экзамен жизни честно.

Мы все друг другу до смерти нужны,
Хоть не всегда полезность очевидна,
Не так уж наши должности важны,
И не всегда друг к другу мы нежны,
Бывает и досадно, и обидно.

Как знать: зачем друг с другом мы живём?
Что вместе держит нас, соединяет?
По жизни мы идём, и день за днём
Себя друг в друге лучше узнаём
И шляпу перед зеркалом снимаем.

Нас манит даль непройденных дорог,
А друг в дороге радость и подмога.
И не сочтем высокопарным слог:
Нас всех друг другу посылает Бог.
И, слава Богу, нас у Бога много.

Пастернак, как обычно, глубже и шире, чем на первый взгляд)

У моей свекрови не было свекровки вообще, к ней никто не приходил и ее не терроризировал, однако она тоже к нам может ввалиться бед приглашения, без звонка. И вообще у меня к ней куча претензий. Так вои, я могу наоборот предположить, что она не знала каково это, когда рядом с тобой а твоем же доме наводит порядки какая-то посторонняя женщина. Потому она и считает, что может приходить когда вздумается и вести себя как дома, потому как не испытывала тех чувств, которые испытываю я.

Aura, ей все равно на Ваши чувства, как и Вам на ее))

У моей свекрови тоже не было свекрови и свекра. Думаю, что иногда она не догадывается, что обижает меня. 

А у моей свекрови была свекровь - по её словам "вмешивалась постоянно, житья не давала..." и т.п.
сейчас моя свекровь также поступает - но ей-то кажется что вот в её жизнь её свекровь нагло вмешивалась и мешала, а вот она-то наоборот нам помогает от всей души и искренне желает помочь...

Девушки,а вваливаются вот без звонка ТОЛЬКО свекровки?
Мамы ваши так не делают? Или у вас такие дествия не вызывают столь бурных эмоций?

Моей свекрови ее свекровь не помогала вообще, хотя они жили в соседних домах, поэтому она мне сейчас старается помогать, т.к. знает каково это, когда помощи никакой от бабушек. Иногда меня ее излишняя инициативность и напористость, даже я бы сказала навязывание своей помощи, напрягает, я мягко отказываюсь, чтобы не обидеть, говорю, что позвоню и позову Вас сама, когда нужно будет, или говорю, приходите просто посидеть с ребенком, поиграть, нам всё равно скучно, особенно в морозы когда дома сидели.

babochka, Лен, у меня ни мама так не делает, ни свекровь
созваниваемся, договариваемся
в каждой семье свои правила

Almera, читая тему, понимаю, что так делают только свекрови. :не знаю: :не знаю: :не знаю:
 Про мам никто не пишет. Вот либо все мамы так не делают,  либо просто мамы не раздражают так дочерей, как свекрови.

Но ведь это не значит, что других людей это не должно коробить. В своей семье я тоже не представляю такого обращения ни к ребенку, ни к взрослому. Просто все такие разные... Но далеко не все готовы учитывать это, не напрягаются в соблюдении границ, приличий и проявляении уважения. Да пусть даже не уважения, но хотя бы в том, чтобы не показывать свое пренебрежение.

Сыну уже 12, все чаще стала задумываться о том, что ведь неизвестно, какая будет сноха) А при том, что я человек совсем не компанейский, для меня новые люди всегда тяжеловаты. Мне кажется (сейчас, а как будет на самом деле - не знаю), что мне самой предстоит гигантская работа над собой для принятия роли как свекрови, так и тещи, если я не хочу терять своих детей.

Начинаю жалеть свою свекровь, это же насколько  тяжело ей все эти почти 14 лет, насколько я ей неприятна, что она готова отказаться вообще от общения с сыном, не видеть и не слышать его месяцами, живя в одном городе, только бы даже намека обо мне не было...

Вооот, я боюсь стать такой свекровью  :2funny:

Фнюля, моя свекровь всегда говорит, что ей никто не помогал и она не будет.

Кима, что толку боятся?)) это всегда только ТВОЙ выбор какой БЫТЬ!

Прошу прощения, но очень смешно сказано  :смеется:.

было дело. Пока жили с дочкой вдвоем, мамина помощь была и в радость, и очень необходима. Когда стали жить еще и с нынешним мужем (в моей квартире), частые приходы стали в тягость (( Может быть, это выглядит так, что я неблагодарная. Но все-таки мужчине нужно чувствовать, что он в доме хозяин. В общем, мама моя с мужем скандалили, разрывали меня на части своими склоками. И я долго и упорно доносила до мамы мысль, что я ее очень люблю, но и мужа своего тоже. И что чем реже она будет приходить в наш дом, тем более с ключами и своими уставами, тем больше вероятность, что мы с дочкой снова останемся вдвоем. Ужасная ситуация, когда приходится говорить маме, которой ты многим обязана, что она не самый желанный гость в твоем доме. Сейчас мама с моим мужем разве что поздороваться могут. Все. К маме езжу я сама. Без мужа. Дочку иногда у них оставляю на выходные, у них свои отношения)) Но в семью все-таки пришло спокойствие. Может, не совсем правильным путем достигнутое, но уж как получилось.

И да, меня раздражает, когда мама начинает полы мыть/подметать или детскую одежду забирать в стирку. А не чистюля, у меня частенько в доме может быть бардак)) но это мой бардак. А стирка/уборка у меня по графику в субботу))

Almera, да оно понятно, что мой выбор) не надоесть бы по своему выбору-то)))

А что именно смешно?
Свекровь настолько меня не выносит, что отказалась от общения с моим мужем. Это смешно????

[quote author=БлАндинка link=topic=53302.msg3698596#msg3698596
Поэтому моя свекровь придерживается принципа "ваши дети - ваши проблемы", "мы сами справились и вы справитесь".
[/quote]

не первый раз убеждаюсь, как мне повезло со свекровью.

Ну кто-нибудь, объясните мне!!!
Зачем анализировать жизнь своей свекрови?
ну собой лучше заняться - непаханное же поле, судя по многим постам!

и да, в глаза многим сказать - слабо, а тут то что, пиши да пиши

а вот это как раз таки логично.
все таки радует, что бОльший процент с родными мамами живет дружно, все тки с мамой проще договориться.
а вот раздражают или нет тещи зятей - это надо у мушшын спрашивать, а их тут не ма...

Кима, про сына не случайно не цитировала. Смешно звучит "только бы даже намёка  обо мне не было".

Так свекрови сыновей тоже не раздражают.

так давайте тему закроем и писать не будем))) на то и форум вроде бы, чтобы обсудить, поделиться, на основе жизненных ситуаций других - сделать для себя какие-то выводы.

в смысле мамы? или тещи?

это даааа...)))))) это хлебом не корми  :)

Наши свекрови, то есть их мамы.

Мой муж свою тёщу уважает. Но всегда лучше промолчит, тк знает что свою дочь тёща простит в любом случае, а вот на него может за что-нибудь затаить обиду, а ему это не нужно:)))

Я всю тему не читала, но могу сказать одно: Что значит принимать или не принимать свекровь? Простите, но этот человек дал жизнь вашему мужу, вырастил его таким, каким именно вы его полюбили.  Думайте о себе. А вот свекровь УВАЖАЙТЕ!

Я уважаю свекровь, как пожилого человека, давшего жизнь моему любимому человеку. Но в том, что он стал таким нет ее заслуги. Он всего в жизни добился сам. Работал с 12 лет.
Тем не менее, я ни слова не сказала ей за 13 лет. Молчу. Не хочу обижать мужа.
И хорошо, что мы живем очень-очень далеко от всех родителей.
Моя семья-моя крепость.

я свою свекровь тоже уважаю безусловно.
но на "понять и принять" ушло много времени.

Вы сделали вывод? Вам( не именно вам,а тем кто сильно нетерпим) пишут же через страницу просто:
Оглянитесь на себя.как вы себя ведете по отношению к другим?
Вы бы хотели,чтоб к вам так же относились?
Хорошие отношения между людьми-это заслуга обеих сторон.
Если вам нужны хорошие отношения,то инициатива может исходить от вас по их построению\налаживанию.
Нобольшинству это видимо не нужно и  я лично вижу 41 страницу - копию темы Раздражалка и все...смени название и она ничем не изменится.

простите еще раз за плоскость и однобокость,но мне реально сложновато представить как можно писать  в духе "очень люблю своего мужа" и при этом не выносить его маму
если такое бывает то есть повод и в инопланетян поверить :)

4you, если муж-совершенная противоположность его мамы, то почему сложно представить?
Ненависти нет, но и любить ее я никогда не буду.

Taina, раздражалка не простая, а по поводу свекровей. А уж коли накатали столько страниц, видимо вопрос наболевший.
А по поводу люблю мужа, но не люблю его маму. А зачем ее любить-то? Уважать может быть, а вот любить... Извините.
Вопрос в навязчивости, бестактности свекрови. Из-за этих качеств можно даже самого любимого человека не то что разлюбить, возненавидеть.

Мой муж и его брат- полные противоположности. Мой муж - в свекра, тихий и покладистый, а вот другой сын- как мамо. Хитрый, наглый, изворотливый. Я таких людей не люблю. А вот другая сноха полюбила того брата, потому они со свекрой - душа в душу.

4you, я не опровергаю и не соглашаюсь. Но, вот я, на пример, женщина знакомлюсь и влюбляюсь в мужчину. Мне нравится с ним общаться и проводить время вместе. При чем здесь его мама? они пусть родные друг другу, но все таки разные люди )))) для меня, как для женщины, уж точно)))
Можно быть к ней равнодушной, можно с ней подружиться, если этого хотеть, найти много общего или, наоборот, не совпасть характерами   :)

я не писала, что терпеть не могу маму мужа.
эммм...повторюсь еще раз....у нас с ней разные взгляды на жизнь по многим пунктикам...
часть её черт мне импонирует, часть нет. Аналогично и она ко мне относится. (я подробно описывала, что меня в ней раздражает - не цепляйтесь к этому пожалуйста, аналогично могу написать, что её раздражает во мне - мне это известно по большей части).

А понять и принять я её как раз таки и пыталась и до сих пор пытаюсь из любви к мужу.
Открытых конфликтов у нас никогда не было.

Как можно жутко любить мужа и не быть влюбленной в его маму?....ну вот как то же я живу с такими чувствами?
Кстати, муж тоже оч любит свою маму и любит меня.
Но, и он подтверждает, что с такой женщиной как его мама он жить бы не смог. Как мама она для него идеал, как жена и мать его детей - я.

в инопланетян не надо, лучше в Бога - этого достаточно.

хорошо..зачем копить раздражение ? вы так всю жизнь хотите копить и где нибудь в инете выливать? Учитесь разговаривать в своей семье.Доносить до мужа то,что вам важно,доносить до других людей.
Я вот допустим прочитала,какая плохая ваша свекровь,что "суп пересаливает".и мне фиолетово,у меня суп нормально посолен. А у вас он так и будет соленый пока вы об этом не скажете.

Оюшминальда, любить и не надо. Просто уважать за то, что она его мама.

Свекрови они конечно разные бывают.., и на примере близких подруг знаю, что худой мир лучше доброй ссоры. Мне к счастью повезло...хотя в начале семейной жизни честно сказать так не казалось, мне в заботе свекрови виделось только что меня учат и пытаются как то переделать, сейчас то я понимаю, что это действительно было нужно, и слава Богу что у моей мудрой свекрови получилось найти ко мне "колючке" подход. ) Мы даже квартиру когда новую покупали решили что нам спокойней и удобнее будет рядом (очень рядом, на соседних этажах) жить. И в этом есть
 масса плюсов.

я всем говорю в глаза и своей маме и свекрови, если что то не устраивает,
 но почему сразу нужно выгонять и не давать приходить в гости? раздражает что то конкретное так это и пресекайте) вот у меня посудомойка, сколько раз говорила "ну не мойте посуду", все равно ведь сердобольные пытаются))) да и когда я высказываю и обьясняю почему не надо так делать весь негатив пропадает и мамы вроде не в обиде.  

Ну, я выше об этом писала как раз. Уважаю, да. И люблю мужа.  Поэтому молчу больше 13 лет.

согласна.
Любовь -она штука такая... Заставить любить нельзя вообще-то.
И безусловная любовь бывает только матери к детям и детей к родителям.

И да, инопланетяне тоже бывают -как, например мама и сын с разных планет. Бывает, проверено ;)

Сейчас ездила в школу, на двери соседнего класса учительница повесила вот такое изречение. Слышала его раньше, сейчас с удовольствием прочитала заново.
Думаю, что те свекрови, которые суют свой нос в чужую семью и наводят там порядки, явно не смогли сделать последний пункт.

Первые семь лет ребенка нужно любить, вторые семь лет надо его воспитывать, третьи семь лет — быть ему самым лучшим другом, а потом отпустить его и молиться чтобы у него все было хорошо…

у некоторых матерей нет любви к собственным детям, иначе не было б столько сирот


вторые семь лет любить уже не надо?

Солнышко, отличное изречение!  :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Мне ближе русское изречение,что ребенка нужно воспитывать пока поперек лавки лежит) после 5 лет,что заложилось-то заложилось.

у меня в силу обстоятельств так и было почти.После абсолютной любви,пошло воспитание..жестко это, я скажу))) плюсом -будете натыкаться на сопротивление и как следствие другом стать следующие 7 лет уже сложнее))) так что не все,"что на заборе пишут",является истиной)

Вывод я сделала еще на 10-15 странице темы (кстати писала уже пару страниц назад) - у меня замечательная свекровь, я ее уважаю, может быть даже люблю, она мне почти как мама стала. Конечно есть определенные нюансы в общении с ней, но я уже привыкла и нашла к ней подход, так же как и она ко мне.

Фнюля,так я ж не про вас..а про тему..тут просто раздражалка и все (мой вывод)..это к теме про ваши светлые идеалы,что мы тут не просто обсуждаем.. :)

Taina, думаю, что нужно совмещать любовь и воспитание). С русским изречением я тоже согласна так-то).
В данном случае я процитировала для акцентирования внимания на последнюю часть этого изречения

опять в теме 11 гостей, свекрови не спят))

Солнышко,да у нас многие сначала балуют и не придают значения многим вещам,а потом воспитывать начинают( конечно любя при этом).

офф, конечно, но я это не поддерживаю, не раз про это высказывалась на форуме :)

Солнышко,я верю  :)
Но оч сложно выросшим и любимым детям дать полную свободу)) на это уходит время и работа над собой) И хорошо,когда есть сфера интересов,куда направить себя можно,кому свои чувства выражать. Иначе грусно и люди нехотят себя лишать возможности быть частью семьи,пусть даже негативной ее частью.

Как мне близка эта тема, обязательно всю дочитаю! Мне интересно есть какие-то правила как стать хорошей свекровью? Или все индивидуально... Я очень дочку хотела, получится ли построить хорошие отношения с будущей невесткой, время покажет, но очень хочу. У меня со свекровью нет отношений. Слава богу живем в 1500 км. Это очень властная женщина, мужа своего глубоко под каблуком держит. Но сначала мы вместе жили и она через месяц после свадьбы заявила мне, что думала мы вместе с ней заодно будем и сможем ее сыном ( то бишь моим мужем) управлять. А я отказалась. Дело в том что мой муж копия мамочки, но в мужском обличии эти качества мне приемлимы. Она не смогла его поломать под себя! Я даже разговаривать с ней не могу, как будто на разных языках говорим, ни одного вопроса просто так, все с подсмыслом. Вроде бы ничего не сказала, а на душе гаденько после ее слов.

Тож почитаю :)

А я буду плохой свекровью.  :knuppel2: Уж точно не из серии "пришла - убралась - понянчилась (когда снохе и сыну это нужно) и ушла как темнеть начало".  ;)
И да. Я считаю, что надо тебе, чтобы с твоим ребенком посидели - позвони заранее и спроси планы свекрови (да вообще кого бы то ни было), если это, конечно, не случай из ряда вон. А то почитала тему, не помню кто, но написал: " Попросила с ре посидеть, а свекровь в ответ: в чт не могу, давай в сб. Больше не прошу сидеть." А у меня вопрос: " А свекровь что? Не человек? У нее своих планов на этот злополучный четверг быть не может?" У меня мама вон выспаться мечтает.  :смеется: Представляете какие планы у человека на выходные?  :D   
И любить снохам, кстати, меня не обязательно. Но вот уважать желательно. Для их же душевного спокойствия.  :смеется: :смеется: :смеется:

это какие такие мужчины?

тоже не поняла))

Фнюля,Forward, взрослые сыновья любят своих мам!))
Идеального мужчину можно только родить самой :лялька плачет:

Мамаша Паприка, я тоже мыть полы не собираюсь и лезть пыль проверять! А внуков чаще доверяют своим мамам) Вот мы с сестрой, она тоже в будущем дважды свекровь, решили, что будем путешествовать в старости)))) и ни кому не надоедать)))

Читаю. Интересно. От мамы и свекрови жду помощи в части "побыть с детьми" и чаще получаю, хотя сама с подружками чётко запланировала после пенсии записаться в хор бабушек. Мечта пряммм...А теперь и думаю, как же на репетиции ходить, когда снохе с зятем моя помощь нужна будет? Обижаться будут и на форуме писать: "У неё хор видите ли?!"

Ну и что, эти же мужчины любят и нас тоже не меньше, а то и больше. Вот свекрови и психуют.

Да, но иногда бывает и так: Мама есть, а жены может не быть никогда (из-за мамы). Примеров масса

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

neugomonnay, хотелось бы вашу сноху послушать))

(мне как то резанул последний пост...)

neugomonnay,  как жена может устроить так, что сын вообще с матерью не будет общаться ( пример Кимы), так и свекровь может не дать своей навязчивостью жизни молодым. Роль жены и матери примерно равнозначна. Но у сына своя голова должна быть на плечах, именно он должен рулить, а не жена и не мать. Тогда не будет никаких проблем. Сразу маманю поставил на место, если что не так, и дело с концом, и жену тоже, чтоб мать не осуждала его. Тогда все счастливы будут. Дело в мужике должно быть.

Aura, здесь другие категории, не больше-меньше, любовь к женщине и любовь к матери сравнивать нельзя, это как сравнить любовь к мужу и любовь к ребенку :не знаю: Недаром говорят, что ночная кукушка дневную перекукует, но не будем забывать, что даже взрослым людям нужно чувствовать любовь и заботу родителей.  

примите в свою старушечную компанию путешественниц  :пятачок с шариком:

Я наоборот подчеркнула, что роль и той и другой равнозначна. Речи о больше меньше не идет, именно равнозначна по силе, но разная по содержанию. В том то и делр, чтобы ни та ни другая не тянула одеяло па себя, разрулить все должен виновник конфликта, то есть сын и муж в одном лице.

Может я и грубовато сказала, насчет "поставить на место", но смысл думаю ясен.

Мдя...
А он ни сном, ни духом, что виновник ОН. С какой стати?
Тогда и жена, как истинная виновница, должна разруливать конфликт тёща-зять. :не знаю:

neugomonnay,ты одна за всех свекровей отдуваешься .

Делает!
 Она существует! И это уже как факт раздражения. :смеется:

так это не Кима устроила, Вы просто всей истории не знаете дущещипательной...((
Я вот полностью на стороне Кимы, т.к. её свекровь - пожалуй, самый яркий пример какой свекровью не надо быть...(

слово "маманя" тоже как то резануло.
я так даже в мыслях не называю...ни маму, ни свекровь..(

neugomonnay, ))) в глаза что ли, или за?  :D

babochka, :mrgreen: :2funny: :2funny: :2funny:

Купила сегодня свекрови духи, переживаю понравятся, не понравятся  :lol: Думаю купить розы или тюльпаны :) Она мне такого замечательного мужа родила и вырастила :smitten: :smitten: :smitten:

это Вы про меня? ник у Вас говорящий, однако)

neugomonnay,
и Вы пожалуйста тоже  :)

babochka,neugomonnay, пойдемте уже))
мне сегодня агент Малдер сказал, что нам пора отсюда уходить))

neugomonnay, ну агент Малдер же позвал - надо идти))

почитала... экс-будущая свекровь (бывает и так))) любила меня больше своего сына, мне всегда было неприятно, когда в моем присутствии она его поносИла и говорила, что он такой-рассякой... я такая чудная, а он Г.....

а вообще темка лично для меня оч полезная))

почитав про других свекровей, я поняла, что есть случаи "маманегорюй"
а у меня отличная свекровь! ну а всякие мелочи....да это я уже "придираюсь")) никарошая такая...

С удовольствием!

тааак, а я то что в гордом одиночестве буду??)))

БлАндинка, я еще в восторге от бабулек, которые без губной помады на улицу не выходят)))) а еще в парке танцуют, поют в хорах. У нас будет куча занятий))))

Я уже как-то в другой раздражалке цитировала:

   Когда-то я стану бабушкой,
Седой и корявой старушкой,
В засаленном старом фартучке,
С привязанной к попе подушкой,

И, ползая неуверенно,
Себе помогая клюшкой...
Нет-нет, я совсем не уверена,
Что буду такой старушкой!

С зажатой в зубах сигареткой,
С блестящей сережкой в ухе,
Я буду старой кокеткой,
На зависть другим старухам!

Я буду внучке подружкой,
А внуку - партнршей в танце,
Я буду смотреть порнушку
И сочинять романсы!

Я расскажу своим внукам,
Пока им еще не известно,
Что жизнь - это классная штука!
Что жить так интересно!

Я научу их смеяться
В голос, а не украдкой,
Я научу их держаться
За жизнь эту мертвой хваткой!

И как-то снежной зимою,
Свой коньячок попивая,
Устало глаза прикрою,
Скажу: "Кайфово жила я!"

позвоните ей и скажите об этом! она будет рада!))

Про нас, как про будущих свекровок...
Младшему сыну 6 лет. С 3 лет у него в садике любовь взаимная к одной девочке. Последнее время, эта девочка названивает нам на телефон каждый вечер с просьбой позвать его к телефону, поболтать, в скайп пробивается, погоядеть друг на друга, не насмотрелись в садике.. он уже фыркает, надоела уже, поиграть не дает со своими разговорами. Поймала себя на мысли, до чего девчонки пошли навязчивые.
Уже к ней предвзято отношусь, как к потенциальной невестке.

Осенина, моя бабушка в 88 только с помадой на улицу:) хотела тут себе пуховичок модный прикупить, но потом передумала:)))))

нет, я как раз таки в ваш лагерь не собираюсь))
я буду надоедливой бабушкой....как там меня назвали "обслуживающий персонал" для молодой семьи?

а я на избранниц сына смотрю и поражаюсь - ну какие ЗАИ!!!!!

Вот уж спасибо! Вы ничего не знаете, а уж выводы сделали, придумали, как захотелось.  :crazy2:
Поверьте на слово, ничего я не "устраивала", я только за, чтобы у моих детей были бабушка/дедушка, чтобы их сыну не пришлось разрываться, делая выбор. Ему это больно. Ради чего мне было бы это "устраивать"???? У нас не было скандалов, ни одного грубого слова друг другу не сказали. Просто не та сноха. И точка!

Кима, если невольно обидела, приношу извинения.
Вы озвучили то, что хотели озвучить, и мы действительно видим верхушку айсберга, и не знаем что там у Вас происходило на самом деле. Я сейчас не обсуждаю и не имею конкретно Ваш случай, не надо на меня нападать, но факт остается фактом, невестке под силу сделать так чтобы сын и мать не общались ВООБЩЕ. Поэтому все таки в интересах свекрови наладить отношения с  невесткой. Собственно как и невестке со свекровью.

Девочки,а давайте на добро энергию направим? Незнаю какая свекровь была эта женщина,но бабушка молодец! :)
http://deti74.ru/forum/index.php/topic,53355.msg3699767/topicseen.html#msg3699767

Taina, спасибо тебе! Нина Петровна замечательная бабушка, настоящая русская женщина, которая чудесным образом спасла Никитку!

Aura, если невестка сможет сделать так, что сын перестанет со мной общаться совсем.
Значит я плохо воспитала сына.

Aura, вы не допускаете, что это не невестка "делает", чтобы сын и мать не общались, а сам сын делает выбор, чтобы не натыкаться постоянно на негатив от своих же близких людей?

Почему же не допускаю, допускаю. Весь вопрос в том, на чью сторону перейдет сын, когда возникнет подобная ситуация. На сторону матери- развод, а если останется с женой, считай, что цель ее достигнута, даже если это и не было ее основной задачей. Невестке в этом случае все равно лучше, чем свекрови.
Но я против таких радикальных методов. Я за мир и бесконфликтное сосуществование, но на расстоянии.

Т.е. вы считаете, что цель невестки - именно разлучить сына с матерью????